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EL PROGRAMA Por Tyler TP.BZ Special – editado por epic2sk8 PRÓLOGO LIBRO I – CONDICIONAMIENTO SOCIAL LIBRO II – VALOR LIBRO III – AMOR LIBRO IV – IDENTIDAD LIBRO V – COOL Y CONGRUENCIA LIBRO VI – ESTABILIZACIÓN DE LA IDENTIDAD LIBRO VII – LA ABSURDA ESTRUCTURA DEL VALOR SOCIAL LIBRO VIII – PUNTOS CIEGOS LIBRO IX – PILARES DE LA REALIDAD LIBRO X – ATRIBUCIÓN Y ESTADO LIBRO XI – COMPORTAMIENTOS FUERTES LIBRO XII – COMPORTAMIENTOS DÉBILES LIBRO XIII – VIBRACIÓN Y CALIBRACIÓN SOCIAL LIBRO XIV – ESTADOS ANALÍTICOS Y EMOCIONALES DE LA MENTE LIBRO XV – AUTENTICIDAD ÍNDICE LIBRO I – CONDICIONAMIENTO SOCIAL. La mayoría de las personas andan por la vida en un trance. Un aturdido caminar. Ese conocimiento específico se entiende que finalmente se convertirá en la base de tu poder como hombre con grandes capacidades sociales. Pero antes de que lleguemos a eso, debemos comenzar por despertarte de todas las tonterías que te han enseñado. ¿Te has detenido alguna vez a pensar de dónde provienen tus ideas sobre el sexo, las citas y las relaciones de pareja? ¿Qué clase de ideas comúnmente aceptadas podemos encontrar flotando por ahí? - Los chicos con dinero consiguen a las chicas. Si tú no consigues chicas, sal y haz mucho dinero. De esa manera, cuando hables con ellas, las podrás atraer mostrándoles cuanto dinero tienes … - Los chicos más atractivos siempre consiguen a las chicas más lindas. Además del dinero, la apariencia es la cosa más importante … - Siempre debes tener una estrategia de cómo conseguir a la chica que quieres para que ella pueda ver el esfuerzo que estas realizando. Si le puedes demostrar a una chica cuanto te gusta, tú también le gustarás ... - A una mujer se le puede convencer, de manera lógica, que sienta una atracción emocional por un hombre. Cuando conoces a una mujer por primera vez, debes comprarle un trago y flores para convencerla de que le gustas … - Si te gusta una chica, necesitas pensar en cómo actuarás cuando estés con ella. Si eres lo suficientemente cuidadoso, entonces tendrás menos probabilidades de cometer errores que podrían molestarle ... - Cuando creas que estás enamorado, debes seguir tu corazón y decirle a la chica cuánto estás sufriendo por ella. Al hacer esto ganarás su corazón ... - El amor es escaso y debes tratarlo de esa manera. Tienes sólo un alma gemela. No encontrarás el amor dos veces … - De la misma forma como las chicas atractivas no son "rechazadas", tú nunca

lo serás si eres un chico atractivo. Si no consigues a la chica es sólo porque no eres tan atractivo … - Las personas siempre están alertas de encontrar a los chicos que tratan de conocer mujeres para poder reírse de ellos con sus amigos. Para evitar pasar por esas burlas, lo mejor es tomarte tu tiempo y averiguar si la chica está interesada o no antes de acercarte ... - Si una chica duerme contigo al poco tiempo de haberte conocido, entonces debe ser una “mujerzuela”. Pero si ella espera para acostarse contigo y hace que "la vuelvas a ver", entonces debe ser alguien "difícil de alcanzar" y nunca ha sido promiscua antes. De hecho, las chicas que son difíciles de conseguir automáticamente forman las mejores parejas en una relación saludable... - Los chicos siempre parecen estar apurados por el sexo. Los hombres disfrutan del sexo más que las mujeres; es por eso que son más infieles que las mujeres – están obsesionados con el sexo… - Si tú no encajas, no le agradarás a las personas. Cuando estés en una reunión social como una fiesta o en un club, tienes que beber para encajar. De hecho, puede ser una buena idea que tengas una copa en tu mano, en caso de que alguien te esté mirando… - Todos los hombres que bailan con las chicas están tras ellas. Para conseguir chicas en los clubes, necesitas aprender a bailar y luego seguir mujeres al azar mientras estas bailan con sus amigas y tratan de interrumpirlas e conquistarlas. Luego, cuando éstas están realmente excitadas producto de la conquista, puedes llevarlas a casa e involucrarte con ellas… - Si ves a una chica triste o en una discusión, es la oportunidad perfecta para que te atrevas y saques un gran partido de aquello, demostrándole que gran hombre eres … - La atracción es causada por fenómenos, simetría facial y torsos musculosos. Si un chico no posee estas cosas, entonces no cuenta con suerte... Por lo tanto… todas esas cosas están abiertamente incorrectas. Lo que no quiere decir es que sea imposible atraer mujeres si tienes estas ideas – ya que muchos las tienen. (La Tierra está bastante poblada, después de todo). Pero como un entendimiento auténtico de lo que causa atracción, estas ideas no sólo hacen el trabajo. Tú no tienes que asumir esto (o cualquier otra cosa que leas). Sal y ponlo a prueba – y averiguarás rápidamente cómo las mujeres responden a tus insinuaciones. Entonces, ¿de dónde vienen esas ideas? ¿A quién se le ocurrió todo esto? DEFINICIÓN: “CONDICIONAMIENTO SOCIAL”. Desde que somos jóvenes, somos influenciados y moldeados por el “condicionamiento social”. Mientras nuestras ideas se aprenden a través de experiencias propias, el contexto a través del cual aprendemos, es fuertemente influenciado por nuestra interacción con la sociedad. Por esa razón, mantenemos toda clase de creencias socialmente adquiridas que aceptamos como hechos, sin siquiera detenernos a verificar si éstas son o no efectivamente verdaderas. La mayoría de las personas nunca observarán esta influencia masiva en su manera de pensar, e incluso algunos ciertamente nunca se darán cuenta completamente de la magnitud de aquello que forma su percepción e interacción con el mundo. Debido a que la sociedad, no siempre está culturalmente cómoda con la sexualidad, el sexo a menudo ha sido considerado como el tener cualidades poderosas que no tienen nada que ver con ello. El sexo se ha conceptualizado como ser un pasaje hacia la madurez, como una forma de determinar la moral de

una persona e incluso como tener una importancia divina. El tema del sexo es un tema emocional, y muchas personas no la pasan muy bien hablando de esto de una forma inteligente. Actualmente, los hombres se encuentran a ellos mismos en una posición difícil, ya que sus ideas sobre la atracción están basadas en toda clase de desinformación socialmente condicionada. Y con tal disparate desordenando sus mentes, ellos carecen de una habilidad básica que todo hombre debe tener – un entendimiento real de cómo atraer a las mujeres. Mientras puede que aún no te des cuenta de esto, tu mente está siendo bombardeada constantemente con ideas sobre lo que significa conseguir una chica. Ya sea de las películas, libros, televisión, música, tus pares o incluso columnistas de citas profesionales, se asume, casi siempre, que a las mujeres no les gusta el sexo tanto como a los hombres y que para atraer a una compañera, un hombre debe ser rico, tener buena apariencia o conquistarla con favores. El centro de atención está, rara vez, sobre lo que es realmente importante, sino que sobre las cosas arbitrarias como donde llevar a la chica, cómo vestirse, cómo halagar, cómo impresionar, cómo usar los modales, cuanto esperar para realizar un movimiento y toda tipo de disparates irrelevantes que básicamente te distraen de lo que necesitas estar pensando. ¿Por qué esto distrae? Las suposiciones subyacentes con la mayoría de las cosas son: 1- Si la impresionas, ella se sorprenderá y de repente le gustarás. 2- Si le haces demasiados favores agradables, ella verá cuan bien la tratarás en una relación y comenzarás a gustarle. 3- Si estás de acuerdo con todo lo que ella dice y actúas como si tuvieran mucho en común, entonces ella se dará cuenta que eres su pareja perfecta y le gustarás. 4- Si le dices cuanto estás sufriendo por ella, se sentirá halagada y le gustarás. 5- Si te ves lo suficientemente bien o ganas suficiente dinero, ella se sentirá tan sobrecogida que le gustarás. 6- Si te conviertes en su mejor amigo, luego ella finalmente llegará a conocer todas tus increíbles cualidades y se dará cuenta que le gustas. Y mientras estas cosas pueden estar bien cuando vienen de un chico agradable que a ella le habría gustado de todas maneras, nada de esto le causa a una chica que le gustes porque... 1- Si intentas impresionarla, estas creando un contexto subyacente en el que ella siente que la razón que tú necesitas para impresionarla se debe a que ella es más atractiva que tú. 2- Si le haces demasiados favores, parecerás aburrido porque la estás poniendo en un pedestal de la misma manera como cualquier otro hombre lo hace y no serías un desafío para ella. 3- Si estás de acuerdo con todo lo que ella dice y actúas como si tuvieran mucho en común, ella sentirá que estás haciendo demasiado esfuerzo y que no puedes ser natural con las mujeres. 4- Si le dices cuanto estás sufriendo por ella, es tan irrelevante como si una chica a la que no estas atraido, te dice cuanto sufre por ti. 5- Si tienes buena apariencia o dinero, puede que te ayude, pero de aun así perderás a tu chica por alguien que tenga una personalidad más seductora que tú. 6- Si te conviertes en su mejor amigo, a menos que hayan tenido algo de química desde el comienzo, tú serás el chico sexualmente con menos posibilidades que ella conozca. Al crecer, no pensamos mucho en estas cosas. Nosotros sólo asumimos. Así que

quizás vemos a otros chicos comprándoles tragos a las chicas y nosotros compramos la idea que así es como funcionan las cosas. Y no hay nada necesariamente incorrecto al comprarle un trago a una chica. Pero entonces, no hay nada que sea necesariamente correcto acerca de esto tampoco. Después de todo, comprarle un trago a una chica es un acercamiento agotado que podría hacerte encajar con todos los otros hombres. Podría incluso ubicarte entre las hordas de hombres que yacen a los pies de una mujer y que no pueden tener una conversación normal sin necesitar algo de ella. Comprar un trago puede abrir cómodamente una conversación y la chica puede incluso volverse atractiva para ti. Pero incluso así, el acto de comprarle un trago no haría nada para que ella se sintiera de la misma manera. Si lo anterior ocurriera, ella ignoraba el agotado acercamiento y descubrió las buenas cosas bajo la superficie. Ella fue atraída hacia ti por ti y habría sido atraída de cualquier modo. Las mujeres usualmente forman sus impresiones de un hombre cuando las personalidades de éste último son expuestas. Por lo que si intentas ofrecerle favores a una mujer antes que le hayas demostrado tu personalidad, lo más probable es que ella haga un juicio precipitado de “ningún interés” antes de que ella haya llegado a conocerte. Felicitaciones… acabas de convertirte en el “próximo hombre de la noche.” DEFINICIÓN: “SÚPLICA”. El acto de hacer algo para una chica que normalmente no harías, en los intentos de captar algo de ella en recompensa, se llama “súplica”. La súplica es algo que ocurre al ser demasiado agradable estableciendo una dinámica entre los dos donde se supone que ella tiene un valor social mayor que el tuyo, debido a que tú no puedes atraerla basado en tu personalidad. Aquello podría incluir desarrollar cualquier tipo de favor para una chica con la que aún no has tenido sexo, de tragos, cumplidos, flores, regalos o cualquier otro comportamiento antes mencionado. Evitar suplicar no significa que nunca puedas hacer aquellas cosas. De hecho, al no suplicar deliberadamente como una táctica para lograr que le gustes a una chica, podría ser visto como una forma de súplica también. Así mismo, para determinar si estás suplicando o no, puedes preguntarte a ti mismo, ¿por qué querría hacer estas cosas? ¿Me estoy divirtiendo o sólo intento lograr que le guste? ¿Le habría gustado de todas maneras? Incluso si hubiera sido criado para actuar así, ¿es una parte importante de quien soy, o sólo estoy unido a las imágenes de esto? Si la respuesta es “sí”, entonces estás suplicando. No suplicar es algo que debe ser una parte de quien eres. Viene de tener un límite claro al interior de ti mismo, como el tipo de comportamiento que aceptarás y el que no, ambos de ti mismo y de otros. Puede ser algo que hagas para desafiar a una mujer y para mantenerte apartado de otros chicos. Pero también debe ser algo que haces porque es una expresión de tu visión del mundo - que no necesitas la validación de una mujer para sentirte cómodo contigo mismo y que no necesitas hacer las cosas que otros chicos creen que necesitan hacer para ser atractivos. La mayoría de los hombres no sólo no entienden lo que atrae a una mujer. Y porque ellos no “lo entienden”, miran las absurdas representaciones de los medios de comunicación que son expuestos continuamente en las películas, revistas y televisión – que los dejan absolutamente convencidos que necesitan ganar más dinero o verse mejor para conseguir chicas. De hecho, ninguna de estas cosas son necesarias. Cuando un hombre insiste en su riqueza o en su apariencia, es una debilidad y una excusa para racionalizar un defecto mayor de su personalidad que necesita ser trabajado. Por supuesto, él sujetará su racionalizaciones para que no tenga que enfrentar las

cosas en las que necesita trabajar – pese a ver constantemente toda clase de hombres que no son considerados ricos ni atractivos teniendo mayor éxito con las mujeres que los hombres que parecen tenerlo todo. El mismo principio se mantiene para los hombres mayores, bajos, calvos, gordos, feos, pobres, incapacitados y cualquier otro tipo de hombre que puedas identificar con una etiqueta de auto limitación. Estas cosas no importan. Para entender la atracción, tienes que dejar salir tus creencias socialmente condicionadas. La atracción, la química sexual, el encaprichamiento, deseo y todas las formas de atracción son poderosas respuestas emocionales causadas por cosas totalmente diferentes. Tú no puedes permitirte hacer suposiciones sobre cuan bien un hombre lo hace con una mujer basado en estas cosas. Debe llegar inesperadamente a ti cuando ves a hombres que lo hacen bien pese a no tener ninguno de ellos. De otro modo, tú seguirás pensando bajo los mismos patrones de condicionamiento social y no serás capaz de captar lo que está pasando bajo la superficie. Así que si estas ideas socialmente condicionadas sobre la atracción no están realmente causándolo, entonces ¿qué es? REGLA: La atracción es una reacción emocional y no una lógica, y lo que una mujer lógicamente piensa que quiere, es rara vez a lo que ella emocionalmente responde. Para atraer a las mujeres, debes comunicarte a sus emociones, no a su lógica. Ese es el primer cambio fundamental en la forma de pensar. Bajo la superficie, cuando llegas realmente a la raíz de esto, tanto el hombre como la mujer responden emocionalmente a la misma cosa. El Valor.

DEFINICIÓN: “VALOR”. “Valor" o “valor social” o “estatus” pueden tener muchas formas. Muchas son universales y se encuentran en todas las sociedades. Otras son específicas y se encuentran sólo en una cultura particular o incluso en una situación particular. El valor puede ser cualquier cosa que una persona le entrega a otra que mejora la oportunidad de la otra persona de sobrevivencia o reproducción. Y más allá de eso, el valor puede incluir cualquier cosa que le ofrezca buenas emociones a otra persona, ya que en general, las cosas que gatillan las buenas emociones se alinean con las cosas que mejoran los obstáculos de sobrevivencia y reproducción. Al mismo tiempo, nuestras emociones pueden también llevarnos hacia las cosas que son irracionales y no nos ayudan, y tal valor es imperfecto debido a que puede incluir cosas que gatillan buenas emociones, ya sea que ayudan a nuestras oportunidades de sobrevivencia y reproducción o no.. Hay un propósito evolucionista para todo esto. Para aquellos inclinados hacia el mundo académico, existe una rica investigación científica que explica estas premisas con gran detalle. Pero para nuestros propósitos, lo que necesitamos saber es esto… REGLA: Las mujeres responden emocionalmente a aquel que ellas perciben procreará hijos con la probabilidad más alta de sobrevivencia y reproducción. En todo caso, si el prospecto de una mujer es un hombre realmente agradable que le suplique, o no, tiene poco que ver con lo anterior. A excepción por supuesto, de que un hombre inusualmente agradable esté más inclinado a quedarse y cuidar de sus hijos. Pero también hay una excepción para eso. Las mujeres han desarrollado un ciclo de menstruación que les permite esconder su periodo de fertilidad de su pareja y ser fecundadas por cualquier hombre que calce según su criterio. De esa forma, ellas tienen la opción de disfrutar lo que

es esencialmente lo mejor de ambos mundos - el sexo y los mejores hijos del hombre más atractivo, mientras son protegidas por el cuidador más sobreprotector. REGLA: Como de costumbre, una mujer chequeará a su cuidador por un largo plazo de manera lógica y lenta, mientras ella escoge a sus compañeros de sexo casual de manera emocional y más rápidamente. Las mujeres son capaces de saber si un hombre es atractivo al instante, pero no determinan si éste será un buen cuidador, ya que es algo que les toma más tiempo. Sin embargo, también hay una excepción para los hombres. Si un hombre inicialmente subcomunica un gran valor social, y al tiempo después de tener sexo, éste subcomunica un gran valor como cuidador, (o quizás incluso aprende a subcomunicar un poco de ambos, dependiendo de lo que está buscando la mujer), entonces así como las mujeres, él tendrá la opción de disfrutar lo que es esencialmente lo mejor de ambos mundos – el sexo con muchas mujeres de manera más rápida, mientras puede darle un vuelco a una relación con cualquiera de ellas en el futuro. Todo esto puede parecer perturbador al comienzo, pero ningún género está obligado a ejercer sus opciones. Y hay un tradicional "final feliz" para aquellos que quieran encontrarlo, tanto para el hombre que encuentra a la mujer que realmente le gusta, como para la mujer que lo pasa bien con el hombre que es un amoroso cuidador así como también fenomenalmente atractivo. Idealmente, para la pareja afortunada, habrá atracción continuada, una fuerte conexión, mucho buen sexo y menos inclinación hacia la infidelidad en el futuro. Ahora sigamos adelante… Lo que constituye el valor para un hombre es diferente de lo que constituye el valor para una mujer. Asumir que las apariencias son una forma primaria del valor de un hombre es proyectar erróneamente cómo percibes a las mujeres sobre cómo las mujeres perciben a los hombres.

REGLA:. En la sociedad, los hombres y las mujeres son juzgados por estándares socialmente establecidos. Los hombres se ven que tienen valor para su habilidad para conseguir y dominar. Sin embargo, las mujeres son comúnmente vistas teniendo valor debido a su apariencia y el sentido común social. Debido a que los seres humanos se desarrollaron como animales sociables cuya sobrevivencia y reproducción dependían de su éxito social, es natural que tanto el hombre como la mujer tengan tendencias para cultivar aptitudes que aumentan su valor social. Su cultivo de aptitudes ocurre de manera natural, a medida que sus mentes se centran sobre lo que ellos perciben como ser valioso para ellos y filtran lo que ellos perciben como insignificantes. Por esa razón, los hombres comúnmente poseen aptitudes en áreas lógicas o competitivas como los deportes, la mecánica, la fuerza y el aprendizaje de cómo aumentar su poder y seguridad en el mundo. Por otra parte, las mujeres comúnmente tienen aptitudes en las áreas emocionales y sociales como la belleza, el lenguaje corporal, el romance, la socialización y el aprendizaje de cómo sus características afectan su interacción con el mundo y su experiencia emocional.

DEFINICIÓN: “SUBCOMUNICACIÓN”. Debido a que es más importante para ellas, las mujeres son usualmente mejores que los hombres, entendiendo sutiles mensajes sociales. Ellas pueden inferir mucho sobre una persona al observar su lenguaje corporal, el contacto visual, las expresiones faciales, los tonos vocálicos, la forma como se mueve, las cosas que dice y la forma como las dice – todo en relación con las otras personas involucradas en la interacción. La comunicación que aparece a través de estos canales se llama “subcomunicación”. En la prehistoria, si se perdía el estatus de un hombre dentro de su grupo, entonces la falta de su confianza era subcomunicada por sus sutiles patrones de comportamiento y transportaba su pérdida de valor social, el cual era comunicado a las mujeres de la tribu. Así mismo, si él ascendía de posición, su nuevo valor social era comunicado a ellas también. Al observar estos mensajes de subcomunicación, las mujeres pueden obtener un sentido increíblemente agudo de cómo un hombre se siente a si mismo y siente el mundo, el cual es comúnmente una reflexión de su valor social. Y lo que es quizás más interesante, es que mientras ellas puedan o no puedan estar conscientemente alertas de que ellas están procesando esta información, están siempre sintiéndolo emocionalmente desde las vibraciones generales del hombre. REGLA: El valor de un hombre es subcomunicado por los obvios y sutiles patrones de comportamiento que componen su personalidad y que determinarán cuan atractivo es y como las mujeres responderán emocionalmente a él. Esto se vuelve interesante porque predice que el sentimiento de atracción de una mujer por un hombre no es estático como a menudo lo es el de un hombre por el de una mujer. REGLA: Las mujeres procesan constantemente los comportamientos de los hombres para calcular su valor y por ese motivo, sus sentimientos de atracción pueden cambiar en segundos. Esto sucede a cada momento y en tiempo real. La apariencia de una mujer (su principal valor social) no cambiará drásticamente dentro de un minuto o incluso en unos pocos días. Pero los patrones de comportamiento de un hombre (su principal valor social) pueden cambiar al instante. Entonces, para un hombre es posible llegar a ser más cool, confiable y dominante - y aumentar instantáneamente el valor que éste le subcomunica a las mujeres. Y al mismo tiempo, es posible para él perder esas cualidades y ser abruptamente menos atractivo. Por lo tanto, si un hombre conoce a una mujer que es físicamente bella, pero insegura, él aún así la considerará “atractiva”. Pero si una mujer conoce a un hombre que ella pensaba que era físicamente atractivo, pero resulta ser inseguro, ella probablemente sentirá que "es un chico atractivo pero sin lo esencial" y buscará a alguien cuya personalidad sea más exitante según su criterio. REGLA: La personalidad del hombre (dominación, seguridad, frialdad, inteligencia, estar a gusto en su propia piel, humor, etc.…) es más importante para ella, ya que el doble estándar social dicta que revela más de su valor social que lo es para una mujer. Este es el factor decisivo principal para ella, e incluso si un hombre posee cosas superficiales (como riqueza o apariencia) que lo hacen atractivo al principio, él tiene que dejar eso a un lado o no durará mucho. Estas explicaciones no reflejan un modelo exhaustivo de estructura social. Ellas son generalizaciones sobresimplificadas para ayudarnos a entender un escenario altamente detallado y complejo. Ellas sirven también como un modelo de trabajo pragmático para identificar las dinámicas

sociales del hombre/mujer, y no como una concepción en blanco y negro de lo que es esencialmente una enorme área grisácea. Entonces, ¿por qué mirar tan de cerca los instintos evolucionistas y de estructura social? Finalmente, todos somos motivados por el instinto de ganar aceptación social y para algunos de nosotros, el instinto de ganar estatus y sexo. Pero, ¿con que frecuencia somos influenciados por la sociedad para usar este instinto como motivación para cultivar una personalidad vibrante o acallar nuestras inseguridades o surgir – las cosas que de hecho atraerían a las mujeres? Detente y considera las imágenes que te han sido expuestas a lo largo de la vida. Un importante mensaje ha sido, “Haz que le gustes a la gente. Trabaja duro y gana dinero para que puedas comprar productos para que encajes". Esta no es una conspiración ni una mala intención de alguien. No hay “sociedad" en la que se apunte al culpable. La Sociedad no existe como una entidad singular. Es simplemente el ciego dirigiendo al ciego. Vivimos en una era en la que nunca termina la estimulación y la gratificación instantánea. Las cosas se “suponen" que son derechas. Como en una película de Holliwood – hay un chico bueno, uno malo y un final que reafirma las normas sociales. Tú has sido criado para elegir el sensacionalismo, la copucha y el drama sobre cualquier otra cosa que requiera que te concentres o pienses. En cada esquina hay píldoras mágicas y curas instantáneas para cualquier cosa que moleste la atrofia mental y no sólo las esperas - las exiges. Pensar críticamente y dejar a un lado tu zona cómoda no es por ti. Eres un buen peón, así mismo como fuiste criado. A los buenos peones no les gustas esa clase de cosas. Para mejor o peor, así es como tu interacción con la sociedad te ha condicionado. REGLA: La mayoría de las personas andan por la vida en un trance, y rara vez se detienen a preguntar por sus suposiciones o examinar si están viviendo bien o no la vida. Para ellos la tarea de decidir lo que constituye la "buena vida" es delegada a la sociedad y rara vez considerada bajo su propia visión. La sociedad se ha desarrollado en muchas formas para mantener un orden jerárquico y estructura un conjunto de expectativas alcanzables que las personas pueden aspirar y conocer. Nosotros estamos condicionados a creer que para atraer a una mujer deseada, primero debemos conocer los estándares superficiales de la sociedades y que sólo una vez tenemos el derecho de actuar de una forma atractiva. Nuestras mentes están incorrectamente programadas para pensar que sólo los hombres con cualidades superficiales son atractivos, cuando en realidad las cualidades más profundas son las que se subcomunican a través de nuestro comportamiento que a su vez es el que las mujeres responden. En vez de acercarse a las mujeres de una forma que subcomunica seguridad o individualidad, nos acercamos con la creencia que necesitamos suplicarles y tratar de impresionarlas. O peor, pensamos acabamos no intentando nada, y trabajando para mejorar nuestros recursos superficiales en las esperanzas que algún día una mujer se dará cuenta y responderá. Por años mantenemos estas creencias y en vez de aprender lo que significa desarrollarnos a nosotros mismos auténticamente, desperdiciamos nuestro tiempo jugando, inconscientemente, un juego que no inventamos o realmente no entendemos. Pero mientras se desarrollan las cualidades superficiales se puede traer más equilibrio o diversión a nuestras vidas, algo superficial nunca es parte de quienes somos. Tú puedes ver a hombres con buena apariencia o dinero teniendo éxito con las mujeres y cometer la falacia de pensar “Eso es lo que necesito para conseguir chicas”. Pero en realidad, la seguridad para actuar de manera atractiva fue lo que le permitió a estos hombres conseguir estas chicas. Todos los hombres la tienen dentro de ellos para aprender esa clase de seguridad.

Sólo depende de si vas a adquirir el estándar de la sociedad o no, o si la mereces o no. Para hacer eso, tienes que darte cuenta completamente de que es sólo la forma de actuar lo que te hace atractivo, ya que más que cualquier cosa, tus comportamientos son los que le indican a las mujeres quien eres realmente. Se sabe que mientras estas intentando persuadir lógicamente a una chica para que sienta atracción por ti, tú te vas a casa por la noche pensando en las nuevas formas para convencerla para que le gustes incluso más; un chico que es bueno con las mujeres sabe cómo atraerlas de manera natural e inmediata y sin ninguna persuasión lógica. Él es atractivo, no es algo que él hace, es parte de quién es. REGLA: Ser atractivo para las mujeres no es algo que haces. Es algo que eres. Esto no se puede lograr sólo con líneas o recoger tácticas así como la mayoría de las personas que busca esta clase de material cree. Esto sólo se puede lograr conociendo lo que realmente significa “ser tú mismo” y dar lo mejor de ti a las personas que conoces. REGLA: Para atraer una mujer en específico, debes aprender a ser atractivo para las mujeres en general. Si quieres volver con una ex novia, o si deseas estar con una chica especial para ti, no sucederá si te obsesionas o lo intentas más duramente.

DEFINICIÓN: “RETROACTIVO”. Para lograr lo anterior hay que ser “retroactivo”, lo que significa que es una imprudente respuesta emocional que ignora la existencia de un gran problema. Ser retroactivo sólo te hará menos atractivo, ya que tú estás enfocado en quitarle valor a la chica en vez de cultivarlo en ti mismo. Y si has estado reaccionando u obsesionándote, entonces usualmente ya has desperdiciado formas que no te das cuenta. Siempre es más realista hallar una chispa con una mujer que acabas de conocer que retroceder y cambiar una percepción que ya existe. Cuando una chica ha formado una larga percepción mantenida de ti, tú estás creando sólo una pequeña fracción de ella sobre toda la experiencia de ti con cada interacción. Pero cuando conoces a una chica por primera vez, creas una experiencia completamente fresca desde el comienzo. DEFINICIÓN: “PROACTIVO”. Por lo tanto, debes ser “proactivo” que quiere decir lidiar con los retos esperados por adelantado, creando una red de hábitos que respondes automáticamente a medida que llegan. Eso significa ganar experiencia, conocer muchas mujeres nuevas y practicar con el fin de que cuando conozcas a la mujer correcta sea una costumbre arraigada para ti. De hecho, debes salir temporalmente de la idea de que estás buscando a la chica particular y predisponerte a que eres un hombre bueno con las mujeres en general – y así cuando conozcas a la chica que quieres, serás alguien que valga más la pena. Entonces, cuando hayas llegado al punto en el que conozcas tu propio valor y cómo comunicarlo, encontrar la felicidad en otra persona no será una prioridad. Serás alguien que le entrega valor a las mujeres, debido a que estarás interesado en ellas y no en llenar un vacío interno. Y de repente, habrás dejado de ser el hombre que termina con cualquier mujer en la que esté interesado, para ser el

hombre que puede escoger a la mujer que realmente sea la más indicada. Esa es la verdad sobre encontrar a la mujer correcta. Menos el condisionamiento social. Menos las excusas para no intentarlo. Puede que no se sienta bien. Pero llegar a esta área de tu vida tiene sus recompensas.

LIBRO II – VALOR. Todo lo que percibimos es siempre una interpretación subjetiva – una mirada entrecerrada a través de una niebla de emociones. Nuestras mentes existen en un estado perpetuo de competición de fuerza entre la razón lógica y la emoción, a medida que los dos lados estén siempre con obstáculos. Somos emocionalmente conducidos hacia el valor (aquel que nos beneficiará según lo que nuestras emociones nos dicen), pero a veces lo que nos causa hacer cosas que no tienen sentido lógico (aquellas que “supuestamente” hacemos). DEFINICIÓN: “RACIONALIZACIÓN RETRÓGRADA”. – Para sentirse bien respecto a nuestras acciones emocionalmente basadas, somos conducidos a inventar justificaciones lógicas para nuestras opiniones y comportamiento durante o después del hecho. De esa forma podemos sentirnos como si pensáramos y actuáramos lógicamente, incluso cuando fuéramos emocionalmente obligados. Este proceso se llama “racionalización retrógrada”. La racionalización retrógrada es un proceso continuado que ocurre para variar los grados en las mentes de todas las personas. Lo que es importante sobre esto, es que es un proceso que nos conduce a un principio de atracción absolutamente fundamental…. REGLA: Nuestras mentes son naturalmente conducidas a racionalizar nuestras opiniones sobre las personas (lo atractivas que son, cuan divertido es estar con ellas, etc.…) basadas en su valor para nosotros. Esto ocurre debido a nuestro foco selectivo. Mientras, lógicamente, haya una persona a quien podamos percibir, emocionalmente, habrá siempre cualidades particulares de aquella persona que nos obliga a centrarnos para racionalizar como nos sentimos. Lo que significa es que donde sea que interactuemos con alguien, nos centraremos específicamente en las cualidades que podamos usar como nuestra "razón” para como nos sentimos por ese alguien y luego filtramos cualquiera de sus cualidades que contradigan esa visión. Pensemos en las consecuencias de esto… Si tú eres como la mayoría de los hombres, probablemente quedas tan atrapado enfocándote en los detalles superficiales cuando te encuentras con las personas, que olvidas a menudo que es mucho mas importante como ellos reaccionan a ti - tu valor para ellas. Por ejemplo, tú podrías ser un hombre con gran valor con malos modales y la mayoría de las mujeres racionalizarían que eres “un espíritu libre que hace sus propias reglas”. O podrías ser un hombre con un bajo valor con grandes modales y un dulce temperamento y la mayoría de las mujeres racionalizarían que “no eres su tipo”. De cualquier manera, tu valor determina, primariamente, la forma como las mujeres responden a ti. Ahora una chica puede pensar que no le importa si un chico tiene valor social o no.. Ella bien puede pensar que prefiere a un hombre con el que sienta una conexión o que la pueda hacer reír. Pero la mayoría de las veces, es el valor de un chico lo que enmarca el contexto donde su humor es cool y no ridículo. Y es el valor de un chico que enmarca el contexto en el que ella está incluso abierta a sentir una conexión con

él la primera vez. Al recordar la secundaria (un ejemplo clásico de intercambios de valores sociales enloquecedores), puedes recordar a "los chicos populares" que podía decir cualquier cosa y todos pensaban que era gracioso. Puedes también recordar instancias en las que una chica creía que tenía una conexión con un chico más popular que ella, pero que en realidad éste no sabía que ella existía. Construir una conexión con una chica y hacerla reír es virtualmente automático cuando tienes suficiente valor. Si tienes una conexión con alguien o los encuentras graciosos, es algo muy subjetivo. DEFINICIÓN: “ALIANZAS SOCIALES”. - Como criaturas sociales, estamos integrados cerebralmente a crear “alianzas sociales”, especialmente con personas que pueden aumentar nuestra probabilidad de sobrevivencia y reproducción o darnos emociones buenas. En nuestro medio ambiente social, Hay personas con quienes estamos socialmente aliados, personas con quienes somos socialmente neutros y personas con quienes somos socialmente opuestos. Porque hay sólo suficiente tiempo y energía para nosotros para crear un número limitado de alianzas, nuestras emociones nos guían hacia las personas que creemos pueden beneficiarnos más. Estamos generalmente predispuestos a ser neutrales con otros e incluso crearemos conflictos bajo algunas circunstancias con aquellas personas que percibamos como una amenaza. Las personas crean alianzas por razones de diferentes tipos. Una relación puede basarse en el estatus, el sexo, el dinero o sólo relacionarse y pasarlo bien (cualquier cosa que involucre sobrevivencia y réplica o buenas emociones). Pero las relaciones vienen y se van, y su longevidad usualmente depende del valor que las personas continúan obteniendo de ellas. REGLA: Cada vez que una persona sienta que se ha beneficiado tras dirigir su tiempo y energía hacia una nueva alianza por sobre una antigua, su mente buscará razones para racionalizar cómo se siente sobre ello. Las personas pueden elegir actuar sobre sus impulsos o no.. Por lo general no, pero cuando lo hacen, lo que a menudo ocurre es que reevaluarán su relación con la antigua alianza, cambiando los focos de cómo recuerdan sus experiencias con ellas. Se enfocarán en los aspectos malos sobre las personas (o su relación con ellas) que han ignorado previamente, como una forma de justificarse a ellas mismos. Las personas pueden preservar las amistades enfocándose en las emociones positivas que obtengan de ello. Así es como justificarían lo que es una “buena amistad”. Pero si invierten en una nueva amistad es más benéfico. Ellas pueden reenfocarse en los aspectos menos positivos y justificar que “se han separado poco a poco”. Sin embargo, los viejos focos de sus emociones pueden haber estado en los mejores momentos que pasaron juntos; los nuevos focos pueden centrarse en las desilusiones ocasionales que sucedieron en el transcurso de la relación. De ese modo, la transición será suave. Algunas personas incluso crearán conflictos entre ellas para justificar emocionalmente una acción que ellas quieran tomar. Este proceso no sólo responde al modo que recordamos nuestras experiencias pasadas. Es un proceso por el cual también percibimos nuestras interacciones en proceso.

REGLA: Mientras nuestras mentes tengan la habilidad para estar alertas de todos

quienes nos rodean, estamos inclinados a filtrar a las personas que tienen menos valor para nosotros y enfocarnos y fijarnos en aquellas que tienen más. Sería tentador pensar en esto como algo snob si no fuera cierto que todos hacemos esto en varios puntos sin darnos cuenta de ello. Las alianzas igualan al valor. Cuando tienes las alianzas más importantes, la gente se sentirá emocionalmente obligada a estar alrededor tuyo. Pensarán que es un uso inteligente de su tiempo estar a tu alrededor y sentirán que se están divirtiendo más. Todo lo anterior creará una percepción que cualquier cosa que digas es más convincente, interesante, graciosa y positiva, que si alguien de menos valor social hubiera dicho lo mismo antes. Existe una diferencia emocional entre pasar una tarde con las personas que son cool y aquellos que no lo son. Aquello es una respuesta emocional interna. REGLA: Como un imán, quien sea que tenga el valor más importante (o tenga las conductas que subcomunican el valor más importante) llamará mucho más la atención. Hay indicadores claros de que las personas te perciben tienendo valor – como quien dice, si tu "imán" es fuerte. Si te involucras en una conversación, ¿las personas se callan para oír lo que dirás o giran sus cabezas para hablar contigo mientras el resto de sus cuerpos miran a alguien más esperando que termines para que puedan darse vuelta? ¿Todos escuchan atentamente lo que dices? ¿Tratan de impresionarte y promover la conversación? Cuando intentas cambiar el tema o actividad, ¿los demás aceptan el cambio inmediatamente? ¿Diriges la energía del grupo? Estos indicadores sólo rasguñan la superficie. Al pensar en lo anterior, puedes probablemente relacionar esto con tus propias experiencias (incluso si no te diste cuenta) ¿Alguna vez has hablado con un grupo de personas y te has encontrado dirigiendo a la persona que habia dado mas aprovacion? Puedes haberte descubierto a ti mismo haciéndolo, pero todavía se sentía demasiado artificial para dirigir a todos igualmente. Quizás has estado en una situación en la que estuviste tratando de captar a una atractiva chica mientras tu amigo te contaba sobre su día en el trabajo y te encontraste a ti mismo esforzándote para poner atención. Tú querías escuchar lo que él tenia que decir, pero no podías dejar de captar la conversación de la chica en la que estabas interesado o mirabas de reojo. Quizás incluso has estado en una situación en la que estabas saliendo con un amigo que sabías que no te hacía ver bien. Cuando te reunías normalmente, todo era genial. Pero cuando salgas a un lugar en el que él no calce, su valor cambiará relativo al tipo de situación y tú te sentirás diferente respecto a tenerlo ahí. En caso de cualquiera de estas situaciones, pudiste haber sentido una compulsión emocional a poner mas atencion a ciertas personas que a otras. Aquello, no necesariamente significa que actuaste sobre ello, sino que fue una respuesta emocional que tuviste en ese momento. Una forma de pensar sobre el ambiente social es como una piscina que está tibia en un extremo y frío en el otro. La inclinación natural es irse donde esté más tibio. Todos estos cambios, dependen de la situación.

DEFINICIÓN: “VALOR SITUACIONAL”.

La misma persona a la que ignoramos en una situación puede ser la misma persona con la que estamos más interesados en otra. El valor social puede ser una situación muy específica y en tales casos pueden llamarse “valor situacional”. En una sala de clases donde un profesor da un discurso que inspira, la dinámica de estatus cambia a favor del profesor. Lo mismo ocurre con la estrella que canta en un concierto. O el tipo que da una gran fiesta en su casa. O el DJ que pone música que a todos les gusta. O la celebridad que todos miran y suspiran. O el barman y el promotor de un club, con flujos continuos de personas que siempre quieren algo de ellos. Todos estos hombres se benefician debido al aumento situacional en su valor desde su medio ambiente. El aumento es algo que ellos pueden sentir y que puede ser sentido por otros. En el caso del profesor, nota que cuando los alumnos levantan sus manos para hacer preguntas o responder, sus voces no son tan poderosas como la voz del profesor. Ellos no mantienen el contacto visual como lo hacen comúnmente, ni son tan graciosos, ni cargan las palabras como suelen hacerlo. Lo mismo ocurre con el chico que hace una gran fiesta. Él camina hacia un grupo y se presenta y los invitados son razonablemente educados. Pero cuando averiguan que él es el anfitrión de la fiesta, todos disfrutan y son más simpáticos y quieren entablar una relación. Sus voces de repente asumen entonaciones más sumisas y giran para verlo de frente y mantienen firmes cada palabra. Para estos chicos con alto valor situacional, sus sentidos de tener valor social están siendo reforzados por las alianzas que ellos tienen en sus ambientes. Se sienten cómodos, seguros y sin necesidad de analizar si producen agrado o no. Su valor está asumido. Pero ¿que tal si ponemos al anfitrión y al profesor en una situación diferente? Por ejemplo, ¿que tal si los trajéramos al bar donde están el promotor y el DJ? En ese caso, su valor situacional se caería y puede que no sientan lo mismo al haber aceptado lo que tenían en sus entornos preferidos. Ellos no sentirían la misma confianza y es por esa razón que la mayoría de los hombres que tienen éxito con las mujeres en sus territorios no les irá muy bien en un nuevo entorno. DEFINICIÓN: “CONFIANZA SITUACIONAL”. “La confianza situacional” es una confianza que está reforzada por la aceptación social anticipada – de tener algo que va hacia ti en una situación particular que garantiza un alto valor social relativo a las otras personas allí. Para ilustrar la confianza situacional, imaginemos a un chico que se siente inseguro por su cuerpo en una fiesta con piscina. Digamos que es una piscina llena de niños, cuya aceptación no posee ninguna relación con él en lo absoluto. Ahora cambiemos eso. Al contrario, él está nadando en una reunión familiar donde sabe que todos lo aceptan. Ahora cambiemos la escena una vez más. Esta vez él está nadando en una fiesta con sus pares, cuya aceptación es más indecisa. Visiblemente, a medida que su expectativa de aceptación en la situación cambia de neutral a de apoyo y a de indecisión, él experimentará un fuerte cambio interno yendo desde la indiferencia, la confianza y a la inseguridad. Entonces volviendo con los chicos de los que dijimos que tenían un gran valor situacional… ¿Qué tenían en común? Todos ellos tenían un gran nivel de aprobación social. DEFINICIÓN: “APROBACIÓN SOCIAL”.

“La aprobación social” es cualquier demostración visible de gran valor social o alianzas sociales externas. Por ejemplo, si tú ves a un chico rodeado por un grupo de personas escuchando atentamente todo lo que él dice, tu mente percibirá y sentirá su gran valor social por la aprobación social visible de las personas que reaccionan a él. ¿Qué quiere decir que las personas “reaccionen”? ¿Cuál es la diferencia entre las personas que se sienten “reactivas” alrededor tuyo, y sólo saber que estás ahí? DEFINICIÓN: “REACTIVO” (2). Ser “reactivo” hacia alguien significa que tu sentido normal de equilibrio está siendo afectado por ellos, de modo que el ritmo usual de cómo piensas, sientes y actúas está siendo arrojado. Ser reactivo no es sólo una conducta específica. - Es cualquier comportamiento que viene desde un estado reactivo de la mente. cuando las personas se sienten reactivas hacia ti, podría manifestarse en una variedad de formas. La forma que ellos se sienten acerca de ellos mismos puede relacionarse con tus respuestas hacia ellos. Pueden sentir una clase de alerta subyacente hacia ti, y encontrarse a ellos mismos un poquito más sintonizados y alertas de ti que de las otras personas en la sala. Ellos pueden valorar tu aceptación, aprobación y tacto – y encontrarse a ellos mismos emocionalmente deprimidos por la posibilidad de perderlo. Usualmente ellos hablarán con una voz más débil y menos firme que tú y reirán más de tus chistes que con los chistes de otros. Internamente se sentirán un poco más analíticos sobre infringir en tu espacio y tiempo y considerarán más cuidadosamente como si lo que están diciendo es importante o no o lo suficientemente interesante para asegurar tu atención. Obviamente, cuando alguien está siendo reactivo hacia ti, te están dando la posición de tener un mayor valor. Por lo tanto, ¿Cómo evitamos ser reactivos? DEFINICIÓN: “NO REACTIVO”. Ser “no reactivo” significa que en un nivel interno, tus acciones no llegan principalmente de un lugar del que reaccionas a otra persona. Eso no significa “no actuar de ningún modo". No actuar de ningún modo puede incluso ser reactivo con y de si mismo, ya que un hombre puede querer hacer algo pero no seguir adelante debido a que le teme al juicio de otros. No ser reactivo se trata más de llegar de un lugar de autenticidad, donde tus acciones expresan tu personalidad sin estar en reacción con la presión externa de como otras personas pueden querer que seas. Ahora incluso si un chico no es adinerado o físicamente atractivo, siempre y cuando él tenga personas que reaccionen a él en una situación particular (o si él tiene comportamientos que le subcomunican a las personas que estarían reaccionando a él si estuvieran a su alrededor) y permanece no reactivo, entonces el atraerá mujeres en ese momento. La única diferencia entre él y los chicos adinerados o atractivos es que ellos tienen las demostraciones tangibles de su valor, el cual comunica a través de su riqueza o apariencia, que tiende a darles un poco más de confianza. A pesar de aquello, la mayoría de las mujeres no permanceran atraídas a un hombre, si éste no se proyecta bien a sí mismo. Es por esta razón que podemos encontrar todo tipo de

estereotipos absurdos, como el fuera de forma encargado de restaurante que conduce rápidamente y vive en el sótano de la casa de sus padres, pero que aún así termina teniendo sexo con la mitad de su personal femenino. Pese al hecho que su estatus social no es generalmente muy elevado en un sentido tradicional, él aún tiene un valor que es visible dentro de los confines de su entorno. En su situación, las personas que lo rodean reaccionan a él. Sus estados emocionales están reaccionando en relación a la su aprobación de sus trabajos. Ellas están siempre alertas de su presencia y sienten un poco diferente si el no esta allí. Ponen atención a sus conversaciones, ríen de sus bromas e incluso siguen sus órdenes. Él es socialmente aprobado en su entorno y su confianza se reafirma, debido a la aceptación garantizada. Y debido a lo anterior, él se siente con el derecho de asumir las conductas más seguras a las que las mujeres responden. REGLA: Un principio fundamental de atracción es que en cualquier interacción social, hay siempre una persona que reacciona más a las otras personas, que la otra persona reacciona a estas otras. Y aquí es donde introducimos el principio de atracción fundamental. DEFINICIÓN: “ATRACCIÓN”. La persona que tiene a la mayoría de las personas reaccionando a su aceptación y quien es la menos reactiva retrospectivamente proyecta el valor más elevado y dirige la atención de la energía social en su dirección. En un nivel primitivo, las mujeres observan esta clase de subcomunicación y responden a esto emocionalmente, de momento en momento. Las respuestas emocionales de las mujeres se construyen para tomar estas subcomunicaciones y fijarse en ellas como un imán en la vida real. Ellas sienten la emoción de la "atracción" y son conducidas hacia esta energía - a pesar de si el valor de un hombre es elevado en un sentido superficial o no. Aquello es exactamente la forma cómo funciona la atracción. Los principios se aplican a todos los estereotipos – los atractivos chicos malos, los populares que actúan un poco arrogantes e incluso los chicos misteriosos que transportan una vibra auténtica, debido a que su indiferencia subcomunica una carencia de agenda. Lo que estos tipos tienen en común es que no estan reaccionando a como otros quieren que sean y que hay algo persuasivo en sus personalidades que logra que las personas reaccionen a ellos. A pesar de su estatus social total, ellos se comunican con las mujeres en un nivel emocional. Ellos no necesitan haber conocido los estándares superficiales de la sociedad para sentirse seguros llevando el flujo de energía social en su dirección – ellos se sienten con el derecho de ello por causa de sus solitarias personalidades. Lo que ellos tienen es un valor central. Para pensar en ese valor central, imaginemos una configuración final de nuestro escenario de la piscina. Estamos en la misma fiesta con piscina con nuestros pares pasándolo bien. Hay otro chico ahí cuyo cuerpo es de hecho incluso menos atractivo que el de nuestro inseguro amigo. A diferencia del chico tímido, que parece rígido y alerta, este otro chico se divierte en la piscina y bromea con todos, pasando el mejor rato de su vida. Él parece ser el chico más popular ahí y las personas ciertamente lo tratan así. ¿Qué refuerzo social le estan dando a él la seguridad de actuar de esa manera? Bueno, quizás él es el anfitrión de la fiesta. Quizás es amigo de todos allí. Quizás tiene un libro que se esta publicando. Quizás es más inteligente, divertido y mejor

conversador que cualquiera ahí. Quizás es un buen bailarín. Quizás es dueño de una agencia de modelos. Quizás ha leído una buena cantidad de libros sobre técnicas sexuales y sabe como usarlas. Quizás tiene cinco novias celosas. Quizás fue el presidente de su fraternidad en la universidad. Quizás es presidente de una compañía con una gran fortuna, o... quizás... Él es solo un chico. Algunos chicos son haci. En una identidad central ellos sienten un sentido de aceptacion, a pesar de la situacion en la que se encuentran. Ellos solo son chicos cool. Algunas personas los llamarían "naturales". DEFINICIÓN: VALOR CENTRAL (1). "Valor central” es un valor que llevas contigo a todas partes debido a tu personalidad. Este proviene al tener un sentido de aceptación que no se basa en el valor relativo que percibes de la personas que están a tu alrededor – cuando tu confianza proviene de un poderoso sentido de quien eres y no de un refuerzo externo. Esa confianza te da un sentimiento de derecho que te permite asumir los tipos de conductas que subcomunican un gran valor social. Ya sea o no que sientas un aumento en tu estatus debido a esta situación, tú sólo asumes tu valor y tienes, no obstante, a las personas reaccionando a ti. Muchos hombres pasaran vidas enteras tratando de construir una situación que les de confianza. Ellos pueden trabajar por el mejor empleo, el cuerpo perfecto o la mujer perfecta. Pero finalmente, lo que han construido son muros y limitaciones – una prisión en sus propias mentes. Escribir tu propio destino en la vida, tu sentido de quien eres debe ser más profundo que eso. LIBRO III – AMOR. Un pobre chico tiene una crisis de identidad. Quizas el problema comienza cuando él llega a sentir que pueda gustarle a una chica. Él imagina una conexión con ella y toda clase de experiencias compartidas que aun no existen. Él piensa que hay toda esta íntima tensión sexual que va por debajo de la superficie. Incluso retrata a su chica cuando escucha canciones románticas en la radio. Pero inevitablemente, se da cuenta que su proyección no existe en ninguna realidad que incluya a la chica. Darse cuenta que todo está en su cabeza - que la chica realmente no retribuye los sentimientos de él... o piensa él mientras él piensa en ella... Es algo difícil de tomar. Imaginemos, que nuestro chico ya tiene una novia. Los problemas comienzan para él cuando averigua que ella lo ha estado engañando. Él habia idealizado la relación. Se sentía bien. Para haberse enamorado totalmente de esta chica, había eliminado cualquier superficialidad y se había enfocado en los mejores atributos de ella y en los momentos más divertidos que habían pasado. Juntos, él y su chica habían surgido todo tipo de idealizaciones que habían hecho más fuerte su relación. Había muchas cosas que se habían expresado como una forma de reforzar su amor. Recordaban el primer lugar que se conocieron, salido y tenido sexo. Tenían una razón especial por la que se habían conocido y estar juntos, a diferencia de otras parejas. Su "algo". No era algo que podían conseguir de cualquier otra persona, por lo que podían sentirse totalmente seguros de sentir su amor sin miedo de perderse. No era reemplazable. Y para hacerlo aun más fuerte, había constantemente reexpresado con un abrazo lo

que duraría… “PARA SIEMPRE”. Lo que es divertido es que cuando termina, todos estos sentimientos especiales pueden aún estar ahí. Es sólo que ahora hay todos estos nuevos y malos sentimientos que continúan con ellos. Él quiere sentirse como antes. Su realidad se le viene abajo. Busca a su chica para validar su antigua realidad compartida, pero ella se le ha ido. La chica que existia para él ya no existe. Ella fue parte de su imaginación. El rostro que él vio fue uno de muchos rostros que ella tenía. Él no se da cuenta de ello, pero él también tiene muchos rostros de si mismo. Todos tenemos diferentes rostros para las personas que tienen un valor diferente para nosotros. ¿Eres la misma persona cuando hablas con un indeseable vagabundo que pide limosnas como cuando hablas con tu madre? ¿Cómo la experiencia de una persona diferiría, dependiendo de su valor hacia ti? Lo que él vio en ella fue el rostro que una persona le muestra a alguien que tiene valor para ellos. Es un rostro tan fácil de ver. Como mirar al espejo y ver el rostro más bello de todo el mundo. “Espera… Ella no está viendo las cosas claramente. ¿Que hay sobre nuestro "algo"? ¿No se da cuenta que ella no puede obtenerlo de él? Nadie puede amarla como yo puedo. Espera. ¿Ella se acostó con este Nuevo chico la primera vez que ellos salieron? Está bien, eso no tiene sentido porque ella dijo que siempre esperaría tres meses con un chico para hacerlo especial. ¿Qué?! Ella se acostó con él en el sillón en el que pasamos nuestra primera vez juntos ¿No? Ese era el sillón especial”. “¿Acaso esta maldita no recuerda que ese era el SILLÓN ESPECIAL?!” Él piensa que ella está confundida. Él no se rendirá al amor. Resuelve “conquistarla de nuevo”. Pero ha dejado de ser su novio para ser más como todos los otros chicos del club de fans de ella. Él es todo lo que el nuevo chico no es. Y ella se siente un poco mal por él, seguramente. Pero a medida que sale por la puerta de su "último encuentro" en el que él le rogó a ella, su rostro de pena se convierte en una radiante sonrisa por su nuevo chico esperándola afuera. Ella continúa y disfruta su vida sin pensarlo. Él se sienta y piensa en ella, sufriendo por una chica que no comparte más su realidad. Y aunque él nunca lo admitirá, ve lo peor de si mismo en ella. Porque bajo diferentes circunstancias, él sabe que pudo haber hecho lo mismo. Quizás si su relación se hubiera añejado. O si él hubiera conocido a otra chica. Entonces él anda decaído por algún tiempo, hasta que los sentimientos de soledad comienzan a menguar. Luego, una vez que está listo, empieza el proceso de reestabilizarse a él mismo. Cambia su atención de su perdida por áreas superficiales en las que puede mejorar a si mismo. Se fija en su estatus, transportando intermediarios como sus identidades, carrera, propiedad, vehículo, ropa, joyas, etc. Él es un hombre común. Mantendrá el control. El tiempo pasa, su vida mejora en cierta medida, pero aun esta solo. A través de nuestro condicionamiento social, llegamos a entender el “amor” de una manera que está a menudo más enfocada hacia el idealismo que hacia una definición precisa del fenómeno. Escritores y filósofos han debatido por mucho tiempo el significado del término, sin alguna vez a llegar a ningún consenso. En algunas culturas, hay incluso múltiples palabras usadas para definir al “amor”. Muchas personas conciben al amor cómo el tener propiedades sobrenaturales. Ellos pueden creer que cada persona tiene sólo una alma gemela perfecta, o que el verdadero amor durará por siempre, o que las personas pueden enamorarse sólo un cierto número de veces. Ellos incluso pueden creer que el destino causará que el amor “solo suceda” cuando sea el tiempo correcto. Con fe que existen tales fuerzas poderosas trabajando, no es sorprendente que las personas a menudo intensifiquen sus sentimientos con la creencia que están siguiendo sus corazones. Piensa por última vez lo que sentiste cuando estuviste enamorado. ¿Cómo lo sabías? ¿Era un sentimiento de atracción? ¿Era un sentimiento de conexión? ¿Era un

sentimiento de deseo? ¿Era un sentimiento de unión física? ¿Era un sentimiento de unidad? ¿Era un sentimiento de inquieta codependencia emocional? ¿Fue una combinación de todas esas cosas? ¿Es amor una antigua pareja que se sienta en su patio, cómoda con sus antiguas rutinas establecidas? ¿Es amor dos adolescentes encerrados por la pasión en el asiento trasero de su auto, buscando un preservativo? ¿Es amor un par de recién casados, que se miran el uno al otro mientas toman sus votos matrimoniales? a menudo se dice que el amor es una auto hipnosis; una bella psicosis que nos toma y nos provoca a actuar de maneras que de otro modo ni siquiera consideraríamos. El amor no es algo causado por otra persona. Nosotros podemos causarlo en nosotros mismos. A medida que asombramos a nuestros pensamientos con nuestro concepto de una persona particular, nuestras mentes cambian la forma en que percibimos a dicha persona y encontramos formas de eso tenga sentido. De repente, todo parece tan simple. Es amor. Y así como nos sujeta, nuestro cuerpo físico hace lo mismo, girando e intensificando nuestra química emocional hasta que estemos completamente cautivados. Para algunas personas, el amor puede ser una oportunidad de tener un compañero en su viaje. Puede ser una oportunidad para ellos de experimentar y entender completamente a otra persona y hacer que esa persona haga lo mismo por ellos. Una relación amorosa entre dos personas puede ser saludable y cultivar el crecimiento espiritual y físico. Puede ser una de las experiencias más placenteras e importantes que una persona tenga en el curso de toda su vida. Pero eso depende de si la persona está preparada para esto o no, ya que la idea de amor también puede ser destructiva. Para algunas personas, puede ser una autodecepción que ellas puedan fijarse en como una forma de evitar el enfrentar sus defectos. Las personas a menudo piensan que cualquier fuerte reacción emocional que sientan hacia otra persona es un signo de que estan “enamorados”. Ellas pueden haber trabajado ellos mismos hacia un encaprichamiento con alguien que no retribuye su interés y pensado que es algo que los haría sentir completos. Pueden ansiar desesperadamente la atención de una persona y pensar en el inquieto sentimiento de necesidad por su aprobación mientras sienten mariposas en sus estómagos. En una relación, pueden dejar a su pareja, ya que se dan cuenta que su perdida de encaprichamiento de novela es un signo de que se han enamorado, Y mas tarde, pueden tener problemas para encontrar a alguien nuevo y pensar que perdieron al amor de su vida. Hay quienes se enamoraran de cualquiera que los conquiste. Ellos son impacientes y enamorados de la idea de estar enamorados. Hay otras personas que temen enamorarse. Estan hartos y crean barreras emocionales para prevenirse a ellos mismos de ser heridos en el futuro. Por ultimo, las personan procesan sus experiencias a través de una niebla de emociones y crean e intensifican estas ocurrencias en sus propias mentes. Como dijimos, una persona puede sentir un aumento en su sentido de aceptación al estar en una situación específica. Y de la misma manera, una persona puede sentir un aumento en su valor al estar con una persona específica. Cuando el sentido de aceptación e identidad de una persona está unida a otra persona, ellos son dependientes de que la otra persona se sienta bien sobre ellos mismos. Y debido a eso, llegan a ser reactivos en su relación. Se centran en sus pensamientos más hacia el dolor de posiblemente perder a la otra persona que el placer de estar juntos. Una vez que esto ocurre, su conducta se torna menos atractiva, y sus sentimientos de amor de pareja hacia ellos comienzan a decaer. Quizás entonces, es sólo la persona que no necesita aceptación social para sentirse bien, la que puede realmente valorizar el estar enamorado. ¿Es posible que sea solo cuando no necesitas amar lo que encontraste? .

LIBRO IV – IDENTIDAD. Si estas en un ascensor, ¿cómo sabes si estás a nivel de la azotea o el sótano? Digamos que estas en un ascensor envidrado. En ese caso, puedes saber donde estás mirando hacia afuera. Pero digamos que estas al interior de un ascensor cerrado y el indicador no funciona. En ese caso, hasta que se habra la puerta, ¿como puedes saber...? Esto nos trae el concepto de identidad. DEFINICIÓN:”IDENTIDAD”. “Identidad" es un concepto en tu mente que se relaciona contigo y te deja fuera de tu entorno social. Solo tenemos una comprensión de nosotros mismos que no está contextualizado. Sin embargo, en el proceso de interactuar con otros y reconocer las diferencias entre ellos y nosotros, formamos un auto concepto que es completo. Tu identidad es una presentación a ti mismo y al mundo de lo que te hace diferente o único y lo que has aprendido para que la gente te acepte. Es la suma de tus creencias sobre qué clase de persona eres y no eres, para lo que eres capaz y no, donde te ubicas en la jerarquía social, y las formas en las que tienes derecho a actuar, como resultado y en las que no. Aunque no te des cuenta de la magnitud de esto. Tú estás siempre procesando el mundo a través de esa pequeña semilla en tu mente que es tu identidad. Como criaturas sociales, tenemos la capacidad de dominar y dictar la energía de cualquier entorno social. Pero como regla, es nuestra creencia sobre quienes somos lo que dicta cuanta de esa capacidad realmente usamos. La identidad puede considerarse como una construcción mental que te da poder al igual que limitaciones. Puede darte confianza en algunas situaciones ya que sabes lo que vales y actúas de acuerdo a eso, pero en otras situaciones también puede impedirte que hagas cosas que te ayudarían, ya que crees que “Ese no soy yo”. A menudo puedes reconocer cuando la identidad de un chico, le esta impidiendo actuar, por su mirada de cachorro y las irracionales excusas como "ese no soy yo" o "estoy demasiado ocupado", cada vez que habla sobre cualquier cosa que iría más allá de las limitaciones conductuales de su identidad. Su mente está literalmente bloqueando y rechazando cualquier cosa que pueda forzarlo a cargar con una identidad con mayor valor que la que él cree que merece. La identidad es uno de esos conceptos que debes reconocer en ti mismo, ya que para tener éxito con las mujeres (o incluso mejorar) requieres continuamente involucrarte en un profundo nivel de identidad. Casi siempre, lo que marca la diferencia entre un chico que sólo puede mantener una conversación siempre y cuando se esté entreteniendo y un chico que realmente puede transportar a una chica a su mundo, es su profunda identidad – el nivel de sentido de si él tiene el derecho o no. Es por eso que una mujer no tiene sexo contigo; debido al modo que actúas. Ella tiene sexo contigo por quien eres tú. Cuando una mujer te conoce por primera vez, ella te escrenea, al esperar para tener sexo contigo hasta que pase suficiente tiempo contigo para juzgar tu carácter. Eso es, si eres realmente el hombre que proyectas ser. – tu sentido de valor, derecho e individualidad. Si tu personalidad la mantiene cautivada hasta que esté satisfecha de que eres en verdad un hombre atractivo, tanto en tus acciones como en tu sentido de quien eres, entonces ella querrá tener sexo. Sin embargo, si ella siente incluso la más ligera incongruencia, perderá atracción instantáneamente y se irá. Así que, si quieres ser atractivo y no simplemente entretenido, debes desarrollar tanto tus habilidades

sociales como tu sentido de quien eres en un punto de total congruencia.

REGLA: Tu identidad puede mantenerse en un valor elevado o en un valor bajo, o con nada entre medio – y el valor de tu identidad es algo que tú cultivas basado en cuanto derecho crees tener para causar un impacto preponderante en tu entorno social y cuan bien crees que puedas manejar las reacciones buenas y malas que prosiguen de aquello. Ya sea que te das cuenta o no, hay una idea en tu mente sobre cuanto éxito mereces de la vida – o cuanto valor mereces para cultivar como el “hombre” que te identifica como ser humano. Cuanto éxito crees que te mereces con las mujeres es una parte de ese auto concepto también. El derecho es un concepto con múltiples interpretaciones, en el caso de sentirse con el derecho de tener éxito con las mujeres está ligado a sentirse con el derecho de tener éxito en la vida. Muchas personas notan que la mejor parte de estudiar para llegar a ser bueno con las mujeres es que su búsqueda de compañía femenina, los motiva para llegar a ser una mejor persona. La confianza que ellos desarrollan para conseguir chicas los lleva hacia otras áreas de sus vidas. Un hombre que se siente seguro con las mujeres es el mismo que se siente facultado para comenzar conversaciones, para decir lo que piensa, ser el centro de atención, socializar con otras personas carismáticas, dictar la pauta de las interacciones, fijar las tendencias de lo que es cool y expresar su personalidad libremente. Su sentido de estar facultado no lo hace detestable o un tirano. Al contrario, le asegura que cuando aborde una identidad de valor elevado, las personas lo disfrutarán – como cuando un músico se sube al escenario y a todos les gusta porque ofrece valor. REGLA: Un chico con gran valor con un fuerte sentido de quien es, básicamente tiene absoluta libertad con las mujeres (con las personas en general, realmente). Para la mayoría de los estándares de las personas, es casi absurdo ver cuan rápidamente responden las mujeres a esta clase de seguridad. Cuando una mujer conoce a un hombre que se siente completamente seguro para hablar con ella, bromea, cuenta historias y generalmente lleva la interacción, ella responde automáticamente bien. Él está adentro. Pero si un hombre no se siente cómodo haciendo estas cosas, ella generalmente lo elimina. Es por eso que la forma como las mujeres responden a ti (cuanto valor tienes) comienza con tu identidad. Entonces, ¿de donde viene tu identidad? Es crucial percibir que tu auto concepto está siempre involucrándose a través de tu interacción con el mundo – a menudo en reacción a la retroalimentación social que obtienes de otras personas. Digamos que intentas asumir un rol con un valor más elevado y eres aceptado. De repente, tu identidad es reforzada con mayor valor. Pero digamos que intentas asumir un rol con un valor más elevado y no eres aceptado (quizás las personas se burlan de ti). De pronto te das cuenta que no deberías intentarlo más y tu identidad termina apartándote del futuro. Como seres humanos, estamos integrados a ser sociales y como criaturas sociales siempre estamos comprometidos en el proceso de provocar la retroalimentación social, la que nos influencia a reaccionar adaptando nuestra identidad para mejor o peor.

DEFINICIÓN: “RETROALIMENTACIÓN SOCIAL" O “CONTACTO”. Nuestras mentes existen en un estado de “contacto" eterno con las personas que estan alrededor de nosotros. Lo que significa, es que nuestras mentes están continuamente comprometidas en un subproceso de referencia y validación cruzada entre nuestro conocimiento y el conocimiento de otros. A través de este sutil y continuo proceso, nuestras mentes provocan la “retroalimentación social”, extendiéndose desde las subcomunicaciones más sutiles hasta las respuestas más obvias – las cuales todas están continuamente formando y reformando nuestras ideas sobre quienes somos y el mundo en el que vivimos. Si te das cuenta o no, tu interpretación de la realidad es muy subjetiva y masivamente influenciada por la retroalimentación que obtienes de tu entorno social. Es por eso que una persona visita una tierra extranjera, puede que haya una experiencia de lo que se conoce como “impacto cultural”, en el que ellos sienten una desconexión surreal de su entorno. Y asimismo, para una persona aislada por mucho tiempo de la sociedad, puede que haya lapsos de cordura, donde ellos no puedan relacionarse más entre ellos a la norma social. Podemos conceptualizar la retroalimentación social como un espejo a través del cual las formas que actuamos sean referenciadas y validadas. Debido a la retroalimentación social, tenemos una idea de cómo actuar “normal” – reconocer nuestro estatus y como actuar de una forma que se ponga alineado con eso. A través de nuestra interacción con el mundo, ganamos algún concepto de las conductas que expresen quienes son las personas, que roles juegan y su valor social dentro de un grupo. Tanto en un nivel de consciencia y subconsciencia, tenemos una idea de cómo se ve un chico de estatus elevado y uno de estatus bajo. Todos hemos visto ambos estatus. Si somos conscientes de ello o no, nuestras mentes reconocen las diferencias y respuestas emocionalmente. Por lo tanto aquí está el por qué la retroalimentación es importante. REGLA: Si en el proceso en curso de "contacto" obtienes retroalimentación social que te dice que tu estatus está Aumentando o disminuyendo, tu mente sentirá presión social de reaccionar al asumir la identidad que tu entiendes que es la más adecuada a la situación en el tiempo. Como criaturas sociales, somos adaptables. Si estamos en un entorno en el que tenemos o carecemos de estatus, lo sentiremos y nos sentiremos presionados de entrar en las conductas que nuestras mentes reconocen como adecuadas para el rol. Es por esa razón que una chica de un pueblo pequeño donde ella es popular a menudo será una persona totalmente diferente cuando esté en una gran ciudad en la que no conozca a nadie y las chicas lindas estén por todas partes. Su confianza cambiará, los tipos de chistes de los que ella reirá cambiarán, y los tipos de personas con los que ella estará dispuesta a salir también cambiarán. Ahora, antes de que sigamos más lejos por esta senda, se debe entender que todas las personas reaccionan de manera diferente a la presión social. Algunas personas reaccionan de manera muy obvia mientras que otras no reaccionan para nada. Depende de un concepto en sus mentes llamado “criterio de derecho”.

DEFINICIÓN: “CRITERIO DE DERECHO”. Tu “criterio de derecho” es el criterio que crees necesitar conocer para sentir que se te permite asumir una identidad de gran valor y actuar de manera que las mujeres encuentren atractivo. Dependiendo de cómo esté conectada tu mente, tu criterio de derecho se creará uno o varios de los siguientes:. Estándares sociales superficiales:. cuando piensas que te has encontrado con los estándares típicamente poco realistas del condicionamiento social (verse bien, ganar dinero, tener éxito, poseer buenas cosas, etc…) . Alianzas:. cuando has garantizado aceptación debido a las alianzas (ser amigo de personas con estatus elevado, tener una novia sexy, tener muchos amigos a tu alrededor, etc...). Competencias:. cuando tengas cualquier cosa que haga que las personas quieran algo de ti (tener acceso a algo exclusivo, tener conocimiento o experticia que las personas quieran aprender, contar chistes o historias entretenidas que llame la atención de las personas por un periodo, etc...). Role-plays:. cuando una circunstancia temporal te exige asumir un rol que no refleje quien normalmente creas ser (ser el profesor en una situación profesor/alumno, tener un rol respetado o profesional, estar rodeado sólo por personas de menor estatus para llenar el rol de valor elevado por carencia, etc…). Identidad:. cuando tienes una creencia interna de derecho por ser una parte de quien eres. Cuando tu criterio de derecho es conocido, tu mente te dice: “Te es permitido asumir todas las sutiles conductas de valor elevado que has reconocido en otros” Tu mente comunica esto por el estado emocional que te entrega. Este fenómeno a menudo se llama “entrar al estado” Estar en estado es una experiencia poderosa. A menudo, la cosa que literalmente vuelve adictos a los hombres para mejorar con las mujeres, es el estado que ellos consiguen de esto. Cuando estas en estado, el mundo es tu ostra. Tu mente se tranquiliza y todo lo que hagas funciona. Tu humor pega, tus historias agradan y las personas te siguen. El chico que está en estado usualmente tiene el “imán“más poderoso de atención, por decirlo así. Hay formas diferentes de pensar sobre por qué el estado provoca este impacto, pero una explicación convincente se resume a esto: El estado es una reflexión de identidad y tu identidad es una reflexión de valor social. Sin embargo, quien sea que esté en estado debe ser la persona con el valor social más elevado. Más allá de eso, como una parte de la naturaleza humana hay un valor inherente en las personas que expresan su personalidad desde un lugar de autenticidad. Tu personalidad es una reacción de tus experiencias de vida. Hay algo para aprender de eso. Tus elecciones de humor o estilo, por ejemplo, son reflexiones de la forma que tu le pones sentido al mundo y a las emociones que quieres evocar. Cuando estas en condiciones, estás expresando tu personalidad sin todas las impurezas de la actualidad. Tú no estás tratando de impresionar, persuadir o conformarse. Tu comunicación es, digamos, más real. Las personas valoran eso. A menudo se dice que cuando estás en condiciones, estás principalmente conectado con tu yo auténtico. No estas reaccionando por como crees que otras personas quieran que seas. Sólo estas expresando tu personalidad y compartiendo tu energía con las personas y ellas pueden sentir que únicamente tu estás ofreciendo valor porque, tu no necesitas una reacción de ellos. Por todas estas razones, “estar en estado” implica valor social. Otra forma de pensar en tu estado es un sistema emocional que te dice si tienes aceptación o no.. Después de todo, una razón que necesitamos para tener una

emoción que nos diga si merecemos o no asumir una identidad con mayor valor, es decir, si ganaremos o perderemos aceptación o no. DEFINICIONES: “SENTIDO DE ACEPTACIÓN” Y “ESTADO”. Tu “sentido de aceptación" es una emoción que te autoindica cuando tu valor dentro de un grupo está aumentando o decayendo. Es un sentimiento de validación, de “estar en estado” o “fuera de estado", que te indica si tu identidad está trabajando para que asegures la aceptación. De la misma manera que sentimos placer al ser aceptados, la falta de aceptación social puede causarnos una incomodidad emocional o incluso una parálisis que es similar a una amenaza a nuestra seguridad física. Mientras que en la sociedad moderna, no siempre es relevante, estamos integrados a entender la aceptación y sobrevivencia social al estar interrelacionados. Una forma útil de conceptualizar tu sentido de aceptación es un sentimiento de que existe dentro de ti todo el tiempo. Es una emoción que experimentas, como la felicidad, tristeza o cualquier otro sentimiento. La única diferencia es que no es un sentimiento que te enseñan usualmente a reconocer, por lo que no estarás alerta a menos que cambie considerablemente. Como la bulla en un club nocturno, no es algo que acostumbrarás a fijarte porque está siempre ahí. Es sólo cuando el nivel de bulla baja o se tranquiliza cuando lo notarás - de manera inmediata. Esta fluctuación de estado es algo que sentirás dependiendo de si tu criterio de derecho fue conocido o no. Nuevamente, hablamos de cinco criterios de derecho que pueden afectar tu condición: Estándares sociales superficiales, alianzas, competencias, role-plays e identidad. Veamos los criterio más de cerca. CRITERIO DE DERECHO. – ESTÁNDARES SOCIALES SUPERFICIALES: Recuerda unos años atrás, cuando tuviste un nuevo corte de cabello o una polera. Tú sabías que te veías bien. Las chicas te miraban y las personas parecían respetarte más. Naturalmente, eso te hizo sentir bien e incluso interpretaste el rol. En esa oportunidad probablemente pensaste que era el corte de cabello o la ropa lo que te daba las respuestas positivas. Pero piensa en esto: el tiempo ha pasado y tu estilo ha cambiado. Si fueras a usar la misma ropa que usabas hace unos años, ¿sentirías la misma confianza? Probablemente no.. La gente respondería de manera diferente a la misma ropa, ya que el modo que esa ropa te hizo sentir, ha cambiado. Entonces, sentías que habías conocido los criterios de derecho socialmente condicionados – verse bien. Como resultado, tu anticipación de la aceptación social te puso en estado y tus conductas fluyeron de allí. La forma que las personas te respondieron fue una profecía de realización propia. Imaginemos a un extraterrestre de otro planeta que viene de visita a la Tierra. Este extraterrestre se ve y habla como un ser humano común y corriente, con la diferencia que él mide un metro, calvo y sin ningún peso. Ahora, lo que es interesante sobre este ser es que en su planeta, ser pequeño es sinónimo de ser superior, ya que no requiere comer demasiada comida para mantenerse a si mismo. La calvicie, de la misma manera, es un signo de madurez y en su planeta la madurez es una cualidad atractiva en un macho. Además, debido al sistema de valor de su planeta, viajar y tener riqueza de experiencias es más admirable que sentarse en una oficina todo el día y atesorar

más dinero que el que alguien podría necesitar. De hecho, esto último, es considerado como ser conformista y genérico. Por todas estas razones (que pueden tener sentido para algunas personas en la Tierra) nuestro bajo, calvo y pobre, pero trotamundo extraterrestre ha tenido una vida de experiencias positivas que le dan la creencia que merece sólo lo mejor. Entonces, cuando éste llega a la Tierra y ve que su única competencia son estos chicos altos con grandes peinados que se jactan con las mujeres sobre cuanto dinero tienen, él piensa para si mismo: “Este es mi día de suerte”. Eso es lo que un sentido de derecho basado en estándares sociales superficiales se basa – sentirse como si has conocido los estándares superficiales de la sociedad y sentirse seguro como resultado. CRITERIO DE DERECHO. – ALIANZAS:. Imaginemos a un chico que nunca ha tenido novia. Era socialmente torpe, un poco inseguro y parecía algo ansioso todo el tiempo. Pero finalmente, una chica se interesa en él a pesar de todo y se hacen pareja. De repente, nuestro torpe y tímido chico se relaja e incluso se torna un mejor chico con quien salir (imaginaremos que él no es el tipo que deja a sus amigos y se queda solo con ella). Él solía andar con un bajo sentido de aceptación y le afectaba en muchos niveles. Pero su “alianza” (por decirlo así) con su nueva novia le dio una "retroalimentación social" positiva y comenzó a sentirse más seguro. Lo grandioso de esto es que las otras chicas comienzan a notarlo y se interesan también, lo que funciona como un espiral para su confianza. Por supuesto, en el pasado, él estaba experimentando un efecto espiral a su confianza también. El espiral estaba solo conduciendo su estado en la dirección contraria. Quizás tú has estado en una fiesta en la que no conocías a nadie. Al comienzo de la noche, pudiste haberte sentido desconectado del entorno. Pero a medida que la noche pasaba, conociste unas cuantas personas que reaccionaron bastante bien y con cada persona nueva que hablaste, comenzaste a sentirte más confiado. Mientras que al comienzo de la noche, te esforzabas pensando en algo perfecto para decir, pero al término de la noche estabas tan “ensimismado” que no podías hacer nada mal. Podías andar y conversar con las personas y llevarlas hacia cualquier cosa que tenías que decir. Pudiste contar historias, bromas e incluso conseguir chicas y bailar con ellas… Y a todos les encantaría. De eso se trata un sentido de derecho que proviene al tener alianzas – sentir que las personas que te gustan te den un valor elevado y sentir confianza como resultado. CRITERIO DE DERECHO - COMPETENCIAS:. Cuando sabes que tienes algo que las personas quieren de ti, tu inclinación será asumir una identidad de mayor valor. Es por eso que las mujeres estén a menudo en estado cuando están en clubes nocturnos – ellas saben que hay muchos hombres que quieren algo de ellas. (Aunque también es por eso que muchas de estas mujeres pasen un mal rato ajustando los cambios naturales de la edad). Cuando tienes acceso a una fiesta exclusiva o una guitarra que todos quieren oír tocar, o una historia que todos quieren escuchar, te sientes más seguro que cuando no tienes estas cosas. Imaginemos a un chico que nunca se ha acercado a una mujer en su vida. Él es demasiado nervioso para acercarse, porque su sentido de identidad le dice “no comiences conversaciones con las mujeres porque no tienes el derecho de

ocupar su tiempo o atención”. Por lo tanto, para ayudarlo, tú le das lo que él cree que son las líneas de apertura perfecta e incluso una gran pauta para conversar una conversación. Esto le da mucha confianza, ya que a pesar de que él no puede sentirse capacitado para acercarse a una chica, tiene las líneas de alguien que lo hace. Es genial, ya que no es él quién está en juicio, sino las líneas. Si algo sale mal, no fue él, sino que sólo algunas líneas malas o quizás su entrega. Afortunadamente, él ni siquiera piensa en eso. En lo que él se basa es en su nuevo sentido de confianza al tener una competencia que las personas quieren – entretenimiento. De hecho, al tener historias y líneas buenas, le dan valor a él. Ellos se entretienen, y por un tiempo mantendrán la atención de las personas. El problema es que una vez que las líneas se acaban, la mente del chico le dice “deja de hablar – lo que tienes que decir no es suficientemente bueno” y el tiene lo que se conoce como "Síndrome Yo no tengo repertorio”. Por supuesto él tiene una vida de experiencia para hablar, así como una habilidad para relacionarse con las personas. Pero debido a que este estado se esfuma tan pronto como se acaban las líneas, las mujeres lo sienten y pierden la atracción por él. Él cree que ellas se fueron porque se le acabaron las líneas (su competencia) pero lo que realmente se le acabo fue su condición (su confianza). Aquello es lo que un sentido de derecho que viene al tener competencias se trata - sentir que tienes algo que las personas quieren, te da valor, y te sientes seguro como resultado. CRITERIO DE DERECHO –ROLE-PLAYS:. Como criaturas sociales, estamos conectados a asumir los roles que nos esperan, y asumir las características de quien pensamos que las personas quieren que seamos. Algo fascinante y poderoso ocurre cuando asumes un rol que normalmente no interpretas. En la más terrible de las circunstancias – desastres o emergencias – hay a menudo personas comunes que se comportan como héroes increíbles y se encargan de la situación. Su coraje no solo viene de tener un sistema de valor que anula su miedo, sino que también al saber quienes tienen que ser en ese momento y asumir el rol. Existen ciertos roles que son universales en cada sociedad – los líderes, los seguidores y a todos entre medio. Como criaturas sociales, reconocemos estos roles, y gravitamos hacia el rol que creemos que nos queda mejor. El problema con eso, sin embargo, es que en una sociedad en que las personas estan constantemente compitiendo el dominio sobre otras, la presión social que la mayoría de las personas estan bajo sus vidas completas es aceptar un rol menor. A pesar de cualquier rol menor que puedas asumir, en algunos puntos en tu vida, probablemente seas llamado a asumir un rol de mayor valor. Quizás sientes más dominio en el trabajo, o cuando le estás enseñando algo a alguien o cuando tienes una novia que espera lo mejor de ti. Si estas afuera de un club y tu amigo no es tan bueno con las mujeres como tú, probablemente te encontrarás a ti mismo liderando y sintiendo un gran estado. Estarás tan cautivado de interpretar el rol que te espera - el rol que tu amigo te está literalmente dando. – que no dudarás de ti mismo. Por otra parte, si estás afuera con un chico que tiene más habilidades que tú, puedes encontrarte a ti mismo viendo lo que él está haciendo y pasas un mal rato jugando tu propio juego ya que estás intentando mantenerte a su lado. Al hacer eso, estarás reforzando su condición porque le estás dando una retroalimentación social, que el merece asumir un rol más dominante. Los roles constantemente cambian. Si dos chicos estan conversando con la misma chica y uno de ellos tiene un rol de

dominio más firme que el otro; ese otro chico sentirá la pérdida de su condición, ya que él siente que el rol de valor elevado le ha sido quitado. Su condición le dirá que el rol que el estaba interpretando antes le ha sido ocupado por alguien más, y él reaccionará al asumir un rol que es más sumiso. Las personas a menudo llegan a ser más dependientes de los roles que ellos interpretan para permancer en estado. Ellos necesitan una retroalimentación social – sea así con las chicas o sus amigas – para sentirse como si ellos son la persona que quieren ser. De eso se trata aquello que es un sentido de derecho que proviene al interpretar un rol – sentir que el entorno social te ubica en un rol de valor elevado, y sentirse seguro como consecuencia. CRITERIO DE DERECHO. – IDENTIDAD:. El criterio de derecho final es la identidad. Cuando sientes un sentido de derecho debido a tu identidad, ciertas cosas pasan:. - No necesitas pensar que has encontrado los estándares superficiales de la sociedad para sentirte seguro. - No necesitas que las personas, amigos y mujeres sean simpáticos contigo para que te sientas bien. - No necesitas tener algo que las personas quieran de ti para sentirte seguro. - No necesitas que otras personas te coloquen en un rol de valor elevado para sentirte seguro. Todas estas son formas de seguridad situacional, las que son una forma de seguridad inferior e impropicia. La seguridad situacional puede atraer a las mujeres temporalmente, pero nunca es totalmente estable, ya que fluctúa dependiendo de las circunstancias. Dado que una mujer esperara para tener sexo contigo hasta que ella juzgue tu carácter, es inevitable que tu condición decaiga en algún punto y tu incongruencia saldrá a flote. Y cuando eso ocurra, ella perderá la atracción y se alejará. Cuando tienes un sentido de derecho que proviene de tu identidad, tienes en cambio, lo que se conoce como una seguridad central.

DEFINICIÓN: SEGURIDAD CENTRAL. “Seguridad central” viene de una firme convicción de quien eres y lo que mereces de la vida. Es una seguridad que no fluctúa – que mantiene tu condición firme todo el tiempo a pesar de la situación – ya que tú sabes que tu aceptación en una situación particular nunca es una amenaza a todo tu bienestar. La seguridad central puede ser difícil d encontrar y es algo que cultivas por la forma que vives tu vida día a día. La mayoría de las personas andan por la vida en un trance, rara vez se detienen a pensar en las razones auténticas detrás de sus acciones. Ellas ignoran las verdades incomodas de su existencia y reaccionan al mundo con un piloto automático emocional. En vez de concebir una clara visión de cristal de cómo ser la persona que ellos quieren ser, ellas buscan a otros para determinarlo por ellos. La vida está llena de presiones – presiones para actuar de cierta manera, presiones para aparecer como un cierto tipo de persona, presiones para adoptar los gustos y valores de otras personas. Hay siempre una tentación de ser atraído por estas presiones y poner más valor en lo que otras personas piensan de ti que sobre lo que tu piensas de ti mismo. Pero finalmente, cuando revelas tu energía como si te

vendieras a ti mismo. Eres un individuo. Tu valor comienza desde ahí. La seguridad central viene del conocimiento que sólo hay uno como tú y sin embargo, hay solo una persona que tiene acceso a tus puntos de vista y experiencias. Eres único y por esa razón nadie puede quitarte tu valor. Sólo puedes perder el derecho de ello por decisión propia. Y esa decisión se hace cuando sucumbes a la simpleza de vivir la vida como un genérico y un conformista. Tu identidad – tu derecho, valor, autenticidad – pueden sólo ser determinados por ti mismo. Otras personas pueden presionarte con los roles y sus estándares de todo lo que quieren, así como tú también puedes hacerlo con ellos. Pero no hay nadie que pueda decirte quien eres a menos que decidas intervenir en su interpretación. Es por eso que cuando decidas que tu punto de vista es fascinante, se torna fascinante. Y cuando decides que tu historia es genial, se torna genial… No es el punto de vista o historia particular, sino que la autenticidad detrás de ellos lo que es fascinante y genial. Las personas están interesadas en averiguar lo que crees que es interesante - lo que tus puntos de vista y experiencias son - no lo que crees que les impresionará. Tu habilidad para expresar tu personalidad de un lugar de autenticidad es digna de si misma. REGLA: No necesitas cosas como aceptaciones superficiales, alianzas, competencias o role-plays para sentirte facultado. Tu valor yace en tu habilidad para ser único y lo expresa. El valor se resume a la actitud. Como individuo que piensa en si mismo, tu historia, tu humor y tus puntos de vista son fascinantes y valiosas. Cuando has cultivado una personalidad que crees que es autentica y llevas esto con energía y convicción, otros creerán en ello también. Sólo depende de cuan fuerte creas en tu derecho – no sólo interpretar el rol— sino que ser el chico cuya identidad sea para dominar y expresar tu personalidad libremente, ya que cuando llevas esa clase de actitud poderosa contigo, tu confianza aparentemente se proyecta y atrae a las personas. Esa es la forma como funcionan las dinámicas. No es sólo un ideal o una forma que las cosas "deban ser". Es la forma real de que las cosas efectivamente sigan entre las personas. Veamos por qué es tan importante tener un fuerte sentido de quien eres y un estado inquebrantable.

DEFINICIÓN: "MARCO". Un “marco” es otra palabra para una interpretación o una creencia. Es una ventana a través de la que las personas ven e interpretan la realidad. “Tu marco" es tu interpretación de la realidad. Y la "fuerza de tu marco" es como fijas tu interpretación de la realidad – la medida que tus creencias sobre ti mismo y el mundo pueden o no pueden ser afectados por otras personas. Los marcos de las personas (o interpretaciones) son completamente subjetivos y están siempre libres. Como criaturas sociales, siempre estamos comprometidos en un proceso de contacto entre nosotros mismos para ver de quién es el marco de realidad más seguro, y nuestra tendencia es adoptar las creencias de la persona que proyecta la mayor seguridad y la menor reacción emocional con los marcos de conflictos de otras personas. Puedes pensar en conectarte como al estar en una telaraña de corrientes eléctricas y las personas como fusibles interconectados uno a otro. Las personas con el fusible más fuerte (marco más fuerte) pueden tomar la presión más externa y dirigir la corriente en cualquier dirección que ellos plazcan, mientras el fusible más débil

sigue el flujo de la corriente a través de ellos. Quien sea que tenga el marco más fuerte usualmente tendrá la mayor influencia social - la mayor parte de las personas reaccionan a su marco. Eso significa tener un fuerte sentido de valor central y el derecho es tan importante. REGLA: Un fuerte marco es de realización propia. El mundo es lo que sea que piensas que es. Para ilustrarlo, consideraremos lo siguiente. Si te felicitan y tu marco es que te lo mereces, lo tomarás como elogio. Pero si te felicitan y tu marco no es lo que tienes derecho, probablemente lo tomarás como una condescendencia o manipulación. Cualquiera de las formas, Tu interpretación (o marco) determinará la forma en la que reaccionas y las personas serán llevadas a adoptar tus creencias, no importa cuales sean. Si ellos fueran condescendientes, pero tu lo tomas como un elogio, ellos comenzarán a aceptar tu marco, ya que serías más seguro de quien eres, que ellos. Tu marco sobrepasaría el de ellos. Así mismo, si se han reído de ti y tu marco es que no tienes nada para estar inseguro, entonces probablemente lo tomarás como una broma y bromearas también. Pero por otra parte, si lo tomas como un recordatorio de cuan mal te sientes, entonces reaccionarás y las personas que se rieron verán que estaban en lo cierto. La forma graciosa que todo esto funciona, es que incluso si las burlas no fueran insinuadas como una broma, siempre y cuando tú las interpretes de esa manera y bromees también, entonces controlarás el marco y así las personas creerán que era sólo una broma. Y debido a que tu interpretación fue como una profecía de realización propia, además reforzó tú ya existente marco - haciendo que el mundo sea lo que sea que pienses. REGLA: cuando tienes el marco más fuerte, llegas a determinar tu propio valor y donde permances en relación con los otros. Tú determinas quien eres. Los marcos de las personas siempre están teniendo conflictos una con la otra en varios grados. Como criaturas jerárquicas, estamos siempre comprometidos en un proceso de útil conflicto de marco para determinar quien tiene el derecho de asumir los roles de valor más elevados y quien sea que tenga los marcos más fuertes gana. Como dos personas que caminan hacia una fuente de agua por un trago, la persona que esta más segura de que es su turno irá derecho hacia esta y tomará el primer sorbo, mientras la otra persona reacciona esperando lentamente su turno. Un ejemplo de conflicto de marco entre tú y una chica con dos creencias diferentes podrían ser:. ELLA: soy una chica sexy, y tú eres el próximo hombre de la noche que me deja en un pedestal e intenta por mucho tener sexo conmigo. Soy demasiado para ti. Pero siéntete libre de entretenerme si gustas. TÚ: no tengo un atajo de opciones y estoy conversando contigo porque las mujeres son tontas, adorables y divertidas para estar. Si llegas a ser diferente a otras mujeres, yo ya se que quizás saldremos. Pero por ahora, sólo me divierto conversando. Estos tipos de marcos de conflictos no son hablados. Las personas de valor no hablan sobre quien tiene el marco más fuerte o el valor más elevado. Ellos lo subcomunican naturalmente a través de sus conductas. Tú puedes sentir quien tiene el marco más fuerte no por quien dice que lo tiene, sino que por el contexto subyacente de ¿quien está reaccionando más a la otra persona? 1- ¿Quién se está escreeniando, y quién está tratando de impresionar? 2- ¿Quién está emocionalmente afectado por la aceptación de la otra persona y

quién es indiferente? 3- ¿Quién está forzando mantener una conversación y quién está fijando el tono? 4- ¿Quién está perdiendo confianza en su idea de lo que es “cool” y quién no siente ningún cambio? 5- ¿Quién se estaría divirtiendo mucho si la otra persona no estuviera ahí y quién se sentiría ganas de haber sido pateado del “extremo tibio de la piscina”? En última instancia, de todo lo que esto viene, es ¿quién está cambiando la forma que ellos actúan para tratar de ganar valor de la otra persona y quién están siendo más “ellos mismos”? Algunas personas confunden la idea de los conflictos de marco como si fuera una batalla de algunas clases. Ese no es el caso en lo absoluto. De hecho, necesitar controlar el marco todo el tiempo para sentirse bien, es detestable y reactivo para y de si mismo. Tener el marco más fuerte no se trata de reafirmar el dominio sobre las personas. Se trata de reafirmar el dominio sobre ti mismo - estar cómodo con quien eres y no abandonar tu energía para ganar aprobación. REGLA: Tú solo experimentas las reacciones emocionales a las personas que percibes que tienen algún tipo de comportamiento de como te sientes sobre ti mismo (a menudo cuando pensamos que los necesitas más de lo que ellos te necesitan). Cuando tienes demasiada fuerza de una reacción a alguien, los colocas teniendo un valor más elevado que tú y abandonas tu poder. Como se dijo - tu mente tiene acceso a la alerta de todos a tu alrededor, pero estarás inclinado a filtrar a aquellas personas que tienen menos valor que tú y fijarte en aquellas que tengan más. Cuando tengas demasiada fuerza de una reacción emocional hacia alguien, es un signo que esa persona es una parte frontal de tu realidad que las percibes como que tienen más valor para ti que tú para ellas. De otro modo, no habrías estado lo suficientemente alerta de ellas para haber sentido una reacción. Por eso es que es importante vivir en tu propia realidad – nunca darle a alguien el poder para dictar tu identidad hacia ti. Tu marco debe ser más fuerte que eso. Una creencia sobre quien eres o lo que tienes derecho para ser construido sobre los estándares superficiales – o a quien conozcas, o con quien has tenido sexo, o que quieren las personas de ti, o cuan entretenido eres, o los roles que las personas te dan, o que tan bien han reaccionado las personas contigo en ese día particular – es una creencia sobre ti mismo que no es auténtica. Estas cosas no son quien eres. Nunca basarás un sólido sentido de si mismo en estas cosas, y pasarás tu vida abandonando tu poder y tratando de tenerlo de vuelta. Tu poder yace en tu autenticidad – tu profundo sentido central de quien eres. Eso no es sólo cuando las personas te preguntan sobre tus mejores cualidades o valores y tú tienes un tipo de respuesta lógica como la mayoría de las personas tienen. Es cuando tu autenticidad verdaderamente "suena" en tu mente de manera que no sea algo que tengas que pensar constantemente y se torne más una parte de tu actual y en curso realidad emocional, de lo que cualquiera pueda pensar de ti. Está en ese punto que tu estado se estabiliza y puedes expresar con quien estás, la clase de actitud que hace que la gente te adore por eso… Y es en ese punto que las personas son conducidas por tu marco, ya que tú dictas tu identidad y es algo a lo que ellos naturalmente quieren hacerle espacio en su mundo. Tu identidad es la semilla que influencia tus pensamientos, tus conductas, la retroalimentación social que obtienes en las afueras del mundo. Tu interpretación de esa retroalimentación social influenciará lo que sientes que te mereces, lo cual en cambio influenciará como formulas y revisas tu identidad, que influencia tus pensamientos y conductas

incluso más. Es un espiral de retroalimentación que interfiere entre la realidad interna y externa, y a través de la cual tu completa realidad se construye y refuerza todo el tiempo.

VERSIÓN 2:. Tu identidad es la semilla que determina tu sentido de derecho, que influencia como actúas, la retroalimentación social que logras del mundo externo. Tu interpretación de esa retroalimentación social influenciará además lo que piensas que te mereces, lo que formularás y revisaras tu identidad, la cual además influenciará como actúas. Es un espiral de retroalimentación que se interconecta entre la realidad externa y externa y a través de la que tu marco se construye y refuerza todo el tiempo. LIBRO V – COOL Y CONGRUENCIA. Hay todo tipo de canales de comunicación sutil que te dicen si alguien está actuando de manera que ellos piensen que está en alineación con su identidad o si están reaccionando a las presiones de otros. Puedes sentirlo en sus ritmos sutiles – la forma que sus patrones de pensamiento fluyen hacia sus conductas. Hay una cierta vibración que todas las personas que dan lugar a decirte, si sus acciones son una expresión de cómo ellos se sienten, o si estan tratando de convencerse a si mismos y a la gente alrededor de ellos, que son algo que ellos no son. Esta vibración se llama “congruencia”. DEFINICIÓN: “CONGRUENCIA”. “La congruencia" es cuando el sentimiento de identidad interno y formas de actuar externas estan en alineación los unos con los otros, ambos en niveles obvios y extremadamente sutiles. Cuando eres congruente, tu puedes salir con cosas que la otra no sale.. En un punto, tu podrias haber conocido a alguien que tuvo los mas extraños manerismos, pero que aun tu pensabas que eran totalmente creibles. Habia un tipo de vibración natural sobre ellos que subcomunicaba, “estoy cómodo conmigo mismo y mi interacción con el mundo. No reaccionaré como a los otros pueden tratar de conseguir que yo sea, ya que esto funciona. “Cuando las personas actúan de manera congruente, ubica una clase de prueba social implícita que el grupo los acepta por quienes ellos son. Después de todo, ellos podrían actuar de manera tan congruente a menos que las personas las aceptaran por la personalidad y roles que han asumido, lo que te presiona a aceptarlos también. Por lo tanto para un chico que le gusta comenzar las conversaciones y conocer nuevas personas… o que le gusta expresar lo que está en su cabeza… o que le gusta salir mucho con las mujeres – a causa de que esa es la forma en que él es - no habrá mucha resistencia social para eso ya que las personas sentirán que es parte de su personalidad. Las personas pueden sentirlo por la forma en la que él camina, habla y se lleva a si mismo… por la forma en que se proyecta y como resuena su voz, y como las cosas que dice se alinean con toda su personalidad.

Hay una comodidad que el tiene consigo mismo y la forma que interactúa con otros. Él tiene un tipo de facilidad con el mundo y la forma en que ha alcanzado un equilibro con ello. Él puede estar sutilmente presionado o incluso fastidiado por la forma que él actúa. Pero ser de otra forma está tan lejos de su realidad que no muestra ninguna respuesta emocional. Y porque no es parte de su personalidad, las otras personas no pueden conseguir ningún conocimiento externo o “decir" que sus preguntas acerca de el no tienen ninguna validez – lo que deja cualquier pensamiento que no vaya con el, fuera de su realidad tambien. DEFINICIÓN: “INCONGRUENCIA”. La incongruencia es lo contrario. La “Incongruencia” ocurre cuando una persona siente que sus conductas no están alineadas con la identidad con la que ganaron aceptación en el pasado. Entonces debido a que su psicología está dificultándoles la nueva conducta que tiene una salida insegura, ellos exhiben una sutil incomodidad una falta de alineación entre como se perciben a ellos mismo y como intentan hacer que otros los perciban. Quizás hay un tipo de innaturalidad desconectada a sus ritmos o una falta de flujo dentro de su entorno social. Están esforzándose demasiado. Son muy ansiosos o no lo suficiente. Hay sólo algo que no está lo bastante bien. Ellos pueden mostrar una ligera duda en su voz o un ligero nerviosismo en su hablar. Quizás son demasiado tranquilos o incluso demasiado ruidosos. Puede haber una aversión en sus ojos, una tensión en sus expresiones faciales, o una rígida tranquilidad en sus cuerpos. Sus movimientos en cada aspecto de sus fisiologías reflejan su propio valor recibido en la situación y su resistencia en aquello. Por lo tanto, ellos pueden decir cosas que no tienen relación con el tono de la conversación y las cosas que son reacciones emocionales obvias con su propia incomodidad. Es obvio que actúen de manera que no sientan que es un reflejo de quien ellos son. Y por esa razón, nada que digan impresionaran… ya que sea lo que sea, ellos no son congruentes con aquello. La congruencia es uno de los prerrequisitos en los que hacemos un juicio inmediato. Esa brutalmente honesta reacción que una persona hace de otra en segundos después de verla interactuar…"¿es él cool? DEFINICIÓN: “COOL”. El termino “cool” es un término escurridizo. La definición es esquiva. Es en parte una actitud que puedes ser tú mismo incluso cuando no es necesariamente lo normal. Pero al mismo tiempo, también significa tener una interesante cualidad sobre lo que le llama y fija la atención de las personas. Mientras que no provenga de un lugar en el que el foco primordial sea reaccionar a lo que piensan otras personas. Tener cualidades que surgen de ti, que no se adhieren ni se sostienen, pero que en cambio juegan con una parte de la norma genérica de manera que sea creativa e interesante – aquello es definitivamente cool. La congruencia por si sola no es necesariamente cool. Un chico que es totalmente desabrido y poco interesante podría permanecer ahí y "ser el mismo", pero el mero hecho de que fuera congruente no proyectaría automáticamente una gran apariencia y haría pensar a las personas que él es cool. Si una chica lo mira, su “congruencia” probablemente no fijaría el foco de su atención por mucho tiempo a menos que hubiera algo llamativo acerca de él para provocar una reacción.

REGLA: Cuando sobresales sobre otros chicos, las mujeres se sentirán atraídas porque eso subcomunica que tienes valor social y que sus hijos también serán sobresalientes. Las mujeres son atraídas por los hombres que tienen características intrigantes o habilidades y aquello es siempre mejor visto que no ser tomado en cuenta. Mucha gente te dirá que son cool por “ser ellos mismos”, cuando de hecho ellos son sólo congruentes. Otras personas naturalmente usarán un repertorio de características, manerismos y estilos personales que los hagan sobresalir, y ser auténticos con ellos mismos es por defecto ser cool. Todas las personas son diferentes y dependen de lo individual. Pero a pesar de todo, el dogma social de "ser uno mismo", es lo que viene a continuación… REGLA:. La congruencia sin ser cool es la capitulación de una identidad de bajo estatus. Una conducta cool sin congruencia es intentar demasiado. Pero cuando eres congruente con tu conducta, eres tu propia conducta cool. Ser cool significa tener características sobre lo que proyectas en apariencia y provocas interés, mientras no necesites intentarlo demasiado para hacerlas aparecer. Eso viene de tener experiencia en el mundo (tanto social como de vida), y de haber pasado periodos en los que tratas las nuevas cosas que fueron incongruentes hasta que las internalizas hacia un punto de naturalidad. Para un chico que carece de cualidades de atracción, él tendrá que dejar de andar por la vida en un trance reactivo que no lo lleva a ninguna parte y comenzará a poner presión proactivamente en si mismo para tener los tipos de experiencias que lo harán una persona más persuasiva. Y al haber cultivado aquellas cualidades externas que lo harán sobresalir, su viaje aún no terminará hasta que su sentido interno de identidad sea alcanzado, ya que él debe darse cuenta de su propio valor antes de volverse cool. REGLA:. Es cuando te das cuenta de lo que se viene para ti - cuando finalmente "resuena" una y otra vez en tu cabeza y más allá de cualquier sombra de duda – te conviertes en la clase de persona que lleva en si mismo el tipo de actitud que inmediatamente sobresale. O más específicamente, es durante los tiempos que tu valor es de verdad una parte de tu realidad que te proyectará como cool. Cuando te tornas cool, es cuando te acercas a una chica y posees tu propio valor y sientes que las personas tendrán una experiencia contigo (similar al modo que los chicos que pueden tener sexo con chicas, tienen mayor seguridad). Así que acerquémonos aún más y revelemos lo que esto significa… Existe un principio de lo que es un “patrón de pensamiento“o “patrón de comportamiento” cool. En cualquier situación, puedes hacer una de las tres cosas: actuar… reaccionar… o no actuar en lo absoluto. Un patrón proactivo es “fuerte” y refuerza el valor automáticamente… un patrón reactivo es “débil” y se esfuerza por desviar la pérdida de valor… y al hacer nada de ninguna manera es sólo eso – nada. Cuando un chico actúa reactivamente, usualmente es un indicador que su sentido de aceptación está siendo afectado por otras personas y que las emociones malas lo están presionando para reaccionar a hacer que los malos sentimientos se alejen. Como criaturas no racionales, mucho de lo que hacemos está más orientado hacia preservar el estado emocional que deseamos en el momento, en vez de hacer lo que realmente nos ayuda a largo plazo (especialmente cuando nunca se nos enseñó lo

que realmente nos ayuda). Entonces un chico que quiere que se alejen sus emociones malas puede tratar de impresionar a las personas o convencerlas de que es agradable, en vez de actuar de una manera que él guste de si mismo. Por supuesto que para sentirse aceptado y autojustificado, él racionaliza esto en cualquier forma necesaria que lleve a conductas más reactivas y a racionalizaciones más reactivas a futuro. Ser proactivo, por otra parte, quiere decir responder a la presión externa al reafirmar tu identidad más que adaptarla. REGLA:. La forma que actúas por ser proactivo no significa que seas desconsiderado con las otras personas. Sólo significa que es más una expresión proactiva de tu identidad que un intento reactivo para ganar aceptación. Está enfocado primariamente en el momento presente en vez de estar enfocado en cómo reaccionarán las personas en el futuro. Cuando te desarrollas, proactivamente, a ti mismo en una persona que te gusta, le gustarás a la mayoría de las personas de manera automática debido a tu punto de vista y experiencias únicas – y particularmente porque las personas respetan a quienes que se respetan a ellos mismos. Pero siempre que estés reaccionando como otras personas quieren que seas, inevitablemente se encuentra y se termina haciendo cosas peores. Entonces, ¿por qué algunas personas son proactivas y otras reactivas? Ya sea que estés inclinado o no a ser proactivo o reactivo, es una extensión lógica de tu visión del mundo. ** Los marcos siempre se están presionando unos con otros… el marco proactivo siempre es más fuerte que el reactivo… Si te identificas como la causa de las emociones, entonces acostumbrarás a desarrollar una telaraña de patrones proactivas. Sin embargo, si te identificas como estar a la merced de cómo otros te responden, entonces acostumbrarás a desarrollar una telaraña de patrones reactivos. En un nivel central, los patrones proactivos están unidos para asumir una identidad que es de alto valor y ser un individuo de quien otras personas basan su sentido de aceptación. Una persona proactiva naturalmente reafirmará el control sobre el marco y reforzará la aceptación de una manera cool, a través de las respuestas emocionales instintivas de las personas hacia estas. Los patrones reactivos, por otra parte, se unen para asumir una identidad de bajo valor y al ser un individuo que confía en otros para mantenerlos emocionalmente a flote. Una persona reactiva buscará el control sobre el marco y perseguirá la aceptación de una manera sacrificada, a través de la persuasión lógica. Puede que hayas conocido a un chico que deba haber tenido a muchas cosas a su favor, pero que buscó más estatus sacrificándose para impresionar a otros. Lo más probable es que mantuvo un punto de vista en el que asumió que no le agradaría a las personas si los impresionaba con favores o cumplidos y así se sintió reactivo y actuó como necesitado. Y además debes haber conocido a otro chico que debio haber tenido menos a su favor, pero que naturalmente reafirmó el estatus sólo por su presencia. Es probable que haya mantenido un punto de vista en el que asumió que le gustaría a las personas siempre y cuando fuera razonablemente seguro y positivo y así se sintió proactivo y actuó cool. Tanto los patrones del chico proactivo como los del reactivo fueron designados a ceder respuestas sociales positivas que reforzarían sus sentidos de aceptación. La diferencia fue que las elecciones del chico proactivo arrojaron resultados comprobables en el mundo externo, sin embargo, las elecciones de chico reactivo arrojaron resultados que debían ser pensados en su mente. Finalmente, se podría discutir que como criaturas sociales, todas las interacciones

son reactivas por definición. Pero de manera pragmática, se proactivo funciona lejos mejor que ser reactivo al darle forma a la retroalimentación social positiva a largo plazo. y de manera filosófica, ser proactivo representa un puente entre los pilares de la realidad interna y externa, creando un punto de vista que no sea validado demasiado extremadamente en cada lado. LIBRO VI. - ESTABILIZACIÓN DE LA IDENTIDAD. “La presión social” es algo que puedes experimentar si te sientes como si tu aceptación en una situación social estuviera en riesgo de ser disminuida. Aquello podría pasar cuando sientas un miedo de represalia por romper las jerarquías y normas sociales, o cuando algo ocurra que pudiera revelarte como al tener un valor más bajo que el que tratas de proyectar. A la inversa, puedes experimentar presión social cuando te encuentras a ti mismo en una situación en la que hayas asumido un rol de valor más elevado que el que sientes que puedes manejar. La presión social puede pasar cuando sea que quiebres el carácter de la identidad que le has ganado la aceptación en el pasado. Como tú maduras hacia la adultez, intentarás y probarás varias identidades diferentes hasta que descubras las mejores para ti en varias situaciones. Una vez que hayas llegado a la alineación emocional con tus identidades, aprenderás a concordar con ella con el fin de asegurar tu continuo bienestar. Nuestras mentes son dirigidas para concordar con lo que percibimos como nuestra identidad en el tiempo. ¿Tener una identidad con estatus bajo es realmente tan malo como parece? Hay muchas personas que se inclinan por una identidad de bajo valor. De hecho, la mayor parte de ellas te dirán que "quieren" ser de la forma que son, que tienen “buenas razones” para ser de la forma que son y que están “sólo siendo ellos mismos” por ser de la forma que son. Una identidad de bajo valor hace potenciar ciertos beneficios a corto plazo a la persona que lo asume. Proyectar una identidad de valor elevado podría demandar un nivel más elevado de carisma que el que la persona perciba que es capaz de controlar. Las personas quieren que sus identidades sean cuestionadas lo menos posible. Frecuentemente, ser el más visible significa estar en la linea de la mayoria de las criticas y muy pocas personas quieren arriesgarse a parecer incongruentes. Proyectar una identidad de bajo valor demanda muy poca exposición a la presión social que intenta asumir el rol. Y mientras potencia la ventaja social no substancial, garantiza la aceptación dentro del grupo. Entonces por ejemplo, es fácil entender por qué una persona sería aprensiva acerca de usar un estilo de ropa que es menos moderno que el que acostumbra y así parecería bizarro que muchas personas sean incluso más aprensivas sobre usar un estilo de ropa que esté más a la moda que el que acostumbran. Pero ahí están. Su miedo es una extension racional de su vision del mundo. Ellas no se perciben teniendo la personalidad esperada de ellas si usaran ropa más a la moda. Se inclinan a quedarse dentro del rango de lo que acostumbran en términos de estilo, entorno, estatus y otros roles sociales, ya que al hacer eso, aseguran que las personas estarán ahí para reforzar su sentido de aceptación. En algún nivel, ellas pueden sentir las limitaciones. Pero se benefician al evitar cualquier emoción temporalmente mala en un corto plazo. Cuando una persona entra en una nueva situación social, nuevamente se encuentra a si misma en una lucha para proyectar su marco hacia los otros - para lograr que los otros la acepten, reaccionen y se adapten alrededor de su identidad. Proyectar una identidad de alto

valor dentro de un grupo requiere que una persona gaste energía. Ellas estarán sujetas a más atención y presión social y tendrán mayores expectativas demandadas por ellas para mantener sus estatus. No es inusual que las personas sean adictas a la retroalimentación social positiva. De la misma forma que una persona puede evitar ver una desfavorable imagen de ella misma o pueda dirigir su rostro de manera que se vea bien cuando se mire en el espejo, las personas obtendrán inconscientemente patrones de conducta que las hagan sentir como si las percibieran de la misma manera que querían ser percibidas. Un ejemplo de esto podría ser su necesidad de siempre tener personas a su alrededor así como amigos, admiradores o una relación codependiente. O ellas pueden necesitar vestirse de cierta forma. Incluso pueden necesitar decirles a las personas sobre sus logros, sus conexiones sociales o sus áreas de conocimiento antes de que salgan naturalmente en la conversación. Y en un nivel más sutil, ellas pueden necesitar asumir las conductas consideradas como proactivas tales como controlar el marco, pero de manera que realmente sea reactiva, ya que es demasiado exagerado y extremo. Hay personas que no irán solos al cine, a un restauran o a un club. Si van al cine, puede que entren y salgan de manera que la personas no notarán que estan solas. Si van a un restauran, pueden sentir la necesidad de hablar por teléfono o tener algo de trabajo con ellas para verse ocupadas. Si van a un club, pueden beber o mover sus cabezas cuando estén de mal humor. Y si quieren conocer chicas, entonces pueden necesitar amigos para estar allí de manera que puedan mirar y asegurarse si no les va bien. Por supuesto, es saludable que las personas quieran salir a reuniones sociales con sus amigos y disfrutar la compañía de otros. Pero muchas personas no pueden salir solas incluso cuando quieren hacerlo. No pueden tolerar la idea de estar ahí y no importarles lo que otras personas piensen. Lo que ellas tienen es confianza situacional, no confianza central. La mayoría de las personas tendrán éxito socialmente en una situación en la que les agraden a todos. Pero muchas de esas mismas personas o no les irá nada bien en un entorno más neutral, ya que ellas sienten como si su identidad está en cuestión. Una persona con “confianza central” no sentira como que su identidad esta en cuestion, ya sea reforzada socialmente o no. Ellas tampoco necesitan proyectar su marco sobre otros ni suplicarles para que se sientan cómodas. En vez de confiar en la aceptación social para sentir el derecho de asumir cierta identidad, “la confianza central” es cuando una persona siente una convicción sobre su identidad que le da forma a un sentido de aceptación social automáticamente. Cuando una persona tiene un gran sentido de confianza central, podrá asumir una confianza situacional (competencia) más fácilmente, ya que sólo requiere que asuma e internalice unas nuevas conductas. Pero cuando una persona con confianza situacional carece de sentido de confianza central, se le pedirá, a menudo, que se adelante e internalice un nuevo punto de vista. En términos de conocer mujeres, el chico que es fuerte en la confianza central pero débil en la confianza situacional podría caracterizarse como el chico que está cómodo y seguro de las personas en general, pero quien no tiene un conjunto especifico de habilidades para acercarse a una mujer al azar que no conoce. Su confianza central sobre el curso de su vida le ha dado un conjunto de habilidades sociales y una identidad que no depende de las mujeres. Las mujeres en su círculo social gustan de ely preguntan por él y ha tenido algunas novias geniales. Cuando le gusta a una chica, él no tiene ningún problema en llamarla y salir con ella. Pero cuando llegue a dirigirse a una atractiva desconocida que nunca ha conocido, él no

sabe que pasos tomar. El chico que tiene una fuerte confianza situacional para acercarse a las personas pero una débil confianza central es más inusual. Él es una anomalía por haber tenido tiempo para aprender los pasos para acercarse a una desconocida, llamar su atención, atraerla e incluso conseguir su numero telefónico. Pero en el curso de sus estudios, él nunca aprendió un fuerte conjunto de habilidades sociales, ya que es algo que tome un largo tiempo para internalizarse. Él tiene una confianza situacional al conocer mujeres. Él sabe como hacerlas reír e intrigarlas. Él se sentirá cómodo en la situación siempre y cuando que se apegue a su plan de juego y todo va como él espera. Se sentirá cool y asumirá el rol. Pero su sentido de aceptación comienza al lidiar con cada interacción. Y sin refuerzo continuo, él regresa con sus antiguas conductas. Por lo que él se acerca a una chica y ella le gusta, entonces él interactuará con ella de manera proactiva. Pero si él se acerca y ella es inicialmente indiferente hacia él, entonces él no puede ser congruente con el rol suficiente tiempo para mantener su interés. Él la mirará y de repente sentirá: “Ella es tan bonita. ¿Por qué me escogerías?” él sentirá su valor social y se dará cuenta de cuantas opciones tiene ella realmente y debido a eso él no consigue el refuerzo continuo que su confianza requiere mantener su dominio de si mismo, él hará un gran esfuerzo. O quizá su sentido de aceptación es lo suficientemente estable para superar el difícil acercamiento inicial. Pero se torna inestable tan pronto que perciba que le agrada realmente a la chica. Irónicamente, él puede conocerla y atraerla de manera competente, pero siempre y cuando se dé cuenta que le pueda gustar a ella, él no sabe que hacer. Él siente un estímulo emocional debido a la reacción positiva de la chica, pero teme perder el estímulo, mas que a perder a la chica. No cree que tenga las habilidades sociales para mantener su interés, y así él se va con su número telefónico cuando ella quería mucho más. Y si él la llama la día siguiente, se siente ansioso porque su confianza no se ha construido. Él la tiene por teléfono, pero su personalidad no refleja al chico que era la noche anterior. Para hacer las cosas aun mas difíciles, la chica esta distraída y no responde de la misma forma que lo hacia la noche que se conocieron. Ella esta siendo neutral, y sus habilidades sociales no estan preparadas para lidiar con eso. Él no puede hablar y la chica decide no reunirse una segunda vez. La confianza de él puede incluso replantearse a través de todos los procesos. Pero esto no retiene su próximo encuentro. Quizás ellos hacen planes para reunirse o él se encuentra con ella inesperadamente mientras sale. Es medio día, y él no está en la misma vibra como la noche que se conocieron. Entonces se dirige a ella, su corazón palpita más y sus palmas sudan porque no cree tener las habilidades sociales par manejar una situación que está fuera de su control. El chico con una fuerte confianza central socializará con otros de manera más natural. Él será más proactivo, ya que simplemente expresa lo que esta en su cabeza y los otros reaccionaran alrededor de aquello. El chico con débil seguridad central socializara con otros de manera más torpe. Será más reactivo, ya que sus ansias de saciar su necesidad de aceptación serán transparentes y transmitidas por su necesitada vibra. A diferencia de la seguridad situacional, la seguridad central no es algo que se pueda adquirir común conjunto de habilidades. Sin embargo, la seguridad situacional puede ser un peldaño que genera una temporal retroalimentación social positiva y comienza un espiral hacia aquello. Todas las personas tienen un nivel estático en el que su confianza usualmente se queda – un punto medio que regresa como subsidio s de estimulación externa. Si un chico va por la vida con un bajo sentido de aceptación, entonces experimentara una leve ansiedad continua y desarrollara una débil identidad que es designada a guardar su estado. Pero si él se expone a tener nuevas experiencias lo suficientemente significantes para inspirar su auto concepto en su

centro, entonces su sentido de aceptación llegara a fluir desde la semilla de identidad interna en vez del espiral de refuerzo externo como el que tenia antes. Si un chico puede aprender a conseguir una conversación positiva con una mujer, incluso por cinco minutos, y luego diez minutos, y mas tarde quince, puede darle la oportunidad para estar en el extremo de recepción de una nueva clase de retroalimentación y ver que esta bien. A medida que se acostumbra a ser tratado de manera distinta, su mente lentamente llega a reconocer el beneficio social de las conductas de valor elevado y querrá concordar con otros y desarrollará una aptitud al proyectarla a través del tiempo. Esto se convertirá en algo sin esfuerzo aparente y natural. Él no requerirá nunca más el refuerzo externo para mantener su confianza en un nivel elevado, ya que su nueva identidad se habrá estabilizado. Tú puedes haber visto algo similar en la escuela, (una época clásica para que los jóvenes prueben las aguas de nueva identidades). Un chico nerd es aceptado en un nuevo grupo. Al comienzo el chico solo sale con ellos. Luego quizás el chico comienza a escuchar la misma música que los demás y empieza a participar en algunas de sus actividades. Finalmente, el chico usa la ropa y las conductas que lo identifican con el grupo y se ve completamente diferente a como era antes. No es diferente para los chicos aprender a tener más éxito con las mujeres. Ellos pruebas acercándose a las mujeres y son más seguros. No saben realmente lo que es atractivo lo que no - pero si pueden tener una nueva idea, pueden tener unas cuantas experiencias positivas de ello y sobrellevar las experiencias negativas en un corto plazo. Finalmente, comienzan a llevarse mejor ellos mismos y buscan mejor vestuario. Ellos empiezan a tener más humor, buenas historias y lugares geniales que pueden compartir con la mujeres, y con el tiempo desarrollan las sutilezas y en estilo de vida alrededor de aquello. Al principio es difícil pensar y actuar de modos diferentes. Estás tratando con cualquier idea nueva que puedas conseguir. Algunas te gustan, otras no, y algunas no las conoces hasta que las pruebas. Finalmente terminas descartando la mayoría de ellas, pero en el proceso de probar cosas nuevas, encuentras lados de ti mismo que no sabias que existían, y clasificas tus cualidades reactivas de las cualidades que eran verdaderamente valiosas. Con el tiempo cultivas una masa criticas de cualidades atractivas que se de verdad te gustan y desarrollas la confianza para ser quien realmente eres. Cambiar es algo que siempre te ocurre te guste o no. Puede ser activo o pasivo y puedes recostarte y reaccionar a ello a medida que ocurre o le tomas la mano y lo guías en una dirección que valga la pena. Aprender a tener mas éxito con las mujeres no se trata sólo de compensarte por los defectos o desventajas de tu vida. Se trata de expandir tu campo, desarrollarte a tu mismo en un nivel central y aprender a cargarlo. Entonces recordemos la historia del chico de la piscina que perdió a su novia. Luego de perderla, comenzó a mejorar en su trabajo, su cuerpo y sus posesiones materiales. Pensó que sería más atractivo para las mujeres, pero no resulto. Nuestro pobre chico cultivo la seguridad situacional en las áreas superficiales de su vida con el fin de querer aceptación de otros. Era una extensión natural de su punto de vista en la que hay unos estándares específicos sociales externos que tenía que alcanzar. Pero incluso cuando lo hizo, no fue congruente con todas estas cosas nuevas. El trabajo que realizó, produjo atención y admiración positiva, pero en un nivel de identidad que no era él. Él no era este nuevo chico seguro que estaba cómodo consigo mismo y que llegó a tener todas estas cosas cool que lo hicieron incluso mas atractivo. Por el contrario, él aun era un chico inseguro que hacia una serie de cosas con la esperanza de esconderse tras ellas y ganar la admiración de otros. Pensó que se convertiría en un chico cool. Pero nadie le creyó, ni siquiera él. Finalmente, lo que le paso a nuestro pobre chico fue que ha usado a su novia como un pilar externo sobre el cual puede validar su identidad. Ella fue el peldaño sobre el

que él construyó una estructura elaborada de la realidad. Una vez que ella se retiró de las bases, la estructura colapsó. Por lo que él quedo en una ruina emocional, a medida que el nivel de sus emociones caía, y su mente se esforzaba por conseguir otro pilar externo que lo hiciera feliz. Está bien, él pensó en su colapso emocional como consecuencia de perder su verdadero amor. Pero ¿fueron sus sólidos sentimientos un signo que él la amaba, o una reacción emocional al miedo de perder el sentido de aceptación que el amor de ella representaba? Quizás fue un poco de ambos. Ya sea que él caiga en otro patrón de falla o no, dependerá de si éste reconstruye o no, su identidad sobre los pilares que son más estables. Y eso no solamente involucrara mejorar su vida externa, sino tambien sus habilidades sociales y su vision del mundo.

LIBRO VII – LA ABSURDA ESTRUCTURA DEL VALOR SOCIAL. El sexo no es tan solo un recurso de placer, sino que un recurso de validación. Imaginemos a un chico entrando a una habitación. Ahora imaginemos a otro entrando con un amigo genial. Ahora imaginemos a otro entrando con dos preciosas chicas en sus brazos riéndose y prestándole atención. De todos estos chicos, ¿cuál crees que atrae más la atención? ¿Cuál imaginas que es el que menos necesita conocer a las otras personas de la habitación? Dentro de nuestra sociedad, hay una asociación entre un hombre que tiene una gran cantidad de mujeres y tiene poder. Nuestra cultura está saturada de este icono de hombres poderosos rodeados por bellas mujeres. Los jugadores de fútbol con las porristas. Los hombres de negocios con bellas esposas, la estrella de rock con sus fanáticas, el boxeador con una mujer en cada brazo. ¿Por qué en él, ella sentirá más atraída? Un hombre que tiene la opción de estar con muchas mujeres tendrá hijos que tendrán las mismas opciones también. Y mientras un hombre puede rápidamente valorar a una chica por su apariencia, para una chica valorar el valor social de un chico le toma más tiempo. Así en cambio, ella puede considerar cómo otras chicas lo perciben como un indicador confiable de su valor. No atraen a las mujeres, necesariamente, los hombres que se conocen por ser promiscuos. Al contrario, se sienten atraidas por los hombres con un alto valor social. Y debido a que un alto valor social significa que un hombre tendrá muchas opciones cuando éste le llegue el tema de las mujeres; las mujeres a menudo se sentirán atraídas por los hombres que conlleven eso que se conoce como el manejo del sexo opuesto. El sexo se puede considerar como el último acto de una mujer de dar a un hombre su aceptación. Cuando una chica “se entrega” a un chico, puede ser interpretado como su voluntad de arriesgar la disminución de su propio valor a ojos de otros para ganar el valor de él. El valor podría encontrarse bajo la forma de placer sexual, la validación de su aceptación o la creencia de que ella ganará su alianza. La expresión “entregarse” es un fenómeno del condicionamiento social. Significa que cuando una chica tiene sexo, ella esencialmente “está renunciando” a la mayor parte de su atractivo social altamente valorado. Imagina a un chico con una gran

novia. Él está enamorado e invierte su tiempo y energía emocional en su relación. Pero un día descubre un detalle inusual sobre el pasado sexual de ella. Pues resulta que ella había tenído sexo con un miembro del equipo del fútbol en los camarines después del juego. Aunque no es racional, él siente un poco de inseguridad. Entonces él investiga más profundamente y descubre que no fue exactamente un incidente aislado, ya que su novia no sólo tuvo sexo con un jugador después del juego, sino que con todo el equipo al mismo tiempo. Él se entristece y busca maneras de pensar cómo se siente. “Si ella tuvo sexo con todos esos individuos, entonces, ¿cómo puedo confiar en ella en una relación?” Por supuesto qué él no está pensando que ella no tenía una relación en ese entonces o lo que ella hizo en el pasado no tiene nada que ver con la gran relación que ellos tienen en el presente. Él no puede ver nada de eso. Todo en lo que él se puede enfocar es que no se sentirá validado por su novia nunca más. El conocer su pasado sexual ha subvalorado el significado de su aprobación sexual y no consigue el mismo resultado emocional de ella que él que tenía antes. Su validación no es más significativa para él. “Si cualquier individuo al azar pudiera haber tenido sexo con ella sin tener que invertir nada, entonces ¿cómo podría ella ser material para novia?” La absurda estructura del valor social se puede remontar de nuevo al condicionamiento social. Si perciben a una chica como siendo “fácil de conseguir,” entonces su validación no será más significativa para un hombre que esté interesado en ella para el largo plazo. Su valor social disminuirá porque los hombres se sentirán como si cualquier otro individuo pudiera tenerla. Por esa razón, la mayoría de las mujeres aprenderán a actuar como si no fueran atraídas por la mayoría de los individuos que conocen. Aprenderán a comportarse como si fueran “difíciles de conseguir,” para proyectar un marco que tengan con un alto valor social. Los hombres, por otra parte, no tienen ninguna de esas limitaciones. Si tienen sexo con muchas mujeres, será aceptado como una norma social. Y además, porque tienen su opción de mujeres, su validación será más significativa para la mujer. Para algunas personas, hay inseguridades trabajando aquí. El hombre no está decepcionado que el valor físico real de su chica sea más bajo que el que él había percibido originalmente. Al contrario, él está inseguro de que la noche de sexo más apasionada de su vida, ella podria haber estado con otro hombre. Y la chica no cree que, de hecho, se haya vuelto menos persona. En cambio, ella está insegura de que los chicos solamente puedan valorarla si ella es difícil de conseguir. Interesantemente, su inseguridad no es completamente infundada. Mientras una persona pueda tener un valor inherente, el valor social por definición, es un valor que es relativo y transferible a otros. En el caso del hombre, él quiere crear la percepción de que él es el único que puede darle grandiosas experiencias sexuales. Y en el caso de la mujer, ella desea crear la percepción de que ella es difícil de conseguir y que ella es la única que podría hacer que el hombre se sienta solidamente validado. Esto nos lleva a nuestro principio fundamental, que experimentaremos solamente reacciones emocionales con aquellas personas que percibamos que tengan un valor más elevado que el nuestro, o el que tenga la capacidad de aumentar o disminuir nuestro valor. Tanto los hombres como las mujeres sienten una reacción de atracción emocional hacia las personas que perciben que están ofreciendo el mayor estímulo a su estado. Cuando una chica tiene sexo con muchos individuos, la subcomunicación es que ella percibió a muchos individuos como teniendo un valor más elevado que ella. Entonces si esw es el caso, después ella proyectará un valor social bajo y será así un recurso de baja validación para los hombres. Pero cuando un chico tiene sexo con muchas muchachas, la subcomunicación es que muchas muchachas percibirán su valor como siendo más elevado que el de ellas y que él es un recurso elevado de validación potencial.

Cuando un hombre representa un recurso de validación a una mujer, él entonces se torna atractivo para ella. La atracción que la mujer sentirá por un hombre de un valor más elevado no es siempre exactamente igual que el que ella sentirá por un chico que sea físicamente atractivo. Cuando una mujer ve a un hombre que es físicamente atractivo, ella será físicamente atraída a él y se sentirá “sexualmente agresiva.” Pero cuando una mujer ve a un hombre cuyo valor es elevado, ella se sentirá guiada por él y caerá en su marco y permitirá sus avances y se sentirá “sexualmente receptiva”. Cuando un hombre proyecta un valor más elevado, las mujeres se encontrarán reaccionando a él y tomando el marco de el. Su atención estará muy enfocada hacia él y sentirán una reacción emocional fuerte. Esa reacción es la “atracción,” que significa varias cosas. En primer lugar, ellas lo percibirán como un recurso de validación. En segundo lugar, desearán estar alrededor de él. En tercer lugar, serán más receptivas a sus avances. Mientras que ser sexualmente agresivo o receptivo son conceptos distintos, pueden también ser no exclusivos o incluso casuales. Cualquiera de ambos puede conducir al sexo. Cuando un hombre es físicamente atractivo, éste provocará un nivel de atención debido a su apariencia. Si de aquello, él deriva en un sólido sentido de la confianza, después proyectará un valor elevado por sus conductas y las mujeres se volverán sexualmente receptivas. Y si un hombre es físicamente atractivo o no, cuando éste tiene un valor elevado, sacará una reacción emocional de las mujeres. Entonces, debido a que el contacto descarga emociones, las chicas sentirán una química física más fuerte por ser tocadas, y se volverán sexualmente agresivas en respuesta a las sensaciones físicas que sientan de él. La mente lógica de la mujer está condicionada por la sociedad para que crea que debe ser atraída a un hombre que querrá una relación con ella. Pero la mente emocional de la mujer reconoce que cuando un hombre que ella acaba de conocer desea una relación con ella, es en muchos casos una subcomunicación que él no tiene muchas opciones. Así pues, encontramos una ironía aquí - porque la mujer no sentirá atracción por los mismos hombres que está socialmente condicionada para creer que son sus mejores opciones. Es asombroso ver como los hombres discuten entre ellos por el dominio, mientras que la mujer se queda parada allí ajena a lo que está pasando. Pero mientras su mente lógica no lo procesa, su mente emocional sí. Y cuando se determina a un hombre para tener un valor más elevado, la atención de la chica se fija sobre él y el hombre de un valor más bajo desaparece. Mientras que ella camina con su chico, ella incluso le dice, “Wow, ese chico era raro. Se me estaba insinuando y yo quería salir de allí. Mis estúpidos amigos querían que me quedara. ” Por supuesto, el chico con el que ella se quedó pudo no ser el más agradable. Pero siempre hay algo sobre él que ella puede fijarse de modo que pueda pensar en su atracción en términos de su condicionamiento social. Quizás él lanzó su pañuelo a la basura después de haberse sonado. “Wow, él realmente respeta el medio ambiente. Este chico es genial. Hay definitivamente un lado sensible en él en alguna parte. Quizás el destino nos unió para que pueda ayudarlo a encontrarlo” finalmente, hay muchas mujeres que entienden y abrazan sus tendencias. Ellas disfrutan salir con chicos que las emocionen y las desafíe, porque cuando él es “agradable” tiene realmente significado, a diferencia de la falsa simpatía que es tan común entre otros hombres. Incluso hablarán de ello abierta y directamente con la mayoría de los hombres que conozcan. Pero son sólo los hombres que están listos para oírlo que entenderán lo que significa. Y esos hombres son generalmente los únicos que lo hacen naturalmente, de todos modos. La mayoría de los hombres estarán demasiado preocupados consiguiendo la validación de ella. Ver realmente la

absurda estructura del valor social revelaría las implicaciones que ellos no están preparados para ocuparse.

LIBRO VIII – PUNTOS CIEGOS. Pocas personas pueden verse como realmente son. Imaginemos a un chico que cada mañana despierta y revisa su cuello y las mangas de su camisa y otros detalles de su apariencia. Él se pone nervioso sobre cómo las personas lo verán, pensarán de él y hablaran de él. Pero bien en su interior, lo que no sabe de si mismo es que a nadie le importa. Él es invisible, nadie ni siquiera lo nota ni perciben los detalles que a él le preocupan tanto. ¿Qué tal si pasara algo que lo hiciera darse cuenta que ha estado perdiendo su tiempo y energía invirtiendo en un ritual que no tiene ningún sentido? Él tiene una amiga cercana para quien tiene un secreto preparado. Todos los fines de semana, ellos se reúnen y él se pone su mejor colonia y ordena su habitación... sólo en caso de algo. Un día, él pretende hacer un movimiento atrevido. Ella siempre dice que quiere la amistad primero y siempre se queja como los chicos con los que sale no la tratan bien. Él es el chico agradable que ella ha estado esperando. Esta noche, ellos tienen una acalorada cita. Ella esta teniendo problemas con su novio y él es el único con el que puede hablar sobre eso. Él la lleva a comprar y a cenar y luego van por unos tragos. Luego un chico totalmente ajeno se les acerca y comienza a hablar. Él trata de seguir la conversación pero su amiga parece fijarse en este nuevo chico y flirtear de todo lo que el dice. Ella no parece oírlo. Entonces él le compra un trago a este nuevo chico y se ríe de todos sus chistes. El nuevo chico incluso le agradece diciéndole lo cool que es. Unos minutos mas tarde, su mundo colapsa frente a él a medida que ve a su amiga besándose con este nuevo chico. Luego ella le dice a su amigo “tengo que llegar a mi casa temprano, y este chico es amigo de una de mis amigas y mi casa está en el camino a su casa así que me llevará a mi casa. Mañana te llamo y gracias por todo, eres un amor". Entonces, nuestro chico tiene dos posible interpretaciones frente a él. Interpretación número uno: “Este chico nuevo la conoce hace unos minutos y yo he invertido seis meses. Ella actúa como una total callejera. Bueno, me alegro de haber estado aquí para saber como era. Este chico es un verdadero jugador, y ni siquiera le importa ella!. el solo se la quiere follar y ella no se da cuenta. Interpretación número dos: Este chico me ganó. He estado indeciso por seis meses. Él llego y tomó lo que quería. A ella le atrajo porque es más carismático e interesante que yo. Eso es lo divertido de flirtear, ella quiere estar sola con el. Él escoge la primera interpretación. Pueden pasar años y antes de que elija la segunda. O quizás nunca lo hace. Los puntos ciegos pueden ser una autentica basura. Nosotros no actuamos de acuerdo a la realidad. Actuamos de acuerdo a lo que creemos que es la realidad. Nuestra construcción de la realidad viene de lo que la sociedad nos ha enseñado y de lo que hemos aprendido atraves de nuestras experiencias en ese contexto. Un sentido de seguridad psicológica es una parte de nuestra identidad y toda nuestra visión del mundo. Sin algo de sentido de seguridad psicológica, nuestras mentes no podrían soportar decisiones simples del día a día. Debido a que la seguridad psicológica no siempre se construye sobre hechos empíricos, las cosas pueden causar que amenacen nuestra seguridad y desarrollemos puntos ciegos a cualquier cosa que se aleje de nuestra visión del mundo.

Los puntos ciegos son muy poderosos. A medida que discutimos, siempre hay una situación en la que acostumbraremos a poner nuestra percepción principalmente en aspectos que tengan valor para nosotros. Y como discutimos, ese valor puede ser tambien valor emocional, tal como cualquier creencia hacerca de nosotros mismos que nos hacen sentir bien. Asi que en el acto de enfocarnos en un auto-concepto y realidad que nos hace sentir bien, nosotros lentamente nos llenamos puntos ciegos para los cuales caen constantemente fuera de nuestros focos. Si algo amenaza la forma como nos percibimos, las malas emociones nos golpearan. Para hacer que las malas emociones se vallan, nosotros racionalizaremos, racionalizaremos el hilo en una forma que nos permita incluso vernos a nosotros mismos en la forma que queremos ser vistos. Si nuestros puntos ciegos son confrontados, inmediatamente reaccionaremos emocionalmente para mantener nuestra seguridad psicológica. Y con los años, cuando recordemos nuestras impresiones, puede que veamos cosas bajo una luz diferente que sea tan molesta que difícilmente podamos imaginar lo que alguna vez creímos. Una experiencia recalcitrante es una experiencia que destruye la telaraña de creencias que una persona ha creado como una forma de mantener sus puntos de vista. Una persona debe tener cierto modo de pensar para sentir una desalineación entre su percepción psicológica y su experiencia del mundo. Quizás experimente un disturbio, o un sentimiento de insatisfacción - alguna clase de sensación que la motive a cuestionar su condicionamiento social y ver las cuerdas detrás del show. Debe estar en un punto en el que los pilares de su realidad no dependan de la percepción psicológica y en el que pueda mirar algo desde un punto de interés y curiosidad. O en algún punto donde su percepción psicológica haya disminuido completamente y se haya facilitado para ver las cosas como son en vez de colgarse en las creencias que le ha causado dolor. En ese punto, esa persona esta lista para experimentar y abrir los ojos a nuevos canales de entrada que ha ignorado antes. Pero no puedes llevarle estas realizaciones a otra persona. Ellas tienen que querer encontrarla por ellas mismas. Las mujeres pueden ser uno de los mayores puntos ciegos en la psicología de un hombre. Para un hombre saber lo que podría hacer para mejorar las relaciones con las mujeres podría remover su forma de ver el mundo. Él tendría que saber que su identidad no funciona y que su condicionamiento social sobre como conseguir mujeres estaba incorrecto. El deberia pensar de cómo el no esta haciendolo tambien, como el se ha estado diciendo a el mismo, y acerca de cómo las cosas superficiales en las que el se estaba enfocando eran, fueron razones equivocadas. Y en la cima de todo eso, el se habria puesto a el mismo en una posicion donde el podria cambiar la posicion a la que sus amigos estaban acostumbrados, lo cual a muchos de ellos no le gustaria. Un hombre podría ser completamente audaz en cualquier otra área, y tener éxito en todos los aspectos de su vida. Pero en vez de eso, él puede tener puntos ciegos sobre las mujeres. Como ya dijimos, las mujeres pueden ser una validación de un valor de hombre. Si un hombre cree que tiene su vida junta, y de repente una mujer lo rechaza, podría invalidar todo el éxito de su mente. Aquello va especialmente si el

cae en la idea condicionada socialmente de que si él es un hombre exitoso, entonces no debería intentarlo. Para realmente hacer un esfuerzo consiente de evitar volver a caer en ese dolor. Particularmente cuando nunca ha intentado y siempre ha asumido que si lo hizo seria exitoso en ello. Afortunadamente, siempre hay una razón para él de no intentar. "Ninguna de las chicas aquí son lo suficientemente ardientes, y mira como estan vestidas y como actúan como verdaderas callejeras. Si las quisiera, podría conseguirlas. solo no quiero. Así que si él espera complacientemente, hasta que le agrade a una mujer. Ella es la que escoge. Ella le da indirectas hasta que él finalmente se pone al tanto y prepara los nervios para hacer algo. Entonces una vez que el lo hace, el racionaliza para si mismo que ella fue su primera eleccion y que su poder en el cortejo lo que lo hizo ganar su premio. Tu deberias preguntarle, y el orgullosamente te diria que el la sedujo. “Cada vez que me ha gustado una chica, he tratado de conseguirla y la he conseguido”. Comúnmente, hay dos tipos de hombres que tienen éxito con las mujeres. Los primeros que están basados en sus puntos ciegos y desarrollan un fuerte sentido de inteligencia social y calibración. Los segundos que tienen fuertes puntos ciegos que usan para trabajar a su favor. La “respuesta generadora del chico” ve el pasado de sus puntos ciegos, y asi esta en una posicion de cultivar una alerta emocional de cómo la gente estan respondiendo a el. Su sobre-alerta lo hace un poco inseguro, pero a diferencia de los chicos que reaccionan, por llegar a ser introvertidos. El responde mas proactivamente por desarrollar un afilado sentido de lo que es cool, que parece natural, y como lo que el esta haciendo esta afectando su valor dentro de su entorno. Su fuerza es la calibracion social.

El ha aprendido a construir el valor para si mismo en cualquier situación con conductas que conducen respuestas positivas. Más allá de desarrollar puntos ciegos que disminuyan la retroalimentación social negativa, él usa la retroalimentación de manera artística para desarrollar constantemente que logran mejores resultados. Su confianza viene de la continua respuesta social positiva, y mientras las personas reaccionen bien a el, el se sentira bien. Por otro lado, el “chico de confianza desolucional” tiene puntos ciegos que trabajan a su favor, asi el proyecta su seguridad sicologica hacia otros independientemente de sus respuestas y los succiona dentro. El cree que la gente que piensa demasiado esta asumiendo un bajo valor y disminuyendose a si mismos por la necesidad de esforzarse demasiado. De hecho si el estubiera demasiado enfocado en calibrarse a si mismo para otros, lo forzaria a bajar sus puntos ciegos y su marco entero colapsaria (debido a que su sentido de certeza esta construido sobre ciertos puntos ciegos). Tambien lo haria sentir reactivo, en general. Asi que en vez de calibrarse para otros, su fuerza viene de su… Su fuerza es un marco fenomenalmente fuerte. El aprendio a asumir valor en cualquier situacion, con comportamientos que proyectan asertividad y dominancia. Mas bien que desarrollar puntos ciegos que le permitan descartar su miedo de aproximarse a las mujeres, el desarrollara puntos ciegos que le permitiran descartar la estupides que es imposible o como no teniendo

negativos reflejos acerca de el. Su confianza viene de tener exitos intermitentes, y esta continuanmente enfocandose en sus pasados exitos para afirmar su certeza en sus creencias. Cuando un hombre se aproxima a una mujer, hay comunmente dos cosas que la atraeran: cuando lo que el hombre esta haciendo es realmente cool, y cuando el hombre cree que lo que esta haciendo es cool. Usualmente, las cosas trabajan cuando hay un balance entre las dos. Asi que Asi que imaginemos a un grupo de chicas sentadas en una mesa en la esquina de un restaurant. Ellas son aproximadas por dos chicos esa noche. El primer chico se aproxima, y siente que ellas no estan interesadas en el. El calibra la situacion y cambia la aproximacion, pero aun encuentra que no son receptivas. El esta bien calibrado, pero es tambien una respuesta, yunkie, y necesita su positiva retroalimentacion para sentirse comodo en la interaccion. Asi que a causa de que el esta sufientemente consiente socialmente para saber que ellas no estan siendo receptivas, su sentido de aceptacion decrese y se inclina. El segundo chico se aproxima y no siente que ellas no esten interesadas, el siempre asume atraccion y esta convencido de que las chicas gustan de el, aun cuando ellas no lo hacen. Las chicas no estan interesadas en el, pero a causa de que su sentido de aceptacion permanece fuerte no hay razon para partir. Haci que dentro de media hora el estara de permanecer alrededor, conseguira que las chiocas se pongan calidas a su inquebrantable confianza y el abrira la ventana para conseguir a la chica que el quiere. Ahora imaginemos a un segundo grupo de chicas sentadas en una mesa en la esquina de otro restaurant. Ellas tambien son aproximadas por dos chicos esa noche. El primer chico se aproxima y no siente que ellas esten interesadas en el. El calibra para la situacion y cambia su aproximacion, y acausa de que el comunica inteligencia social y no las hace sentir presionadas, el abre la ventana para conseguir a la chica que el quiere. Mas tarde, el segundo chico se aproxima, y no siente su falta de interes. El parlotea por un rato, pero a causa de que el solo esta haciendolo demasiado fuera de la marca, el llega a verse como raro. Aunque tener un fuerte marco puede impresionar a algunas personas, ser demasiado desconectado de la realidad de la retroalimentacion social puede tambien ser sicotico. Y a causa de que el esta tan convencido de lo que esta haciendo, el no calibra su aproximacion y eventualmente las chicas lo dejaran. Obviamente, hay cosas a favor y en contra para ambos chicos. Pero hay un tercero, un tipo menos comun de chico que lo hace mejor que el chico que crece debido a su calibracion social y que al chico que crece debido a su fuerte marco. ese es el chico que tiene ambos. Algunos chicos son capaces de ver sus pasados puntos ciegos y desarrollar alarma social, mientras al mismo tiempo estan desconcertados por las retroalimentaciones sociales negativas. Ellos puden ser receptivos a la retroalimentacion social y ajustar sus comportamientos, sin ser emocionalmente dominados por ello. Asi que ellos no necesitan una respuesta social especifica para sentirse confiados, pero ellos no necesitan sentirse desconcertados por eso tampoco. Ellos pueden tratar, pero no sienten como que cualquier acto de tratar esta esta disminuyendolos, o estan esforzandose demasiado. Ellos pueden dejar pasar una mala respuesta atraz de su espalda, sin hacer aparecer racionalizasiones para hacer. Ellos no son sucumbidos, pero aun estan socialmente alerta al mismo tiempo.

Pocas personas logran este nivel. Y aun, es un trato por el cual todas las personas deberian esforzarse en conseguir. LIBRO IX – PILARES DE LA REALIDAD. En las dinámicas sociales, la primera forma de notar si te sientes seguro o ansioso es determinando si tus pensamientos estan centrados en el interior o en el exterior de tu cabeza. Cuando nos sentimos inseguros, tendemos a centrarnos en el interior de nuestras mentes o tratar de micromanejar de manera lógica nuestras reacciones emocionales y las reacciones de otras personas. Pero cuando sentimos que nuestro estatus esta asegurado, tendemos a centrarnos en el exterior de nuestras mentes, ya que no tenemos razón para micromanejar, y nuestros pensamientos estarán emocionalmente en el momento y se purificarán. Es como el equipo de deporte que esta siendo dominado y gateando para recuperar el momentum – tanto mas ellos estan gateando tanto mas ellos llegan a ser dominados. Pero si ellos recuperan compostura y solo juegan su propio juego, entonces ellos recobraran el control. La ironia aquí es que estando preocupado con tratar de afectar la forma en que la gente nos ve es exactamente lo que comunica un bajo valor. Cuando estamos clavados en nuestras cabezas la gente puede sentirlo, y nos hace parecer inhautenticos, necesitados y artificiales. El micromanejo causa toda clase de trabas psicológicas. Cuando un chico está dentro de su mente, sus ojos no mantendrán contacto visual tan fácilmente y se apartaran ellos mismo o contendrán un momento demasiado largo sobre los puntos en los que él esta tratando de mostrar dominio. Su voz no será tan nítida y titubeará en los puntos en los que se llame la atención. Su movimiento no será tan fluido y se estremecerá dudosamente a medida que vaya a tocar a las personas. Cuando un chico está fuera de su mente, no se sentirá emocionalmente reactivos a las otras personas. Él sentirá como si todo lo que haga será aceptado y cuando no, no lo perturbará. Estará enfocado fuera de su mente, y el dialogo interno que estaba micromanejando todo en su entono social será silencioso. Él tendrá una voz más natural, contacto visual y lenguaje corporal en relación con los otros. Conversará más natural y autoritariamente en un punto, Y estará mas en contacto con la vibra del entorno, debido a que tiene menos bulla emocional que lo distraiga y lo aleje de allí. Cuando estás fuera de tu mente, puedes tender a experimentar:

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comodidad de estar en el momento. comodidad con el desprendimiento del resultado social. Comodidad al escuchar estar atento a una parte orgánica de la interacción. Comodidad tomando espacio, tocando y siendo tocado. Comodidad de bromear. Comodidad siendo directo y honesto sobre lo que sea que este en tu mente. Comodidad de recibir consejos de otros para hacerlos sentir bien. Comodidad contigo mismo. Comodidad en todos los entornos. Comodidad dominando una situación y siendo el centro de atención.

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Comodidad relajándose y tomando las cosas como vengan. Comodidad para tratar a todos como buenos amigos. Comodidad siendo sexual. Comodidad siendo abierto y dejando salir tu personalidad. Comodidad par permitir que tus emociones te guíen para decir lo mejor. - Asumir que lo que dices será aceptado y agregado en la vibra. - Asumir que eres cool. - Asumir que eres admirado y seleccionado. - Asumir que perteneces y que todos son cool pero un poquito menos. - Asumir que la mayoría de las mujeres son atraídas y si averiguas como, no es gran cosa. - Indiferencia a perder relaciones con las personas. - Indiferencia a aprobar. Y cuando estás dentro de tu mente, puedes tender a experimentar: Sentir la necesidad de autovigilarte y verte a través de los ojos de otros. Sentirte tan atrapado en tu propia mente que no puedes ponerle atención a otros. Sentir que necesitas encajar. Sentir que necesitas impresionar y entretener. Sentirte frustrado por todas las cosas que crees que necesitas hacer. Sentir que debe funcionar una interacción o puede que no tengas otra chance. Sentir falta de deseo y que no puedas atraer a una atractiva mujer. Temer que estas siendo juzgado. Temor que eres aburrido. Temor de expresar pasión, confianza o sexualidad. Temor de perder tu compostura porque a la gente no le gusta lo que ve. Temor que necesitas imponer tu personalidad a las personas o no les agradarás. Temor que necesitas entretener a todos o no les agradarás. Temor que estas siendo juzgado por actuar con un valor más elevado que el que percibes de ti mismo. Temor que estas siendo juzgado por acercarte a las mujeres. Temor de dejar de relacionarte con las personas. Temor al rechazo o falla. Temor que si aceptas respaldo de otras personas perderás estatus. Temor que las personas que te felicitas no son sinceras. Temor que si una mujer se muestra interesada, que ella pueda ser la única persona que le gustes mientras tanto y así tienes que asegurarte que funcione. Si un chico tiende a estar enfocado fuera de su mente, a menudo es porque su realidad está reforzada por pilares internos y así, no tiene necesidad de enfocarse en el interior de su mente. Y si él tiende a enfocarse en dentro de su mente, es porque su realidad es reforzada por pilares externos y necesita enfocarse internamente, ya que su realidad es reforzada por pilares internos debido a que está preocupado tratando de agradarle a las personas, y racionalizar las veces cuando ellos no lo hacen. Entonces, ¿hay pilares internos y externos? Para determinar un criterio de cómo debemos sentirnos sobre nosotros mismos, creamos puntos de referencia. Estos puntos de referencia actúan como nuestros pilares de la realidad y sirven como nuestros criterios de elección para determinar como debemos sentirnos sobre nosotros mismos y el mundo. Si el sentido de la realidad de un chico está fundado en el pilar de cómo otras

personas responden a él, entonces estará siempre comparándose con los otros, y será piadoso de sus respuestas para sentirse bien. Si alguien lo llama perdedor, entonces él pensará, “Oh no, soy un perdedor”, y su sentido de aceptación será disminuido. Si una chica lo rechaza, entonces creerá, “Oh no, no soy lo suficientemente bueno para conseguir chicas," y su sentido de aceptación será disminuido. Él será presionado en su mente, y su estado emocional explotará. La realidad de las otras personas se habrá convertido en su realidad, y asumirá las características de un perdedor, siendo torpe y tímido. No podrá socializar naturalmente hasta que alguien sea agradable con él, y cuando alguien sea agradable con el, y el llegue a ser mas dominante, el estara a merced de sus respuestas continuadas para mantener el sentimiento y actuar de esa manera. A veces un chico que funda su realidad en la aceptacion de otros verdaderamente responderá mejor que los tímidos, porque está súper motivado para hacerlo bien. El recogera maneras de ganar aprovacion que son mas proactivas y creativas que el comun, pero el tiene su caida a causa de que su necesidad de llegar a ser pegajosa y transparente atravez del tiempo. El siempre necesita energia social para seguir en su direccion. Si otro chico esta vestido en una manera que consigue atencion, el debera hacerlo divertido con respecto a eso. Si otro chico tiene una chica con el, el debera aproximarse a la chica y tratar de conseguir la atencion de ella. si otro chico es el centro de atencion, el debera conseguir el foco de el, o al menos hablar a alguien mas, o dejar la pieza. Y Si está en una relación de monogamia, tendrá problemas siendo fiel, ya que se alimenta de la continua admiración de nuevas chicas. Un chico cuyos pilares de la realidad estan demasiado externalizados tendrá que crear puntos ciegos hacia lo externo para pensar en cosas nuevas que no sigan esa forma. Y como nuevos hechos inevitablemente se levantaran para revelar sus racionalizaciones como siendo no verdaderas, el debera cazar una nueva racionalizacion para proteger su realidad. Atravez del tiempo, el alambrado interno de su mente llegara a estar tan esporadico, que su proceso de pensamiento entero estara filtrado atravez de capa sobre capa de racionalizaciones pasadas. Es irónico, ya que los canales de entrada que él cauterizó para evitar sentirse mal son a menudo los mismos canales de entrada que pudo haber aprendido a mejorar. Asi que talvez el conoce a una persona con gran habilidad y expertisia, y se da cuenta de cuanto trabajo podria tomar replicar sus niveles de habilidad, el esta forzado a reconocer sus propias insuficiencias. Y en vez de enfocarse en las cosas que podria aprender de ellos, el continuamente los minimizara para sacar a flote sus fallas, o injustas ventajas que el piensa que no tiene para si mismo. Un chico que se siente inadecuado tenderá a tener un talento para encontrar a otros que pueda retratar como merecerlo. De esta manera, él puede crear puntos de referencia artificial de los cuales puede derivar un sentido de tener un valor relativo más elevado. Él puede razonar, “Si él es Sur, yo debo ser Norte,” por decirlo así. Esta clase de chicos son comúnmente conocidos como alguien que odia. Su enfoque de lo negativo y de lo injusto es una reflexión de su creencia en sus propias

limitaciones. En vez de enfrentar la compleja naturaleza de sus inadecuaciones, él encuentra comodidad al enfocar su frustración hacia una sobresimplificacion más entendible por como se siente. Es como el hombre de negocios que carece de una clara idea de la dirección de su compañía. Carece de un conjunto de hábitos proactivos para crecer progresivamente su negocio y las políticas a las cuales el estara dispuesto Entonces él se sienta todo el dia en su oficina, haciendo hincapié en las varias personas que cree que le estan dando dolor, reaccionando emocionalmente a todo a medida que aparece. Su mente está tan atrapada en la realidad inmediata de las personas abusando de él y tomando sus ideas que su energía para crecer su negocio termina rebajándose a lo que percibe como su competencia. Él piensa que si pudiera vencerlos, todos sus problemas se resolverían y él incluso obtendría satisfacciones ocacionales de pequeñas victorias que gana al hostigarlos. Pero mientras tanto, ellos continúan superándolo al ignorarlo y progresando proactivamente en el tiempo. Por supuesto, algunas de las cualidades negativas que él se enfoca son probablemente legítimas. Pero al final, es su propia vida lo que esta desperdiciando al hacer hincapié en ello. Como el chico seguro que hace que la gente reaccione con él sólo siendo positivo y esperándolo, su mala actitud saca lo peor de las personas y se transforma en una profecía de autocumplimiento. Y lo que todos saben de él, pero que él nunca deja de considerar, es que su percepción negativa de otras personas es una reflexión de la forma que se siente el mismo. El problema con los pilares de la realidad externo es su naturaleza inestable. A causa de que ellos son legitimamente inestables el chico que depende de ellos para sentirse bien, sera dejado con su realidad expuesta, a ser soplada por cualquier viento. Como el accionista que pierde su dinero y se suicida. De manera realista, él fue una persona inteligente que tuvo una mala racha y muchas personas habrían negociado con él incluso en su peor día. Pero su realidad estaba tan fundada en ser exitoso, que no pudo dar un paso atrás en eso. O como el chico que llego a estar obsesivamente deprimido despues del quiebre. Realisticamente hablando el estaba bien antes de su relacion, y el deberia haber sabido que habia sido lindo en el futuro. Pero su realidad estaba tan fundada en su relacion, que solo podia pensar en que la vida era una mierda sin su chica. De lo que estes hombres carecían era un sentido estaba a merced de los eventos externos.

de la realidad interno que no

Un hombre cuyos pilares de la realidad son internos, por otra parte, tiene una riqueza de cosas que le permiten sentirse seguro en la adversidad. Su mente está conectada a interpretar y responderle al mundo a través del contexto que apoyan a estos pilares y son más una parte de su realidad que las inundaciones y sequías inevitables de la vida. él confía en si mismo siempre para encontrar una forma de seguir adelante, sabe que no es ningún daño ya sea que le agrade a las personas o no.. Sabe que incluso si otras personas no ven sus mejores cualidades que aquellas cualidades existen efectivamente. Él no delega su concepto de lo que es una existencia valiosa para la sociedad y determina su derecho por un criterio propio y cree que como ser humano, su vida tiene un valor inherente, a pesar de si otros conocen esto o no. Él cree por si mismo y sabe que las personas de estatus, mientras son carismáticas, son falibles como él. Él respeta y aprende de ellos, pero sabe que ellos tienen sus

propias inseguridades y que están presentando una imagen como todos los demás. Así que mientras otras personas pueden verlas al ser cortado de un material distinto, él nunca abarcará completamente el marco de estar por debajo de ellos o cualquiera. Mas allá de eso, él puede también tener algunos pilares externos justamente estables, tales como las tantas personas que gustan de el. (como opuesta a una persona específica), las habilidades sociales que hará que le guste a las personas en el futuro y las cosas superficiales como las posesiones, habilidades y apariencia que él aprecia mientras no necesita para sentirse bien. Porque como un edificio con varios pilares, tan pronto como ellos no sean los pilares que estabilicen la construcción total, su impermanencia puede disfrutarse tanto como no sean crucialmente necesitadas. Y con los pilares internos en su lugar, un chico puede realmente apreciar los pilares externos, sin el miedo de pérdida perpetua. Al mismo tiempo, si el sentido de la realidad de un chico se determina demasiado internamente, entonces puede haber problemas también, ya que mientras él pueda sentirse seguro, además puede sentirse no motivado ni inspirado para lograr cualquier cosa porque se siente que no importa. Como el chico que entiende que todo es un juego y nunca se siente por debajo de nadie, pero que lo lleva demasiado lejos. Cree que lo tiene todo resuelto, pero en el interior, siente una incongruencia y amargura por nunca haber hecho nada que rehaga justicia. Allí se necesita un equilibrio entre los dos. Y más allá de eso, se necesita una creencia en el valor inherente de los resultados verdaderos como estar más allá del conocimiento de otros - o como dicen, "hacerlo por ti mismo". La mayoría de las personas tienen pilares de la realidad que estan interna y externamente fundados. Y asimismo, la mayoría de las personas tienen veces cuando son más internos y veces que son más externos. La pregunta es si la persona ha encontrado el balance correcto o no. Ambos aspectos de nuestra psicología existen por una buena razón, y la estructura más fuerte se encuentra sobre la moderación. Por supuesto, pocas personas pueden ser perfectas con esto. Pero verdaderamente, la perfección no es un ideal que se logre alguna vez, sino que un ideal alcanzado al mejorar continuamente y hacer lo mejor posible. LIBRO X – ATRIBUCIÓN Y ESTADO

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foco y condisionamiento. importancia de posibilidad. más sobre el TEMA DE ATRIBUCIÓN, a lo largo de todo el capitulo. Para guiar a una mujer, debes poder guiarte a ti mismo. Todos somos responsables por nuestros estados de mente propios. Un chico que es internamente fuerte se atribuye a si mismo como el responsable por sus estados de mente. Un chico que es internamente débil, atribuye al mundo como el responsable de hacerlo sentir toda clase de cosas diferentes. La forma que nos sentimos internamente se proyectará y tendrá un efecto sobre las personas que estan a nuestro alrededor. Los ánimos son infecciosos. Y si quieres que las personas estén de buen humor a tu alrededor entonces la forma de hacer eso es que tú estés de buen humor también. Si ser centrado viene de tener un sentido de la realidad balanceado, entonces ser positivo viene de condicionarte a ti mismo a sentirte de esa forma en tu vida diaria. Así que veamos como nos condicionamos a nosotros mismos. Como seres adaptables, nos condicionamos a nuestras circunstancias aprendiendo a acceder a nuestros estados de la mente más importantes. Mientras mas a menudo accedamos a un estado particular, más avanzamos para fortalecer nuestros caminos mentales hacia ello, y más fácilmente podemos acceder al estado nuevamente. Con

el tiempo, los estados de la mente que accedemos con más frecuencia se habituaran. Ellos pueden o no pueden sentirse bien, pero se sienten familiares. Por lo tanto nos acostumbramos, en alguna medida adictos, a nuestros estados de la mente más familiares. Nuestras mentes estan conectadas entonces muchos de nuestros patrones de pensamiento varían. Así que si estamos tristes, nuestros pensamientos pueden variar en las ideas de, "Me siento realmente mal, ¿Por qué? Debido a los eventos x, y, z. Y debido a esos, probablemente incluso más cosas pasarán para hacerme sentir incluso peor. Wow, eso apesta. Me siento realmente mal, ¿por qué? Por x, y, z." Las personas “entrarán en cólera” por ejemplo, puede que se acostumbre a estar enojado y lo manifieste poniéndolos en situaciones en las que ellos puedan molestarse. Lógicamente, ellos saben que no pueden controlar la conducción de todos. Pero emocionalmente ellos estan familiarizados con el estado de rabia, así que ellos seguirán a las personas y les gritaran para salir de ahí, sabiendo bastante bien que cuando ellos detener el siguiente auto, que será exactamente lo mismo. Los trabajólicos pueden ser de la misma forma. Siempre estan apurados, y de algún modo siempre tienen un mucho trabajo que nunca acaba y que debe ser atendido ahora. Las personas negativas siempre tendrán algo por que quejarse para recordar como se sienten. Una y otra vez, sus conversaciones volverán a los temas que reflejan su estado interior. Ellos tenderán a hablar sobre sus problemas y los problemas que ven en otros y constantemente hablaran de todas las personas que creen que los molestan. Lo que malentienden es la causa o la secuencia de los eventos. Primero, ellos tienen una tendencia para caer en un estado familiar, y cuando ellas lo hagan, ellos buscarán las formas para pensar como se sienten. Y segundo, debido a que la memoria es un estado de acceso dependiente, probablemente accederán a los recuerdos antiguos que sintieron cuando estuvieron en el mismo estado. Ellas creen que había algo externo que los hicieron sentir de ese modo, cuando de hecho estaban usando lo que los frustró en el pasado con el fin de mantenerlos a ellos mismos sintiéndose de esa manera. Ellos se atrapan en la curva de sentirse deprimidos por su situación, que conduce a la apatía e inactividad, que les da una justificación para sentirse incluso peor. Algunas personas se deprimirán como una forma de aturdirlos a ellos mismos de sentirse imposibilitado o abusado. La depresión, Particularmente, puede funcionar como un patrón variable de pensamiento que conduce las emociones en un espiral hacia un punto en el que estan aturdidos e así reestabilizada. Hacer hincapié en los problemas puede ser una forma de renegar responsabilidad para ellos. Los casos de enfermedad clínica mental, la depresión puede usarse como una excusa para renegar la responsabilidad. La vida puede sentirse mucho más fácilmente cuando algo no es tu culpa. Una persona con una "mentalidad de niño" hará hincapié en por qué no es justo que no consiguieran la salida que sienten que merecen. Al hacer eso, ellas se pondrán a través de una selección de emociones para evitar lidiar con las emociones que llegan con la responsabilidad. Nuestra educación puede nutrir nuestra confianza al igual que nos adoctrina con creencias que nos contiene. Muchos de nosotros fuimos criados para creer que si hicimos nuestro mejor esfuerzo las cosas siempre funcionarían. Y en un mundo injusto puede ser difícil para reconciliar las creencias de nuestra educación con la realidad que somos lanzados. Puede ser tentado a resistir emocionalmente una situación y a ser atrapado a concentrarse en lo que es justo, en vez de trabajar para tomar una acción progresiva dentro de los parámetros de la circunstancia dada. Pero estar atrapado en lo que es justo, es una “mentalidad de

niño”. Dejar que parte de ti se vaya significa aceptar que no todo se puede controlar y al mismo tiempo, aceptar la responsabilidad de tus objetivos. No puedes controlar la situación o atribuir que naciste así. Pero no importa quien tu eres, hay alguien hay fuera que esta en una situacion peor en la que estas tu. Cuando una persona requiere permanencia y seguridad para sentirse cómoda, se está preparando para la falla y la amargura. Ella puede sentir que es injusto que no pueda conocer a una novia permanente "ahora mismo". Se queja de no poder encontrar mujeres de "calidad" y que de no poder confiar en las chicas no para engañarlas ni para terminar con ellas. Pero el hombre que busca cualidades en una mujer puede enamorarse es diferente al hombre que busca las cualidades en una mujer que no pueda controlar. Esto es un patrón de debilidad de los hombres que no quieren admitirse a ellos mismos que sus novias tienen más opciones que ellos si la relación fracasa y lo que ellos no se admiten a ellos mismos es que si tuvieron opciones, entonces esas cosas serían las ultimas en sus mentes. Y su única razón para buscar la permanencia tan desesperadamente era porque no se sienten seguros de encontrar otra chica si sus relaciones fueran a fallar. Es fácil culpar de esto a las mujeres. y para un perdedor de nacimiento, siempre hay algo que ellos puedan culpar. Pero al final, nuestros estados emocionales son nuestra responsabilidad. Nuestra capacidad para ser ¡internamente adaptable nos permite la habilidad de trascender la circunstancia externa. Un chico que cree ser la causa de su vida verá las opciones que lo llevan a donde está en el presente y mira como puede mejorarlo en el futuro. El cree que el mundo le responde, así que si a él no le gusta, entonces puede hacer algo para cambiarlo. El chico proactivo cree que es responsable y en control de su propio estado de la mente. El chico reactivo acusa a las circunstancias externas. Hay un proceso de pensamiento completamente diferente para las personas que hacen lo que quieren, como opuestas a las personas que dudan. Las personas que lo hacen bien verán una situación y automáticamente se enfocarán en como manejarla. O puede que no se fijen en nada y solo lo hagan. Las personas que dudan ven una situación y permiten que sus enfoques estén exhaustos por pensar que todo podría ir mal y cuan mal puede sentirse aquello. Mientras que el chico que se preocupa por como las personas piensan de él solo se sienta allí, hay otro chico que ve lo que quiere e inmediatamente va y lo toma. Él está siendo pícaro y no es raro como los otros repulsivos chicos que hacen que la chica se sienta como si fuera un gran asunto si ella no reacciona de forma correcta. Él es congruente con eso y si la chica es receptiva a eso o no, ella puede decir aquello que es solo la forma que él es. Asi que si ella se rie tontamente, o incluso si lo rechaza, en algún nivel ella encuentra aquellas cualidades atractivas. El chico que duda si podria hacerlo, está pensando en ello como una “situación” en vez de solo socializar con las mujeres como una parte de quien es. El piensa sobre como podría posiblemente evitar la situación como podría manejarla si solo pudiera trabajar el nerviosismo. La mitad de su energía metal se enfoca en el inconveniente y dicha mitad de su capacidad cognitiva disminuye. En algún punto de su vida, el chico reactivo tomo una decisión que no estaba con el control de sus circunstancias y que haría lo que fuera necesario para evitar malas emociones. Él no sabe que tomo esta opción, pero lo hizo. Por lo tanto, él no socializa bien con las mujeres, él sabe que se basará en como se siente a si mismo por como ellas reaccionan a él y éste solamente se acercará si se asegura que se sentirá bien. LIBRO X – PATRONES DE COMPORTAMIENTO FUERTE

Prolongar las creencias y cambiar las conductas débiles para prolongarse con creencias, luego incluir mini prefacios con listas de las conductas exactas.

LIBRO X – PATRONES DE COMPORTAMIENTO DÉBIL. Los patrones de pensamiento y los patrones de conducta tienen una relación que es simbiótica. Tus patrones de pensamiento siempre son subcomunicados por tus conductas incluso en las formas más sutiles. Ya sea que te sientas débil o fuerte, tus conductas fluirán naturalmente desde aquel estado. Las mujeres son sensibles a esta subcomunicación y medirá tu valor basado en tus conductas así como las otras personas te responden o como ella siente que ellos te responderían. Puedes conscientemente tomar el control de tus conductas con el fin de comunicar el valor. Al hacer eso, la retroalimentación social hacia ti mejorará. Y con la retroalimentación social mejorada, los patrones de pensamiento fuerte que te empeñas en internalizar vendrán a unir tu experiencia y a transformar tu realidad en el tiempo. En las dinámicas sociales, no hacer las cosas incorrectas es justamente tan importante como hacer las cosas correctas. Entre los peores errores sociales que una persona puede cometer para disminuir su valor es calificarlse a si mismos. Cuando "te calificas a ti mismo", estás tratando, lógicamente, de convencer a otras personas para que vean tu valor, pero en vez de eso crea el efecto opuesto al contaminar inadvertidamente la vibra de la interacción con tus inseguridades. Existen patrones de conducta identificables que comúnmente son indicativos de las personas que se califican a si mismos. Mirar estas conductas es un ejercicio del pensamiento que nos ayuda a examinar nuestras conductas. pero atraparse en ellas, puede causar un sobreanálisis que hará más mal que bien, ya que cuando te sientes natural, la conducta natural será automática y cuando te sientas analítico, la conducta natural llegará tímidamente. Un riesgo es que esa conducta no sea una ciencia digital y si alguien es congruente, ellos podrían tener muchos patrones de conducta débil y no tengan ningún problema. La forma práctica general es que cualquier cosa que sea hecha desde una posición de necesidad emocional parecerá nada popular. Y de la misma manera, una conducta que es típicamente necesitada puede ser cool, siempre y cuando se haga desde una posición de poder. La subcomunicación detrás de las conductas tiene más que ver con las emociones que están detrás de ellas que la conducta por si misma. Mira a las personas en situaciones sociales para entender estas cosas. Observa estas distinciones para ti. Una persona que sólo intenta copiar los manerismos del libro sin entenderlos se arriesga a verse como robot. Como una regla, si te sientes reactivo cuando exhibes un patrón de comportamiento débil, probablemente estas siendo reactivo. Y en general, si te sientes bien, entonces a menudo puedes romper las reglas. Es un asunto de sentido común. Hay cuatro formas de principio que a los chicos les transportará un valor más bajo. Ellos estan comunicando nerviosismo, necesidad, intentando demasiado de ganar aprobación e intentar demasiado en comunicar valor.

COMUNICANDO NERVIOSISMO. Si sientes demasiados nervios, puede que sientas tu corazón palpitando, tus palmas sudando y tu boca secándose. Tenderas a descargar los nervios a través de una variedad de patrones de conducta débil. - hablar demasiado rápido. Esto puede hacerte parecer como si creyeras que si dices algo más, Ganarás aceptación. - Mover tus manos de una forma rara y sobreanimada. Esto puede hacerte parecer como si necesitaras atención desesperadamente. Estar animado no es malo. Estar animado en un lugar incómodo lo es. Si te encuentras agitando tus brazos para descargar los nervios seria mejor que los mantuvieras a raya. - Caminar de un lado a otro. - Inquietarse. - Parlotear en una conversación. Saltar de tema en tema, tratando de mantener la conversación. - Lenguaje corporal limitado. - Quedarse con las piernas cruzadas. Esto puede hacer que parezcas como si temieras no estar cómodo en ese lugar. - No sentarse de una manera cómoda. - Mantener los hombros con tension. - Usar una vez rasposa y débil. - Murmurar. - Paralizarse, mantener una postura estática o quedarse en blanco.

COMUNICANDO NECESIDAD. Si te sientes necesitado, acostumbrarás a ser extrañamente impaciente por comunicarte con otros. Puede que creas que estas siendo amigable, cuando en realidad, estas siendo extremadamente amigable. Esto puede verse de la manera que te mantienes a ti mismo, la forma que respondes cuando las personas te hablan y de la manera que las mujeres se alejan. - inclinación o "picoteo de gallina". Parecer como si eres demasiado impaciente en una conversación. si te encuentras demasiado impaciente, estarías mejor recostado y permitir que las personas se te inclinen. Casi todos los chicos tienden a inclinarse de manera no natural. estarás bien si te inclinas normalmente pero no extrañamente. incluso si eres alto o estas en un recital

con música fuerte. - Llamar la atención cuando alguien habla. agitar tu cabeza o tu cuerpo cada vez que alguien habla o cuando se alarga mucho pareces ancioso y necesitado. Está bien si giras tu cabeza normalmente, pero si eres extrañamente impaciente, parecera sumisivo. Relájate y toma tu tiempo. Siéntete cómodo terminando tus propias oraciones antes de saltar sobre la conversación de otra persona y y pausa para permitir que las personas esperen tus respuestas si te sientes inclinado. Mover tu cabeza en un “no” o constantemente levantar tus cejas para saber cada cosa que la otra persona está diciendo. Ser amigable no es lo mismo que ser un “hombre sí”. Si te sientes como lo que se dijo por última vez, entonces en vez de siempre decir "Yeah, yeah, yeah, genial!", trata de dejarlo y decir "Cool", o "Suena bien ", o "Tiene sentido". - irse demasiado lejos de tu forma de oír lo que la otra está diciendo. Si no puedes oír a la otra persona (en recitales, por ejemplo) y sigues diciendo ¿Qué? una y otra vez, puedes mostrar demasiada necesidad de tener rapport. En vez de preguntar una y otra vez, podrías cambiar la conversación y usar la oportunidad de parecer menos necesitado. O podrías mostrarte más autoritario como si estuvieras entretenido con la otra persona y decir con un fuerte tono, "Por favor repite eso. Quiero oír lo que estas diciendo". - estar demasiado dispuesto a responder todo con respuestas bien pensadas. Aun a lo que no tiene sentido. Asi que si alguin estaba pidiendote que te calificaras a ti mismo para ellos con algo como “¿Por qué estas preguntandome esto?” no es siempre necesario responder a esto con una respuesta bien pensada. Tu podrias decir “… estoy platicando”, como si la otra persona no tuviera sentido, y entonces seguirlo como que tu no piensas mucho en eso. Puede ser aun mas poderoso solo ignorar el hilo conversacional que no estas dispuesto a responder. -Recordar demasiados detalles de conversaciones anteriores. Si recuerdas demasiado, puede subcomunicar a la otra persona que las viste con un valor más elevado que el tuyo. si la conversación llego a un punto en el que la persona haya hecho algo que te impresiono, entonces está bien. Pero si fue solo otro encuentro, y la única razón que lo recordaste fue porque la persona era particularmente atractiva, entonces puedes terminar subcomunicando que significó más para ti que para ellas. - Quedar atrapado en las “trampas de búsqueda de rapport”. A veces, te encontrarás hablando con alguien, esperando que se impresione. Y si las cosas no marchan bien, puedes estar inclinado a seguir conversando y conversando hasta que sientas que estan impresionados. Pero mientras más hablas, menos se impresionarán. Si te encuentras haciendo eso, simplemente detente. - Esperar a las personas que no van a volver. Si una chica en un club dice, "Tengo que ir al baño!, a menudo significa que no va a volver. Incluso si ella lo hace, y tu esperas como un cachorro, tu valor ya habrá bajado. Es mejor estar hablando con alguien más, y hacer que ella regrese y te vea divirtiéndote. No hay ninguna razón que no siempre puedes reiniciar la conversación después. Solo si tienes razón para creer que ella es seria, o si te deja con sus posesiones, deberías considerar esperar. - siempre seguir en vez de dirigir. Si siempre sigues a alguien, entonces puedes crear una dinámica que esperan que siempre sigas y te darán por sentado. Si caminas a algún lugar con una chica, y ella se aleja de tu lado, no la persigas a menos que creas que ella no volverá. Si dudas que regrese, entonces solo haz tus cosas y asegúrate que ella regresará. Sin embargo, si una chica está obviamente en tu marco, y quiere presentarte a sus amigas o llevarte a algún lugar privado, ese no es ningún problema. - ignorar la necesidad del lenguaje corporal. Si el lenguaje corporal de una persona todavía provoca un interés en tener rapport contigo, y tu lenguaje corporal esta más

interesando que el de ellos, entonces has creado una disparidad de valor a su favor. La dirección que apuntan tus pies es un indicador de donde estás más enfocado. Si una persona no ha mostrado interés en ganar rapport contigo, puedes darte la vuelta o desaparecer. A medida que sigues hablando, puedes decir algo que transporta valor y engancha su interés. Entonces ellos reajustarán su cuerpo para acomodarlo al tuyo. - Perseguir a las personas cuando estas se retiran. Si una persona se aleja de ti, y eres atraído a perseguirlas, las conducirás a retirarse incluso más. si dices "¿donde van? o "Regresen", ellas se sentirán con mas deseos de seguir caminando, ya que harás lo que los chicos aburridos hacen. En vez de perseguir, puedes proyectar tu voz con más volumen y seguir hablando a medida que se alejan hasta que algo les llama su atención (usualmente el humor). Como tu grites tu veras a las chicas escaneandote para ver si tu las cazaras. Si ella siente que tu no lo haras, ella girara y caminara de regreso. Si tu lo haces parecer como que tu no estabas conciente de que se estaban iendo, parecera como que tu no eres la clase de persona del que la gente hulle o se va, y tu habras reajustado la disparidad de valor. si tu decides cazar, tu debes conseguir que ella se ria, o anclar su atencion rapidamente para recobrar la disparidad de valor. - ponerle mas atención a alguien que no conoces que a tus amigos. Si estas hablando con alguien y tu amigo llega, la mayoría de los chicos le harán una seña a su amigo y seguirán tratando de conversar con la otra persona. Si no le pones atención a tu amigo girando en su dirección, entonces parecerás desesperado por ganar rapport con la persona que estas hablando. Al contrario, saluda y posiblemente presenta a tu amigo en la conversación. Lo mismo va para freneticamente apagar tu celular, si este suena. Sin embargo, si tu tratas de manejar las distracciones esta bien. Pero cuando tu lo haces en una manera que es obvio que estas preocupado de perder la conversacion, tu comunicas necesidad. Usa las distracciones como una oportunidad para mostrar que estas comodo contigo mismo, y la conversacion. - Reconfirmar planes una y otra vez. Si haces planes y reconfirmas repetidamente diciendo, "Entonces, lo dejamos para el Jueves, cierto?", por lo que puedes subcomunicar que las personas han roto los planes contigo en el pasado. Al contrario, se un chico que hace planes todo el tiempo y que no tiene que reconfirmar. INTENTANDO DEMASIADO PARA GANAR ACEPTACIÓN. Las conversaciones tienen ritmos naturales de dar y tomar – una relación entre cuanto esfuerzo está poniendo cada parte para continuar la interacción. Muchos de los manerismos que tomamos por sentados son de hecho una parte de ese dar y tomar. La risa, por ejemplo, no es solo un mecanismo de alivio del estrés, sino que también un mecanismo social que indica que un grupo está en buena vibra. Cuando una persona esta poniendo más esfuerzo que el otro para mantener la interacción, dos cosas comienzan a ocurrir simultáneamente - su sentimiento de aceptación cae y su desesperación para restaurar la vibra y reobtener su aceptación aumenta. Entonces para tratar de reobtener aceptación, ellos intentarán forzar el dar y tomar de una manera que sea poco natural y lo intente demasiado. - reír de tus propias bromas. Si ríes de tus propias bromas, estas subcomunicando que no crees que otras personas completarán el termino de su dar y tomar conversacional. Es lo mismo cuando alguien dice algo gracioso, pero la vibra no está ahí – puede que digas “Eso fue gracioso” pese a que no te reíste. En ese caso,

estabas verbalizando el dar y tomar social, y así mismo, a veces una persona comienza a contar una historia o chiste, y todos comienzan a reír antes del final del chiste y la persona que lo cuenta dice "¿por qué se ríen? Aun no termino el chiste e inexplicablemente todos se ríen aun más. Cuando el jefe de una oficina cuenta un chiste, todos se rien. Pero cuando alguien de mas bajo valor lo dice, nadie rie a menos que sea uno muy bueno. Asi que para llenar el hueco de dar y tomar social, ellos se encuentran a si mismos riendo de sus propias bromas. Si te encuentras haciendo esto, solo para. Permite un momento comico para que los otros rian, asi tu puedes reir con ellos. Al reir demasiado pronto, tu permites un alivio en la tension de la vibra, y nadie terminara riendo. Si tu esperas incluso 10 a 15 segundos, tu usualmente conseguiras una reaccion. Si nadie rie, y tu no te diste cuenta, entonces usualmente nadie notara que tu estubiste intentando de que ellos se rieran en primer lugar. - Decir “correcto” o “ya sabes” después de todo lo que dices. Hacerlo asi puede comunicar nesesidad por aprovacion. Tu no estas permitiendo para que la otra persona reconosca lo que estas disiendo en sus propios interiores. - Usar muletilla como “ummm, como, ooo, siiii”. Hacer eso puede llevar demasiada impaciencia para atraer la atención. - Intentar demasiado el reconocimiento verbal. Si una persona no es sensible al principio, las personas pueden tratar de forzar el reconocimiento verbal para hacerlas sentir cómodas. Ellos podrian decir: “yeah, eso fue divertido, huh?” en vez de solo permitir a la otra persona que lo diga para si misma. Un chico tratando de hablarle a una chica podria perder valor, por enganchar con algo bueno como, “necesito una opinion femenina…” pero cuando el no es reconocido sigue con “y hummm… ustes son mujeres… asi que pense que ustedes serian buenas personas con las que hablar”. Dado que no esta consiguiendo gestos con la cabeza en “necesito una opinion femenina”, el esta tratando de conseguir que ellas asientan con la cabeza en el hecho que son feminas. En vez de eso, solo continua bombardeando como si fuiste reconocido, y manten el contenido de la conversacion ajustada hasta que algo enganche. Solo mantente moviendo hacia delante hasta que algo pase. Si tu quieres una reaccion, tu podrias decirle autoritariamente lo que tu estas buscando especificamente, al decir, “¿cual es tu perspectiva acerca de eso?”.

-Usar el mismo tipo de humor repetidas veces después de que ya no funciona. Un chico puede tratar de molestar a una chica, contarle una historia, o juguetonamente bromear con ella. Pero tan pronto como ella se de cuenta de que el no es espontáneo, y que es esta tratando de obtener una reacción, parecera como si estuviera tocando un piano solo con una nota. Y tan pronto como la chica siente que estas tratando de conseguir una reaccion de ella, el humor para de trabajar. En vez de eso, cambia el tipo de humor y hacelo impredecible. INTENTANDO DEMASIADO PARA COMUNICAR VALOR. El acto de “intentar” convencer lógicamente a alguien que te gusta disminuirá su

respuesta emocional hacia ti. Socialmente, esta entre las peores cosas que puedas hacer. La regla general es que si puedes interesar a alguien al usar habilidades sociales poderosas para crear una vibra genial, entonces la otra persona comenzara haciendote preguntas para tratar de ganar rapport contigo. Este proceso creara un rol reverso donde quieren saber más. Pero si siempre intentas impresionar a alguien al ofrecerlo con impaciencia, ellos serán repelidas. - tomar demasiadas oraciones para establecer una idea que podría haber sido establecido en menos. Si hablas demasiado, puedes comunicar una mente dispersa. A menudo, si le permites a una persona pensar con el fin de procesar lo que se dijo, la idea parecerá mas profunda ya que la articulación era más inteligente y poética y permitida la realización para venir desde dentro. - tratar demasiado para reiniciar los hilos conversacionales que fueron cortados. Esto es una conducta muy típica cuando alguien espera que su conversación impresione a la otra persona y se frustra cuando se acaba. Si el tema era interesante la otra persona usualmente lo habría reiniciado al decir, “¿Qué fue lo que dijiste antes?” Si un hilo es cortado, trata de esperar a que la otra persona lo reinicie, o salta a otro topico y decide si tu quieres o no regresar al hilo anterior, en un punto mas tarde. O, reinicia el hilo con un comienzo diferente para las frases, y ellos nunca lo notaran. Pero generalmente, es mejor perder ansiedad, y dejar que la idea se vaya. Considera que si el hilo no fuera reiniciado por la otra persona, es posible que no se hubiera visto interesante de cualquier manera. - Sobrecompensacion por las inseguridades. Bajo la presión social, las personas a menudo pensaran en sus inseguridades. La presión social tenderá a presionar sus inseguridades a la superficie. Es como una chica alta que conoce a un chico bajo e inmediatamente dice que sus zapatos la estan haciendo más alta esa noche. Y de la misma forma, si tienes un empleo de estatus bajo, puede que digas algo como "Las personas son tan superficiales, se obsesionan con el dinero. Lo que es importante es estar feliz con tu vida”. Mientras tanto, la otra persona no le pregunta por su filosofía de vida - ellos sentían curiosidad por sus ocupaciones. Otras personas se sienten probablemente cómodas con sus empleos. Es como la forma que un calvo hace bromas sobre lo sexis que son los hombres calvos. Ellos tratan de llamar la atención al cubrir sus inseguridades. De hecho no tienen necesidad de hacer ningún hincapié. Al mantener el más fuerte marco, podrían haberlo ignorado y haberlo hecho como si no existiera - un no factor. Si el tema no existe para ti, no lo será para las otras personas. -sobrecompensar las fallas. Cuando una persona actúa dependiendo de cómo otras personas quieren que el actue, el a menudo intentara compensarlo con una clave verbal para llenar el vació. Ellos dirán cosas como, “estoy cansado”. “no me importaba eso, si hubiera querido lo hubiera hecho”. Hacerlo asi solo comunica que tu estas demasiado preocupado de lo que la otra persona piensa acerca de ti. Si tu dices “tengo mejor ropa en casa”, o “no he tenido la oportunidad de bañarme todavia”. La otra persona no pensara: “Wow. Apuesto que si el hubieras tenidos esas ropas hacerca de las que acaba de hablar, el debe tener mucho dinero”. ellos solamante persiviran que tu estas inseguro.

-Intentar demasiado para no ser impresionado. Cuando un chico se siente inseguro porque alguien lo esta haciendo sentir mal, el sobrecompensara haciendo un gran trato, de cuan poco impresionado está. El podria decir que tan facilmente podria hacer lo que ellos hicieron, que tan inatractivos ellos son, o como el lo ha hecho

mejor que ellos. Pero traer esos temas a la conversacion solo sucede debido a que el se siente inseguro. El anticipa que probablemente la otra persona no gustara de el, asi que en su propia mente él rebaja a la otra persona, para sentirse mejor y mantener su sentimiento de control. responder las criticas con largas excusas. Algunos chicos tomaran las criticas pobrementes, ellos se veran inseguros por intentar demasiado explicarse a si mismos. Si alguien te critica, una simple opción es pausar, asentir con la cabeza y decir “Cool", o “Tiene sentido”. Para controlar el marco mas adelante, podrías bromear con ellos sobre lo que dijeron de una forma malinterpretadamente juguetona, y luego repetir "No, realmente, eso si tiene sentido. Gracias." De esa manera, la persona sentirá que las escuchaste y que no pusiste“barreras de arrogancia. Pero, habrás poseído el marco y conseguido sacar una risa de eso. - intentar demasiado para demostrar habilidades detectivescas. Cuando una persona es negativa y cautelosa, ellas pueden sentir una paranoia de que las otras personas tratan de manipularlas y disminuir su valor. Ellas sienten una necesidad para verbalizar sus sospechas ya que si sus miedos percibidos fueran percibidos, disminuiría su valor. Entonces para calificarse a si mismos, ellos establecen su miedo par probar que al menos son hábiles. Un chico podria decir, “Se que tu no te mostraras en una cita!”, o una chica insegura podria decir, “se que esa fue una linea de ligue. No tienes una mejor?” un chico que normalmente no consigue resistencia no sentiria lanecesidad de provar que tan habil es. Ni una chica confiada anticiparia que un chico esta tratando de manipularla solo porque el biene a hablar – mas bien ella podria creer que el gusta de ella, y es curiosa hasta donde podria liderar.

LIBRO XI – VIBRA SOCIAL Y CALIBRACIÓN. En vez de calificarte, una forma mas proactiva de conocer personas es crear una buena vibra a tu alrededor, con lo que querrán lograr conocerte. Tu “vibra” es el impacto emocional que tienes sobre las personas a tu alrededor. Las personas, y particularmente las mujeres, son atraídas por personas que ponen una vibra positiva. La vibra que proyectas tenderá a ser un resultado de la forma que tu mente esta conectada. Tus pensamientos son procesados a través de filtros emocionales y las conductas que manifiestas infectarán la atmósfera social con una vibra positiva, confiable, cool, divertido. Como consecuencia, “la vibra” de una interacción será saturada con una emoción particular y que tenderá a determinar si las personas quieren estar ahí o no.. La vibra social es cuando interactúa el uno con el otro, no solo por razones funcionales, si no para disfrutar la compañía y la aceptación mutua. Lo hacemos como una forma de recargar nuestras baterías. La vibra puede incluir cualquier cosa desde bromear, contar historias, discutir temas interesantes, romper relaciones el uno al otro de una manera juguetona que demuestra la personalidad y refuerza el vínculo. Cuando amigos dicen “salgamos por un trago”, ellos no estan conveniendo en discutir y resolver algo en particular. Eso seria mas parecido a una reunion en una oficina extructurada, a la que ellos deberian acudir mas temprano en el dia. Mas

bien, ellos salen para disfrutarlo, de la validacion de conseguir estar alrededor de gente que es digna de su tiempo, y de las positivas emociones que ellos consiguen de la interaccion en si misma. Pensemos en la esencia de ser un nerd. ¿Qué actividades pensamos cuando pensamos en los nerds? Video juegos, juegos de fantasia, chats y proyectos cientificos. ¿Por qué estereotipamos estas actividades con los nerds? LAs personas que carecen de seguridad social intentaran de formalizar sus interacciones de alguna manera u otra. Lo que las actividades de los nerds tienen en común, es que pueden actuar como apoyos sociales que permiten que ocurra esa vibra de manera estructurada, Ya que esa actividad funciona para ellos. Es como el noveno grado de estudio, donde el par de amigos torpes entierran sus narices en sus libros, emergiendo solamente cuando uno u el otro puede pensar en algo que decir. Y cuando la conversacion merma, ellos regresan a sus libros para tener un nivel de comfort hasta que ellos puedan pensar en que decir la proxima vez. Por que vibrar comunica un alto valor social? Cuando un chico esta clavado en la parte de atraz de su mente, el esta demasiado enfocado en micromanejar para tomar nota de la vibra y jugar con ella. Pero cuando un chico es confiando y esta enfocado fuera de su cabeza, el estara conciente de la vibra y sera una parte organica de ella. muchos chicos lo habrian pasado mal tratando de conseguir que sus jefes rian en una importante entrevista. Y la mayoria de los chicos lo encontrarian imposible de conseguir que un oficial ria si ellos estan bajo arresto. Cuando un chico puede vibrar con gente a pesar de la presion social, subcomunica un alto valor a causa de que implica de que el esta completamente comodo con la situacion y su valor social con relacion al grupo. Dado que la mayoria de las personas son conducidas hacia buenas emociones, un chico que vibra bien tendra valor en casi cualquier situacion. Y con gente riendo y mostrando interes, ellos visiblemente ofreseran su animo, aceptacion, y aprovacion social. Por esa razon las habilidades sociales son facinantes, en que ellas pueden darle a una persona valor externo, mientras es completamente atribuible a su identidad interna – a diferencia de las cosas superficiales como dinero o pinta, o otras habilidades a las cuales un chico no podria ser atribuido como parte de quien el es. La razon no es que ellos no tengan nada acerca de que hablar – su riqueza de experiencia de vida es un infinito recurso conversacional. Mas bien, es acausa de que ellos tienen un filtro de inseguridad que los hace sentir como lo que ellos deben decir no sumara a la vibra. Si un chico persibe que tiene un valor mas elevado que la gente alrededor de el, entonces el naturalmente dira lo que le biene a la mente. Pero si el persibe que la gente alrededor de el tiene un valor mas alto que el suyo, entonces el podria sentirse como que nada de lo que dice es suficientemente “cool” para garantizar la antencion de ellos. La presion social tiende a traer las inseguridades de la gente a la superficie. Y sin suficiente confianza, la presion social paraliza la inteligencia social de la gente y los empujar a enfocarse dentro de sus cabezas. Algunas personas reaccionaran a sus inseguridades, forzando consejos no solicitados a la garganta de otro alrededor, basado en cualquier topico que sea traido a la conversacion. Y otra gente saltara a la mas minima oportunidad de mostrar como lo que viene a la conversacion tiene una correlacion a su propia vida, y entonces usar eso como una ventana para calificarse a si mismos. He incluso otros interpretaran los hilos conversacionales como tests de su inteligencia, y responderan en formas que califiquen su inteligencia a la gente alrededor de ellos. Asi que por ejemplo, un amigo de un chico podria decir: “acabo de comprar esta chaqueta. Muy bonita, o

no?”. Si el chico es seguro con el mismo entonces podria decir con: “Si, es una linda chaqueta. Te queda muy bien”. Y realmente, no hay nada particularmente genial acerca de su respuesta. Pero no hay nada inseguro acerca de ella tampoco. Asi que es una buena respuesta. Lo que muchos chicos tratan de aprender acerca de las dinamicas sociales, y no se dan cuenta es que ser “cool” es una cosa sutil, y ellos no siempre necesitan estar controlando el marco para ser “cool”. Asi que en la otra mano, si un chico es inseguro, entonces el podria querer imponerse a si mismo hacia la situacion diciendo: “cuanto tu pagaste por ella?” yo podria encontrar la misma chaqueta mucho mas barata. Sabes como lavar esa cosa, correcto? Aquí, dejame mostrarte.” O el podria estar demasiado ansionso de probarse a si mismo y decir algo como, “yo vi una chaqueta como esa en italia. Tu sabes, estube hay el invierno pasado, he hize mucho dinero. fui el hombre justo ahí. Estaba viviendo la gran vida.” Y voy mas alla, que si el amigo del chico fuera a decir: ¿adivina cuanto pague por la chaqueta?”. El chico seguro diria algo como “esta muy linda hombre. No se, pero parece cara”. O el podria adivinar algo alto para indulgar al chico, porque el entiende que la conversacion es retorica y que ellos estan solo creando un vibra. El entiende que la interaccion social no es siempre un medio para un fin, sino que es un fin en si misma.

Pero, el chico inseguro, por otra parte, puede interpretar la conversación como una prueba de su inteligencia. Puede pensar a si mismo, “bien, si otro pudo conseguir algo grandioso entones debe ser sencillo.” “Adivinare algo bajo, asi el puede ver que soy perceptivo”. Asi que el replica con: “yo diria algo asi como 40 dolares”. Y cuando el amigo le dice que le costo 60 dolares, el dice: “”oh si, ummm secenta. Muy buen incluso”. Asi que la exitacion se biene abajo, la vibra cae, y la conversacion se va a la mierda. “Calibración social” es la alerta de la energía social que esta a tu alrededor, entendiendo como lo que estas haciendo afecte esa energía social y la habilidad para cambiar y sincronizar tus conductas para lograr tu resultado social deseado. Un chico con sólida calibración entiende que lo que hacen o dicen los representa. Entiende como lcomunicar las ideas y darlas a entender a las otras personas. E internamente, tiene un sentido para donde se encuentra en relación con: - el valor que ya ha establecido dentro del grupo. - Las cosas que el grupo ya sabe y presupone de él - el modelo del mundo de otras personas y su entorno social. - el estado emocional actual. - El efecto emocional que está creando en la realidad.

- AGREGAR:. RECONOCIMIENTO DE RESPUESTAS PROPIAS. Los chicos que no son calibrados tenderán a cometer errores sociales provenientes de sus malentendidos. Por ejemplo, los chicos pueden pensar que cuando conocen a alguien por primera vez, y hablan de temas negativos o sus inseguridades, ellos estan demostrando confianza, por solo ser ellos mismos. Pueden incluso estar imitando la seguridad de otros chicos confiados, que ven haciendo la misma cosa.

Pero lo que ellos no quieren entender es que los otros chicos han probablemente comunicado otras partes de su personalidad antes de actuar de esa forma. Y el mismo problema puede pasar cuando el esta tratando de flirtear. El podria saber que molestar y tocar puede ser flirteante y amplificar una menor atraccion inicial que ya esta alli. Pero si su valor no esta ya establecido en los ojos de la chica, entonces ella puede encontrarse en una situacion donde ser chico “nada de cool” esta molestandola y tocandola. Por lo tanto en vez de ser algo que amplifique la atracción de la otra persona, se convierte en algo que aumenta su incomodidad. ¿Puedes sentirla diferencia entre la energía necesitada o comoda? ¿Puedes sentir la diferencia en la energía de un hombre o mujer? ¿puedes sentir lo que es, o no es cool? ¿Puedes reconocer el cambio de energía cuando una chica entra a un cuarto que está lleno de hombres, o vice versa? ¿Puedes decir quien controla la energía? ¿Puedes ver como reaccionan las personas alrededor de la energía diferente? ¿Puedes ver un grupo y decir si la energía es cool o no? ¿Puedes sentir cuando la vibra ha estado ahí por un largo tiempo y esta lista para cambiar? La calibración incluye todas estas cosas, e incluye cuando la cosa se enfría y deja de calibrar. Respuestas de piloto automatico – reconocer los pilotos automaticos de las personas... no decir cosas que gatillen malas respuestas de piloto automatico... cuando hablas lo suficiente con las personas, comienzas a ver los patrones… la mayoría de las personas diran las mismas cosas todo el tiempo… una vez que lo has oído todo, sabes casi siempre lo que todos estan pensando.

LIBRO XII – ESTADOS ANALÍTICOS Y EMOCIONALES DE LA MENTE. Hay una polaridad entre los lados lógicos y emocionales de nuestras mentes, los estados analíticos y lógicos de la mente reprimen las emociones. Y las emociones, así mismo, reprime el pensamiento lógico. Cuando nos volvemos más emocionales, nos tornamos más lógicos. Y cuando somos lógicos, nos volvemos menos emocionales, La emoción nubla el juicio y esta nubla la diversión. Cuando un chico trabaja en un juicio analitico todo el dia, es comun que el se condicione a si mismo para prosperar en un estado analitico de mente por horas hasta el final. En el proceso, el llegara a estar acostumbrado a enfocarse dentro de su propia cabeza, y menos acostumbrado a altos niveles de estimulacion externa. Algunos chicos responderan, por aprender a “trabajar duro y jugar duro”. Pero muchos otros responderan por desarrollar personalidades que son secas y convencionales. En un entorno dado, ellos se sentiran clavados en la parte de atraz de sus mentes y separados de lo que va fuera de ellos mismos. Ellos sentiran un poco rara la estimulacion de la energia social – los parloteos, gritos y musica que esta alrededor de ellos. Asi que ellos estaran fuera de sincronizacion con los niveles de energia de otra gente, y su interaccion estara un poco afuera a causa de que ellos estaran filtrandolo atravez de analizis. Ellos se sentiran incomodos teniendo la energia dirigida hacia ellos, y ellos se sentiran torpes tratando de bromear alrededor,

o pensando en cosas para decir porque ellos no estan acostumbrados a estar en un estado social. Todo esto comunicara indeseables cualidades acerca de ellos. Los estados analíticos de la mente tienden a reprimir la sexualidad y por esa razón, las personas que son demasiado analíticos en una reunión social puede percibirse como seres asexuales. Al pensar analíticamente, el sexo se puede ver como una conducta absurda y posiblemente riesgosa. Pero emocionalmente, el sexo se considera como un deseo extremadamente natural y erótico. Nuestra sexualidad se basa en nuestro centro emocional. Las personas que estan más en contacto con su lado emocional no pueden poseer cualquier corriente sexual mas autentica o tener más valor de reproducción que sus contrapartes analíticas. Pero su falta de auto alerta les da una conexión más fuerte a su sexualidad y esa aura sexual las hace más atractivas. Para la mayoria de los chicos más exitosos, que llevan toman una aproximacion analítica de vida, esto puede sentirse muy excluyente. Sus amigos mas cool podrian decirles, “hombre, solo se cool. Tomatelo con calma. Solo se tu mismo y diviertete.” Pero ellos no pueden sacar de sus cabezas el significado de esto, ya que ya estan siendo ellos (al menos una cierta parte) y ya son seguros en otros aspectos de sus vidas. Pueden tratar de relajarse a si mismos y decirse que se sientan más seguros como sus amigos sugieren, pero eso no cambia nada). Cuando sus amigos estan diciendoles que sean solo “cool” y que las cosas llegaran naturalmente, lo que ellos estan tratando de decirles es que paren de analizar todo y micromanejar como la otra gente los percibe. Ellos estan diciendoles que lleguen a ser una parte de la interaccion y que la disfruten por lo que es. A menudo, los chicos que son demasiado analíticos son adictos a ellos mismos en estados lógicos como una forma de reprimir sus emociones inestables. Sus patrones de pensamiento se complican por los filtros de inseguridad, y si ellos bajan la velocidad o sienten sus emociones entonces pensaran atravez de aros que los estresaran que comenzaran freneticamente a llevarlos dentro de sus mentes. Ellos a llegado a estar acostumbrados a estar en ese estado, y ellos necesitan la estructura que le provee a permanecer en su zona de comfort. Similar a los chicos negativos que siempre traen sus conversaciones a cuestiones o gente que ellos piensan que estan embarrandolos, el chico analitico constantemente girara suconversacion a topicos logicos, de esa forma el puede sentirse comodo. Es un reflejo de su estado interno. Hay una vez y un lugar para todo. Cuando tu primero conoces a alguien, ambos se estan escaneando, si te das cuenta o no.. ustedes no saben si quieren hablar el uno con el otro brevemente, o pasar un rato mas largo juntos. Las bromas casuales al comienzo de una interacción es lo que demuestra a las personas que estás en una conversación y no las estas usando para sobresalir. Les muestra que puedes socializar adecuadamente, que eres probablemente un puente a otra gente interesante, y que eres alguien que les gustaría llegar a conocer más. En un entorno social dado, la gente esta hay para pasarla bien. El valor en la situacion es divertirse y conocer gente cool, y las mujeres estan escaneando a los hombres para ver que emociones ellas pueden conseguir al estar alrededor de ellos.

La forma en que primero interactuas con una chica es un adelanto de cómo ella se sentira estando alrededor tuyo sobre un largo periodo de tiempo, si por esa noche o por la vida completa. Si tu no puedes vibrar con ella, entonces ella usualmente te escaneara mal. Asi que no es el tiempo para ser demasiado analitico o tratar de impresionar a alguien. Si tu puedes vibrar bien, entonces la gente asumira que tienes otras cosas iendo para ti, y las chicas responderan naturalmente. La mayoría de los hombres tratara de seducir a las mujeres con temas aburridos que no llamaran su atención. Ellos harán que los otros hombres hacen - presionar a la chica cuando no hay vibra, mostrar demasiado interés a pesar de no saber nada de ella, esforzarse demasiado en conocerla como una excusa por el por que ellos estan interesados, y venir de un lugar con valor más bajo donde el sexo significa más para ellos que para ella. Un hombre que lo hace mejor, tiende a ser seguro, extrovertido, y bueno creando vibra. Las personas le responderán, lo cual le dara estatus y prueba social. Y cuando le habla a una mujer, él sabrá como seducir el lado emocional de su mente, mostrar interés desde un lugar con valor más elevado, y a veces incluso flirtear, al juguetonamente escanearla como que ella tratara de conocerlo. Todo eso llega naturalmente y “él sabe que decir”, no porque lo tiene todo preparado sino porque se está divirtiendo y actuando sin resultado y hace que la chica sea más receptiva a lo que él dice. Estando fuera de su cabeza y en el momento es lo que le permite acceder al lado emocional de su propia mente, y eso es lo que le consigue la respuesta emocional de la chica. Ser jugueton no es analitico, y viene de un lugar en donde es respondido a un nivel emocional. Para ser jugueton y espontanero solo debes permitirle a tu mente que vibre. Tu debes estar comodo en la situacion de tal forma que tu sientas una clase de exitacion relajada, donde tu puedo solo correr atravez de toda clase de combinaciones e imágenes en tu mente, sentirlas, y comunicarlas. Como guiando la mente de una persona atravez de cierto sendero, y entonces divirtiendolo cuando ellos no lo esperan. Y cuando lo diviertes, es tu forma de crear una vibra con ellos. Asi que ellos rien y muestran su aceptacion, y es ritmico. Ser muy jugueton es una sinergia de muchas emociones, conexiones, reconocimientos y rapport. La forma que usas tu humor es mas importante que tu contenido – atravez de buen contenido ciertamente nunca hiere. Un chico puede decir la misma cosa que otro, y conseguir una respuesta totalmente diferente. Tu humor viene de tu confianza, tu comunicación de tu estado interno y la imaginación que usas para jugar con las personas y conectarte con ellas. Para ser jugueton tu debes creer en lo que estas haciendo. Debes sentir la misma energía que quieres de los otros sientan. Si tu estas dando la pieza clave, por incluso un segundo, tu caeras dentro dentro de tu cabeza y dudaras que funcione, entonces no trabajara. Pero si tu crees en ello, y los sientes de la forma completa atravez de ello, siempre funcionara. ¿Qué significa ser juguetón? El campo es muy amplio. Podría incluir cualquier cosa que tenga que ver con la

imaginación, Las emociones o las dinámicas sociales de una situación. Bromear alrededor hacerca de situaciones imaginarias, iendo de aquí para alla y sumandole hilos e historias, y expansiones y consecuencias a ello, - eso es jugueton. Malinterpretar en una manera que clave las emociones, como haciendo ridiculas comparaciones y acusaciones o haciendo divertidas impresiones, eso es jugueton. Enviar señales mezcladas, cruzando señales calientes y frias, verbales y no verbales, eso es jugueton. Como diciendo “te odio”, mientras le sonries a la chica y le tocas su hombro. O como diciendo: “tu eres muy energetica, podrias ser mi guardaespaldas. Podriamos trabajar algo.” O iendo de aquí para alla molestandola, dejandola ganar, y hacer pucheros de manera que ella se sienta mal, y entonces sorprendiendola, por girar de regreso cuando ella no lo espera. Como un niño pequeño, tu puedes solo jugar. Tu puedes tejerla y ponerla alrededor, y rebajarla detraz de sus amigos. Y cuando ella salte en frente de ti, tu sonries y dices: “donde fuiste?” es como cuando tu dices: “eres impresionante. No puedo hablarte mas.” Y te giras, asi que ella debe girarte de regreso, y encontrar el por que. O cuando tu reusas responder sus preguntas, y le das respuestas tontas que la hacen aun mas curiosa. Talvez incluso tu permaneces totalmente serio, y tu esperas para que ella ria primero, antes de que tu rias con ella. o talvez tu no le respondes para nada, pero solo le haces cosquillas, le das un codazo, y sonries. Cualquier cosa que involucre insinuaciones puede ser jugueton, si se hace bien. Como si es hecho con clase, vago, listo e imaginativo – y si ella no esta segura si lo dices en serio. O incluso si lo estas. Es divertido y cool y tu visiblemente no te preocupas si ella responde a ti, o no.. es como decir “soy tan malo para ti”, y entonces describe las cosas exitantes que le harias y como es malo y no permitido. O interpretar una pregunta o afirmacion, como una propocision y rechazarla, como si ella inocentemente te pregunta donde vives y tu respondes con: “tu eres realmente cool pero no podemos hacer eso aun”. O diciendo “debo venir y conocer. Hay algo que no acabo de entender.” Y por supuesto, todo esto requiere calibracion. Porque hay un tiempo y lugar para todo, y es la emocion que tu sientes dentro de ti mismo, lo que es tu mejor guia para si debes o no sumar algo a la interaccion o rechazarlo.

Muchos chicos serán juguetones como un sustituto para compensar el no poder llevar una conversación o poner su personalidad autentica en la línea. Y muchos también intentarán ser juguetones por mucho tiempo y sobre-hablar sacandose a si mismo de una buena situación. Como si la chica esta aburrida o fastidiada con el mismo humor o tratando de librarse del chico. O si el chico ha gastado una pocas horas con ella, y ella quiere saber donde el vive, y el dice: “Lo siento. Pero no puedo decirtelo aun.” Solo lo hace parecer que el no puede tratar con la situacion, actuar normal, y ser el mismo. Como en los juegos preeliminares antes del sexo, hay tiempo para dejar una cosa y escalar a la siguiente. Porque cuando un chico no da pistas y la chica espera demasiado para que el escale, puede apagarla. Ser jugueton es infantil, a causa de que viene de un lugar de donde no hay preocupaciones o inseguridades o resultado en mente. Y aun, ser jugueton es muy adulto, a causa de que hay cosas tan importantes siendo comunicadas. Estan mostrandose el uno al otro que no son necesitados. Que eres listo. Que eres divertido. Que tienes ingenio. Que eres socialmente despierto. Que tu estas centrado y no facilmente confundido. Que tu eres un ser sexual. Que eres alguin con que la gente quiere estar alrededor. Y lo mas importante, ser jugueton son dos formas de

proceso de escaneado atravez de las cuales la forma en que ambos se sienten a si mismos son reveladas del uno al otro. Asi que imaginemos dos grupos de chicos iendo a conocer chicas. El primer grupo de chicos estan incomodos saliendo, y ellos estan nerviosos alrededor de las chicas. A causa de que ellos estan nerviosos, estan muy analiticos acerca de la cosa completa, en la esperanza de pensar para si mismos a travez de la situacion. Ellos llegan al lugar, y “van a chequear el lugar primero”. Ellos “consiguen algo de agua primero”, y “van al baño primero”, y “ven si conocen a alguien hay primero”, y “ven si hay algunas chicas ahí primero”. Y eventualmente ellos tomaran un lugar en el muro donde se sentaran con sus vasos proactivamente en frente de sus pechos. En vez de hablar el uno al otro, ellos miran fijamente alrededor de la pieza buscando valor y estimulacion de otros, y hablando un poco de sus formas de seducir chicas y los pros y contras de sus intentos pasados. Ellos se empujan a si mismos hacia atraz de sus cabezas, e incluso hacen que el uno al otro se sientan mas autoconcientes, por darse criticas el uno al otro de cómo ellos podrian hacerlo mejor de lo que lo estan haciendo. Eventualmente ellos haran su aproximacion, pero en un estado donde ellos quieren algo de las chicas. De lo que ellos no se dan cuenta, es que si ellos no pueden crear una buena vibra en su propio grupo, probablemente ellos no seran capaces de crearla en el grupo de otros. Asi que como su aproximacion biene artificial y aburrida. Ellos sutilmente telegrafian que ellos no tienen su propia fiesta, y sus aproximaciones paracen mas como una patetica solicitud para ser permitida por alguien mas. El segundo estan comodos saliendo y esperan divertirse. Ellos salen a pasarla bien y a conocer chicas mientras estan en eso. Ellos llegan al lugar, y estann bromeando alrededor y teniendo una vibra juguetona dentro de su grupo. Es obvio para la gente alrededor de ellos. Eventualmente ellos van a hablar a algunas chicas, y como ellos se aproximen, las chicas se giraran hacia ellos y se habriran porque ellas los han notado temprano en la noche. Es obvio que ellos son la fiesta, y las chicas quieren ser una parte de ella tambien. Ellos flirtean y tienen sus propias bromas dentro, de las que las chicas rien y no entienden totalmente. Y tanto mas que ellas se rien de sus bromas, tanto mas que ellas se encuentran a si mismas intrigadas con los chicos, y tanto mas ellas estan cayendo dentro del marco de ellos. Las chicas quieren pasar el rato con estos chicos porque ellas saben que ellos son divertidos y que ellas podrian ir y hablar a otra gente si ellos quisieran. Los chicos no parecen estar cazando una reaccion y todo lo que ellos estan haciendo parece cool. Asi que cuando ellos sugieren un cambio de lugar, todas las chicas van por ello. Mas tarde en la noche, mietras los dos tontos estan teniendo una fiesta con su mano, y llorando por lo mal que les fue, los otros dos chicos se divierten llevando a las chicas a sus casas.

LIBRO XIII – DOMINIO. CONTROL DEL MARCO:. Asi que cuando la persona con mayor valor bromea la persona con menor valor, esta última usualmente no sera capaz de regresarle la broma. Sus subcomunicaciones no enfatizarán tanto dominio porque sus mentes estaran analizando si lo que dicen esta suficientemente bueno, o no, como para pelear a través del cambio emocional interno. Su voz no proyectará suficiente dominio y su contacto visual y corporal mostrará un pequeño cambio visible. Ellos iran con su regreso, y parecera que se

estan esforzando demasiado. Y mientras ellos estaran haciendo la mayoria de la charla, sus canales de subcomunicacion aun seran menos dominante que la persona a la que ellos se estan calificando a si mismos, y a causa de lo que ellos estan haciendo y diciendo es menos dominante. -aros, desafios, presion construida y liberada. Contacto ocular y LENGUAJE CORPORAL. En algún nivel, el chico debe haber estado alerta a las conductas que exhiben las personas dominantes y por eso él es capaz de tomarlas a medida que su sentido de aceptación aumenta y se siente más validado. Su mente lógica se desengancha; sus emociones emprenden. Su necesidad de estar micromanejando su situación social se desvanece en el trasfondo, ya que se siente poderosamente seguro de la situación. Y así, él se vuelve… dominante. Y debido a la jerarquía social natural, las personas no se preguntarán lo que él está haciendo. Ellas nunca se lo cuestionarán, ya que si tú notas que eres congruente con alto estatus a través de subcomunicaciones sociales, se acepta como algo auténtico. Si estás seguro de lo que estás haciendo, entonces debe ser bueno. ¿Cierto? Si otras personas no fueran cool con esto, entonces estarías exhibiendo al menos un poco de duda. ¿Cierto? Pero no lo haces. Por lo tanto todos los demás son cool con esto. Cuando tienes esta cualidad, las personas serán muy cálidas contigo. Ellas alegremente te acompañarán, no importando quien estuvo allí primero. Si quieres ir a comer, ellas se ofrecerán para ir contigo incluso si acaban de comer. Si te vistes algo raro, te dirán lo bien que te ves. Cuando hables, las personas te darán toda su atención. A medida que hagas comentarios, ellas moverán sus cabezas como señal de absoluto acuerdo con todo lo que digas. Ellas incluso se reirán de tus chistes constantemente, pese a si fueron graciosos o no. Entrarás a lugares y todas las mujeres te estarán mirando. A veces incluso notarás a algunas soltando las manos de sus novios a medida que te miran a los ojos. Puedes caminar hacia ellas y hacerlas reír o acercárteles bastante y ellas te lo permitirán. En algunas instancias, incluso puedes pasarlas a buscar e intercambiar ideas lúdicamente o salir con ellas. (la novia del chico? Los lectores podrian ser dejados preguntandose porque todos son apreciativas- no estara algo mentalmente mal el novio?). Y de algún modo, todos apreciarán esto. Una chica se sentirá atraída por los chicos que proyectan esa energía dominante y ella le dejara hacer muchas cosas que no permitiría de otros chicos. Ella no se lo cuestiona, porque sabe que si lo rechaza, este no se sentirá afectado

por aquello, debido a que no ha invertido nada en su reacción. Y debido a que a él no le importa, ella sólo puede hacer lo que quiera y no estar presionada por eso. Él no está necesitado, así que la mente de ella no tiene que ser levantada con toda tipo de preocupación sobre cómo él interpretará la reacción de ella con él. Ella se siente positivamente infectada por su energía y sólo puede estar de acuerdo con eso sin ninguna preocupación de que ella necesita responder de cierta manera. Ella puede existir en ese momento con él. Ella puede estar a gusto. No es gran cosa. No hay razón para no llevarse bien. No como otros chicos que ella conoce, que microanalizan todo lo que ella hace y la juzgan por eso, e interpretan lo que significa en contexto para él. No como su novio en casa que se pone celoso o que la hace oír sus problemas e intenta imponer sus inseguridades a ella con límites, posesión y discusiones. Por esa razón, esta clase de chico hace que la mayoría de los hombres luzcan como idiotas. Cuando una chica encuentra este tipo de hombre, esto le permite estar cómoda con sus sentimientos de atracción sexual. Es casi como si los dos se miraran el uno al otro, y estuvieran en una clase de movimiento subconsciente en reconocimiento de cada uno. Ana clase de subconciente acentimiento con la cabeza en reconocimiento el uno del otro, que ellos estan en el mismo lugar interior. Ambos están naturalmente calibrados y del mismo modo estarán en vibra. Él le gusta a la chica y ella probablemente irá a cualquier parte con él si se les da la oportunidad, debido a que él es cool, sus comunicaciones son auténticas, él es divertido y porque es una dinámica social natural que las chicas y las personas en general quedarán atrapadas en un fuerte marco. Para un chico con bajo valor, es más difícil para la chica, ya que ella está preocupada de no herir sus sentimientos si ella rechaza sus escalaciones. Cuando los hombres son heridos, frecuentemente reaccionan con toda clase de conductas desagradables. Entonces, como resultado, la reacción automatica de ella es sólo para evitarlo. Él es menos en el momento, menos divertido, menos cool, y menos validando para salir de todas maneras. Por lo tanto, ¿cuáles son estas conductas dominantes? - contacto visual, tacto, lenguaje corporal en relación al grupo, voz, decisión, reacciones emocionales visibles y quien reacciona con quien, las personas salen de su forma porque no ven fragilidad a medida que él camina hacia la multitud, ser el primero en hacer algo opuesto a lo que los amigos hacen:. Verbales:. no calificarte a ti mismo, traer imágenes que den una buena energía (intriga. Humor. Sexual. Etc..), control de marco, ser asertivo e imponente. No verbales:. lenguaje corporal, tonalidad, gritar, simpatizar y conectar, indirecta sexual, estar emocionado, ser lúdicamente condescendiente, proyectar la voz con resonancia que muestra valor más elevado, susurrar, TENER TU PROPIO ESTILO, SALUDO, EXPRESIONES, MODO DE HABLAR, tocar y ser tocado. CONTROL DE MARCO: establecer “esto es la forma cool de ser”. Si salgo con Brent podria comenzar pensando que mis herramientas no son cool… del mismo modo que una chica podria acusar a un chico, y si el minimiza lo que importa, la realidad de ella dicta que no importa y desalentar la acusacion. Para guiar a una mujer, debes ser capaz de guiarte a ti mismo. Para conseguir a una mujer atractiva debes darte cuenta que no es tan difícil. No

debes ver a las mujeres más atractivas como criaturas míticas, sino como chicas comunes y corrientes, que quieren un hombre fuerte. -vivir sin certeza. -tomar espacio. -lenguaje corporal relajado, en relacion al grupo. -voz alta. -decisión. -teniendo a gente cualificandose a si misma, para ti. -tener límites y estar dispuesto a quebrar rapport. -las reacciones emocionales obvias y quien está reaccionando con quien. -tocando y siendo tocado. Tú eres la clase de chico que no se queda con la primera chica que conoce. Tienes límites y estándares. Tu lenguaje corporal está relajado, y tu voz y tus movimientos son un poco lentos, dictas la energía a tu alrededor, creas limpiezas sociales. Debido a que tienes estas creencias, realmente tomas lo que te da ventaja, en vez de cómo contar los pasos. Tu mente recopila historias y toda clase de otras cosas que te ayudarán. ESTRAEGIA SOCIAL PROACTIVA, CREENCIA DE VALOR, IDENTIDAD DE CAMPEÓN, EXPECTATIVA DE ÉXITO, nunca ser el último, nunca enfermar, etc… En un nivel de identidad, debes verte con firme seguridad como un hombre con derechos – un hombre con gran valor. Debes creer que en cualquier interacción, la otra persona sería afortunada en tener rapport contigo y tu unica perspectiva es algo digno de ser compartido.

Cuando proyectas esa clase de identidad – las personas reaccionarán. Habran unas pocas personas que tendran un firme apreton de su identidad que no mostrara tal reaccion, pero quien se identificara contigo y respetara lo que estas trayendo a la mesa. Ellos son los mas socialmente adeptos, que estan comodos con ellos mismos, comodos compartiendo el marco, y comodos coexistiendo con alguien por un tiempo. Entonces habran tambien unas pocas mentes debiles de personas que encontraran comfort con la jerarquia del estado de las cosas. Otros pocos que estaran tratando de ser mentes fuertes pero realmente no tienen la sustancia para ello, que se sentiran como atravez del fragil control de su rol dominante (o frecuentemente como ellos se engañan a si mismo para creer que es el rol dominante), es ser arrancados de ellos. Estos tipos se sentiran agitados y debilmente joderte, para tratar de hecharte. La vasta mayoria de la gente estara aceptando y sera naturalmente intrigadadirigidos a lo que ellos pueden aprender de ti, y el sentimiento de seguridad que tu representas. Seran guiados por ti. Ellos trataran de responder a tus preguntas y bromas en una manera que te gustara, bromear alrededor en una forma que bromees con ellos, contar historias de una manera que tu cuentes historias, o asentir con la cabeza y concordar sin mucha consideracion solo para mantener tu rapport. Los chicos persiviran que tu eres el mas dominante, y ellos reaccionaran tomando el rol de querer ser amigos o incluso suplicarte. Y las chicas persiviran que tu eres mas atractivo. Mientras que otros hombres normalmente las cazarian, ellas te cazaran. El marco podria ser establecido inmediatamente, o podria ser establecido gradualmente

a medida que la interaccion progrese. Y si tu “mantienes” o “pierdes” el marco en la interaccion dependera de si, o no, su marco es suficientemente fuerte para permanecer fijo en tu propia identidad, y si o no, proyecta hacia la otra gente en una manera en donde ellos reaccionan, para adaptar sus identidades para acomodarlas a la tuya. Y ellas haran la decision INCONSIENTE de si o no, tu eres un posible compañero sexual dentro de un maximo de unos pocos minutos de interactuar contigo.

Estas desiciones inconcientes son hechas mayoritariamente en base al lenguaje corporal y tono de voz. Y dado que nosotros sabemos que “la atraccion no es una opcion”, podemos generalizar lo siguiente.

1) Si no conoces que tipos de lenguaje corporal comunican que eres uno de los chicos más sexis, tu no estas probablemente estas haciendo las cosas correctas por accidente. 2) Las palabras que dices realmente no importan mucho. Lo que importa es Como las dices, ambas con tu voz y tu lenguaje corporal. 3) Es posible que aprendas a comunicar que eres un hombre sexualmente alerta y confiado”, usando tu lenguaje corporal y el tono de voz. Aprender esta habilidad hará que atraigas a las mujeres de modo mucho más fácil. Desafortunadamente, la mayoría de los hombres están demasiado atrapados en la idea de ser machos e independientes para trabajar esta área de sus vidas… y como resultado, desperdician su tiempo y nunca ven mejorías reales, ya que no buscan ayuda para mejorar. En resumen, si no sabes si proyectas el tipo de lenguaje corporal y el tono de voz que hace que las mujeres sientan esa sacudida emocional de atracción sexual, entonces puedes apostar que no lo estás.

¿Qué tiene que hacer un hombre? Aprenderlo, luego usarlo. Cuando recién empecé a aprender como conocer a las mujeres, puedo recordar que pensaba que necesitaba aprender lineas de ligue y otros trucos. Recuerdo que no tenia idea de todo esto ni menos del lenguaje corporal. Pero después de muchos errores, comencé a darme cuenta que debía trabajar más en mi lenguaje corporal y el tono de mi voz y así le pude decir CASI CUALQUIER COSA a las mujeres y ellas sentirán ATRACCION. Como la mayoria de los chicos tu quieres saber por que es esto, tambien como hacerlo. Bien, si tu realmente quieres aprender un profundo entendimiento de este topico, te sugiero que cheqees mi nuevo programa de audios. Y gastes varias horas trabajando en el “por que”. En esta carta voy a enfocarme en el “como”. Aquí hay tres cosas que tu puedes hacer para inmediatamente incrementar tu atractivo para las mujeres: 1) APRENDER A MANTENER COTACTO VISUAL MÁS TIEMPO QUE ELLA. Si ves a una mujer atractiva, y te regresa la mirada, no le quites la mirada. La mayoria de los

chicos llegan a ser muy auto-concientes, y miran para otra parte tan pronto como notan que ella esta mirando. Este es un gran error. Si tu quieres mostrar todas las cosas correctas tu necesitas mostrar inmediatamente que no tienes miedo, y que no estas todo auto-conciente acerca del hecho de que estas mirandola. Un buen ejercicio es ir a un mall por unas pocas horas y mirar DIRECTAMENTE a todas las mujeres que ves y no alejes tu mirada hasta que ellas lo hagan primero. Haste a ti mismo un gran favor, trata de no abrir mucho los ojos y reír como un asesino en serie, mientras estas haciendo este ejercicio. La mujeres no tienden a disfrutar eso. Solo aprende a mantener el contacto ocular con una mujer hasta que ella mire hacia otro lado. Esto es muy importante. 2) USAR UNA POSTURA DE SEGURIDAD. La mayoría de los hombres se para como diciendo “no soy muy confiado acerca de mi mismo o de cualquier cosa que digo”. Y la mayoria de los chicos que son IMANES de mujeres, se mantienen a si mismos de una manera dice “soy el macho dominante en esta situacion… yo domino este lugar”. Succiona tu estomago, manten tu cabeza arriba y hacia atraz, pon tus hombros hacia atraz, arquea tu espalda… y generalmente mantente a ti mismo como si fueras la persona mas importante que has visto o oido. Yeah, se que esto suena dorky, pero hazlo de cualquier manera. Tu probablemente te sentiras extraño y autoconciente al principio, pero no te preocupes. Si tu continuas practicando tu postura confiada, tu pronto llegaras a estar comodo con ella. y mas importante, tu atraeras la atencion de las mujeres. Recuerda, las mujeres no estan interesadas en encontrar otro chico lindo. Las mujeres no son atraidas a los WUSSIES. Llevate a ti mismo como un hombre verdadero, y las mujeres atractivas notaran y tendran una reaccion positiva instantanea a ti. 4.- USAR MOVIMIENTOS Y GESTOS LENTOS Y CALCULADOS. Ve una película de James Bond y fíjate que él nunca se ve como si no supiera como actuar en cada situación?. Y que el nunca demuestra ansiedad o nerviosismo. Además pon a tención en la forma de sus movimientos tranquilos y lentos que indican lo cool que es. Trata de aprender a mover tu cabeza lentamente, pestañar, cambiar tus expresiones faciales lentamente y gesticular de la misma forma. Esto provoca un gran impacto en la forma como eres percibido y la comodidad que expresas de ti mismo. Esta clase de lenguaje corporal transmite el mensaje: “estoy tan confiado en mi propia piel”.

5.- USAR TONO DE VOZ SEGURO - la mayoría de las personas hablan con voces débiles que llevan el mensaje “No soy seguro… No tengo autoestima.” Esto apaga a las mujeres. Si quieres atraer a mujeres bellas vas a tener que escuchar a Barry White. Aprende a hablar desde tu pecho y estomago. Suma mas bateria a tu voz. Agrega más bajos a tu voz y además aprende a hablar más lento y a articular mejor cada palabra. Llegar a estar comodo pausando, lo que crea anticipacion. La mayoria de los chicos habla demasiado, demasiado rapido, y se siente como que ellos necesitan hablar porque ellos estan nerviosos. ¡No lo hagas!. Aprende a inclinarte hacia atraz, relajarte, y llegar a estar comodo con la tension que biene del silencio. Si tu trabajas con en comunicar con cuerpo y voz que eres confiado, sexualmente alerta, entonces todas las tecnicas del libro trabajaran 10 veces mejor.

CONTACTO OCULAR. Tu puedes intuir mucho acerca de una persona solo por sus ojos. Tu puedes sentir como ellos se sienten acerca de ellos mismos, su entorno, y la gente alrededor de ellos. Tu puedes sentir sus emociones, y tu puedes sentir su autenticidad. Cuando un chico se siente sumiso, el apartara los ojos de la persona que el siente que es mas dominante. Pero cuando el se siente dominante, sus ojos no vacilaran, ni seran sumisos. Cuando un chico se siente incongruente, el querra evitar el contacto ocular. En un momento donde el trata de actuar dominante, el parpadeara un poco demasiado o tratara un poco demasiado de abrir su ojos. Pero cuando el se siente natural, sus ojos solo seran eso – naturales. Las pupilas se dilatan sincronizadamente a los pensamientos de su mente. Tu puedes sentir cuanto un chico a permitido a otra persona entrar a su realidad, por la forma en que sus pupilas reaccionan a el. Cuando el se siente afectado por ello, por ellos, el se empujara hacia atraz de su cabeza, y sus pupilas fluctuaran con el ritmo de sus pensamientos. Pero cuando el esta completamente inafectado y en el momento, sus pupilas no vacilaran, ni cazaran rapport de otra gente. Sus ojos no seran reactivos y la gente lo sentira. Cuando un hombre puede mirar a los ojos de una mujer con completa firmeza, ella sentira una clase de presion social y exitacion inexplicable. Frecuentemente cuando un hombre y una mujer flirtean, la mujer inconcientemente mirara fijamente al hombre con una intesidad que empujaria a la mayoria de los hombres a la parte de atraz de sus cabezas, para ver si sus ojos reaccionan. Sis sus ojos permanecen firmes, y el sostiene la mirada fija de ella sin esfuerzo, entonces ella se sentira a si misma atraida. Y mas tarde cuando ella este absolutamente segura del valor de el, y la atraccion llegue a ser conexión, el buscara una reaccion para ella en sus ojos para ver si el realmente se preocupa. Mucha gente tratara de perfeccionar su contacto ocualar. Pero realmente, no hay perfecto contacto ocual. Solamente contacto ocular natural. No hay necesidad de evitar el contacto ocular con alguien, ni mirar completamente fijo a alguien, al forzar la mirada. VOZ. La voz de una persona es el mas grande comunicador de quienes ellos son. Dentro de segundo de oir hablar a una persona, sus estatus, emociones, y grupo social llegan a ser aparentes. Tu pedes sentir como un chico se siente por el tono de su voz. tu puedes sentir si el se siente autentico o no con su forma de ser. Tu puedes sentir como el se percive a si mismo con relacion al grupo, por sus inflexiones sumisas o dominantes. Y tu puedes sentir si el esta relajado o ansioso por su velocidad. Cuando un chico se siente ansioso, su voz sera encogida por la energia nerviosa en su cuerpo. Pero cuando el se siente comodo, su voz sera rica en resonancia. De todo esto, tu sabes si o no, la gente le pondra atencion. Si su voz llama la atencion, y parece natural a causa de que el no parece notar la atencion inusual que el esta consiguiendo, entonces la gente estara reaccionando a el, y las mujeres seran atraidas. Somoso socialmente condicionados a creer que la profundidad es la mas crucial cualidad de nuestra voz, y una voz profunda puede realmente sonar bien. Pero a pesar de eso, las mujeres no son seducidas por la voz profunda de un hombre tanto como la importante sub-comunicación de su valor. un hombre con una mejor proyeccion, firmeza, certeza, dominancia y positivas emociones en su voz, siempre le quitara la atencion al chico que tiene solamente una voz mas profunda. La energia

masculina es mas compleja que los atributos fisicos. Frecuentemente cuando tu vez un grupo de gente al otro lado de la pieza, tu seras capaz de oir la voz del chico mas dominante sobre las otras. Un chico que usa su voz bien, espera ser oido. Su voz se proyecta sin restriccion o miedo, y resuena poderosamente en su pecho o diafragma sin sonar deliverado. El la proyecta naturalmente sobre las voces de las otras personas, pero el no grita. El esta completamente comodo, y cuando el habla es inmediatamente oido. El tiene un rango completo de expresiones. El puede completamente juguetonamente enfatizar, desaprovar, gritar, o susurrar. El puede estar exitado y llamar la atencion o puede hablar lentamente y ser sexual e hiponotico. Su proyeccion, resonancia, velocidad, e inflecciones no reaccionan en respuesta a otra gente. Su voz es firme, como su estado interno. LENGUAJE CORPORAL- La manera en que un tipo se maneja en su expresión fisiológica hacia el mundo significa su estatus, seguridad y estado. Cuando un tipo entra en un cuarto, su lenguaje corporal transmitirá hacia la gente alrededor de el si es dominante o si es sumiso, simpático o aburrido. El tipo que abarca mucho espacio transmite la perspectiva de que los otros se rendirán a el, al contrario un tipo cuyo cuerpo está encogido como un paraguas cerrado transmite su sumisión. A veces cuando un tipo se siente juguetón o un poco arrogante, bailara alrededor o estirara sus brazos hacia arriba o hara impresiones, y la fluidez y ritmo de su movimiento emitirá señales de que el esta en el momento y esta teniendo un buen rato. Se moverá desconsideradamente y sin preocupaciones, y la atención que esta atrayendo trabajara para el porque es real y esta teniendo un buen rato. No hay lenguaje corporal perfecto. Solo hay lenguaje corporal que no tiene fallas. Tener buen lenguaje corporal significa tener lenguaje corporal que no es reactivo. Y tener lenguaje corporal que atrae la atención significa ser un poco juguetón con el. Tener esa calidad no es siempre cosa de manipular tu cuerpo concientemente, pero es cosa de sentirse relajado y abarcar espacio como si estuvieras teniendo un buen rato y nadie estuviera ahí para juzgarte. Y al mismo tiempo, por medio de concientemente empezar a manifestar un positivo y confiado lenguaje corporal, tu también puedes empezar a sentirte relajado y mas confiado. TOCAR Y SER TOCADO. Un tipo de alto estatus esta completamente cómodo tocando y siendo tocado. El no esta preocupado de que otros no vallan a reaccionar bien, porque tocar es una cualidad dominante y eso es parte de lo que el es. Está cómodo mostrando afecto y haciendo a la gente sentir bien, y está confiando moviendo a la gente. A veces pudiera aun presumir juguetonamente su fuerza cargando o moviendo o apretando o dando volteretas con sus amigos. Cuando las mujeres lo tocan el no siente reacciones emocionales fuertes, porque las mujeres lo tocan regularmente así que esta acostumbrado y des-sensibilizado de sentirse de esa manera. El ya camina sintiéndose muy aceptado así que no siente un gran cambio. Así que mientras el esta completamente cómodo y tocando con sus impulsos, no necesita necesitadamente apegarse a eso o hacerlo mas de lo necesario como la mayoría de los tipos hace siempre que una chica les da atención. El siempre esta cómodo con eso. DECISION ( vamos! Ven acá! No escanea la audiencia por respuesta antes de decir lo que esta en su mente) HUMOR (cosas que borre) ACTITUD (impredecible, yo soy el premio, yo puedo solo ganar, todos son mis pequeños hermanos, hermanas, el mundo es un lugar divertido, abundancia – un

montón de chicas y no importa perder ninguna persona, perspectivas de que la gente te contestara tus preguntas tratando de impresionarte) UNA ABILIDAD DE CREAR UNA BUENA VIBRA ALREDEDOR DE TI (reflejos positivos de experiencias pasadas) ACTUA EN EL MOMENTO (habla lo que hay en tu mente, dale una palmadita a una chica en el hombro, gírala) DESPREOCUPADO DE LO QUE LOS OTROS PIENSEN (aun estar cómodo desnudo o que te agarren tirando gases, etc. etc.…) UN REPERTORIO DE HISTORIAS, MANERISMOS, DICHOS, Y ESTILO PERSONAL UN CONCEPTO DE LO QUE ACEPTARAS Y NO ACEPTARAS Y DE QUIEN Y QUE RESPONDERAS Y NO RESPONDERAS (no dejar correr personas alrededor de tu casa, no responder a estupideces, no aceptar comportamiento de segunda clase… una disposición para alejarse de comportamiento de segunda clase… NO RESPONDIENDO A LA GENTE QUE TRATA DE HACER QUE BRINQUES A TRAVES DE AROS) UN CONCEPTO DE LO QUE LA BUENA VIDA SIGNIFICA PARA TI Y ENVES DE ENCONTRAR VALIDACION DE LO QUE LA SOCIEDAD DICE QUE ES BUENO VALIDACION POR TU PROPIO CRITERIO CONTROL DEL MARCO (perspectivas de que la gente responderá a tus preguntas tratando de impresionarte, tirando aros, ser el juez, siendo capaz de remarcar todo lo que la gente hace como una forma de calificarse a ti o siendo extraño para que ellos TENGAN que calificarse a ti, habilidad para mantener la energía social fluyendo en tu dirección) UNA MIRADA DEL MUNDO QUE SIGNIFIQUE QUE TODO ESTA TU FAVOR, Y UNA ABILIDAD CREATIVA DE VERBALIZARLO (ABILIDAD DE REMARCAR EL SIGNIFICADO DE TODO PARA IMPLICAR QUE LA GENTE QUIERE TU VALIDACION) PARECE QUE EL OBTIENE CHICAS (estilo que es intrigante) NO TIENE NECESIDAD DE ACEPTACION Y DISPOSICION DE PERDER RAPPORT (mas seguido obtiene gente reaccionando a el que aburriéndolas, incontrolable) ACTITUD “ESTO PASA TODO EL TIEMPO” NO PREJUICIOSA HACIA LAS MUJERES NO DEJA QUE OTROS LO ARRASTREN DENTRO DE SU MARCO (MAL HUMOR, SUPERIORIDAD, ETC…) LIBRO XII – AUNTENTICIDAD La autenticidad es un ideal . todos nosotros podemos tener opiniones, pero ninguno puede reclamar decisivamente que su visión de la autenticidad es real mientras que la de otro no. Como seres imperfectos, nosotros vivimos nuestras vidas auténticamente moviéndonos continuamente hacia la verdad, mientras admitimos que nunca la conoceremos en su totalidad. tu no te acercas a las personas con los pensamientos sobre si tienes bastante valor recorriendo a través de tu cabeza. no estás pensando sobre si reúnes sus estándares o si tienes bastantes amigos cool o maneras de entretener o una situación que te da reconocimiento. Te acercas completamente cómodo en tu propia piel, porque sabes que vales la pena de su tiempo. Tu mente simplemente dice "yo soy auténtico." Claro, si tu vida ha sido gastada como un genérico y un conformista, entonces tu vida no se ha vivido auténticamente y la personalidad que has cultivado no tendrá el mismo impacto. Pero aprender a comunicar auténticamente es algo que puede llevar a la realización el vivir auténticamente debe estar en tus mejores intereses, porque siempre ganarás más estatus por comunicar auténticamente que no hacer nada. Pero la personalidad que estás transmitiendo no tendrá el mismo impacto si es auténtico o no - porque tu vida se ha vivido auténticamente. Pero siempre es bueno a aprender a comunicar auténticamente porque puede ser un punto de partida para evadirse de ese modelo de conformidad, porque las personas siempre responderán bien a el que aprender a comunicar auténticamente, cuando estás en estado las personas normalmente buscara tu atención porque tu estilo de comunicación está

sub-comunicando que otros harán lo mismo. Cuando no haces cosas negativas a las personas, y sabes que las personas tienen una experiencia positiva contigo, te da un tipo similar de confianza que la confianza sexual te da. Porque sabes lo que podrías ofrecer, te hace un poquito más arrogante y mucho más real. Mis compañeros de cuarto son bastante seguros porque ellos son tipos buenos, y no tienen ninguna razón para sentirse como si las personas consiguieran algo menos que valor de ellos. Ser bueno con las personas no significa suplicarles… Los tipos que suplican en lo profundo son pequeños hombrecitos que sólo necesitan una reacción… en cambio, tu sabes que no regalas tus beneficios a cualquiera, solamente a esas personas que permites entrar en tu realidad tiene una gran experiencia en conjunto… esta totalmente bien no permitir a todos entrar en tu realidad… pero sabes que a esas personas que están en esta les gustará, y eso te da una arrogancia dónde sabes que vales la pena. Muchas personas hacen cosas malas, se ponen defensivas, y proyectan a las personas que los cuestionen que las pone más defensivas. Éste es un ciclo malo de reacciones. Tienes que vivir tu vida en cierto modo que cicle en buena dirección. Discutiendo con las personas o chismorreando o haciendo cosas engañosas podrían darte un resultado en corto plazo, pero si en lo profundo sabes que las personas tienen malas experiencias contigo entonces te estarás haciendo daño a ti mismo de maneras que no comprendes. Por eso la analogía del "cielo/infierno" pega a una magnitud, salvo en tu experiencia en este mundo no el próximo. La autenticidad es una extensión de una creencia del centro en tu mente: esas personas LO encuentran fascinante saber sobre las experiencias de otras personas del mundo de una manera auténtica. Si tu tienes esa creencia, entonces tu sostienes la creencia de que TU experiencia fascinará a las personas, sin tener en cuenta si o no es interesante en términos socialmente condicionados, porque es completamente interesante ver cómo las personas hacen tic-tac. Mi ex-novia solía tener toda clase de chistes tontos, pero porque ella pensaba que eran cómicos yo me reía junto con ella. Ella era auténtica. Has tenido un amigo que tenía un sentido raro de humor, pero era él siendo él. Eso era atractivo y tu te reíste junto con él. Era la autenticidad. Pero claro, si tu fueras a salir ahora mismo e intentar hacer esto podría no funcionar. ¿Por qué no? Bien, su identidad (el mismo concepto) podría ser reactivo en y de sí mismo. Así que para hacer esto, tienes que saber donde tú viene tu identidad, y desalambrarla hasta el punto dónde tu núcleo es auténtico, para que todo lo que venga de allí también sea auténtico. Así que nosotros tenemos que mirar a dónde realmente estás viniendo, para que podamos conseguir a un nivel dónde realmente sabemos quién eres. Vive tu vida de una manera que pienses que es cool y que vale la pena... no viniendo de una perspectiva social de "sólo soy cool si yo soy guapo o tengo dinero" porque ese material es arbitrario y algunas personas no quieren gastar sus vidas enteras persiguiendo ese material. En cambio, mirando tu propia manera de ser lo que tu eres, y estando orgulloso de eso. Incluso simplemente estar orgulloso de poder traer una buena energía a un cuarto es algo que debe darte confianza. La autenticidad y dominación combinadas son lo que hace la transición de entretener a interesante a deseable. La autenticidad es cuando estas tan internamente validado que puedes venir de una posición de ofrecer el valor a alguien sin las expectativas de obtener algo a cambio, porque sabes que no es su reconocimiento pero sus acciones lo que lo hacen real. Tú te preocupas más sobre tu propia aprobación que la aprobación de otros. Y sabes que ningún individuo tiene el valor para ofrecer porque puedes conseguir cualquier cosa que quieras (por ejemplo: chicas que conocen celebridades y dicen "él podría tener a

cualquiera" y debido a eso él es tan real) no pareciendo como si trataras de tomar valor de otra persona. Tom Cruise habla de estar a un punto dónde no puedes tomar el valor ya de alguien, así que tu solamente estas allí... Ser capaz de escuchar a alguien sin juzgar todo lo que ellos están diciendo o esperando decir tu pedazo o viéndolo a través de tu propia mirada del mundo. No es el volumen de lo que el tipo está diciendo lo que es impresionante. Es su habilidad de comunicarse con las mujeres en un nivel dónde él esta totalmente abierto, a pesar de que esta muchacha está de pie justo delante de él. No es su MATERIAL de lo que ella está interesada tanto como está consiguiendo saber lo que es interesante para ÉL... ella está interesada en él, no en su material. Los tipos pellizcarán los traseros de las muchachas o intentaran tomar el valor de las personas exitosas o criticarlos porque no identifican con ellos. Ellos se sienten como si no tuvieran tanto valor relativo que no se desconcertarían por nada. Pero en el proceso de hacer esto, están reforzando su propio estatus, porque no identifican o relacionan personas cool. No es sólo lo que él está diciendo lo que atrae el interés de la muchacha, pero también la manera que él puede aliviar sus constreñimientos lógicos y comunicar eso en cierto modo que es interesante. Un tipo que puede hablar con una muchacha en un nivel auténtico es fascinante, sin tener en cuenta lo que él tiene que decir, porque su estilo de comunicación dice tanto sobre él. Cuando él puede abrir a pesar de toda la presión social, muestra que él es alguien de valor verdaderamente alto. Cuando puedes equilibrar perfectamente tu identidad, tus pensamientos, y lo que tu eres, puedes transmitir tal autenticidad. Eso te exige que consideres todas tus viejas identidades y de donde vienen. Para considerar si o no lo que tu eres es realmente auténtico, o simplemente una reacción de las experiencias del pasado. Como el tipo tenso que no puede divertirse o que no puede ser sexual porque piensa que él será rechazado. La autenticidad es una característica dominante, porque si tu no eres autentico entonces la Sub-comunicación es que no puedes proyectar tu personalidad real porque tienes algo que esconder (beta normalmente). Siempre que un AMOG te remarque como "intentando demasiado" o "inautentico", pierdes valor. Así que para ser verdaderamente dominante, tienes que ser auténtico. Es similar a la dicotomía del cool/congruencia. A menudo, cuando las personas están aprendiendo a agregar a sus personalidades, ellos entrarán en un surco de intentándolo demasiado, y perderán de vista sus metas reales. Ellos cultivan personalidades que se engranan hacia conseguir una reacción de atención, en lugar del interés. Muchos se vuelven intrépidos en lugar de seguros. Piensa en un obrero de la construcción aullándole a una muchacha que camina. Él no está seguro. Simplemente está siendo intrépido. Él está auto-saboteando sus oportunidades actuando un personaje que no es quién él realmente es. Nadie puede decir que él “fue rechazado", porque él actuó un personaje. ¿Pero si l realmente no le importara, entonces por qué le aulló en primer lugar? Las personas hacen esto todo el tiempo. Ellos crean personajes exagerados para cercar el sentimiento de rechazo. En realidad, si ellos hubieran sido simplemente ellos mismos, las personas habrían pensado que ellos eran cool y no los rechazarían. Ésa es la esencia de actuar un personaje. Algunos no-noes son: - ser entretenedor en lugar de interesante, y transformándose de entretenedor a interesante a deseable. - ser un hincha pelotas inseguro en lugar de ser un desafió juguetón. - Ser arrogante al punto de sobre compensar en lugar de estar juguetonamente seguro. - Intentar demasiado ser frió, al punto de que las personas realmente piensan que

eres arrogante. - Intentar demasiado vestirse de personaje sofisticado. Las personajes sofisticados, como aquéllos adoptados por doctores y otros profesionales, son diseñadas para poner paredes de profesionalismo que son necesarias dentro de una organización profesional. Su propósito es poner paredes, para que el elemento personal no entre en a manera de eficacia. Traer esta actitud a tus interacciones con las mujeres transmite que estás tenso, no que eres profesional. - Ser odiosamente machista al punto de dónde es obvio que solo quieres atención. Dame al deportista mas grande del bar, y yo caminaré cool y seguro e interesante. Le habré quitado la atención de las mujeres lejos de él en segundos. Y cuando él se ponga mas odioso, yo rodaré mis ojos a las muchachas, y ellas se reirán tontamente y cabecearán entendiéndolo. - Ser inexpresivo, callado, y demasiado bueno. La personalidad opuesta del tipo machista también es tratándolo demasiado. Si tu ofreces algo a alguien, y ellos no muestran apreciación inmediata fuerte, no sigas presionándolos. Ellos normalmente lo verán simplemente como que les estas suplicando, y baja tu valor. Ellos te apreciarán menos si no hubieras hecho nada. Si haces algo bueno, hazlo en una posición dónde las personas son apreciativas. Eso significa ser un tipo cool, y para que la gente se sienta forzada a ganar tu atención. Cuando ése no sea el caso, no menciones que hay algo que tu podrías hacer pero no lo haces. Sólo evítalo totalmente, y permite que tu personalidad haga el trabajo creando una buena impresión. Si alguien está intentando usarte, no se lo dirijas ni siquiera. Simplemente cambia el tema o no digas nada, de cualquier modo como si no los oyeras. Experimenta con no reconocer hilos interactivos que no les gusta, como si ellos no existieran. Es por esa misma razón que seguido las muchachas se apagan con la idea de tipos que "intentan" ligárselas. Ellas detestan algo ideado que no es natural y espontáneo porque se sienten como si el valor que él está transmitiendo es inautentico. tu no haces excusas. Te sostienes a las mismas normas altas como los tipos que tienen todo. tu ahora eres uno de esos tipos. Piensa en eso, tú siempre lo has sido. Y para sostenerte a una norma que está en alineación con eso, es necesario ser responsable. Apuntando hacia tu mejor persona no es algo que haces para la aprobación social. lo haces para ti, porque el proceso de crear una vida de excelencia es un fin de valor inherente. Eso no necesariamente significa que una persona siempre tiene que sentirse emocionalmente segura. Solo significa que ellos han hecho una elección para apuntar hacia lo mejor. Tú no eres el tipo de persona que apunta hacia lo mejor para recibir la aprobación de otros. Tu lo hace para ti. Lo haces porque el proceso de crear una vida de excelencia es un fin de valor inherente. No necesitas siempre sentirte emocionalmente seguro. Tu has hecho simplemente una elección para apuntar para hacia lo mejor. No necesitas micromanage porque ya no te importa. Para conocer la victoria debes conocer la derrota. Tu valoras los muchos no los pocos. LOS CONCEPTOS ERRÓNEOS MODERNOS DE LAS CITAS: - el condicionando social:. - toma citas múltiples en lugar de mover los interruptores. - puedes obtener un número de teléfono y QUEDARTE ALLÍ. - un número de teléfono es un puente no un cierre. - no necesitas gastar dinero (puedes en cambio “salir”). - los gestos buenos y cómo ellos pueden derrumbarte. - cómo las fiestas llevan al sexo. - tiempo del día y el tiempo nocturno son a menudo las mismas muchachas. - el complejo madonna/ramera ("ninguna correlación entre la personalidad de una

muchacha y sus preferencias sexuales y toma mucho tiempo aprenderse la personalidad de alguien"). PUNTO PEGAJOSO: Muchos tipos que necesitan construir valor son incapaces de estar en el momento o cómico hasta que la muchacha haya oído sus pedazos de construcción de valor. Ellos son cómicos después de los momentos iniciales, pero ellos no pueden ser así a menos que la persona ha oído su pedazo. Ellos sustituyen calificarse con automóviles o dinero por estructurar estratégicamente vibraciones, pero ellos no pueden sentirse cómodos sin la otra persona que ha visto ese pedazo primero. Construyendo valor SPs común:. - pensar que "era simplemente la manera que yo ejecuté mi set" todo el tiempo lleva a temer cuando se puso realmente en la línea. - condicionándose continuamente para buscar una reacción. - sustituir calificándose y suplicando para demostrar valor mas creativamente aun te deja sintiéndote como si las personas no te ven como ese tipo que hizo las historias cool que ellos no saben que tan cool eres, y sin ELLOS para confirmarlo en su mente tu no te sientes así. Asumir valor SPs común: - la negativa para mejorar. - la creencia que la congruencia es cool. - racionalizar continuamente para sentirse cool, llevando a no estar deseoso al acercamiento porque pudiera romper las racionalizaciones. LOS PELIGROS DEL JUEGO:. - el robot social (pensando que todos está intentando manipularte socialmente, pensando que necesitas hacerlo a otros) - pensar que todos somos unos odiadores y que estamos racionalizando contra ti (tu lo buscarás y lo encontrarás) - pensar que todas las muchachas son mujerzuelas en estado-toxicómano (tu lo buscarás y lo encontrarás) - volviéndose un cazador de valor. - no ser capaz de escuchar a las personas. - la identidad del pua y basando tu aprobación en qué tan bien las mujeres responden. - pensar que las mujeres son reemplazables, y siempre encontrar a una nueva muchacha cuando pudiste quedarte con la otra (yendo demasiado lejos en la otra dirección, desde que la mayoría de los tipos hace lo contrario y se quedan demasiado lejos). El problema con “citas tradicionales”. Cuando tú intenta "citarla", ella es la seleccionadora y tú estás reaccionando hacia ella. Es la peor manera de "chispear la atracción". Cuando tu concepto de realidad es bastante firme que otras personas están reaccionando a el, tu determinas lo que constituye el valor alto en ese ambiente y Qué personas tienen que hacer para sentir derechos bajo tu vista del mundo. Tú te vuelves el pilar de las espirales de estado de otras personas, y ellos reaccionan y adaptan alrededor de ti. A Las mujeres les gustan los tipos que viven en su propia realidad. Esto es el por qué la manera tradicional que la mayoría de los hombres cita tiende a ser lenta e incoherente. Cuando tú desarrollas los sentimientos para una muchacha específica y necesitas que a ella le gustes, e intentas conseguirla llevándola al lugar perfecto o diciéndole la cosa perfecta, te encuentras en su realidad y ella puede darse cuenta de eso. Parra conseguir a la muchacha, tienes que traerla a tu mundo. Llévala a un paseo salvaje en tu realidad. Llévala a lugares que tu disfruta, habla sobre las cosas que te gusta hablar, y hazle preguntas que satisfagan tu curiosidad.

Cuando tú cuentas una historia o andas bromeando, hazlo para divertirte y porque te gusta crear una vibra positiva alrededor de ti. Afirma tu realidad. Has que lo estás diciendo sea cool creyéndolo. En lugar de ser como cualquier otro tipo, interactúa con las mujeres a través de tu marco y atraerlas a el. Esta bien sentirse atraído por una mujer o querer a una mujer, pero tu sentido de quién eres no puede ser dependiente en su respuesta a ti o la respuesta de cualquier otro. Tú tienes que ser más fuerte que eso y las personas tienen que sentirlo de ti. Tu no puede acercarte a una mujer pensando sobre cómo hacerla responderte y cómo sentirse dependiendo de su reacción. El segundo que ella se da cuenta de que estás actuando en la reacción a ella o transmitiendo una personalidad que no es la tuya propia ella pierde la atracción. Mientras estés en tu propia realidad, sin embargo, su atención se quedará fijada en ti y ella ira contigo en el paseo. La atracción no es una respuesta consciente. Para ella sentirse atraída a un hombre en su propia realidad no necesariamente es algo que ella entiende o aun lógicamente quiera, pero es algo que ella responde. Tú debes tener la convicción de que tu identidad es cool, y atraerla para que reaccione adaptándose alrededor de tu identidad para que ella esté entusiasmada por tu aprobación y no al revés. REGLA: en un nivel de identidad del núcleo, tú debes identificarte con el tipo que es seleccionado por las mujeres y escoge entre ellas, no con el tipo que está desesperado por ser escogido. Ella tiene que darse cuenta de ese hueco entre cómo estás actuando y cómo actúan los otros tipos. Como un tipo que ya es escogido por las mujeres, no tienes ese pensamiento ansioso de conseguir la reacción de cualquier muchacha en particular porque no tendría sentido. Ella tiene que sentir que hay un tipo atractivo delante de ella, quién esta completamente en calma platicando con ella y no necesita obtener el valor de ella necesitando su reacción de aceptación o admiración o sexo - porque él se identifica como que ya tiene ese valor en abundancia. Como nosotros dijimos, en cualquier interacción social hay siempre una persona que reacciona más al otro, y cuando no reaccionas a la aceptación de personas ellos normalmente sentirán un valor más alto de ti y empezarán a reaccionar. Cuando interactúas con las mujeres, tu afirmas tu identidad por la manera en que actúas - por tus patrones de comportamiento y todo las sutilezas que transmiten tu confianza completa en quién eres.