Barbara de Angelis - Cum Sa Faci Dragoste Tot Timpul

Dr. Barbara De Angelis

Cum sâ faci dragoste tot timpul Fă ca dragostea să dureze o veşnicie

„O carte grozavă... îţi arată cum ftincţionează cu adevărat dragostea" - Larry King, USA Today

Descoperiţi puterea tămăduitoare a dragostei Căutaţi o relaţie de dragoste cu adevărat mulţumitoare? A devenit relaţia cu partenerul Dumneavoastră mai puţin ideală? Vă simţiţi incapabil să vă manifestaţi dragostea pe care o simţiţi faţă de partenerul, părinţii, copiii sau prietenii dumneavoastră? Vă simţiţi într-un impas deoarece sunteţi singur? Descoperiţi: Cum să evitaţi „cele patru mari greşeli" în dragoste Cum să vă daţi seama dacă sunteţi cu persoana potrivită şi daca nu, c u m să aflaţi ce fel de p a r t e n e r ar fi c e l m a i b u n p e n t r u

dumneavoastră Cum să combateţi „toropeala emoţională" şi să vă reaprindeţi pasiunea pentru a iubi şi a trăi Cum să preveniţi arderea completă a relaţiilor Cum să întoarceţi cursul unei certe, pentru a vă simţi şi mai îndrăigostit PLUS: TESTE, GHICITORI, SCENARII PENTRU SUCCES ŞI TEHNICI

PAS CU PAS

PENTKU

A

FACE DKAGOSTEA

ÎNFLORITOARE ŞI DE DURATĂ „OPTIMIST... INTELIGENT... UN M A N U A L DE AUTOEDUCARE CARE EXPLICĂ BAZELE, DAR TOTUŞI LA ZI, DE CARE DOAR UN PUSTNIC NU AR PROFITA" Kirkus Reviews

5

CUM SĂ FACEŢI DRAGOSTE TOT TIMPUL Dr. Barbara De A n 2 e l i s

Dedic această carte miilor de bărbaţi şi femei care au participat /a seminariile mele „Cum facem dragostea să funcţioneze". ^u/ţumită exemp/e/orpe care mi /e-aţi furnizat w'ndecânduvă relaţiile cu soţii s a u soţiile, copiii s a u părinţii dumneavoastră, şi datorită voinţei dumneavoastră de a face dragostea să funcţioneze, am scris această carte în speranţa că va servi drept inspiraţie şi altora.

7

Cuprins

Mulţumiri INTRODUCERE: Ce veţi descoperi cu această carte

i xi

PARTEA ÎNTÂI: Secrete pentru a/ace dragostea săfuncţioneze 1. SS faci ca dragostea să conteze 2. Cum să nu mai goneşti dragostea din viaţa ta

1 16

3. Adevăratul motiv pentru care dragostea nu mai funcţionează

40

4. Cum ceva foarte bun devine ceva foarte rău 5. Evitarea celor mai mari patru greşeli în dragoste 6. De fapt, a cui este vina?

50 66 81

PARTEA A DOUA: Primu/ ajutor emoţiona/ - Soluţii practice pentru rezolvarea conflictelor 7. Cum se folosesc tehnicile care fac dragostea să funcţioneze

91

8. Tehnica dublării

94

9. Tehnica scrisorii de dragoste

106

10. Procesul puterii

128

11. Păstrează vie magia dragostei

134

PARTEA A TREIA: Secrete despre sex 12. Sala ta dc curs secretă

143

13. Personajele tale sexuale

152

14. Puterea ascunsă a energiei tale sexuale

:

177

15. Probleme sexuale obişnuite şi soluţii neobişnuite

196

16. A deveni iubitul perfect, în pat şi, în afara lui

219

PArtTEAAPATrtA: Ce e de făcut când dragostea este în pericol 17. Cum îţi dai scama dacă eşti cu persoana potrivită

233

18. Renunţând cu dragoste

246

19. Despărţirea fără devastare: Cele patru etape dc recuperare

257

20. Cum să eviţi distrugerea relaţiei

262

PARTEA A CINCEA: Secrete pentrn a face dragoste mereu 21. Să trăieşti în dragoste: Relaţia perfectă

265

INDEX

269

Mulţumiri

Mă simt adânc recunoscătoare multor persoane, care în decursul vieţii mele mi-au acordat dragostea .şi sprijinul de care am avut nevoie pentru a-mi îndeplini visurile. Familiei mele: T a t ă l u i m e u , S i d n e y Dc A n g e l i s , pentru că a p l a n t a t în m i n e sămânţa talentului şi pentru că întotdeauna m-a încurajat să cred că pot să fiu şi pot să fac orice mi-aş dori; M a m e i mele, Phyllis G a r s h m a n , pentru că m-a învăţat dragostea şi curajul de a o lua de la început; Fratelui meu, M i c h a e l , şi tatălui meu vitreg D a n i e l G a r s h m a n , pentru răbdarea şi grija lor; Bunicii mele, E s h t e r De A n g e l i s , pentru că mi-a oferit spiritul meu independent, şi pentru că mi-a fost î n t o t d e a u n a alături; Memoriei bunicilor mei David şi Lillian Brunstein, pentru dragoste şi amintiri care nu vor muri niciodată; M u l t o r profesori minunaţi din viaţa m e a : Doctorului Lawrence Rosenfeld, pentru că m-a iniţiat în călătoria m e a în suflet, pe când e r a m studentă la U n i v e r s i t a t e a din Wisconsin; Sondrei Ray, pentru că mi-a d e m o n s t r a t p u t e r e a t ă m ă d u i t o a r e a unei femei, şi pentru că m-a învăţat să spun adevărul; Lui Ron Scolastico, pentru că mi-a oferit viziunea asupra menirii mele; doamnei Mărie Hildebrand Bintner, pentru că a aşteptat excelenţă din partea mea, în C h e n t e l h a m High School şi m-a învăţat să urmăresc acelaşi lucru;

D o m n u l u i J o s e p h S i m m s , pentru că mi-a c e r u t să v o r b e s c şi să scriu cu stil, şi pentru că m-a i n f l u e n ţ a t să devin p r o f e s o a r ă dându-mi un exemplu încântător. Şi doamnei Pearl Weiss, pentru că a văzut talentul şi pasiunea la o fetiţă dc u n s p r e z e c e ani şi, prin căldura şi sensibilitatea ei, m-a încurajat să scriu. Agentului meu literar, Harvey Klinger, pentru că a făcut ca totul să fie uşor, şi pentru că m-a făcut de la început să mă simt specială. Sunt de asemenea profund recunoscătoare următoarelor persoane din Los A n g e l e s : Donald Marrs, pentru ajutorul şi îndrumarea sa; Larry W e i t z m a n şi C h u c k H u r w i t z , avocaţii mei, pentru că au avut întotdeauna grijă de mine, când am trecut prin m o m e n t e grele; Karl F l e m m i n g , pentru că a ţinut la mine suficient de mult să mă înveţe dc la el şi a fost suficient de modest să înveţe de la mine; Peter Starr, pentru generosul său ajutor; Wally Shirwin de la K A B C , pentru că mi-a dat o şansă; Dr. Harold Bloomfield şi Jack Canfield, pentru că-mi sunt prieteni şi m o d e l e ; Michael Levins şi Ron Temkin, pentru că mi-au stat alături când am avut mai multă nevoie; Toată lumea de la Grupul dc luni seara, pentru revelaţiile constante şi totală î n c r e d e r e ;

Introducere Ce veţi descoperi cu această carte Imaginaţi-vă că tocmai faceţi d r a g o s t e cu o p e r s o a n ă pe care o iubiţi foarte mult. Aşa cum staţi acolo, unul în braţele celuilalt, simţiţi în siguranţă, cald şi plin de viaţă, copleşit dc o somptuoasă senzaţie dc s i g u r a n ţ ă .şi î n c r e d e r e . S u n t e ţ i în locul p o t r i v i t . F a c e ţ i lucrul polrivit. Sunteţi cu persoana potrivită. Nu e nicio distanţă între voi, ci d o a r o i n i m ă c a r e bate în d o u ă c o r p u r i . S u n t e ţ i î n d r ă g o s t i t de partenerul vostrUi sunteţi îndrăgostit dc voi înşivă şi sunteţi îndrăgostit de viaţă. A face dragoste este probabil cea mai î n ă l ţ ă t o a r e e x p e r i e n ţ ă pe care o puteţi e x p e r i m e n t a alături de o fiinţă u m a n ă . C â n d faceţi d r a g o s t e , s e n z a ţ i a de s e p a r a r e d i n t r e voi şi c e a l a l t ă p e r s o a n ă se e s t o m p e a z ă , iar ceea ce simţiţi este dincolo de p l ă c e r e , d i n c o l o de apropiere. Este o experienţă a unicităţii. Dintr-o dată, universul capătă sens. Dintr-o dală, înţelegeţi dc ce sunteţi aici, pe această planetă. Dintr-o dată, totul pare foarte simplu. Despre aceasta este vorba când facem dragoste. Şi este dc ajutor să trăim m ă c a r câteva m o m e n l e din această magică stare visând să găsim dragostea adevărată. L u m e a vă încurajează acest vis cu filme, cărţi, spectacole de televiziune, articole din reviste sau reclame, toate cu acelaşi mesaj: Viaţa î n s e a m n ă să facem d r a g o s t e şi să facem ca aceasta să fie spectaculoasă, perfectă şi de neuitat. Dar, există şi o altă faţă a visului: respingerea căutării persoanei potrivite în pat şi d e t e r m i n a r e a lui sau ei să ne î n t o a r e ă s p a t e l e ; frustrarea de a fi prea ocupat pentru a găsi timp de petrecut împreună; teama de a nu şti ce se î n t â m p l ă în sufletul iubitului tău; d u r e r e a căderilor şi a renunţărilor; a s c u n d e r e a , r e n u n ţ a r e a , părăsirea. V i s u l vostru d e d r a g o s t e n u t r e b u i e s ă s e t r a n s f o r m e î n t r - u n coşmar. Această carte a fost scrisă pentru a vă învăţa c u m să faceţi

dragoste tot timpul, şi să păstraţi aprinsă magia dragostei. Aceasta nu este d o a r o carte d e s p r e sex. Este o carte d e s p r e utilizarea cu măiestrie a calităţii care transformă sexul în dragoste, plăcerea în extaz şi parteneriatul în uniune. Vă va arăta cum să creaţi acea înălţare emoţională pe care o asociaţi cu sexul, chiar şi atunci când nu faceţi sex. A face d r a g o s t e poate fi mai mult decât un act izolat. Poate fi calitatea unei experienţe de zi cu zi, minut de minut, fie că sunteţi într-o relaţie specială sau n u ! Această carte vă va invita într-o călătorie fascinantă pentru a d e s c o p e r i misterele şi s e c r e t e l e dragostei. Cu toate lucrurile pe care le veţi învăţa, sunt c o n v i n s ă că veţi fi mai aproape dc a transforma visurile voastre în realitate.

P A R T E A I: Secrete care fac dragostea să funcţioneze 1. Să faci ca dragostea să conteze Este u ş o r să te î n d r ă g o s t e ş t i , dar... Stând în capelă, m i r e a s a privea insistent pe m i r e . „Este cel mai frumos m o m e n t al vieţii m e l e " , g â n d e a ea. „Alan are tot ce mi-am dorit dintotdeauna: este încântător, inteligent, sensibil, sexy, puternic dar nu arogant. Visurile m e l e au d e v e n i t în sfârşit, realitate. De ce oare spune lumea că e aşa dificil să fii căsătorit? Trebuie că ei sunt căsătoriţi cu o persoană nepotrivită. Eu însă ştiu că mi-am găsit omul potrivit!". M i r e l e privea plin d e m â n d r i e s p r e m i r e a s a s a r a d i o a s ă . „ J a n e t este minunată", îşi spunea în sinea lui, „şi simt cu adevărat că ea mă înţelege şi crede în m i n e . Este tot ce m i - a m dorit vreodată de la o femeie. C h i a r n u p o t î n ţ e l e g e t o a t e p o v e ş t i l e a l e a d e s p r e b ă r b a ţ i i care simt constrânşi şi cicăliţi în căsnicie. Nu aş putea niciodată să simt aşa ceva despre Janet. Ea e total diferită". Părinţii lui Janet stăteau în primul rând. M a m a sa vărsa lacrimi de bucurie. Sau poate mai este şi altceva pe acolo? Poate că m a m a lui Janet îşi a m i n t e a d e s p r e p r o p r i a sa n u n t ă , r e t r ă i n d faptul că şi ea, cândva, avea aceeaşi privire radiantă. „Of, D o a m n e " , se ruga ea în tăcere, „nu lăsa ca aceasta să se î n d e p ă r t e z e de J a n e t şi Alan, aşa cum a s-a întâmplat cu m i n e şi soţul m e u " , într-adevăr, o parte din acele lacrimi erau l a c r i m i de tristeţe, o tristeţe c a r e p r o v e n e a din recunoaşterea a ceva special între doi o a m e n i care într-o vreme realizau un parteneriat, şi realizarea că a c e s t a nu m a i există, fiind plecat de foarte m u l t ă v r e m e .

Pe cealaltă latură a bisericii stăteau părinţii lui Alan. D a r ei nu stăteau î m p r e u n ă . Erau divorţaţi de opt a n i . O c h i i lor erau de a s e m e n e a plini dc lacrimi, în a m i n t i r e a speranţelor şi visurilor pe care şi ei le avuseseră în ziua nunţii: visuri care peste ani muriseră. Ei sc rugau ca băiatul lor să depăşească această soartă şi ei să rămână î m p r e u n ă ; c ă î n t r - u n fel o a r e c a r e , vor face c a d r a g o s t e a l o r s ă funcţioneze. Ş a n s a ta de a găsi fericirea A c e a s t a p o a t e fi p o v e s t e a ta, p o v e s t e a părinţilor tăi, sau a unui prieten. S a u , p o a t e că eşti îngrijorat că la un m o m e n t dat, în viitor, va d e v e n i p o v e s t e a ta. Ei b i n e , c h i a r ai m o t i v e să te îngrijorezi. A p r o x i m a t i v unul din d o u ă mariaje din Statele U n i t e se finalizează cu un divorţ. Este sigur că un n u m ă r important dintre cuplurile c a r e r ă m â n î m p r e u n ă , n u s e mai i u b e s c ş i n u m a i s u n t fericiţi î m p r e u n ă , în c i u d a faptului că nu sunt d i v o r ţ a ţ i . Este u ş o r să le î n d r ă g o s t e ş t i . Dar este mult mai greu jă r ă w â i î n d r ă g o s t i t . Cu toţii ne d o r i m ca d r a g o s r e a să funcţioneze. N i m e n i n u îşi p r o p u n e s ă n u m a i i u b e a s c ă , d a r t o t u ş i s e î n t â m p l ă . I a r atunci când sc întâmplă, doare. Nu am să uit n i c i o d a t ă m o m e n t u l c â n d am realizat că nu îl m a i i u b e s c pc cel c a r e d e - a c u m este fostul meu soţ. A fost p r o b a b i l m o m e n t u l cel mai d u r e r o s şi mai tragic din î n t r e a g a mea v i a ţ ă . A c e a c h i m i c m a g i c ă , c a r e m ă f ă c u s e s ă î l văd s p e c i a l ş i m i n u n a t d i s p ă r u s e . „Ofi D o a m n e " , m i - a m s p u s , „nu s e p o a l e î n t â m p l a u n a ca asta. Nu m i e . Nu n o u ă . Fă ca aceasta să fie doar o stare t r e c ă t o a r e de-a mea. Poale sunt d o a r o b o s i t ă şi am nevoie de o v a c a n ţ ă " . î n s ă , p e m ă s u r ă c e s ă p t ă m â n i l e ş i lunile t r e c e a u , s i m p t o m e l e d e v e n e a u i n c o n f u n d a b i l e , i a r d i a g n o s t i c u l a fost c | a r : r e l a ţ i a noastră era pe moarte. Şi cum stăteam răsfoind albumul de la n u n t a n o a s t r ă , c u l a c r i m i f i e r b i n ţ i r o s t o g o l i n d u - m i - s e p e faţă, p r i v i n d i n s i s t e n t fotografiile din ziua nunţii m e l e perfecte, m - a m s i m ţ i t î n v i n s ă , s p e r i a t ă şi s i n g u r ă . în a d â n c u l inimii m e l e mi se r e p e t a la nesfârşit o î n t r e b a r e : U n d e a p l e c a t d r a g o s t e a ? U n d e a plecat

dragostea?

U n d e pleacă d r a g o s t e a ? G â n d e ş t e - t e la un m o m e n t din t r e c u t u l tău c â n d t o c m a i te-ai îndrăgostit de cineva. (Alege pe cineva pe care acum nu mai iubeşti). Părea foarte uşor să iubeşti pe celălalt, nu-i a ş a ? Gafele celuilalt păreau chiar „drăguţe". Ce dacă nu îţi arată întotdeauna ce simte? asta demonstrează ce profund simte. Ce dacă ea te face să aştepţi o oră ca să se î m b r a c e ? - asta d e m o n s t r e a z ă că î n t r - a d e v ă r îi pasă cum arată. îţi aminteşti ce mândră crai să fii văzută cu partenerul tău şi ce nerăbdătoare crai să povesteşti tuturor despre el? Iar sexul... ei bine, sexul era minunat! Categoric, nu te puteai plictisi niciodată de o asemenea persoană. Ce s-a întâmplat cu acea magie? Când toate acele lucruri „drăguţe" au d e v e n i t i r i t a n t e ? C â n d s-au t r a n s f o r m a t e m o ţ i a şi a t r a c ţ i a în plictiseală şi dezinteres? De ce încrederea şi respectul s-au transformat în suferinţă şi resentimente? T o a t e aceste întrebări î n s e a m n ă de fapt acelaşi lucru: De ce «e p ă r ă s e ş t e d r a g o s t e a ? Primul lucru c a r e îţi vine î n m i n t e e s t e c ă trebuie să fi fost vina celeilalte persoane. El, sau ea, „s-a s c h i m b a t " ! Dc câte ori ţi-ai spus în sinea ta, sau ai auzit un prieten spunându-ţi „ C u m - n e c u m , a fost m i n u n a t c â n d n e - a m c u n o s c u t p r i m a dată şi când ne-am îndrăgostii. A c u m însă, el/ea este diferit(ă)" D a c ă te îndrăgosteşti de suficient de m u l t e ori de persoană care „se s c h i m b ă " faţă dc tine, m i n t e a te c o n d u c e la un nou nivel de judecată: Poate ca ceva este în neregulă cu ti«e. La u r m a urmei, tu „ a l e g i " într-una p e r s o a n e l e n e p o t r i v i t e , iar şi iar. D e z a m ă g i r e a şi frustrarea la sc pol transforma în mânie şi apatic: „relaţiile sunt ca o durere în gât. Ar fi poate mai bine, să nu mă implic. în acest fel, nu voi mai suferi". Astfel, ajungi Ia c o n c l u z i a : D r a g o s t e a e s t e un lucru m a g i c şi misterios, asupra căruia nu ai absolut niciun fel de control. Poţi la o adică, să crezi în dragoste. Dar nu poţi crede că tu însuţi sau partenerul tău veţi rămâne îndrăgostiţi. Şi astfel, sari din relaţie în relaţie sperând că cine ştie cum, vei avea noroc şi dragostea va rămâne. Sau, renunţi la relaţii şi te hotărăşti să duci o viaţă liniştită de unul singur. Sau şi aceasta poale fi cea mai tristă alegere dintre toate - rămâi într-o relaţie care nu mai esle interesantă .şi fericită, sperând că scânteia sc va reaprinde cumva, de la sine.

Mulţi psihialri şi psihologi îli vor spune că este natural ca o relaţie să devină „confortabilă" şi că este nerealist să te aştepţi să te simţi intens îndrăgostit de partenerul tău după ce staţi împreună o perioadă l u n g ă de t i m p . U n i i e x p e r ţ i te vor sfătui să a c c e p t a ţ i d i s p a r i ţ i a r o m a n t i s m u l u i şi să deveniţi „tovarăşi". C â n d aud aceste sfaturi, devin cu adevărat nervoasă. Nu vreau să r e n u n ţ la magia dragostei din viaţa mea. Ştiu că este posibil să păstrez dragostea şi să o fac să funcţioneze. D o a r pentru că a t â t de mulţi e ş u e a z ă în d r a g o s t e , nu î n s e a m n ă că d r a g o s t e a este m e n i t ă jă

eşueze/

Este posibil să p ă s t r e z i d r a g o s t e a în viaţa m e a , de fiecare dată c â n d m-am î n d r ă g o s t i t , am fost e n t u z i a s m a t ă , î n s ă în s p a t e l e acestui e n t u z i a s m era o p r e o c u p a r e a d â n c ă şi chiar frică. Această dragoste se va e v a p o r a şi ea? C â n d am î n c e p u t să l u c r e z ca t e r a p e u t şi e d u c a t o r , m i - a m j u r a t că voi d e v e n i m a e s t r ă în arta d r a g o s t e i şi a relaţiilor. M - a m h o t ă r â t să d e s c o p ă r secretele păstrării dragostei - pentru a înţelege ce a n u m e crează acel sentimenl de „a fi îndrăgostit" şi cum pot să creez acel sentiment în fiecare zi din viaţă. A s t ă z i , d u p ă m u l ţ i ani d e c e r c e t a r e , c a ş i d u p ă p r o p r i i l e e x p e r i e n ţ e , edificatoare şi a d e s e a d u r e r o a s e , mă simt î n c r e z ă t o a r e că pot face ca d r a g o s t e a să funcţioneze în viaţa mea. A c u m am o relaţie m i n u n a t ă , în care magia c o n t i n u ă să crească. Ai putea să te gândeşti „Oh, ea doar este n o r o c o a s ă şi a întâlnit p e r s o a n a « p o t r i v i t ă » . " C r e d e - m ă totuşii r e l a ţ i a n o a s t r ă e s t e d e s ă v â r ş i t ă ş i tulburătoare aşa cum este, deoarece am lucrat î m p r e u n ă să o f a c e m astfel. S e c r e t u l p ă s t r ă r i i d r a g o s t e i este să înveţi c u m să faci d r a g o s t e tot timpul. Cu siguranţă, acest concept este cauza pentru care relaţia m e a cu partenerul meu este atât de puternică şi de pasională cum este. Şi, a învăţa să înţelegi şi să aplici aceasta, este secretul care a ajutat mii de o a m e n i de la seminariile mele să facă dragostea să funcţioneze

din nou în vieţile lor, inclusiv c u p l u r i c ă s ă t o r i t e de t r e i z e c i sau patruzeci de ani, care sc îndrăgostesc din nou, iar şi iar. S u n t sigură c ă d a c ă aplici i n f o r m a ţ i i l e din a c e a s t ă c a r t e , poţi transforma experienţele tale de dragoste, relaţiile şi sexualitatea în surse inepuizabile de plăcere şi de î m p l i n i r e . S e c r e t : D a c ă n u înveţi s ă f o l o s e ş t i d r a g o s t e a î n m o d ^

constructiv, vei a j u n g e să te f o l o s e a s c ă ea pe tine.

Dacă nu îţi dai seama c u m să foloseşti d r a g o s t e a în mod conştient pentru a crea rezultatele pc care le doreşti, vei ajunge să repeţi iar şi iar, aceleaşi greşeli. Imaginează-te î n c e r c â n d pentru p r i m a dată să utilizezi un com­ puter, şi că nu te-a instruit nimeni c u m se foloseşte aşa ceva. D u p ă un t i m p , p r o b a b i l vei d e v e n i frustrat d e o a r e c e c o m p u t e r u l nu va face ceea ce vrei tu să facă. D e c i , ai putea spune „Acest c o m p u t e r este defect - adu-mi altul". Nu ţi-a spus nimeni, niciodată, că va fi greu să utilizezi un computer, aşadar vei p r e s u p u n e în mod natural că trebuie să Fie problema computerului. încerci al doilea computer, însă de asemenea, nu vrea să facă ceea ce vrei tu. Deci, încerci pe al patrulea şi pe al cincilea. D u p ă un timp, ajungi la c o n c l u z i a că fie c o m p u t e r e l e nu s u n t b u n e , fie că tu nu te p r i c e p i la l u c r u l cu c o m p u t e r u l . A m b e l e concluzii sunt greşite. P r o b l e m a reală este că tu nu ştii c u m să foloseşti c o m p u t e r e l e în m o d constructiv. Poţi să devii expert în relaţii în acelaşi fel în care ai putea deveni e x p e r t î n c o m p u t e r e , te-ai p e r f e c ţ i o n a î n j o c u l d e t e n i s , sau ţi-ai dezvolta orice aptitudine. Primul lucru pe care îl explic participanţilor la seminariile mele este: Cât timp n u eşti c o n ş t i e n t d e c e e a c e a i f ă c u t , n u a i a l t a ^

ş a n s a d e c â t sâ f a c i a c e l a ş i l u c r u c o u t i n u a r e

^

îţi sugerez să citeşti restul din această carte, ca şi c u m nu ai şti nimic d e s p r e dragoste şi sex. Eu n u m e s c aceasta „conştiinţă de î n c e p ă t o r " . în loc să p r e s u p u i că eşti un adult care trebuie că este expert de a c u m , a c o r d ă - ţ i p e r m i s i u n e a de a nu c u n o a ş t e nimic, şi deci, de a învăţa totul.

T r a t e z i s i m p t o m e l e d a r ignori b o a l a ? A s h l e y şi Paul au participat la un s e m i n a r al meu ca o u l t i m ă şansă înainte dc a merge la avocatul de divorţuri. Ei erau căsătoriţi de şapte ani, din care primii câţiva ani au fost emoţionanţi, iubitori şi plini de progres. Apoi, relaţia lor părea că stagnează. Ei au devenit plictisiţi reciproc şi au a c u m u l a i adânci senzaţii de resentimente şi furie. A m b i i au simţit că celălalt 1-a părăsit, d e o a r e c e ei înşişi se simţeau n e î m p l i n i ţ i . A t u n c i , A s h l e y şi P a u l au d e c i s că r e l a ţ i a lor m e r i t a salvată, a ş a d a r au p o r n i t o c a m p a n i e dc a o r e m e d i a . Au c u m p ă r a t toate c ă r ţ i l e pe c a r e le-au p u t u t găsi d e s p r e c u m să faci d r a g o s t e a să f u n c ţ i o n e z e ş i a u î n c e r c a t t o a t e r e c o m a n d ă r i l e din a c e l e c ă r ţ i . C â n d P a u l a j u n g e a a c a s ă dc I m u n c ă , A s h l e y îl a ş t e p t a la u ş ă î m b r ă c a l ă într-un c a p o t sexy. Paul i-a spus lui Ashley despre toate fanteziile sale sexuale secrete şi au î n c e r c a t să le pună în practică. Au î n c e r c a t să plece în v a c a n ţ e separat şi au î n c e r c a t noi p r e o c u p ă r i c o m u n e . Au î n c e r c a t să facă sex în diferite poziţii şi au î n c e r c a t să aibă relaţii şi cu alţi parteneri. Nu a funcţionat n i m i c , iar e i a u a j u n s e x a c t î n a p o i d e u n d e p l e c a s e r ă , d a r m u l t m a i fruslraţi. „ T r e b u i e că relaţia noastră este m o a r t ă " , mi-a mărturisit el cu tristeţe, „ n e iubim reciproc, dar nu mai s u n t e m î n d r ă g o s t i ţ i " . O m u l ţ i m e de c ă r ţ i d e s p r e relaţii îţi v o r s p u n e că, p e n t r u a r ă m â n e î n d r ă g o s t i t t r e b u i e să faci c e e a ce au î n c e r c a t A s h l e y şi P a u l să facă - să p r a c t i c i a n u m i t e activităţi sau a t i t u d i n i . T o a t e a c e s t e a c ţ i u n i sunt posibile efecte a i e s t ă r i i de a fi deja î n d r ă g o s t i i , î n s ă d r a g o s t e a î n s e a m n ă mai m u l t d e c â t să dai a p a r e n ţ a de a fi î n d r ă g o s t i t . Ashley şi Paul au încercat să creeze simptomele f a p t u l u i de a fi î n d r ă g o s t i t . Ei nu au simţit d r a g o s t e a cu adevărat - d o a r au a c ţ i o n a t ca şi cum ar fi simţit-o. Iată de ce toate eforturile lor au e ş u a t . Cele ş a p t e reguli ale d r a g o s t e i C a r e sunt efectele pozitive ale stării de a fi într-o relaţie cu adevărat sănătoasă, de a fi cu adevărai îndrăgostit? Eu le numesc cele „Şapte Reguli"

Cele şapte r e g u l i 1. Energie... A fi cu a d e v ă r a t î n d r ă g o s t i t energizează fizic, mental şi e m o ţ i o n a l .

te

2. Entuziasm... o relaţie s ă n ă t o a s ă crează în viaţă o atitudine sănătoasă şi enruziastă. 3. Exaltare şi optimism î/i viitor... Când eşti fericit şi îndrăgostit astăzi, priveşti spre mâine cu n e r ă b d a r e . 4. Consideraţie şi încredere în sine... O b u n ă relaţie te va susţine să simţi o înalţă încredere în sine. 5. Generozitate Emoţională...

Când

te simţi îndrăgostit,

este uşor să împărtăşeşli acea plenitudine a inimii tale cu cei din jurul tău şi să devii foarte iubitor şi darnic. 6. Uşurinţa de a fî tu însuţi... Când o relaţie este solidă, vei descoperi că este uşor să fii tu însuţi faţă de partener, prieteni sau în toate împrejurările. 7. Relaxare Emoţională... C â n d te simţi cu adevărat iubit, î n t r e a g a ta fiinţă se r e l a x e a z ă şi te u m p l e cu o adâncă senzaţie de pace în inimă şi în minte. Cele şapte reguli sc vor dezvolta cu timpul într-o relaţie cu adevărat sănătoasă şi matur. Totuşi, dragostea prosperă doar în anumite condiţii. Pentru a te menţine îndrăgostit) să creezi aceste condiţii,

treiuie ca în mod conştient

n e c e s a r e d r a g o s t e i ca să c r e a s c ă .

După

aceea, te vei comporta în mod naturai în toate modurile în care cărţile te învaţă să te comporţi pentru a te menţine îndrăgostit. în această carte vei învăţa cum să-ţi vindeci inima şi relaţiile din inierior, şi nu d o a r să creezi s i m p t o m e ale dragostei pe afară. Vei învăţa cum Ashley şi Paul se îndrăgostesc p e r m a n e n t unul de celălalt şi c u m poţi face şi tu acelaşi lucru. Vei învăţa care sunt condiţiile necesare pentru a face dragoste lot timpul şi c u m să lc creezi; şi cc condiţii sunt împotriva dragostei permanente şi c u m le poţi evita. Sex: m a r e a d i s i m u l a r e Dacă îţi închipui că cea mai mare problemă în relaţiile tale a avut mult de-a face cu sexul, probabil că te înşeli. T o t u ş i , nu te simţi

foarte prost, pentru că nu eşti singurid. Una din cele mai serioase greşeli pe care majoritatea o a m e n i l o r le fac în relaţiile lor, este să izoleze din tot întregul relaţiei o parte cum ar fi sexul, crezând că dacă remediază acea parte atunci întreaga relaţie va fi mai bună. Eu numesc aceasta drept o abordare „disimulată" pentru rezolvarea problemelor. Secret: doar încerci *v

Majoritatea p r o b l e m e l o r di«

sîmptome sâ

ale

repriwi

problemelor sau

viaţa sexuală s u n t

din

ascunzi

să

aIte

zone.

slăbiciunile

Daca sau

p r o b l e m e l e din relaţie, ele vor evolua în r ă u

i

lată cum îşi descrie relaţia unul dintre elienţii mei: „Totul merge bine în relaţia mea cu soţia. Suntem foarte apropiaţi; ea este un partener grozav, o m a m ă minunată pentru copiii noştri şi este extrem de inteligentă. Lucrurile merg foarte lin în viaţa noastră şi cred că suntem destul dc fericiţi. însă, este un lucru pc care vreau să îl discut cu tine. Ştii, nu mă mai simt cu adevărat atras de soţia mea din punct de vedere sexual. î n c ă facem sex, dar pare că o facem doar pentru a împlini aşteptările referitoare la de câte ori ar trebui să facă dragoste un cuplu într-o căsnicie fericită. Şi pare destul de mecanic. Nu fost întotdeauna aşa. Când ne-am cunoscut pentru prima dată, eram destul dc pasionali şi mă simţeam atras de ea. Lucrurile stau cu siguranţă altfel acum, însă dincolo de asta, avem o căsnicie fericită. Am venit la tine d e o a r e c e speram să mă poţi învăţa câteva tehnici pentru a mă putea bucura din nou de sex". R ă s p u n s u l pe c a r e l-am dat acestui om a fost s i m p l u şi foarte s u r p r i n z ă t o r pentru el: „Adevărata p r o b l e m ă este în relaţia, şi nu în patul t ă u ! " într-adevăr, aş fi putut sugera multe lucruri pentru a crea mai multă plăcere în viaţa sexuală a acestui om, dar nu ar fi funcţionat. Sexul este doar o oglindă a restului relaţiei. Nu există nicăieri o relaţie grozavă care pur şi simplu se întâmplă să aibă o mare problemă legată de sex. S u r s a r e a l ă a excitaţiei sexuale de d u r a t ă N o i , fiinţele o m e n e ş t i , s u n t e m foarte p r i c e p u ţ i s ă n e p ă c ă l i m singuri şi pe alţii când vine vorba despre a cunoaşte ceea ce simţim.

Există însă o zonă pe care nu o p u t e m controla aşa uşor, şi aceasta este corpul nostru. D a c ă atunci c â n d insişti că nu eşti s u p ă r a t pe ceva anume te-aş atârna de un instrument care m ă s o a r ă răspunsurile psihologice, corpul tău nu ar minţi. Mi-ar spune că eşti supărat, chiar dacă tu ai nega acest lucru. La

fel

se î n t â m p l ă în

reacţie naturală

la

anumite

timpul condiţii.

Excitaţia

sexului. Când

aceste

sexuală

condiţii

este

sunt

o

ab­

sente sau inhibate, la fel este şi răspunsul tău sexual natural. în acest fel, eşti norocos: Sexul este un barometru grozav, pentru a-ţi spune cât de bine funcţionează relaţia ta şi când necesită o atenţie sporită. Nu spun că nu poate fi făcut nimic pentru a produce reîntinerirea sexului într-o relaţie. Unele cărţi îţi vor spune că dacă nu eşti atras de partenerul tău ar trebui să îţi imaginezi pe altcineva în t i m p ce faci sex sau încerci să legi o relaţie. Aceste lucruri pot funcţiona ca să îţi îmbunătăţească viaţa sexuală la un nivel superficial şi temporar, însă trebuie să ai grijă asupra marelui pericol al remediilor sexuale superficiale. stimulările scade

Pe

măsură

exterioare

abilitatea

ce

devii

(fantezii,

naturală

de

alte a

te

din

ce

în

ce

persoane, simţi

mai

dependent

vibratoare,

excitat

de

etc.)

partenerul

de îţi tău.

S-ar putea să te simţi excitat cu partenerul tău, dar nu de ei sau ea. D o u ă p e r s o a n e care sc pot excita singure, d a r nu şi r e c i p r o c , sunt două persoane care fac sex, dar nu fac dragoste. D a c ă simţi că ai probleme legate de sex în relaţia ta, dar funcţiile sexuale au fost normale, s ă n ă t o a s e şi excitante la î n c e p u t u l relaţiei voastre, atunci e cel mai p r o b a b i l că p r o b l e m e l e voastre au puţin sau deloc de-a face cu sexul. Acestea sunt s i m p t o m e l e u n o r lucruri mai a d â n c i din r e l a ţ i a v o a s t r ă , c u m ar fi m â n i e sau d e z a m ă g i r e neexprimate, lipsă de încredere, conflicte nerezolvate, sau t e a m ă de eşec. D e s c o p e r i n d p r o b l e m e l e reale şi lucrând î m p r e u n ă cu partenerul tău la însănătoşirea lor, veţi vedea că „ p r o b l e m e l e " voastre sexuale se vor diminua şi în final vor dispărea. Lisa şi T o m au fost i m e d i a t atraşi unul de celălalt atunci când s-au cunoscut. T o m era entuziasmat de faptul că îşi găsiseră în sfârşit o relaţie cu c h i m i a sexuală potrivită. Lisa şi T o m s-au î n d r ă g o s t i t nebuneşte iar c u r â n d s-au m u t a t î m p r e u n ă . Un an mai târziu, Lisa şi T o m practic au încetat să facă sex, iar niciunul din ei nu îşi putea i m a g i n a de ce. T o m se simţea frustrat,

pentru că fusese respins de prea multe ori de Lisa. Lisa se simţea speriată dc T o m , şi cu cât sc plângea mai mult despre viaţa lor sexuală inexistentă, cu atât devenea mai defensivă. Lisa şi T o m au venit la m i n e să-i ajut, pentru că se iubeau foarte mult unul pe celălalt şi îşi doreau cu disperare să schimbe relaţia lor lipsită de pasiune. Primul lucru pe care l-am explicat Lisei şi lui T o m a fost ca sexul nu era problema lor, ci un simptom al altor probleme, pe care nu le abordaseră. Apoi, i-am învăţat toate lucrurile pe care le explic şi în această carte, în special c u m să facă dragoste tot timpul în relaţia lor, şi nu să aştepte să ajungă în pat pentru a o face. Trei luni mai târziu, Lisa şi T o m făceau dragoste din nou cu mare plăcere. Pasiunea Ic revenise. Sexul pasional

este

un

simptom

al

unei

relaţii pasionale.

Iar

o

relaţie pasională înseamnă să ştii cum să faci dragoste cu partenerul tău tot t i m p u l , nu să aştepţi p â n ă ajungeţi în pat pentru a î n c e p e acest lucru. în această carte numesc „secrete", condiţiile care te ajută să faci d r a g o s t e tot t i m p u l d e o a r e c e s i m t că ştiinţa de a crea c o n d i ţ i i l e p o t r i v i t e p e n t r u a face d r a g o s t e a să d u r e z e este a s c u n s ă p e n t r u majoritatea oamenilor. Când vei cili aceste „secrete", vei descoperi că au atâta sens, încât le-ai putea întreba „De ce nu m-am gândit şi eu la a s t a ? " sau, „Este atât de simplu - mă întreb de ce nu am privit niciodată în acest fel înainte?". Adevărul este de obicei simplu. Dar, aceste simple adevăruri despre cum să faci dragoste lol timpul sunt lucruri pe care, pur şi simplu, nu le-am învăţat. Ar t r e b u i d e j a să ştii c u m să iubeşti? în acest moment, le-ai pulea î n u e b a „Dar ar rrebui ca deja să ştiu toate acestea. Mi-au fost în preajmă. Nu ar trebui să ştiu până acum c u m să am o relaţie, c u m să mă d e s c u r c cu d r a g o s t e a şi s e x u l ? " . Adevărata întrebare nu este dacă ar trebui să ştii, ci mai degrabă dacă tu ştii c u m să faci ca dragostea să funcţioneze în viaţa ta tot timpul? M â n d r i a le p o a l e c o n d u c e în toi felul de încurcături c â n d vine vorba d e s p r e a face relaţiile să funcţioneze, deoarece îţi şopteşte în ureche lucruri c u m ar Fi „ N i m e n i nu mă poate învăţa pe m i n e ceva d e s p r e d r a g o s t e " , sau „ H e i , nu î n c e r c a să mă c o n v i n g i că există

c e v a ce nu ştiu d e s p r e sex. S u n t un a m a n t grozav.. Nu am a v u t plângeri niciodată". M â n d r i a te poate î m p i e d i c a să vrei să ştii mai mult. Când te opreşti din dorinţa de a şti mai mult, te opreşti din evoluţie. Iar când îţi stopezi evoluţia, îţi stopezi viaţa. Gândeşte-te în urmă, la c u m te-ai simţit când ai cumpărat această carte. Te-ai simţit uşor stânjenit? Sau, dacă cineva apropiat ţi-a oferit această carte să o citeşti, te-ai simţit jignit, întrebându-te dacă el sau ea îţi sugerează- că nu eşti atât de grozav aşa c u m eşti? Dacă a fi cumpărat o carte intitulată Cum să îţi gospodăreşti banii sau Cum să îţi remodelezi locuinţa, probabil te-ai fi simţit diferit. în aceste cazuri, nu te aştepţi să ştii cum să îţi gospodăreşti banii, doar pentru că îi ai şi nici să îţi remodelezi baia doar pentru că deţii şi tu una. Totuşi, te aştepţi că având câteva relaţii în viaţă, ar trebui să fii un expert în relaţii şi te ruşinezi să admiţi este ceva mai mult cc ţi-ar plăcea să ştii sau ceva mai mult ce ai avea nevoie să ştii. Cine tc-a î n v ă ţ a t c u m să iubeşti? Opreşte-te pentru un m o m e n t şi pune-ţi u r m ă t o a r e l e întrebări: Cine Ic-a învăţal să conduci o maşină? Cine le-a învăţal să îţi legi şireturile? Cine te-a învăţat să citeşti? C i n e le-a î n v ă ţ a t c u m să ai o r e l a ţ i e şi să faci d r a g o s t e a să funcţioneze? Probabil că poţi răspunde la primele trei întrebări. Pun pariu însă, că nu poţi da un răspuns tranşant la a patra întrebare: Cine te-a învăţat cum să ai o relaţie şi să faci d r a g o s t e a să f u n c ţ i o n e z e ? . Probabil răspunsul tău a fost „Nu m-a învăţat n i m e n i " , dar aceasta ar fi doar o parte a r ă s p u n s u l u i . Cel mai probabil că n i m e n i nu a stat să îţi explice pe îndelete secretele unei relaţii de succes sau să le înveţe cum să îţi comunici sentimentele. Totuşi, pe măsură ce ai crescut, ai petrecut dc fapt ore întregi studiind cum să ai o relaţie. Unde? Chiar la line a c a s ă . Ai î n c e p u i de când le-ai n ă s c u t şi s t u d i i l e laie au continuat până când ai plecat de acasă. Poţi considera că tu ai fost un ucenic al tuturor m e m b r i l o r mai în vârstă ai familiei - părinţi, bunici, fraţi sau surori mai mari.

Copil fiind, este inevitabil să înveţi urmărindu-ţi părinţii. înveţi cum să începi dar şi cum să termini. Ţi-ai urmărit părinţii c u m se mint unul pe celălalt şi pe line însuţi, şi ai învăţat să procedezi în acelaşi fel. Ţi-ai urmărit părinţii c u m îşi ascund sentimentele şi ai învăţat să le ascunzi pe ale laie. Ai învăţal să îţi imiţi părinţii din clipa când le-ai născut. Mama la îţi spunea „Mama, m a m a " , iar când tu în final ai imitat-o şi ai spus „ M a m a " , ai primit îmbrăţişări şi săruturi şi o m u l ţ i m e de alte atenţii pozitive. Când ai învăţat să mergi, tatăl tău ţi-a arătat c u m să faci câţiva paşi, iar când tu în final i-ai copiat pasul, tc-a luat în braţe şi a spus „Acesta e băiatul m e u ! Sunt foarte mândru de t i n e " . Mesajul transmis copilului este clar: Copiază c o m p o r t a m e n t u l părinţilor şi vei primi multă dragoste. Vrei ca r e l a ţ i a ta să fie exact ca a p ă r i n ţ i l o r tăi? Majoritatea p e r s o a n e l o r răspund la această î n t r e b a r e cu un nu! v e h e m e n t . Bine. Aşadar ce faci tu, ca să te asiguri că nu devine în acelaşi fel? Ce alte date de pornire ai avut tu de fapt, referitoare la d r a g o s t e şi sex? R ă s p u n s u l este, probabil, niciuna! D e s c o p ă r acest lucru mereu şi mereu la seminariile melc. Cineva vine la mine şi mi se plânge ce teribili au fost părinţii săi, şi că nu doreşte să devină ca ei. Totuşi, când îi întreb cum îşi propun să evite aceleaşi greşeli pe care le-au făcut părinţii lor, mă privesc inexpresiv şi rămân fără răspuns. Iată câteva exemple de persoane care, în ciuda eforturilor proprii, au ajuns să interacţioneze cu alţii în acelaşi fel în care părinţii lor interacţionau între ci. Verifică dacă tu te poţi identifica cu aceste trei descrieri ale copilăriei, scrise de trei dintre clienţii mei: P H I L I P : „Tatăl meu era aspru şi foarte tăcut. El nu ne-a spus niciodată că ne iubeşte sau nici m ă c a r că era mândru de noi. D a c ă făceam o greşeală, d ă d e a m de dracu. D a c ă ce făceam era bine, era d o a r tăcut. Nu cred că l-am văzut vreodată atingând-o pe m a m a cu vreun fel de afecţiune. Nu mi-i pol imagina făcând sex împreună. în adâncul sufletului, cred că ştiu că m-a iubit, şi că a iubit-o şi pe ea. însă cu siguranţă, o arăta într-un mod ciudat. A c u m , sunt căsătorit şi, nu ştiu c u m naiba s-a întâmplat, dar îmi este greu să îmi manifestez sentimentele faţă de soţia mea, şi detest

acest lucru. Mi-am promis că eu nu voi trata femeile în felul în care el o trata pe M a m a . Totuşi, soţia m e a îmi s p u n e că nu poate să vadă prin mine, aşa că nu ştie ce simt. M-am urmărit şi uneori arăt la fel ca tata. Am învăţat de la el c u m să nu simt. Iar o parte din mine îl urăşte pentru asta". M A R I L Y N : „ M a m a s-a sacrificat î n t o t d e a u n a pentru toţi ceilalţi. Nu conta ce se întâmplă, ea nu era niciodată nervoasă sau supărată. Sau, plângea mult, însă de fapt nu se supăra cu adevărat. Toţi prietenii mei spuneau că şi-ar fi dorit să fie m a m a lor, iar eu eram m â n d r ă de ea. D a r , privind în u r m ă , r e a l i z e z că nu i-a p ă s a t n i c i o d a t ă de ea însăşi. Chiar atunci când a aflat că tata o înşeală, şi când în cele din urmă 'a părăsit-o, nu a s p u s n i c i o d a t ă vreun c u v â n t rău d e s p r e el. Când crescut, credeam că este un înger, insă a c u m sunt supărată pe ea că a fost atât de slabă. Problema este că uneori sunt la fel ca ea. î m i eslc teamă că dacă par prea a p r o b a t o a r e sau p r e a n e r v o a s ă bărbaţii mă vor c o n s i d e r a insistentă sau mă vor părăsi. îmi repet într-una să nu mă las dominată de niciun bărbat cu care sunt într-o relaţie. D a r , când apar presiuni, devin M a r i l y n cea d u l c e şi c u m i n t e , exact ca m a m a . Nu îmi place această parte a mea, care devine exact ca ea, încercând întotdeauna să fiu fetiţa cea c u m i n t e " . J U A N : „în casa noastră nu discuta nimeni lucrurile care se întâmplau cu adevărat. Pentru cei dinafară, părea că a v e m o familie perfectă. D a r de fapt, lucrurile erau î n g r o z i t o a r e . T a t a era alcoolic, dar nu ar fi admis asta niciodată şi nimeni nu ar fi îndrăznit să-i ia băutura. Fratele meu mai m a r e se certa mereu cu tata şi intra în bucluc cu şcoala şi cu poliţia. Era o regulă nescrisă, ca nimeni să nu discute ceea ce se întâmplă cu adevărat. Am trăit într-o lume a minciunilor. A c u m , prietena m e a se plânge că nu acord destul interes pentru a face lucrurile să meargă în relaţia noastră. Ea pretinde că reacţionez ca şi c u m nu s-ar întâmpla nimic în neregulă şi că o fac pe ea să pară că face ceva din nimic. Poate că are dreptate. Poate că încă mă tem că dacă aş spune «Hei, ceva nu e în regulă aici; asta nu sună bine» voi fi pedepsit şi trimis în c a m e r a mea, aşa c u m p ă ţ e a m când e r a m un c o p i l " .

Dacă părinţii tăi te-au învăţat în mod inconştient anumite atitudini despre relaţii, societatea îţi trimite totuşi alt set de mesaje. Pentru aceia dintre voi care aţi crescut în anii cincizeci şi şaizeci, probabil că v e n e a ţ i de la ş c o a l ă , p o r n e a ţ i t e l e v i z o r u l şi u r m ă r e a ţ i familia americană perfectă, în casa lor încântătoare. C u m am tânjit cu toţii d u p ă familii perfecte ca acelea, cu părinţi care să aibă întotdeauna răspunsurile potrivite şi care să ne fie mereu alături! Lucrez frecvent în seminariile mele cu persoane care nu şi-au iertat niciodată părinţii pentru că nu au fost m a m ă şi tată perfecţi ca cei de la televizor. Celor care au crescut în anii şaizeci şi şaptezeci, li s-a prezentat un m o d e l total diferit: portretul intens glorificat al vieţii de adult solitar. F e r i c i r e a î n s e m n a libertate - libertatea faţă de angajamente libertatea dc a face absolut tot ce îţi doreşti. Ţi s-au oferit aceste personaje drept nişte croi. Dar, cine erau eroii tăi în dragoste? Unde era cuplul la care îl puteai lua drept exemplu al unei relaţii adevărate care să te inspire? Luxul dragostei înainte dc a arunca vina pe părinţii tăi, pc părinţii lor sau pe societate în general, pentru că nu te-au învăţat despre dragoste, haide să aruncăm o privire istorică asupra relaţiilor intime. Pentru străbunicii şi chiar pentru bunicii tăi, mariajul era mai degrabă încheierea unei afaceri decât un efort romantic. O femeie sc mărita pentru a avea pc cineva care să aibă grijă dc ca. Un bărbat se căsătorea pentru a avea pe cineva care să-i p o a r t e copiii şi cu care să asigure o casă pentru aceştia. Fericirea şi

dragostea erau nişte .suplimente. Adesea, sarcina

supravieţuirii fizice şi financiare necesita atât de mult timp încât efortul dc a rămâne îndrăgostit, dc a avea o viaţă sexuală bună şi dc a dezvolta un sens al sinelui, erau toate nişte chestiuni triviale comparativ cu a d u n a r e a unei s u m e de bani suficient de m a r e pentru a aduce toată familia în America sau cu speranţa că pământul va produce o recoltă suficient de m a r e pentru a trece de iarnă. Pentru generaţia părinţilor noştri a l'osl ceva mai uşor în majoritatea cazurilor. însă mariajul şi naşterea copiilor au rămas considerate singurele variante acceptabile. Doar ultimii douăzeci sau treizeci dc ani au adus bărbaţilor şi femeilor libertatea dc a alege dacă doresc sau nu să aibă o

relaţie

şi/sau

să

se

căsătorească.

Utilizarea

pe

scară

largă

a

anticoncepţionalelor, schimbarea moralităţii, dezvoltarea rolului femeilor în ce priveşte egalitatea în muncă şi în relaţii - toţi aceşti factori au influenţat transformarea relaţiilor dintr-o necesitate economică şi socială şi dintr-o obligaţie religioasă într-o chestiune de alegere personală. L i b e r t a t e a ta de a alege Odată cu anul 1980 intrăm într-o relaţie nu din necesitate sau din obligaţie, ci la libera alegere. Aceasta înseamnă că aşteptările asupra ceea ce ai de primit dintr-o relaţie sunt mult mai mari decât au fost cele ale părinţilor noştri. U r m ă r i m lucruri intangibile într-o relaţie lucruri ca intimitate, sistem dc păreri reciproc, balanţa puterii şi ajutor la căutarea sensului existenţei individuale. Strămoşii noştri erau pregătiţi şi antrenaţi pentru rolurile lor în căsnicie: Femeile erau învăţate cum să aibă grijă de copii şi să ţină o casă. Bărbaţii erau învăţaţi c u m să câştige p â i n e a zilnică. Pe noi însă, n u ne-a î n v ă ţ a t n i m e n i c u m s e c r e a z ă i n t i m i t a t e a , c u m s e e c h i l i b r e a z ă p u t e r e a î n t r e noi şi p a r t e n e r u l n o s t r u , sau c u m să discutăm deschis despre sex. Chiar dacă acum avem libertatea de a face ce dorim cu relaţiile noastre, nu întotdeauna avem cunoştinţele necesare pentru a o face cu succes. Dragostea este la l a t i t u d i n e a (a Totul este la îndemâna ta. Ai libertatea de a alege dacă să ai sau nu o relaţie. Ai de asemenea libertatea de a alege să înveţi cum să ai o relaţie de succes. D a c ă relaţiile tale nu funcţionează aşa c u m îţi doreşti să sc întâmple, esle responsabilitatea ta. Nu poţi arunca vina pe părinţi, parteneri sau pe socielale că nu te-au învăţal. Eşti singura persoană cu p u t e r e a de a face ceva cu viaţa ta. D r a g o s t e a este la latitudinea ta. C u m îţi dai s e a m a că relaţia ta este în pericol Allison a intrat în biroul meu distrusă emoţional. Conform spuselor ci, într-o bună zi, după cincisprezece ani de căsnicie „perfectă" soţul

său i-a s p u s că o p ă r ă s e ş t e pentru altă femeie. „ S u n t d e v a s t a t ă " , plângea ea în hohote, „totul era pur şi simplu minunat. Cincisprezece ani perfecţi şi într-o bună zi să plece. Cum s-a pulul întâmpla una ca asta?" Fiind consilier în relaţii, .ştiu cu siguranţă că într-o căsnicie nu esle lotul minunat dacă înlr-o bună zi unul din parteneri decide să plece. Există s e m n a l e de a t e n ţ i o n a r e care trebuie urmărite; s e m n e care indică dacă relaţia ta esle în pericol. P r o b l e m a e s t e c ă m a j o r i t a t e a d i n t r e noi (a) n u ş t i m c u m s ă r e c u n o a ş t e m s e m n a l e l e de a t e n ţ i o n a r e sau (b) ignorăm s e m n a l e l e de atenţionare şi nu facem nimic să rezolvăm problemele. Am pus lui Allison o parte din întrebările din testul care urmează. După ce a răspuns Ia întrebări, pentru ea a devenit clar că relaţia sa era în pericol serios de ceva vreme. Allison s-a transformat singură î n l r - o v i c t i m ă a l e g â n d să i g n o r e s e m n a l e l e c a r e o a t e n ţ i o n a u că mariajul ci era în primejdie. S e m n a l e l e de a t e n ţ i o n a r e ale unei relaţii în pericol Testul este destinat să ajute detectarea unora dintre semnalele de a t e n ţ i o n a r e care pol indica p r o b l e m e l e din relaţii. N o t e a z ă fiecare întrebare

în

funcţie

de

cât

dc frecvent fi

se potrivesc

afirmaţiile

următoare. Foarte frecvent

5 puncte

Adesea

3 puncte

Rareori

1 punct

Niciodată

0 puncte

Răspunde cât de sincer poţi. Esle posibil să nu îţi placă să admiţi uncie din aceste lucruri despre line, dar înfruntându-le este primul pas în d i r e c ţ i a s c h i m b ă r i i lor. Şi, r e ţ i n e : Ai o mai mare şansă să rămâi

îndrăgostit

ai dacă le 1. 2.

dacă

conştientizezi

semnalele

de

atenţionare

decât

ignori!

Eşti critic faţă de partenerul tău sau faţă de tine, în gura mare. Simţi pornirea de a face lucruri fără partenerul tău, dorinţă nestăpânită pentru un spaţiu propriu.

3.

Te surprinzi privind, sau fiind atras de alic persoane de sex opus.

4.

Eviţi să faci sex sau să fii intim cu partenerul tău; pare că nu găseşti timp sau nu ai starea potrivită (dureri de cap, oboseală, ctc.)

5.

Te s u r p r i n z i i n c a p a b i l de a ierta a n u m i t e lucruri pe c a r e partenerul tău lc-a făcut dc-a lungul relaţiei şi încă le simţi nervos sau supărat când le gândeşti la acele lucruri.

6.

Stai mult acasă cu partenerul, pentru că niciunul din voi nu nu a făcut planuri pentru activităţi sociale î m p r e u n ă .

7.

Simţi o nostalgic faţă de trecui, amintindu-ţi începutul relaţiei voastre drept vremuri fericite, sau îţi aminteşti că alte relaţii dinaintea acesteia au fost mai interesante.

8.

Petreci marc parte din timpul liber cu prieteni sau activităţi care nu includ şi pe partenerul tău.

9.

N u î m p ă r t ă ş e ş t i s e n t i m e n t e s a u i d e i c u p a r t e n e r u l tău deoarece el sau ea nu ar înţelege sau nu ar aprecia gândurile sau sentimentele tale.

10. Ai o oarecare formă de viciu, care te face să îţi amorţească simţurile: bei alcool, iei droguri sau tranchilizante, m ă n â n c i în exces, etc. 1 1 . Tu şi partenerul tău nu luaţi iniţiativa de a planifica sau de a petrece o perioadă de r o m a n t i s m î m p r e u n ă . 12. Dacă aveţi copii, tu şi partenerul tău petreceţi m a r e parte din timpul când sunteţi singuri discutând despre copii. Când sunteţi î m p r e u n ă ca o familie, acordaţi mai m u l t ă atenţie copiilor decât v o u ă r e c i p r o c . 1 3 . Ai un prieten foarte b u n c ă r u i a îi î m p ă r t ă ş e ş t i s e n t i m e n t e i m p o r t a n t e , pe c a r e nu le î m p ă r t ă ş e ş t i p a r t e n e r u l u i tău. în multe privinţe te simţi mai apropiat(ă) de acest prieten decât de partenerul tău, şi simţi că el sau ea te înţelege într-un mod în care partenerul tău nu o face. 14. S e s i z e z i c e e a c e s p u n e p a r t e n e r u l tău c â n d a c e ( a ) s t a îţi v o r b e ş t e , a s c u l t â n d d o a r pe j u m ă t a t e c e e a ce el sau ea îţi spune. 1 5 . Eviţi să fii s i n g u r cu p a r t e n e r u l tău l u c r â n d n o a p t e a p â n ă târziu, aducându-ţi de lucru acasă sau îţi î n c a r c i p r o g r a m u l

astfel încât să pară că nu aveţi niciodată timp unul pentru celălalt. 16. îţi neglijezi aspectul: eşti supraponderală; acorzi puţină atenţie felului dc a te î m b r ă c a a t r a c t i v p e n t r u p a r t e n e r ; sau, îţi neglijezi

igiena personală.

17. îţi critici partenerul prietenilor sau familiei şi te plângi despre relaţia voastră. 18. C o m p a r i partenerul tău cu alic persoane în mod defavorabil. A l i c p e r s o a n e p a r mai a t r a c t i v e , mai p l i n e d c viaţă, mai sensibile, etc. 19. Neglijezi să faci partenerului c o m p l i m e n t e şi alte exprimări ale aprecierii. 2 0 . Ai fantezii sexuale despre alte persoane atunci când sunteţi în pat sau în afara lui. A c u m , a d u n ă totalul p u n c t e l o r tale 0 - 30 p u n c t e : Relaţia la este înlr-o condiţie bună. Pentru a evita p r o b l e m e l e în viilor, lucrează asupra a s p e c t e l o r în care ai obţinut cel mai marc scor. Mi - 50 punclt*: Relaţia la e s l e în prima fază de dificultate. S-ar

putea să nu fi observat încă, dar în timp marile probleme vor erupe. A p u c ă - t c î m p r e u n ă cu p a r t e n e r u l să d i s c u t a ţ i d o m e n i i l e în c a r e î n t â m p i n a ţ i s e m n a l e l e de a t e n ţ i o n a r e . Lucraţi î m p r e u n ă pentru a clarifica aspectele şi pentru a deveni mai apropiaţi.

U{; p

50 - 70 p u n c t e : Aveţi grijă: Relaţia voastră este în pericol. Sunteţi foarte a v a n s a ţ i pc un d r u m , fie către o relaţie moartă, fie către o s e p a r a r e . Dacă doriţi să vă salvaţi relaţia, spuneţi partenerului că aveţi n e v o i e de ajutor. Găsiţi un terapeut eficient şi grijuliu sau un consilier matrimonial, participaţi la un seminar aşa cum este „Faceţi dragostea

să funcţioneze",

folosiţi

toate

instrumentele

din

această

j^j-.

carte şi faceţi aceasta ca o echipă. Aveţi nevoie de ajutorul reciproc dacă doriţi ca relaţia voastră să supravieţuiască. 70 - 100 p u n c t e : U R G E N Ţ Ă : Relaţia voastră este într-o criză şi necesită o atenţie imediată! Aveţi o şansă de a o salva, dar numai dacă vă dedicaţi trup şi suflet pentru a o face să funcţioneze. Urmaţi aceleaşi instrucţiuni ca şi pentru grupul 50 - 70 puncte, dar imediat! Nu vă

||

I

|;

puteţi permite să aşteptaţi. Trebuie să luptaţi cu propria imobilizare şi negativism dacă doriţi ca relaţia voastră să supravieţuiască. Consideraţi aceasta la fel de importantă ca şi cum ar fi o urgenţă medicală. Doar voi puteţi salva această relaţie pe moarte. Rezolvarea m i s t e r u l u i dragostei Vă amintiţi dc Allison, cea cu mariajul „ m i n u n a t " dc cincisprezece ani? Sfatul pc care i l-am dat a fost acelaşi pc care vi-1 dau şi vouă: Implicaţi-vă în relaţiile voastre. Nu fiţi o victimă a lor şi nu vă lăsaţi orbiţi dc ele. Crcaţi-vă relaţiile pc care le doriţi. Există motive pentru care intraţi cu c i n e v a în certuri pentru n i m i c , m o t i v e pentru care atracţia sexuală dispare într-o zi, motive pentru care cineva devine brusc nervos pe voi, după cum există motive pentru care motorul dc la m a ş i n a voastră î n c e p e brusc să s c o a t ă fum, sau m o t i v e p e n t r u care frunzele plantelor voastre devin m a r o n i i . A face dragoste este o artă şi o ştiinţă, la fel ca gătitul sau cântarul la un instrument. Necesită aptitudini şi exerciţiu, precum şi aplicarea acestor aptitudini pentru a o face să funcţioneze zilnic. Ca toate artele şi ştiinţele, a face dragoste toi timpul va părea un mislcr până când vei fi lucrai la ca suficient ile mult peiilm :\ deveni expert. Apoi, va deveni u a doua natură. Dragostea

va

rămâne

misterioasă

angaja să îi rezolvi misterul şi să

până

când

te

vei

înveţi să devii expert

^ în tehnica iu b ir ii. Dacă eşti deschis să înveţi cum să faci dragoste pe toată durata vieţii, r e c o m p e n s e l e vor Ii e n o r m e . Vei e x p e r i m e n t a noi nivele dc senzaţii şi de încredere în toate relaţiile tale, ca şi în unica ta relaţie specială. Te vei simţi mai viu, mai energic, mai creativ. Vei simţi că te iubeşti mai mult pc tine însuţi. Dragostea este cea mai mare magic existentă. Dacă înţelegi c u m să faci dragostea să lucreze pentru tine şi nu împotriva la, atunci tu vei fi devenit un mare magician. Vei face ca dragostea să fie primul lucru din viaţa ta. Iar să faci dragoste va deveni ceva ce se va î n t â m p l a în fiecare m o m e n t , nu d o a r S â m b ă t ă seara. Vei face d r a g o s t e tot timpul. Ce poate fi mai minunat decât asta?

2. Cum să nu mai goneşti dragostea din viaţa ta

E v a d e a z ă din î n c h i s o a r e a ta e m o ţ i o n a l ă Terry nu a fost genul meu preferat de client. Era mare, rău şi aspru. Era din categoria de persoane care vin la seminarul meu cu o atitudine care spune „Va trebui ca mie să îmi dovedeşti toate lucrurile astea". Totuşi, după ce l-am observat pc Terry pe parcursul primei z i l e a s e m i n a r u l u i meu „ F a c e ţ i d r a g o s t e a să f u n c ţ i o n e z e " , am constatai că părea blocat într-un fel dc luptă internă eu el însuşi. In ziua de sâmbătă, Terry a ridicat mâna pentru a cere cuvântul. A păşit în faţa clasei. „Nu mai pot suporta", a murmurat el. „Urăsc chestia asta. Trebuie să plec de aici". Am privii spre Terry şi am avut o străfulgerare de intuiţie asupra a ceea trebuia el să facă. L-am privii drept în ochi şi am spus pe un ion cald „Eşti speriat, nu-i aşa, T e r r y ? " Pentru un m o m e n t , întreaga sală a încetat să mai respire. Nu le venea să creadă că aş putea sugera că un tip marc ca el este speriat, şi fiecare îşi imagina în sinea sa în cc fel va răspunde acesta. Dintr-o dată, Terry a început să tremure. „Ai dreptate", şoptit el, „îmi este frică. Dar nu ştiu pentru ce a n u m e " . Mi-am pus mâna peste inima lui şi i-am răspuns, „Ba da, Terry, ştii. Te temi de ceea ce este aici, înăuntru". L-am bătut uşor pe piept „Reţii aici de prea multă vreme toate aceste sentimente, iar acum ele încep să iasă afară, şi asta le sperie". T e r r y respira cu g r e u t a t e ; îşi r ă s u c e a nervos m â i n i l e la s p a t e . A t u n c i , am observat un c o m p o r t a m e n t caracteristic: el îşi strângea cu putere fiecare încheietură a mâinii cu cealaltă mână. Un gând mia trecui prin minte: „Arată de parcă ar fi încătuşat". Apoi,

m-am luminat:

emoţională. El

Terry fusese deţinut în propria sa închisoare

fusese încătuşat e m o ţ i o n a l . Iar eu îl p r o v o c a s e m să

se a u t o - e l i b e r e z e din a c e a î n c h i s o a r e e m o ţ i o n a l ă , iar a c e a s t a îl speriase. „Tu ştii că ai fost prizonier", l-am întrebat cu blândeţe, m i m â n d p o z i ţ i a m â i n i l o r sale î n c ă t u ş a t e . „Ai fost încuiat într-o î n c h i s o a r e emoţională proprie".

Nu aveam nicio idee cât de remarcabil de intuitivă fusesem, până când toată faţa lui Terry a devenit albă. A î n c e p u t să suspine „Am petrecut aproape zece ani într-o închisoare de stat", a spus el. „Acum m-am eliberat pe cuvânt de o n o a r e " . „Dar nu eşti un om liber, nu-i aşa, T e r r y ? " l-am întrebat. „ î n c ă mai trăieşti în sinea ta perioada petrecută în î n c h i s o a r e . " Terry s-a aplecat spre mine, în timp ce ne explica tuturor cum şi-a început el comportamentul necorespunzător pe când era copil, pentru a obţine atenţia mamei sale. Acesta 1-a condus în cele din urmă către o viaţă de infracţionalitate. „Nu am dorit niciodată să fiu un băiat rău", plângea el întruna, „voiam doar ca ca să mă iubească". încet, mâinile pc care Terry Ic ţinea Ia spate s-au relaxat, până când l-am apucat de una din ele şi l-am întrebat ce crede, dacă s-a pedepsit singur suficient de mult şi dacă doreşte să iasă din propria lui închisoare emoţională. Terry mi-a spus că el venise la seminar cu speranţa că ar putea cumva să evadeze din închisoarea sa emoţională şi să înceapă să iubească din nou. în acel moment, toată lumea a observat c u m în cl sc petrece o transformare inconfundabilă. Aspectul exterior aspru s-a topit, scoţând la iveală un om blând, cu o puternică dragoste şi sensibilitate. Toată lumea din încăpere s-a simţit îndrăgostită de Terry în acel moment în timp ce el se ierta. Eşti şi tu deţinut în p r o p r i a ta î n c h i s o a r e e m o ţ i o n a l ă , trăind în spatele u n o r ziduri g r o a s e c a r e î m p i e d i c ă d r a g o s t e a să iasă şi de asemenea împiedică pe alţii să se apropie de tine? ţi-ai scris singur această sentinţă considerând că eşti mai în siguranţă înăuntru decât afară? în adâncul inimii, tu ştii că nu ai parte de multă dragoste în viaţă datorită acestor ziduri care te protejează de suferinţă şi că de asemenea te ţin departe de fericire şi de dragoste. A c e s t capitol te va ajuta să î n ţ e l e g i c u m ai p u t e a să dai afară d r a g o s t e a din

viaţa ta ascunzându-te în

spatele

unor ziduri

emoţionale. Va explora c u m ajung să fie construite aceste ziduri şi cum poţi evada prin ele, astfel î n c â t poţi î n c e p e să p r i m e ş t i toată dragostea şi ajutorul pe care le meriţi şi la care ai visat dintotdeauna. Tu goneşti d r a g o s t e a din viaţa t a ? Stai un minut şi gândeşte-te... oare titlul acestui capitol îţi sună nebuneşte: „ C u m să nu mai dai afară dragostea din viaţa ta"? Poate

că o parte din tine sc gândeşte „Probabil că glumeşti. Am cumpărat această carte d e o a r e c e vreau mai multă dragoste. Ultimul lucru pe care l-aş face ar fi să gonesc dragostea din preajma m e a " . Secret: ajutorul

Dacă pe

dragostea

simţi

care din

le

că

nu primeşti

doreşti,

toată

probabil

că

dragostea îţi

şi

goneşti

viaţă.

înainte de a începe să protestezi prea mult, întreabă-te dacă te-ar putea descrie oricare din următoarele afirmaţii. U n e l e din c e l e mai u z u a l e m o d u r i în c a r e ai p u t e a să goneşti dragostea din viaţa ta Pretinzi că nimic nu este în neregulă atunci când ceva te supără cu a d e v ă r a t . Simţi că iubeşti cu aprindere pc cineva, dar îi spui rar acest lucru; poate chiar rezişti să-i arăţi acest lucru. Nu ceri exact ceea ce doreşti, d e o a r e c e te temi ca vei primi un răspuns

negativ.

Ţi-ar plăcea să petreci mai mult timp cu p e r s o a n e l e pc care le iubeşti, dar pare că eşti prea ocupat cu m u n c a sau alte obligaţii. A t u n c i c â n d c i n e v a îţi face un c o m p l i m e n t , în loc să spui m u l ţ u m e s c negi ceea ee el/ea spune sau le slrăduic.şli să nu sc vadă că eşti de acord cu lauda. Te poţi j'ândi cu uşurinţă la persoane din viaţa la căniră ar trebui le seni sau sil le telefonezi, dar nu ajungi niciodată să Iaci acest lucru. Simţi că nimeni nu te cunoaşte cu adevărat. Când cineva se comportă iubitor faţă de tine te întrebi ce vrea el/ ca cu adevărat. Eşti criticul tău cel mai aprig. Dacii eşti ca majoritatea oamenilor, vei 11 în măsură să le regăseşti în multe din afirmaţiile din această listă. Ai putea să tc gândeşti că faci tot ce poţi ca să aduci dragostea în viaţa la, insă ai un inamic d e s p r e c a r e nu ştii: a c e a parte din line c a r e î n c e r c ă să s a b o t e z e dragostea din viaţa ta, tc fereşte de dragoste sau o respinge.

C u m a a s c u n s Eilecn cine e r a ca cu a d e v ă r a t Eileen era măritată de douăzeci şi opt de ani şi avea câţiva copii. Era genul de p e r s o a n ă în p r e a j m a căreia o r i c i n e şi-ar dori să fie: lipsită de griji, bună, generoasă cu timpul şi afecţiunea sa, întotdeauna gata să ajute pe ceilalţi. D a c ă ai fi întrebat pe Eileen cum o duce, ar fi spus invariabil că lucrurile m e r g grozav. Era prietenul săritor la care apela toată lumea pentru un sfat. într-o bună zi, în mijlocul unuia din seminariile mele, era un cuplu care a v u s e s e p r o b l e m e î n c ă s n i c i e t r a v e r s a s e m a i m u l t e b a r i e r e e m o ţ i o n a l e majore, şi p l â n g e a u d e c l a r â n d u - ş i r e c i p r o c d r a g o s t e a , unul în braţele celuilalt. în acel m o m e n t am observat lacrimile care îşi croiau d r u m pc faţa lui E i l e e n , dc obicei z â m b i t o a r e . „ E i l e e n , este ceva a n u m e cu care le p u t e m ajuta?", am întrebat. Eileen s-a ridicat în picioare. „Sunt o m a r e i m p o s t o a r e " , s-a confesat ea. „cu toţii credeţi că sunt atât de fericită şi atât de împreună, dar în interior am m u r i t de douăzeci de ani. Mariajul m e u este t e r m i n a t . Nu am mai făcut sex de zece ani. Nici măcar nu mai pot vorbi cu soţul meu. Mă s t r ă d u i e s c să fac ca totul să arate b i n e p e n t r u copii şi pentru ceilalţi o a m e n i - ş i c r e d c ă d e a s e m e n e a , p e n t r u m i n e î n s ă m i . Adevărul este, că mă simt îngrozitor". C u m a făcut Eileen să gonească dragostea din viaţa ei? A ascuns acea pariu din ea pentru care se leniea că nu ar puica li iubită, lui a crezut că trebuie să fie drăguţă şi veselă lot timpul pentru a primi d r a g o s t e . Ea nu s-a s i m ţ i t n i c i o d a t ă i u b i t ă , p e n t r u că nu a lăsat niciodată o a m e n i i :.ă vadă pc l.ileen e r a a d c v ă i a l â . I'.i au iubit doar o imagine a ci, iar ea a ştiut acest lucru. De asemenea, a gonii dragostea din viaţa ei prin faptul că nu a spus soţului său adevărul despre cc îşi doreşte de la o căsnicie. Pentru că nu a cerut niciodată ce

avea

dragostea

nevoie, de

care

Eileen avea

s-a

asigurat

că

nu

va

primi

niciodată

nevoie.

Povestea „ D o m n u l u i I n d i f e r e n ţ ă " Hcnry a fost poliţist loată viaţa. Avea a p r o a p e şaizeci dc ani şi arăla acest lucru. Corpul său era bine făcut şi încordai, iar figura sa nu arăta nici e m o ţ i e nici b l â n d e ţ e . Henry era d u r şi indiferent. El

trebuise să supravieţuiască mai mult de treizeci de ani în aparatul poliţiei. Hcnry a venit la seminarul meu la insistenţele soţiei sale. Toată lumea s-a simţit intimidată dc el: bărbaţii, pentru că arăta mai dur decât erau ci înşişi; femeile, pentru că şi-au dat s c a m a că nu pot pătrunde prin cl. Zidurile sale erau prea groase. Hcnry a stat în ultimul rând, cu braţele încrucişate pe piept. El a urmărit şi a ascultat cum bărbaţi, femei şi familii întregi şi-au demolat zidurile şi s-au deschis unul către celălalt. Oare Hcnry va permite vreodată celorlalţi să vadă acea faţă a lui? Va permite lui însuşi să o vadă? Nu a trebuit să a.şlcpl multă vreme pentru a afla. Pe la jumătatea primei zile, Hcnry s-a ridicat în picioare şi a declarat că are ceva de spus. „ T o a t ă viaţa mea m-am ascuns în spatele acestei imagini de tip dur", a început el. „Voi nu ştiţi cum esle în meseria m e a " . Vocea sa t r e m u r a : „în fiecare zi din viaţă văd suferinţe şi dureri teribile, însă, trebuie să rămân calm, deoarece dacă mi-aş pierde c u m p ă t u l , cine ar mai ajuta pe aceşti o a m e n i ? " Ochii lui Henry s-au umplut de lacrimi. f

S e c r e t : Iţi goneşti dragostea din

viaţa când nu spui {ie

şi celorlalţi cine eşti şi ce ai nevoie.

r

S e c r e t : Niciodată nu te poţi simţi iubit cu adevărat dacă nu laşi pe ceilalţi să vadă cine eşti tu cu adevărat

)

J

„ A c u m îmi dau seama că am folosit această imagine de duritate pentru a îndepărta persoanele pe care le iubesc. Nu pot să o dau jos când plec acasă la soţia şi copiii m e i . " Hcnry s-a întors către soţia şi copiii săi. „Am obosit să mă prefac, în interior mă simt uneori ca un băieţel speriat. Sunt tare speriat să îţi spun asta, dragă. îmi e teamă că nu mă vei mai iubi sau nu vei mai avea grijă de mine. însă, nu mai pot sta ascuns. Am nevoie ca tu să iubeşti la fel şi această parte slabă din m i n e " . Soţia 1-a luat în braţe şi ambii au plâns împreună, probabil pentru prima dată în viaţa lor. Şi toată lumea prezentă la s e m i n a r a plâns

împreună cu ei. Henry le arătase tuturor o parte din noi, iar ei l-au iubit pentru acest lucru. Apoi, pentru prima dată, Henry s-a simţit iubit pentru toi ce însemna el, şi nu pentru o imagine pe care o proiecta. Henry gonise

dragostea

din

viaţa

lui

reacţionând ca

şi

cum

nu

ar fi avut nevoie de dragoste şi de ajutor de la nimeni. D e o a r e c e nu îşi l ă s a s e soţia să vadă cât de m u l t s i m ţ e a u n e o r i n e v o i a să o ia razna, nu se s i m ţ i s e n i c i o d a t ă c o m p l e t a c c e p t a t de ea. FI d ă d u s e deoparte toate temerile dar altele sfârşiseră să îl sperie. Eileen a făcut primul pas către descoperirea acestor secrete, prin faptul că şi-a recunoscut că nu este fericită şi că într-adevăr, are unele sentimente dc durere şi furie pe care nu le-a împărtăşit niciodată soţului său. Pasul următor a fost să spună soţului său tot ce ţinuse în ea ani de zile: că era nefericită, că avea lucruri de care să sc plângă în căsnicia lor, şi că nu mai poate fi continua să fie doamna „Bună Dispoziţie". Spre marea surpriză a lui Eileen, soţul său a fost de fapt uşurat să afle toate acestea. El simţise întotdeauna că ceva o supără pe Eileen, dar niciodată nu simţise că e destul de sigur să o întrebe. Soţul său i-a mai spus că şi cl era la fel de nefericit că mariajul lor era atât dc tensionat, dar c r e z u s e că Eileen era suficient de m u l ţ u m i t ă . Ei au căzut de acord să lucreze la reconstrucţia mariajului lor, iar un an mai târziu sc simţea mai apropiaţi decât fuseseră la prima lor întâlnire. Henry a făcut o mare breşă arătând soţiei sale cât de vulnerabil era de fapt în interiorul său. A simţit o uşurare foarte mare - acum nu mai trebuia să j o a c e rolul de „ D o m n u l Indiferenţă" acasă. Soţia şi copiii lui Hcnry l-au ajutat să se deschidă în siguranţă, arătându-i cât de m u l t iubesc totul la el. Lui H e n r y i-a t r e b u i t c e v a t i m p să c a p e t e î n c r e d e r e a că îşi p o a t e a r ă t a p a r t e a mai s e n s i b i l ă şi să fie totuşi respectat, însă pe măsură ce lunile treceau, el se relaxa şi mai mult, iar personalitatea lui înflorea. Şi-a dezvoltat simţul umorului; a î n c e t a t să m ă n â n c e în e x c e s p e n t r u a a s c u n d e a c e l e s e n t i m e n t e inacceptabile; iar viaţa sa de familie a devenit veselă şi iubitoare. Exerciţiu:

Faceţi

dragostea

din

o viaţa

listă

cu

„Moduri

în

care

gonesc

mea"

Iată câteva din lucrurile care ar putea fi pe lista mea: •

Nu scriu prietenilor pentru că a trecut mult timp de

când nu am mai făcut-o şi mă simt ruşinată.

•

Nu îmi spăi părul în zilele când mă simt neatractivă,

făcând astfel să simt şi mai mult că nu sunt iubită. •

C â n d c i n e v a î m i face c o m p l i m e n t u l c ă s u n t u n

terapeut grozav, răspund spunând că „este o nimica toată", de temă că dacă aş spune pur şi simplu mulţumesc i-aş da dreptate şi astfel aş părea arogantă. •

în cerc să mă port frumos cu cei pe care sunt supărată,

d e o a r e c e mă tem că dacă îmi arăt nemulţumirea m-ar plăcea mai puţin. Vei fi uimit să descoperi câl dc mult control ai asupra cantităţii de dragoste pe care o transmiţi şi asupra dragostei care intră în viaţa ta. Primul pas în direcţia primirii dragostei este să înveţi cum nu îţi periniţi să fii iubit şi cum nu permiţi altora să te iubească. De ce goneşti d r a g o s t e a De ce ai goni d r a g o s t e a din viaţa ta? Nu este d r a g o s t e a c e v a minunat şi desăvârşit? Un singur cuvânt răspunde la această întrebare: frica. Frica dc a nu fi rănit în dragoste, frica de a nu face o greşeală, frica de a pierde dragostea, frica de durerea emoţională. S e c r e t : De fapt, nu te temi de dragoste ci de pierderea dragostei

/

Dragostea este atât de preţioasă şi de valoroasă, încât atunci când o pierzi, bineînţeles că tc doare. eviţi dragostea însăşi, în cele din

De aceea,

conştient sau inconştient

în anticiparea durerii pe care o vei simţi dacă

urmă o pierzi.

De u n d e provine frica de dragoste? Nu te-ai născut cu ea, asta-i sigur. Ai văzut vreodată un bebeluş închis în el? Sau un copil care nu este conştient de sentimente? Ai văzut vreodată un copil care îşi inhibă supărarea? Sau poate un copil care simte nevoia de mai mult s p a ţ i u ? N u , copiii a c c e p t ă atât de multă d r a g o s t e câtă le oferi. Ei cred în d r a g o s t e . Ce s-a î n t â m p l a t cu această î n c r e d e r e ? De fiecare dată când ai iubit

dar nu

ai primit

dragoste

înapoi,

s-a

ridicat

un

zid în jurul

inimi tale

inocente şi

iubitoare,

un

zid pe

care

speranţa cit te va proteja când vei fi rănit data Exerciţiu:

Sunt

ziduri

în jurul

inimii

l-ai pus acolo

în

viitoare.

tale?

P e n t r u a te ajuta să e v a l u e z i d a c ă ai c o n s t r u i t î n a l t e z i d u r i emoţionale în jurul inimii tale, putem utiliza o imagine vizuală. Ar fi bine să citeşti exerciţiul şi apoi să îl încerci cu ochii închişi: Imaginează-ţi o reprezentare a inimii tale, iubitoare, încrezătoare şi deschisă. Imaginea poate Fi o minunată floare deschisă, sau tu însuţi copil fiind, sau o culoare lumină minunat colorată. Rclaxcază-tc în senzaţia că ai inima deschisă şi plină de dragoste. R e m e m o r e a z ă o vreme de când crai tânăr, când inima ta era în acest fel. Aminteşteţi cum te simţeai să Fii atât de iubitor şi să ai încredere în dragoste. Aminteşte-ţi cât de mult îţi iubeai părinţii şi cât de uşoară era viaţa. Acum, aminteşte-ţi prima dată când ai fost rănit în dragoste şi ai pus un zid dc protecţie în jurul inimii talc delicate. Poate că primul zid a fost pus atunci când s-a născut frăţiorul sau surioara la şi tu voiai atenţie de la mămica ta, dar ea era prea ocupată să iubească pe altcineva. Poate că primul zid a fost pus când tăticul tău a plecat de acasă şi nu s-a mai întors niciodată. Simte durerea şi respingerea şi observă acest prim zid. A c u m , imaginează-ţi celelalte ziduri din jurul inimii tale, ziduri care au î m p i e d i c a t dragostea ta să z b o a r e şi d r a g o s t e a altora să te atingă. Cât dc multe ziduri vezi? C â n d a fost construit fiecare din acestea? Aminteşte-ţi ce te-a făcut să iei decizia de a tc î n c h i d e în tine şi de a goni dragostea.Poale că unul din ziduri a fost creat când copiii din cartier ţi-au pus porecle şi nu au vrut să sc j o a c e cu line. Poate te-ai îndrăgostit adolescentin de un băieţel care stătea lângă tine în clasă şi când a aflat cu îl placi ţi-a spus că el nu te place şi a râs de tine. O altă lovitură, un alt zid. Pe măsură ce anii au trecut, zidurile s-au adunat unul câte unul în jurul inimii tale, făcând tot mai greu să primeşti dragostea şi tot mai greu să o oferi cu libertate. Oare zidurile tale au pe ele etichete dc genul „Descoperit ca soţul are o a v e n t u r ă " , sau „ T a t a a părăsit pc m a m a şi a d i v o r ţ a t " , sau „şeful m-a dat afară" sau „Respinsă când am dat întâlnire c u i v a " ?

Suni zidurile tale foarte înalte şi groase? Fxislă vreun mod dc a Irecc prin ele? Observă care dintre ziduri suni mai vechi şi care sunt cele mai noi. A c u m , priveşte dincolo de toate aceste ziduri şi descoperă-te pe line însăţi, lmaginează-te copil fiind, încrezător şi cu inima deschisă. C u m le simţi ascunzându-te în spatele tuturor acestor ziduri? Te simţi singură? Tc temi să ieşi afară? îşi doreşte o parte din tine ca cineva să intre şi să te d e s c o p e r e ? D a c ă acel copil ar putea vorbi, ce ar spunc? Iată câteva descrieri ale unor participanţi Ia seminariile mele, când şi-au privii zidurile pentru prima dală: Mă văd într-o grădină minunată. în centru este o serie de ziduri groase, de piatră, unul în jurul celuilalt. Exact în centru este o micuţă casă dc piatră. Eu sunt acolo. Esle rece în casa de piatră, dar ştiu cât dc cald este afară, în grădină. Pot mirosi florile, dar nu ştiu cum să ies dinlre accsle ziduri de pialră. Mă gândesc în sinea m e a „ D c ce mă protejez? Totul arată atât de frumos afară". Mă simt fără speranţă d e o a r e c e nu pot vedea nicio ieşire. Mă simt blocată şi speriată. Zidurile mele sunt făcute din oţel şi sliclă, foarte moderne şi higlit c c h . P o l vedea şi pol vedea o a m e n i i care trec şi privesc î n ă u n t r u . D a r nu p u t e m c o m u n i c a , nici atinge, datorită zidurilor de sticlă şi oţel. U n e o r i , oamenii se opresc şi încearcă să mă facă să ies afară, î n c e r c să le e x p l i c că nu pot ieşi, pentru că s u n t î n c o n j u r a t ă de zidurile dc sticlă, dar oamenii nu pot nici măcar să mă audă. îmi dau s e a m a că ei nici m ă c a r nu ştiu că z i d u r i l e m e l e sunt a c o l o şi că pleacă simţindu-sc loviţi sau respinşi de mine. Mă simt foarte frustrată, d e o a r e c e simt cum zidurile astea mă ţin departe de oameni. Uneori sunt în stare să păcălesc oamenii, să creadă că sunt acolo pentru ei, dar cu ştiu adevărul - de fapt mă ascund în spatele acestor ziduri. T o t u l în vizualizarea m e a este foarte vechi. Z i d u r i l e m e l e sunt năpădite de vegetaţie, astfel încât nu poţi vedea unde se termină un zid şi î n c e p e altul. în această vegetaţie sunt tot felul de gângănii şi cuiburi de păsări. Toiul este prăfuit şi ruinat. Nu a fost nimeni aici, de multă vreme, nici măcar ca să tundă iederă sau să măture frunzele

uscate. Zidurile au porţi secrete, care c o n d u c către lumea de afară. Ştiam cândva unde sunt aceste porţi şi le-aş folosi ca să mă aventurez afară, să intru în contact cu oamenii. Din când în când, chiar aş lăsa pe cineva să intre în lumea mea ascunsă. Dar, de mult timp am uitat cum să găsesc acele porţi. Mă simt foarte bătrână şi foarte obosită. C u m este să trăieşti dincolo de z i d u r i l e e m o ţ i o n a l e Se poate să te fi întristat când ai făcut acest exerciţiu. Sau poate chiar ai simţit durere sau o presiune în piept. D o a r e când dragostea ta nu poate ieşi afară şi dragostea altor oameni nu poate pătrunde înăuntru. T o c m a i ai vizualizat o imagine din interiorul zidurilor. D a r c u m se vede din afară? C u m se s i m t alţii c a r e î n c e a r c ă să-şi c r o i a s c ă drum spre inima ta şi în mod constant se confruntă cu baricadele şi s â r m a g h i m p a t ă pe c a r e le-ai p u s a c o l o ? G â n d e ş t e - t e la o v r e m e când ai î n c e r c a t să ajungi la c i n e v a , d a r el sau ea nu te-au lăsat înăuntru. C u m te-ai simţit ca dragostea ta să fie respinsă? Obişnuiesc să mă mândresc cu faptul că sunt expertă în demolarea baricadelor e m o ţ i o n a l e . D a c ă aş c u n o a ş t e un om care să fi ridicat ziduri enorme în jurul inimii sale, care să se fi dovedit impenetrabile pentru alte femei, aş spune în sinea m e a „Aş fi cea care reuşeşte să ajungă lângă la el. Celelalte pur şi simplu nu s-au străduit suficient de m u l t " . A p o i , aş î n c e r c a să-mi sparg d r u m u l , folosind d i n a m i t ă , bombe, strecurându-mă să aflu intrări ascunse. O tactică favorită pe care o am, este să îmi ţin partenerul treaz p â n ă târziu în noapte (când paznicii zidurilor lui sunt de obicei prea obosiţi ca să observe c u m mă strecor pe furiş d i n c o l o de z i d u r i ) . E r a m h o t ă r â t ă să d e p ă ş e s c toate aceste bariere şi să găsesc p e r s o a n a d i n ă u n t r u . Pe măsură ce m-am maturizat, am încetat să merg în misiuni de recuperare e m o ţ i o n a l ă şi am căutat parteneri ale căror inimi au fost mai accesibile. Este posibil să fi încercat să demonstrez, tânără femeie fiind, că dragostea m e a poate cuceri orice. Poate că, fără să-mi dau seama, doar mă antrenam pentru m u n c a m e a de terapeut, pentru că trebuie să fim cu c e r t i t u d i n e experţi în a v e d e a d i n c o l o de a c e s t e ziduri şi să ajutăm pe cealaltă p e r s o a n ă să vadă. A fost o u ş u r a r e să-mi 'retrag sculele de sfredelit şi să permit relaţiilor mele să fie mai uşoare, în loc să am senzaţia că sunt la m u n c ă !

Ce rol joci în relaţiile talc? Eşti cel care încearcă întotdeauna să p e n e t r e z e prin zidurile altora? Sau eşti cel căruia i se s p u n e „ A m nevoie să te deschizi mai mult. Nu pot ajunge la sentimentele tale"? Probabil că ai în j u r u l inimii tale ziduri de care eşti c o m p l e t n e c u n o s c ă t o r , dar care goneşte d r a g o s t e a afară. Citeşte aceste comentarii şi vezi dacă cineva pe-care îl cunoşti le poate face despre tine. Nu îmi pot da seama dacă glumeşte sau dacă este serioasă. , El nu p o a t e r e c u n o a ş t e că este supărat, dar eu ştiu î n t o t d e a u n a când este. C â n d ea se enervează se închide în ea, iar singurul mod prin care îmi dau s e a m a că e nervoasă este că nu vrea să-mi vorbească. El este atât de speriat dc propriile s e n t i m e n t e , încât dacă aduc vorba de c e v a e m o ţ i o n a n t s c h i m b ă subiectul imediat, sau pretinde că ascultă dar cu ştiu că nu ascultă deloc. Când devin nervoasă sau supărată el doar se holbează la mine cu o privire inexpresivă pe faţă, şi nu ştiu ce simte. Mă înnebuneşte! C â n d ei nu îi place despre ce vorbim, sau când ne apropiem prea tare dc u n e l e din s c n l i m c n l e l c ci, pur şi simplu î n c h i d e telefonul, sau părăseşte camera, sau pleacă la culcare - orice ca să scape şi să evite o confruntare cu aceasta. Dacă şi tu ai încercat vreodată să pătrunzi pe cineva şi ai eşuat, ştii cât dc frustram este, cât dc mult doare şi cât dc mizerabil te face să te simţi. Stai şi gândeşte-te pentru un m o m e n t : Există persoane în viaţa ta c a r e î n c e a r c ă să te iubească dar tu le îndepărtezi? Ce spui d e s p r e p ă r i n ţ i i , fraţii şi surorile tale? D a r d e s p r e iubitul tău? Sau poate despre prietenii tăi? Cc părere ai, poate copiii tăi? Ai ziduri de indiferenţă între tine şi aceştia? Secret: (ie,

\

când

îţi goneşti

dragostea

n u - ţ i faci

rău

doar

dar de asemenea îi răneşti şi pe ceilalţi

:

J

N i m i c nu mă frustrează mai tare în activitatea m e a cu cupluri, decât să văd c u m un partener încearcă cu disperare să pătrundă pe celălalt, în timp cc celălalt ţine dragostea la distanţă. Acesta este un

motiv

major

parteneri,

pentru

sau ambii,

care nu

dragostea

nu

durează:

lasă pe celălalt să-i

Unu!

dintre

împărtăşească emoţiile.

Sue şi Adam au venit la mine la cabinet. Sue insistase pentru consilierea matrimonială. Adam totuşi, gândea că lucrurile ar merge bine cu Suc dacă ea nu s-ar mai văita atât dc mult. Acum, două luni mai târziu, lucrurile ajunseseră în impas. Adam avusese o copilărie turbulentă, fără prea multă dragoste ori siguranţă şi era speriat de moarte că ar fi rănit din nou dacă ar arăta cât de vulnerabil este.Dar acum, el era la o răscruce. Dacă nu şiar lua inima în dinţi şi nu ar decide să rişte să iubească din nou, ar pierde tot ce este mai important pentru el: soţia şi copilul său. Am cerut lui Sue să-i spună cât de mult o doare când nu poate să îl pătrundă şi cât de mult au nevoie ea şi copilul lor de dragostea şi afecţiunea lui. Suc s-a aşezat cu ochii în lacrimi, întinzând mâinile către A d a m : „Tc rog, iubitule", a implorat ca, „ştiu că eşti speriat, dar am nevoie să mă laşi în sufletul tău ca să îmi arăţi că şi tu ţii la mine. Nu mai pot continua în acest fel. Tc iubesc, dar am nevoie să îmi răspunzi cu dragostea ta". A d a m stătea cu mâinile încrucişate strâns pe piept. „Ei bine, te iubesc Susan", a răspuns el, „dar încă sunt dc părere că nu ar trebui să ai nevoie să auzi asta mereu". A d a m ştia ce voia Susan să audă. Dar, pur şi simplu nu voia să-i dea ceea ce ea voia, probabil pentru că el însuşi nu primise vreodată. „Vezi tu, A d a m " , am spus a p r o p i i n d u - m ă şi atingându-i mâna, „Susan a tot încercai să pătrundă în sufletul tău, sunt cinci ani de a c u m . N u m a i p o a t e c o n t i n u a aşa. T r e z e ş t e - t e ! D a c ă n u o laşi înăuntru, vei ajunge să o pierzi, pe ea şi copilul, iar tu îţi vei trăi viaţa singur şi lipsit de dragoste. Te rog, fă acest p a s ! " Adam rămăsese nemişcat. O oarecare forţă întunecată îl paralizase. Auzise ceea cc spusesem; ştia că este adevărat. Totuşi, nu putea să iasă afară spre soţia sa. Suc 1-a părăsit pe A d a m câteva luni mai târziu şi dc atunci s-a şi remăritat. C a r e s u n t scuzele talc ca să nu fii i u b i t o r ? M-am întristat pentru Adam, însă nu mi-a părut rău pentru el. Cu toţii am suferit cândva. Nimeni dintre noi nu a avut copilăria perfectă. Şi da, dragostea este înspăimântătoare şi riscantă. Dar aceasta nu este

o scuză ca să nu fii iubitor faţă dc ceilalţi. Am văzut prea mulţi oameni folosindu-sc dc copilărie sau de ghinioanele anterioare în dragoste pentru a se purta rece şi brutal faţă de ceilalţi. .Şi am văzut tot atât de mulţi oameni cu antecedente dureroase, care folosesc acele experienţe pentru a-şi trăi vieţile diferit, pentru a învăţa din greşelile trecutului şi pentru a deveni fiinţe omeneşti iubitoare şi darnice. Nu îţi m a i folosi t r e c u t u l d r e p t scuză p e n t r u felul c u m eşti astăzi Exerciţiu:

l'e

cine

încerci

să

îndepărtezi?

lată un exerciţiu în patru paşi, care le va ajuta să vezi cum ai s-ar putea să îţi îndepărtezi oamenii şi cc scuze inventezi pentru a justifica de ce nu îi laşi în sufletul tău. PASUL UNU: C o m p u n e o listă cu persoanele importante din viaţa ta, printre care membrii familiei, soţul sau soţia, părinţii, prietenii. PASUL DOI: R ă s p u n d e la fiecare dintre cele patru întrebări de mai j o s , în relaţie cu fiecare din persoanele de pc lista ta. 1. Cc ar s p u n e despre felul c u m îl/o ţin la distanţă? 2. C â n d fac acest lucru, c u m se simte 3. C e e a ce vrea

?

dc la mine este:

4. „ S c u z e l e " mele pentru a nu oferi lui

ceea

ce el/ea arc nevoie sunt: Din partea lui Jeff:

căsătorit; patruzeci şi şase de ani

1. Ce ar spune soţia mea Jane despre felul cum o ţin la distanţă? Că am secrete faţă de ca. Că nu planific m o m e n t e intime sau speciale alături de ea. Că nu îi spun întotdeauna ce simt, în special despre temerile mele. Că o c o m p a r cu alte femei. Că nu o includ şi pe ea când fac planuri pentru viitor. Că uneori acord mai multă atenţie fiicei noastre decât ci. 2. C â n d fac acest lucru, cum se simte Jane?

Singură Criticată Nesprijinilă sau ncaprccială Că primesc dc parcă mi s-ar cuveni Speriată de viitor 3. Ceea ce vrea Jane de la mine este: Să îi împărtăşesc mai multe părţi din m i n e Să am mai multă iniţiativă sexuală Să planific m o m e n t e r o m a n t i c e speciale î m p r e u n ă Să am mai multă răbdare cu ea Să o c o m p l i m e n t e z mai mult 4. Scuzele mele pentru a nu oferi lui Jane ceea cc ea are nevoie sunt: Eu sunt prea ocupat cu serviciul Ea este prea pretenţioasă Tatăl meu nu a fost foarte afectuos, şi deci mie îmi esle greu să fiu Ea de fapt nu are nevoie de atât de multă atenţie Nu sunt sigur cum să fiu mai iubitor. PASUL TREI: D u p ă cc ai terminat exerciţiul, recitcşte-1. Pune-ţi următoarele întrebări: 1. Oare mai mulţi dintre o a m e n i i care-mi suni apropiaţi au a c e l e a ş i

nemulţumiri d e s p r e c u m îi ţin deoparte? 2. Cât de dificil mi-ar fi cu adevărat să fac mai multe din lucrurile care i-ar face fericiţi pc cei pe care îi iubesc? 3. Am Iacul ca scuzele melc să fie mai importante decât să iubesc pe cei de care îmi pasă? PASUL PATRU: Ia decizia să d ă r â m i u n e l e dintre zidurile tale e m o ţ i o n a l e . î n c e p e prin a î m p ă r t ă ş i acest e x e r c i ţ i u p a r t e n e r u l u i şi familiei. Cere-le să c o m e n t e z e a c u r a t e ţ e a pe care ai avut-o în înţelegerea sentimentelor lor. Anunţă-i că vrei să trăieşti în mai multă dragoste şi apropiere şi cere-le ajutorul. M i n t e a p r o t e j e a z ă şi i n i m a c o n e c t e a z ă Am creat o zicală c a r e te va ajuta să î n ţ e l e g i mai mult d e s p r e acele

ziduri

din

jurul

inimii

tale:

Mintea

protejează

şi

inima

conectează. M i n t e a îţi s p u n e „Ai grijă, ai putea să te răneşti din n o u " . I n i m a c o n e c t e a z ă d e o a r e c e prin d r a g o s t e şi î m p ă r t ă ş i n d sentimentele te conectezi cu lumea din j u r şi cu lumea personală din interiorul tău. Este natural ca tu să eviţi orice este asociat cu durerea şi suferinţa. De fiecare dată când ai suferit din dragoste tendinţa şi dorinţa de a iubi au s c ă z u t . D r a g o s t e a a ajuns să fie a s o c i a t ă cu r e s p i n g e r e a , sacrificiul, obligaţia, dependenţa, conflictele şi pierderea identităţii. M i n t e a a c ţ i o n e a z ă ca un g a r d i a n la poarta sufletului tău. S i n g u r a problemă este că, atunci când mintea îţi trimite în sfârşit mesajul că eşti în siguranţă să te deschizi şi să iubeşti, sufletul tău s-ar putea să nu se deschidă chiar atât de uşor. Dacă poarta sufletului s-a obişnuit să slea închisă, s-ar puica să rămână înţepenită chiar şi alunei când doreşti ca ea să se deschidă. S e c r e t : Nu dragostea esle cea care doare - ci faptul că încetezi să mai iubeşti.

:

\

Atunci când iubeşti simţi vigoare, fericire şi căldură interioară. C h i a r d a c ă c e a l a l t ă p e r s o a n ă n u p r i m e ş t e d r a g o s t e a ta, d a c ă t u continui să iubeşti vei culege roadele dragostei. îţi aminteşti când erai un adolescent şi erai foarte îndrăgostii dc cineva care nici măcar nu tc cunoştea? îţi aminteşti cât dc exaltat şi viguros te făcea să te simţi d o a r faptul că iubeai acea p e r s o a n ă ? Aceasta nu avea nimic de-a face cu faptul că cl sau ea le iubea. Pur şi simplu, te simţeai bine

să

iubeşti.

Problema este că atunci când oamenii fac ceva ce ţie nu îţi place, devine dificil pentru tine să continui să îi iubeşti, deci încetezi să o mai viaţa

faci. Alunei începi la

vin

să le simţi

atunci când îţi

rănii.

Cele mai mari dureri din

retragi dragostea faţă de ceilalţi.

D a c ă tu crezi că părinţii tăi te-au făcut să suferi în viaţă, m a i gândeşte-te odată. Adevărata suferinţă legată de părinţii tăi este că, d a t o r i t ă l u c r u r i l o r pe c a r e ei le-au făcut, l u c r u r i pe care tu le-ai d e z a p r o b a t , te-ai oprit uneori să-i mai iubeşti. Şi d o a r e să nu mai iubeşti pe cei care te-au adus pe lume. Dacă îţi închipui că iubiţii tăi te-au rănit şi că aceasta este ceea ce a fost dureros în relaţiile voastre, mai gândeşte-te. Adevărata durere a venit atunci când ai decis că nu

îi mai poţi iubi. Desigur, doare atunci când oamenii nu îţi returnează dragostea sau fac lucruri crude. î n s ă doare şi mai tare atunci când tu încetezi să îi mai iubeşti. Dragostea te conectează cu puterea din tine. Iată de ce este atât de bine să fii îndrăgostit. C â n d încetezi să mai iubeşti pe alţii, îţi slăbeşte legătura cu puterea ta interioară şi cu abilitatea de a te iubi p e tine î n s u ţ i . î n t o t d e a u n a vei î n v i n g e p r i n d r a g o s t e , d e o a r e c e experienţa dragostei tc hrăneşte şi te energizează. D o a r e c â n d încetezi să iubeşti M a m a lui L e o n a r d a murit atunci când acesta avea u n s p r e z e c e ani. Moartea sa a lăsat pe tatăl lui Leonard şi a surorii sale mai mici să-i crească de unul singur. Tatăl lui L e o n a r d a reacţionat faţă dc moartea soţiei sale prin întreruperea emoţiilor. „Nu îmi pot permite să o iau razna a c u m " , î.şi spunea tatăl lui Leonard, „nu când copiii depind dc m i n e întru t o t u l " . Aşadar, L e o n a r d a fost crescut strict, fără prea multe etalări dc afecţiune, chiar d a c ă el şi cu tatăl său au făcut multe lucruri împreună, într-un fel o a r e c u m amical. Când mama sa a murii, Leonard şi-a blocat tic asemenea emoţiile ca şi tatăl său. El s-a temut să rişte să sc mai ataşeze iar de cineva. Aşadar, Leonard s-a rupt de tatăl său şi şi-a refuzat să simtă orice pentru acesta. A trecui timpul, iar Leonard a plecat de acasă. Părea că îi este greu să înceapă relaţii cu femeile şi că în cl se petrece o mare rezistenţă faţă de a-.şi începe o carieră. Leonard şi-a mai căutat tatăl de câteva ori pe an ca să-1 salute, dar în afară de asta nu au avut prea mult contact. Leonard a venit la mine întrebându-se de ce îi este aşa de greu să înceapă orice fel dc angajament, atât cu o a m e n i i cât şi în carieră. „Pare că am o părere foarte proastă d e s p r e m i n e " , mi s-a confesat Leonard, „ m ă simt atât dc singur". Am cerut lui L e o n a r d să î n c h i d ă ochii şi să m e a r g ă î n a p o i în timp, la momentul morţii mamei sale. Pentru început, Leonard nu a simţit nimic, aşa cum nu simţise nimic ani de zile de atunci. La un moment dat, a intrat în contact cu băieţelul care încă era în el. Şi acel băieţel era în suferinţă „ M ă m i c o , de ce m-ai lăsat singur? Am nevoie de tine, iar tu ai plecat".

„Cc îmi poţi spune despre tatăl tău?", l-am întrebat cu blândeţe. „Nu voi mai p e r m i t e vreodată să se î n t â m p l e a s t a " , a răspuns „băieţelul" din Leonard, „de acum încolo nu voi mai ţine la nimeni". „ D a c ă nu mai ţii la lalăl Iau, alunei care îţi esle familia?" l-am întrebai. „Cred că simt că nu mai am familie", mi-a răspuns şi a început să s u s p i n e . Dinlr-o d a l ă , lotul d e v e n i s e c l a r pentru cl. L e o n a r d se retezase singur de propriile rădăcini, de propriul sens al existenţei, în acest proces se c o n d a m n a s e singur la o viaţă în care să se simtă singur. Respingând dragostea tatălui său, Leonard şi-a făcut singur mai mult rău decât i-ar fi lacul oricine dacă l-ar fi respins sau l-ar fi abandonat.

Leonard se

abandonase

singur

toată

viaţa

lui.

Leonard abia a aşteptat să-1 caute pe tatăl său şi să-i spună că îl iubeşte. Tatăl său i-a răspuns cu atât de multă bucurie, încât Leonard a decis să meargă şi să îl viziteze chiar în acel weekend. Când s-a întors m-a căutat pentru a-ini mulţumi .şi pentru a-mi spune că s-a simţii împlinii pentru prima dală în viaţa lui. El şi latăl lui nu vor fi niciodată complet deschişi şi doveditori unul cu celălalt, însă ei au din nou o relaţie, iar Leonard şi-a recăpătat rădăcinile înapoi. Tu cc alegi: c o n e c t a r e sau s e p a r a r e ? Rezultatul izgonirii dragostei şi a traiului în spatele acelor zidurilor poale fi rezumat într-un singur cuvânt: separare. Separare Separarea este o stare emoţională în care energia sau trăirile între line şi o persoană sau o experienţă nu curg liber, ci există o anumită d e t a ş a r e sau o b a r i e r ă în r e l a ţ i a d i n t r e t i n e şi c e v a sau c i n e v a . Majoritatea dintre noi suntem experţi în separare. Am impresia că obiceiul de separare e m o ţ i o n a l ă este p r o b l e m a p s i h o l o g i c ă majoră pc care majoritatea oamenilor o î n t â m p i n ă de-a l u n g u l vieţii lor. A c e a s t a e s t e c a u z a u n e i părţi i m p o r t a n t e din suferinţele de care oamenii sc izbesc de-a lungul vieţii. Pentru foarte m u l ţ i o a m e n i , s e p a r a r e a e m o ţ i o n a l ă este o stare c r o n i c ă . D u s ă la e x t r e m , starea de separare este e x p r i m a t ă chiar în situaţia politică î n s p ă i m â n t ă t o a r e care există înlre foarte multe ţări din lume.

Tu alegi s e p a r a r e a ? Iată câteva semne la care ar trebui să fii atent: Te observi cum critici sau judeci pc cineva. Te simţi de parcă nu ţi-ar păsa ce crede cineva despre line, sau ce sc î n t â m p l ă . Fşli împreună cu alţi oameni, dar tc simţi totuşi singur. Simţi că nimeni nu înţelege cu adevărat ceea ce crezi sau ce simţi. Faci dragoste cu cineva, dar te gândeşti la altceva. Laşi impresia că eşti drăguţ cu cineva, dar în sinea ta eşti furios sau pur şi simplu plictisit. Un prieten sau un iubit vrea să clarifice nişte lucruri cu tine, dar tu refuzi să vorbeşti despre acel lucru. Te simţi izolat ca şi c u m ai fi de pe altă planetă, şi aici nu există nimeni care să te înţeleagă. A c e s t e a sunt câteva s i m p t o m e ale faptului că eşti în starea pe care eu o n u m e s c separare e m o ţ i o n a l ă . Te afli în spatele zidurilor. Poate că te simţi fără viaţă, d e p r i m a t , a p a t i c , sceptic, negativist şi lipsit de speranţă ca şi c u m nimic nu ar conta cu adevărat. Iată câteva e x e m p l e c o m u n e de s e p a r a r e . Verifică d a c ă te poţi identifica cu ele. Ajungi la o petrecere şi imediat începi să te simţi ca şi c u m nu poţi i n t e r a c ţ i o n a cu n i m e n i de a c o l o . C h i a r d a c ă nu ai s p u s nicio vorbă, nimănui, nu îţi place compania. începi să faci judecăţi mentale negative asupra oamenilor pe care îi vezi: A c e a femeie este fardată excesiv; acel bărbat pare respingător; uite c u m năvăleşte femeia aceea peste acel bărbat - câtă insistenţă. Te simţi plictisită, dezamăgită, iar apoi d e p r i m a t ă . Fie p l e c i i m e d i a t , fie r ă m â i şi te simţi s e p a r a t ă , înstrăinată şi jalnică. Ai o întâlnire cu cineva la care ţii cu adevărat, petreceţi minunat împreună şi te simţi apropiată de el/ea. în timpul unei conversaţii, cealaltă persoană critică un film pe care tu l-ai văzut şi ţi-a plăcut. Prietenului tău îi displace profund acel film. Brusc, te simţi straniu de tristă şi te trezeşti că sentimentele îţi zboară departe de partenerul tău. Devii foarte

tăcută. Te simţi ca şi cum cealaltă persoană le-ar fi îndepărtat cine ştie cum, sau ar fi făcut ceva care le-a rănit. Ai vrea să pleci pur şi simplu, acasă. Pe măsură ce partenerul tău continuă să vorbească, te întrebi de ce nu îţi găseşti niciodată parteneri pe care îi placi cu adevărat. Faci sex cu cineva, iar totul se desfăşoară minunat. Dintr-o dată, partenerul tău face ceva ce ţie nu ţi se parc tocmai agreabil. Constaţi că m i n t e a î n c e p e să-ţi r ă t ă c e a s c ă . î n c e p e să îţi displacă felul c u m miroase partenerul tău, şi te trezeşti că devii iritată de lucrurile pe c a r e el sau ea le s p u n e sau le face. C u r â n d , î n c e p i să te s i m ţ i dezgustată de tot şi de toate, şi abia aştepţi ca acea experienţă să se termine. Te simţi plictisită şi obosită. în t o a t e a c e s t e trei e x e m p l e , ai ales să te separi e m o ţ i o n a l de p e r s o a n a sau de e x p e r i e n ţ a cu care ai venit în contact. Rezultatul este o senzaţie de tensiune, depresie, şi un sentiment de rătăcire sau de desincronizare.

Celelalte persoane vor percepe separaţia ta drept

atitudine distanta şi nepăsătoare.

S-ar putea ca ei

să decidă că eşti

dură, incisivă, defetistă şi greu de mulţumit. Când creezi separaţie, creezi durere, resentimente şi frustrare persoanelor din jurul tău. C o n e c t a r e a face diferenţa Opusul conectare,

separării este

este c o n e c t a r e a . Să

una din

înveţi să devii expert

în

cheile către a face dragoste tot timpul vieţii

tale. Eu definesc conectarea ca pe un flux de energie care se scurge liber între tine şi o persoană sau o experienţă; o comuniune percepută şi a c c e p t a t ă în m o d c o n ş t i e n t . C o n e c t a r e a crează un s e n t i m e n t de vioiciune, energic, creativitate, aulo-aprecicre, împlinire şi dragoste. Este ingredientul esenţial pentru a fi îndrăgostit. Să privim din nou cele trei exemple şi să vedem c u m am putea să Ie a b o r d ă m din punctul de vedere al alegerii conectării: Ajungi la o petrecere şi imediat simţi că nu poţi interacţiona cu nimeni dc acolo. Observi că începi să simţi c u m le separi emoţional d a r aceasta nu îţi face bine. Decizi să tc conectezi mai mult. Mergi d i r e c t c ă t r e altă p e r s o a n ă care stă singură şi spui „ B u n a . S i m t că

|§

parcă nu mă bagă nimeni în scamă, aşa că m-am gândit să vin să tc salut. Nu

cunosc pe nimeni

aici".

Cealaltă p e r s o a n ă va

fi

recunoscătoare că şi altcineva se simte în acelaşi fel. Tu te vei simţi imediat conectată deoarece împărtăşiţi o e x p e r i e n ţ ă c o m u n ă . Ai o întâlnire cu cineva la care ţii cu adevărat şi vă simţiţi minunat împreună. în timpul unei conversaţii, partenerul tău critică un film pe care tu l-ai văzut şi ţi-a plăcut, iar tu simţi că te întristezi şi te îndepărtezi. Nu vrei să te separi, şi spui „înainte de a continua, trebuie să îţi spun că mă doare ceea ce spui despre acel film. Ştii, îmi pare rău să îţi spun, dar mie mi-a plăcut foarte mult acel film şi am impresia că dacă ţie nu îţi place, vei c r e d e că sunt o proastă că mi-a plăcut sau, voi c r e d e că nu mă vei p l ă c e a pe m i n e sau g u s t u r i l e m e l e " . Partenerul tău va s p u n e că habar nu a avut că vei lua în sens per­ sonal ce a spus şi te va întreba ce alte filme ţi-au mai plăcut. Vei d e s c o p e r i că aveţi u n c i e gusturi c o m u n e , iar c i n a va c o n t i n u a în timp ce voi vă veţi simţi mai apropiaţi datorită comunicării sincere. Faci sex cu cineva şi totul se desfăşoară m i n u n a t . Dintr-o dată, partenerul tău face ceva ce ţie nu ţi sc parc tocmai agreabil. Constaţi că mintea începe să-ţi rătăcească şi chiar îţi displace să faci dragoste când mintea îţi este în altă parte, aşa că decizi să eviţi separarea. îţi schimbi poziţia astfel încât să vă angajaţi într-o activitate care ştii că vă place ambilor. într-un minut te simţi din nou relaxată şi foarte conectată. Ulterior, îi vei menţiona partenerului că te-ai simţit puţin inconfortabil în acel incident şi îi sugerezi cum aţi putea să savuraţi mai mult aceste m o m e n t e . în aceste irei exemple, ai ales să te conectezi, mai degrabă decât să te separi. Aflarea strategiilor de conectare este una din cele mai puternice căi prin care te poţi opri să goneşti dragostea din viaţa ta. S e c r e t : Alegând să te separi dc ceilalţi este cea mai marc \

modalitate prin

care goneşti

dragostea

din

viaţa

ta!

J

Dacă ici toată energia pe care o foloseşti pentru a te separa de ceilalţi şi de propriile tale sentimente şi o foloseşti pentru a te conecta cu alţii şi

cu line însăţi, vei obţine o energie personală extraordinară, care le poate împinge către crearea unei împliniri adânci şi de durată în viaţă. Nu le aştepta să devii expertă în conectare peste noapte. A c u m eşti expertă în separare, aşa că va trebui să îţi construieşti abilităţile de alegere şi menţinere a conectării. Mai târziu în această carte, îţi voi arăta câteva tehnici concrete pentru a domina conectarea în orice situaţii, fie pentru a î n v ă ţ a c u m să te c o n e c t e z i cu p r o p r i i l e tale sentimente ori pentru a rămâne conectată cu cei pe care îi iubeşti. Primul pas este să începi să observi când nu mai eşti conectată. U r m ă r e ş t e semnele separării pc care le-am menţionat mai devreme în a c e a s t ă s e c ţ i u n e şi î n t r e a b ă - t c dacă alegi să le simţi separată emoţional mai degrabă decât conectată: Odată ce ai observat că nu eşti conectată, poţi alege să le reconeclc/.i. Aceasta înseamnă alegerea dragostei. Şi, din acel m o m e n t , chiar „faci" dragoste! Nevoia n u este u n c u v â n t u r â t Care este reacţia la faţă de cuvântul „nevoie"? Dacă ţi-aş cere să asociezi „ n e v o i e " cu alt cuvânt, ai putea alege unul din următoarele: Slăbiciune

Obligaţie

Frică

Durere

Neîncredere Lipsă/Deficienţă

Dependenţă

Control

C e d a r e a puterii

Ataşament

Neîmplinire

Insecuritate

Majoritalca o a m e n i l o r asociază „ n e v o i a " cu unul sau mai multe din cuvintele dc mai sus, iar majoritatea acestor cuvinte au un înţeles negativ. Această filosofie ne învaţă că este în regulă să vrei ceva, dar nu să ai nevoie de ceva. „Nevoia presupune că nu te simţi complet şi întreg cu line însuţi. Nu este în regulă să ai nevoie dc dragoste, aprobare, afecţiune, suport emoţional şi apreciere. Trebuie să fii in­ d e p e n d e n t şi capabil să îţi furnizezi tu însuţi toate aceste lucruri". Această asupra

filosofie

este

una

relaţiilor din aceste vremuri.

din

cele

mai

dăunătoare

influenţe

A avea nevoi m e r g e m â n ă în

mână cu a fi uman. Dacă întorci spatele nevoilor talc, întorci spatele uncia din cele mai umane şi mai vulnerabile părţi din tine însuţi. Suprimarea nevoilor este unul din cele mai rapide drumuri către construirea acelor ziduri din jurul inimii tale. De fiecare dată când îţi

spui „Nu am nevoie dc line. Nu am nevoie dc nimeni", zidurile devin din ce în cc mai g r o a s e . R e c u n o a ş t e r e a n e v o i l o r a s i g u r ă un s c o p relaţiilor tale. Permite partenerului, copiilor, părinţilor sau prietenilor tăi să se simtă preţuiţi şi apreciaţi. Nu este nimic mai rău pentru auto­ aprecierea ta decât să simţi că nu are nimeni nevoie de tine. C u m este să tc simţi inutil? A p r o a p e îngrozitor. Iată unele comentarii ale câtorva absolvenţi ai s e m i n a r i i l o r m e l e , despre c u m se simt atunci când cineva le spune că nu au nevoie de ei: Când Bill îmi spune că nu are nevoie de m i n e şi că nu vrea ca eu să am nevoie dc el, am un sentiment de a b a n d o n a r e . Este ca şi cum ar p u t e a să fie cu o r i c a r e altă f e m e i e . Nu mă s i m t s p e c i a l ă sau importantă. Mă simt de parcă aş fi în categoria „femei" din viaţa lui. îmi vine să plâng doar gândindu-mă la asta. Tricia este atât de hotărâtă să nu aibă nevoie de mine, încât simt că nu se va apropia de mine niciodată. Simt că ea nu acordă relaţiei noastre nicio şansă. î n t o t d e a u n a î n c e a r c ă să nu-i pese prea mult, şi asta mă face să-mi spun „de ce ce naiba aş încerca să mă deschid şi să ţin la ea dacă ca ar putea să mă folosească sau să mă p ă r ă s e a s c ă ? " Bruce îmi spune într-una că vrea să mă simt liberă, să am propriul meu spaţiu. De fiecare dată când îi spun că mi-ar plăcea să petrecem mai mult timp î m p r e u n ă sau mai multă apropiere, mă acuză că sunt „neajutorată". Urăsc acest lucru! îmi este foarte teamă să îi recunosc că într-adevăr am nevoie de el. Cu siguranţă că atunci mă va părăsi. Atunci când aude cuvântul „ n e v o i e " fuge aşa repede, de ai crede că viaţa îi este în p e r i c o l . A d e v ă r u l e s t e că vreau un b ă r b a t c a r e de asemenea, să aibă nevoie de m i n e . Secret: Atunci când nu spui ţie însuţi şi celorlalţi, adevărul despre nevoile tale, goneşti dragostea Exerciţiu:

Cum

se

dezvoltă

din

viaţa

„conştientizarea

ta. nevoii"

Vă amintiţi de Henry, ofiţerul de poliţie? Viaţa lui Henry devenise goală deoarece el nu dorise să recunoască sau să arate nevoia sa de

d r a g o s t e . Ca rezultat, soţia lui Henry s i m ţ e a că nu mai v a l o r e a z ă prea mult, d e o a r e c e nu se mai s i m ţ e a dorită dc el. Le-am dat lui Henry şi soţiei sale următorul exerciţiu, pentru a-i ajuta să îşi dezvolte conştientizarea nevoii. Ei trebuiau să stea împreună şi să şi să spună pe rând u r m ă t o a r e a frază, u m p l â n d spaţiile goale de fiecare dată: „ A m nevoie de tine în viaţa mea deoarece

" Răspunsurile

lor au fost ceva de genul următor: „ A m n e v o i e de tine în viaţa m e a d e o a r e c e îmi dai senzaţia că aparţin c u i v a " . „ A m nevoie de tine în viaţa mea deoarece când conduci tu nu ne rătăcim niciodată, dar când c o n d u c cu nu ajungem niciodată unde trebuie!" „ A m nevoie de tine în viaţa mea ca să îmi spui că fac bine lucrurile, şi că m u n c a m e a are valoare". „ A m nevoie de tine în viaţa mea ca să mă ţii în braţe noaptea". După cum vedeţi, unele din nevoi sunt de natură foarte practică, pe când altele sunt mai mult emoţionale. Faceţi acest exerciţiu cu partenerul sau cu copiii voştri, şi veţi descoperi că între voi se va dezvolta un adânc sentiment de apreciere şi de grijă, pe măsură ce realizaţi cât de mult aveţi nevoie dc ceilalţi şi câl de multă nevoie esle de voi! O altă cale dc dezvoltare a „conştientizării nevoii" este să faceţi o listă cu persoanele din viaţa voastră la care ţineţi. Sub fiecare n u m e scrieţi de ce aveţi nevoie de acea persoană. Lista poate conţine lucruri mărunte c u m ar Fi „Am nevoie de Gloria pentru că mă conduce zilnic la serviciu cu m a ş i n a " , sau lucruri m a i i m p o r t a n t e c u m ar fi „ A m nevoie de m a m a pentru că uneori mă face să mă simt încă o fetiţă". U l t i m u l pas este să spuneţi fiecăreia din aceste persoane de ce aveţi nevoie dc ei şi să vă exprimaţi recunoştinţa pentru prezenţa lor în viaţa voastră. Adesea aşteptăm până când cei pe care îi iubim se vor fi petrecut, sau ne vor fi părăsit înainte ca noi să r e c u n o a ş t e m cât de m u l t îi iubim sau a v e m n e v o i e de ei. î n s ă atunci este prea târziu să le s p u n e m aceasta. T r e b u i e să le spunem oamenilor la care ţinem cât de mult îi iubim şi a v e m n e v o i e de ei a c u m , c â n d ei s u n t î n c ă în preajma n o a s t r ă pentru a aprecia acest lucru.

Glorificaţi-vă nevoile - ele sunt ceea ce vă fac umani şi vă per­ mit să vă simţiţi în viaţă! Nevoile vă a j u t ă să simţiţi p a s i u n e a de a t r ă i Un adevăr surprinzător şi puternic pe care l-am descoperit despre nevoie, este că este imposibil să simţi pasiune faţă de cineva,

dacă

nu simţi că ai oarecum nevoie de acea persoană. Acesta este motivul pentru care majoritatea relaţiilor sunt foarte pasionale la început şi de ce pasiunea moare pe m ă s u r ă ce trece timpul: cuplul îşi pierde perspectiva nevoii r e c i p r o c e , p e m ă s u r ă c e n e v o i a este î m p l i n i t ă zilnic. Jeffrey a fost un client care a demonstrat legătura dintre nevoie şi pasiune din viaţa sa. Jeffrey nu mai fusese implicat în nicio relaţie în ultimii doi ani. Trăind singur, el î n c e p u s e să simtă acut n e v o i a de a-şi î m p ă r t ă ş i d r a g o s t e a cu altă p e r s o a n ă . în fiecare n o a p t e c â n d dormea singur, în fiecare s â m b ă t ă când alerga de unul singur, conştientiza cum strigă s e n t i m e n t e l e din interiorul lui „am nevoie de cineva la care să ţin şi cineva care să ţină la m i n e " . în cele din urmă, Jeffrey a întâlnii pc Elainc. Ei s-au îndrăgostit nebuneşte. Viaţa lor sexuală era romantică şi pasională. Jeffrey era foarte conştient cât de mult umplea Elaine o nevoie din viaţa sa iar astfel, nevoia lui pentru ea îi permitea să simtă o adâncă pasiune. Pe măsură cc lunile treceau şi Jeffrey d e v e n e a din ce în cc mai ataşat de Elaine, a început să îşi suprime şi să îşi nege, inconştient bineînţeles, sentimentele de nevoie faţă de ea. De ce? Deoarece Jef­ frey se temea să nu o piardă pc Elaine, sc temea să piardă dragostea de care avea nevoie, iar iu final sc Icmea tic suferinţa dc a o pierde. Suprimându-şi nevoia, dorinţa pasionantă faţă dc Elaine s-a diminuat dramatic. Am lucrat cu Jeffrey până când el s-a simţit în siguranţă să admită cât dc multă nevoie avea dc Elainc în viaţa lui. într-o noapte, pe când făceau exerciţiul de conştientizarea nevoii descris anterior, Jeffrey a început să plângă. EI a arătat din nou lui Elaine cât dc mult înseamnă ea pentru el ca şi când nu ar mai fi făcut-o de când s-au cunoscut. în acea noapte, Jeffrey şi Elaine au făcut dragoste în modul cel mai pasionant în care făcuseră vreodată. Jeffrey descoperise unul din secretele pentru a face dragoste lot timpul:

Gonirea

Secret: abilitatea

de

a

nevoilor

din

viaţa

ta

îţi

omoară

simţi pasiunea

S u p r i m a r e a nevoilor naturale ale unuia faţă de celălalt este una din

cauzele

majore pentru

dezintegrarea

în final

a

vieţii

sexuale

a

cuplului. Cu cât îţi permiţi mai mult să simţi şi să îţi exprimi nevoile n a t u r a l e , cu atât vei exploata un mai mare potenţial de pasiune şi împlinire în relaţiile tale. Când predau la seminarul meu „Să faci dragostea să funcţioneze", pot localiza î n t o t d e a u n a acele persoane care au o nevoie disperată de dragoste şi care sc tem cel mai mult că nu o primesc. Invariabil, cu

cât

mult are

o persoană se aparenţa

simte

moi privată de dragoste,

că nu-i pasă sau

cu

atât

nu are nevoie de nimic.

mai

Aceşti

oameni vin şi îmi spun de cum ajung la seminar, că ei nu au nevoie să fie acolo, că lor nu Ic pasă despre relaţii, că sunt doar curioşi sau fac o favoare unui prieten. Cu cât mai mult spun aceasta, cu atât sunt mai sigură că îngropată adânc este o inimă foarte vulnerabilă, care arc nevoie de multă dragoste dar pur şi simplu nu simte că ar putea vreodată să primească. D i f e r e n ţ a î n t r e nevoie şi d e p e n d e n ţ ă Probabil că nu vă temeţi să recunoaşteţi că aveţi nevoie de aer. Dc c c ? D e o a r e c e ştiţi că aerul este din a b u n d e n ţ ă . D e c i , nu este n i c i o ş a n s ă să fiţi d e p o s e d a t dc cl. Aţi auzit v r e o d a t ă pe c i n e v a s p u n â n d „ V r e a u aer, dar nu am n e v o i e de a e r " ? S a u , ce s p u n e ţ i d e s p r e „A avea nevoie de aer mă privează de independenţa m e a " ? Evident că nu. Cu toate acestea, când vine vorba despre nevoia de d r a g o s t e şi relaţii, auzim mereu aceste afirmaţii. De ce? Pentru că simiţi că nu există o abundenţă de dragoste disponibilă pentru voi. Şi, nu este s ă n ă t o s să ai nevoie de ceva ştiind că ar p u t e a apărea vreodată o criză. Problema nu este că aveţi nevoie de dragoste,

ci că depindeţi de

ceilalţi pentru a crea dragostea în viaţa voastră. Trebuie să depindeţi de voi î n ş i v ă p e n t r u a c r e a relaţii p l i n e de d r a g o s t e . N e v o i a şi d e p e n d e n ţ a nu sunt acelaşi lucru. Am n e v o i e de dragoste în viaţa

mea şi am foarte mare nevoie de partenerul m e u în viaţa mea, dar nu depind de el ca să-mi c r e e z p r o p r i a fericire. D o a r eu pot face asta. Aşadar, sunt responsabilă pentru î n d e p l i n i r e a tuturor nevoilor mele. înţelegerea acestui lucru e l i m i n ă t e a m a că, d a c ă spun că am nevoie de cineva îmi a b a n d o n e z p u t e r e a în faţa lui şi că va durea dacă nu voi fi împlinită. Am nevoie de cineva, dar d a c ă acea persoană nu îmi îndeplineşte nişte nevoi elementare sunt responsabilă cu găsirea altei persoane care mi le va îndeplini. S e c r e t : Să ai nevoie de alţii nu

e s t e o greşeală.

renunţi

a-ţi

este

o

la

responsabilitatea

ta

de

satisface

Să

nevoile

greşeală.

Nevoia şi responsabilitatea trebuie să meargă mână în mână. Dacă nu reuşeşti să îţi îndeplineşti nevoile dintr-o sursă, este responsabilitatea ta să găseşti alta. în acest fel, eşti permanent independentă şi încrezătoare. ^

S e c r e t : Tu ai nevoie de alţii, dar d e p i n z i de tine însăţi

Lori şi Pat „Pat era burlac de cincisprezece a n i " , mi-a spus Lori, „se obişnuise să fie independent şi să nu aibă nevoie dc nimeni şi dc n i m i c " . „Este de înţeles", i-am r ă s p u n s , „acordă-i t i m p " . „ D a r n u ştiţi cât d e greu e s t e D o c t o r e " , e x c l a m ă L o r i , „ C â n d lăceam dragoste săptămâna trecută mă simţeam atât de minunat încât i-am spus «Oh, dragule, te iubesc atât de mult, am n e v o i e de tine atât de mult». Iar Pat m-a privit şi a spus «şi eu te iubesc Lori, dar nu am nevoie de tine». Am î n n e b u n i t . C u m a p u t u t să s p u n ă asta în timp ce făceam d r a g o s t e ? " „Aţi discutat despre a s t a ? " am întrebat. „ D a " , răspunse Lori, „ore în şir! Pat mi-a explicat că a avea nevoie de m i n e ar î n s e m n a să lase garda j o s în faţa mea. Am insistat că eu am nevoie de el şi totuşi nu simt că îi cedez puterea mea. Ştiu că are nevoie de m i n e . Ce este de f ă c u t ? " De c u m i-am explicat lui Lori diferenţa între nevoie şi dependenţă, aceasta a devenit nerăbdătoare să. îi spună şi lui Pat.

In ziua următoare Lori mi-a telefonai. „A fost extraordinar", spuse ea pe nerăsuflate. „Pat şi cu mine am discutat despre diferenţa între nevoie şi dependenţă. Nu eram sigură dacă a înţeles ceva sau nu, şi eram puţin dezamăgită, pentru că el nu părea foarte receptiv. Noaptea trecută, e r a m în pat şi făceam dragoste. Chiar în mijlocul acţiunii, Pat mi-a spus «Draga mea, tc iubesc... Şi am nevoie de tine...» şi a adăugat imediat «dar nu sunt dependent de tine!» Am râs şi ne-am simţit foarte apropiaţi. îţi m u l ţ u m e s c ! " Ţ i - a s p u s c i n e v a v r e o d a t ă c ă eşti „ n e a j u t o r a t ă " sau a i simţit vreodată c cineva din viaţa ta este „prea neajutorat"? Lucrul la care tc referi c â n d n u m e ş t i o a m e n i i „ n e a j u t o r a ţ i " e s t e că ei p a r a fi d e p e n d e n ţ i de tine pentru fericirea lor. Nu nevoile o a m e n i l o r sunt cele care te sâcâie - abandonarea responsabilităţii lor de a-şi îndeplini singuri nevoile este ceea ce deteşti atât de mult. Este din nou un caz de confuzie între nevoie şi d e p e n d e n ţ ă . Adevărata putere personală nu vine din a nu avea necesităţi, dar" din (a)

a avea şi a-ţi recunoaşte necesităţile

(b)

a-ţi încredinţa îndeplinirea lor

(c)

a-ţi imagina cum să ţi le îndeplineşti

Necesităţile s u n t ca nişte m a g n e ţ i c a r e a t r a g ceea ce îţi doreşti C i n e v a m-a întrebat odată la seminarul meu diferenţa între „a d o r i " şi „a avea nevoie". „Există o cale foarte simplă de a înţelege această diferenţă", am răspuns. Am privit de jur împrejur în încăpere şi am î n t r e b a i . „Cât dc multe p e r s o a n e din cele de faţă doresc să meargă la toaletă chiar a c u m ? " . Aproximativ trei persoane au ridicai mâinile. „ B i n e " , am spus, „Diferenţa dintre dorinţă şi nevoie este că d a c ă o r i c a r e d i n t r e voi ar a v e a nevoie să m e a r g ă la toaletă chiar a c u m , ar Fi afară de aici în două s e c u n d e ! " Necesitatea esle un foarte puternic molivant. Dacă aş vrea bani, aş avea un anumit nivel de energic dedicat pentru a obţine acei bani. D a r , d a c ă aş a v e a nevoie de b a n i d e o a r e c e aş fi d a t ă afară din a p a r t a m e n t mâine dacă nu plătesc chiria, aş fi mult mai motivată să

umblu să fac rost de acei b a n i . D a c ă aş a v e a n e v o i e să m e r g la toaletă, puteţi fi siguri că aş găsi una. Dacă, în acelaşi mod ştiu că am nevoie de dragoste sau de o relaţie, voi c o n s u m a multă energic pentru a-mi afla una. Eu cred că necesitatea este ca un magnet care poate atrage ceea cc doreşti, dacă tc foloseşti corect de ea. Edward a fost un exemplu perfect de persoană care a simţit că a avea n e v o i e dc c i n e v a ar î n s e m n a o s l ă b i c i u n e . El s-a r i d i c a t în picioare la seminarul meu şi a spus că dc fiecare dată când p o m e n e s c c u v â n t u l „ n e v o i e " d e v i n e f o a r t e n e r v o s . P e n t r u el, a c e s t c u v â n t însemna slăbiciune, lipsa puterii p e r s o n a l e şi că el ar fi i n c o m p l e t fără prezenţa altcuiva. „Edward", l-am întrebat, „tu a c u m eşti într-o relaţie?" „ N u " , a răspuns E d w a r d . „Ţi-ar plăcea să fii?" „Da, mi-ar plăcea", a răspuns el. „De ce crezi că nu ai nicio relaţie?" l-am întrebat. Edward mi-a dai o lislă dc motive, printre care erau faptul că era foarte ocupat la serviciu, că avea standarde foarte înalte şi că toată lumea era plecată pc durata verii. „Edward, tu ai nevoie dc o r e l a ţ i e ? " am conlinuat. „Nu, absolut d e l o c " , a insistat E d w a r d . „Ei bine", am spus, „iată dc cc nu ai nicio relaţie Edward, deoarece nu simţi că ai nevoie dc aşa ceva". Pentru începui, Edward nu a înţeles, l-am explicai diferenţa între nevoie şi d e p e n d e n ţ ă . Edward a î n c e p u t să se î n m o a i e . în cele din urmă, a spus „Ei bine, în adâncul sufletului meu, cred că simt că aş avea n e v o i e de d r a g o s t e . Am n e v o i e de o f e m e i e în viaţa m e a " , întreaga sală a aplaudat frenetic - în special femeile! A devenit mult mai uşor să îl iubească pc Edward după cc cl a spus adevărul despre ceea cc arc n e v o i e , în loc să p r e t i n d ă că tiu îi pasai. „Vei v e d e a Edward", i-am spus, „acum, că îţi conştientizezi nevoia, aceasta va acţiona ca un magnet iar tu vei atrage pe cineva în viaţa t a " . N e v o i a lui E d w a r d trebuie să fi avut a t a ş a t ă o forţă d e s t u l de puternică, deoarece o femeie prezenţă la seminar a fost atât de mişcată dc conştientizarea lui, încât s-a simţit imediat atrasă de el. Ea a realizat că, la rândul ei, îşi îndepărtase nevoile din viaţă. Ea a stat î m p r e u n ă cu Edward una din pauzele seminarului şi au petrecut împreună tot

restul seminarului. Ei s-au îndrăgostit reciproc şi de atunci au rămas î m p r e u nă.

Cum să îţi demolezi acele ziduri din jurul inimii Indiferent dacă zidurile tale emoţionale au fost create suprimând nevoia de companie sau ascunzând cât de mult ţii la cineva, au acelaşi efect: puterea

ie

izolează de unicul lucru care ar face existenţa

vindecătoare

a

dragostei.

Când

trăieşti

în

spatele

lor inutilă: zidurilor

dc protecţie e m o ţ i o n a l e , îţi sacrifici o libertate foarte i m p o r t a n t ă : libertatea de a iubi oricând doreşti să o faci. Viaţa ta este guvernată dc teama de respingere, teama de a pierde, teama de singurătate. Toate aceste ziduri care te separă dc ceilalţi, te separă de a s e m e n e a de line însuţi şi, în mod natural, face tot mai dificil să te iubeşti şi să le placi pc line însuţi. Probabil că cel mai mare sacrificiu pc care îl faci când îndepărtezi dragostea din viaţa ta este sacrificarea trăirii unei vieţi pline tic s e n t i m e n t e . F.u c o n s i d e r că majoritatea depresiilor, a plictiselii sau a nemulţumirilor pe care le trăiesc oamenii în decursul vieţii îşi au sursa în s u p r i m a r e a sentimentelor. O marc valoare pe care o are păstrarea deschiderii faţă de ţoale sentimentele tale este:

Tot cc poţi să simţi, poţi să vindeci Prin absenţa s e n t i m e n t e l o r , te izolezi s i n g u r de alţii şi de tine însuţi. Tc simţi amorţii şi tc trezeşti captiv, singur cu gândurile tale, încercând să îţi explici ce sc întâmplă. Prin sentimente, viaţa devine spontană şi incitantă. Fără sentimente, spiritul tău nu are nicio şansă să iasă afară şi să-şi exprime toi geniul şi strălucirea sa.

Cu cât simţi mai mult, cu atât devii mai vioi D a c ă priveşti vieţile m u l t o r genii creative, vei vedea că acestea s u n t p l i n e dc pasiuni şi s e n t i m e n t e i n t e n s e . D o a r prin s e n t i m e n t e , marii artişti, scriitori şi muzicieni au fost capabili să scoată la iveală întreaga lor viziune interioară, pentru a fi apreciată de noi toţi. Tu, de a s e m e n e a , ai o frumuseţe interioară care pretinde să se exprime.

Lăsând dragostea să iasă la suprafaţă, te poţi simţi în siguranţă pentru a lăsa şi mai mult din tine însuţi să iasă la suprafaţă: să creezi, să îţi încerci norocul, să încerci ceva nou. începe să te reconcctczi cu tine însuţi spunându-ţi adevărul despre tocite s e n t i m e n t e l e tale. Pe m ă s u r ă ce vei citi diferite secţiuni ale acestei cărţi,

te

vei

observa trăind multe

emoţii.

Acordă-ţi

p e r m i s i u n e a de a le c o n ş t i e n t i z a pc t o a t e . U n e l e ar p u t e a să fie complet d u r e r o a s e sau î n s p ă i m â n t ă t o a r e , d e o a r e c e sunt foarte puternice. D a r tu eşti mai puternic decât t e a m a ta, iar să o înfrunţi este primul pas pentru a o cuceri. fine

minte,

eşti

întotdeauna

învingător

atunci

când

alegi

să

iubeşti. Vei î n v i n g e î n t o t d e a u n a a t u n c i c â n d alegi să îţi d e s c h i z i sentimentele, mai degrabă decât să ţi le blochezi. Cu cât simţi mai mult, cu atât mai mult din tine vor iubi ceilalţi. Acesta este ultimul meu secret din acest capitol, despre c u m să opreşti respingerea dragostei din viaţa ta: Secret: dragostea este sigură atunci când ştii cum să o foloseşti Ca toate forţele puternice din univers, dragostea poale li folosită pentru a răni sau pentru a vindeca. Tu poţi învăţa să foloseşti dragostea pentru a crea o bucurie de nedescris pentru tine şi pentru cei cărora le-o împărtăşeşti. Pentru început s-ar putea să nu fie uşor. Se poate să fi petrecut ani la rând gonind dragostea din viaţa ta. Şi s-ar putea să ţi se pară mai uşor să rămâi închis decât să rişti să îţi deschizi din nou inima. însă ţine minte: DE PARTE DE

FIECARE DIN

FIECARE

IEŞI AFARĂ,

DATĂ

TINE SĂ

CÂND

ÎNCETEZI

SĂ

MAI

IUBEŞTI,

O

MOARE

DATĂ

CÂND

ALEGI

SĂ

TE RECONECTEZI ŞI SĂ

IUBEŞTI SIMŢI,

DIN

NOU.

REVII LA

încearcă-ţi norocul... Şi r e c o m p e n s a va fi pe m ă s u r ă !

SĂ

VIAŢĂ

3. Adevăratele motive pentru care dragostea nu mai funcţionează

Ai fost vrcodară într-o relaţie care a î n c e p u t cu d r a g o s t e şi s-a terminat cu ură? Ai fost vreodată atras cu p a s i u n e de cineva iar pe m ă s u r ă ce a trecut timpul te-ai trezit plictisit şi dezinteresat de el sau ea? Ai iubit şi ai crezut în cineva la început iar în final ai simţit doar trădare şi a m ă r ă c i u n e ? U n a d i n t r e c e l e m a i d e v a s t a t o a r e e m o ţ i i prin c a r e a m t r e c u t vreodată a fost acel sentiment de confuzie pe care l-am simţit atunci când priveam c u m una din relaţiile melc mi sc duce de râpă în faţa ochilor f ă r ă să ştiu ce să fac pentru aceasta sau de ce aceasta se întâmpla. în acele vremuri îmi s p u n e a m mereu „O iau razna. Ce se î n t â m p l ă ? De cc oare nc tot certăm? Mă simt atât dc lipsită dc speranţă. D r a g o s t e a este imposibilă. Sunt blestemată să rămân tristă şi singură pentru t o t d e a u n a " . în această secţiune sper să îţi risipesc confuzia despre cc anume face ca relaţiile să meargă de la bine la rău, de la dragoste la ură, de la p a s i u n e la indiferenţă. Relaţiile nu se acresc pur şi simplu într-o bună

zi;

mai degrabă,

ele

sc deteriorează

în

timp.

Dacă

ştiţi

care

sunt s e m n e l e pe care să le urmăriţi, puteţi evita dezintegrarea relaţiilor şi d i s t r u g e r e a dragostei. P e n t r u ce vă l u p t a ţ i cu a d e v ă r a t O relaţie între doi oameni este o interacţiune între d o u ă câmpuri energetice: Energiile mentale, emoţionale şi fizice ale unei persoane i n t e r a c ţ i o n c a z ă c u e n e r g i i l e c o r e s p o n d e n t e ale p a r t e n e r u l u i . P e

parcursul relaţiilor, apar obstacole în calea fluxului diferitelor grupuri de energie şi a contopirii line a acestora. Noi n u m i m aceste obstacole, „probleme". P r o b l e m e l e î m p i e d i c ă doi o a m e n i să simtă între ei un flux de energie clar sau o conexiune. Iar atunci când este o problemă, cearta şi suferinţa nu sunt departe. Care sunt lucrurile cele mai c o m u n e pentru care vă certaţi în cadrul relaţiilor? Sex

Bani

îndatoriri c a s n i c e

Rude

Timp

Comunicare

Gelozie

N a ş t e r e a copiilor

Putere

Când apare o problemă într-o relaţie, încetezi să te mai simţi bine cu p a r t e n e r u l , iar r e l a ţ i a î n c e t e a z ă din acel m o m e n t să m a i fie interesantă. Mintea ta spune „Hei, nu te simţi bine şi asta se datorează acestei p r o b l e m e . A ş a că, a i d o u ă v a r i a n t e : P o ţ i s ă p r e t i n z i c ă problema nu există şi să speri că ea va dispărea, sau poţi încerca să rezolvi problema, iar când va fi rezolvată te vei simţi din nou fericit". Obişnuiam să aleg a doua abordare. Am încercat să devin maestru în r e z o l v a r e a p r o b l e m e l o r din r e l a ţ i i l e m e l e . Am c r e z u t că d a c ă partenerul meu şi cu mine rezolvăm toate problemele şi ajungem la un acord în toate, vom avea o relaţie fericită şi de succes. Pierdeam ore, uneori chiar zile, discutând despre p r o b l e m e l e noastre: căzând d c a c o r d sau c o n t r a z i c â n d u - n c p c f i e c a r e p u n c t , l u â n d n o t i ţ e , desenând liste şi grafice până când vom fi elaborat o soluţie. Era ca tratativele dc pace dc la G e n e v a ! într-o bună zi, partenerul meu şi cu mine, am observat ceva foarte ciudat. T o c m a i p e t r e c u s e m trei ore r e z o l v â n d o p r o b l e m ă . N e - a m sărutat, am făcut dragoste, sperând să ne îndrăgostim din nou. T i m p dc aproximativ cincisprezece minute, ne-am simţit eliberaţi şi fericiţi. Apoi, perechea mea a adus în discuţie o altă temă explozivă şi am început să ne c e r t ă m din n o u . Am decis să a g r e e z p u n c t u l lui de vedere. Pentru câteva minute ne-am simţit din nou bine, iar apoi el a deschis o altă t e m ă . Nu c o n t a cât de m u l t îi d ă d e a m d r e p t a t e , el simţea nevoia să se certe cu mine. Atunci, am realizat că nu ne certam pe

temele

discutate;

ne

certam

datorită

altui

motiv.

Este posibil să fi observat acelaşi f e n o m e n în relaţiile voastre. Faceţi dragoste după câte o ceartă, totuşi după o scurtă vreme o luaţi

de la capăt cu cearta. Aceasta esle .suficient să le facă să vrei să a b a n d o n e z i relaţiile odată pentru t o t d e a u n a ! Există o explicaţie pentru acest clişeu de frustrare, iar aceasta este unul din secretele mele pentru înţelegerea dragostei. Niciodată

Secret: te

gândeşti;

încurajată

Tc

sau

nu

tc

cerţi datorită motivului la

cer(i pentru înţeleasă

de

că către

nu

te

simţi

care

iubită,

cealaltă persoană.

Doi oameni sc vor angaja înlr-o ceartă dacă cslc o slăbiciune în c o n e x i u n e a lor e m o ţ i o n a l ă ş i î n fluxul d e d r a g o s t e d i n t r e ei. A j u n g e r e a la un a c o r d o t e m ă aflată în d i s c u ţ i e nu va r e z o l v a a d e v ă r a t a sursă a p r o b l e m e i : d i s t a n ţ a r e a e m o ţ i o n a l ă şi separarea. Aceasta explică de cc uneori vă certaţi pe o temă, iar alteori lăsaţi să treacă aceeaşi temă fără nicio ceartă. Povestirea u r m ă t o a r e despre Suc şi Ray ilustrează foarte grăitor acest punct de vedere. Să urmăm pc Sue şi pe Ray printr-o potenţială situaţie explozivă în relaţia lor. Vom analiza două aspecte ale aceluiaşi incident. Exemplul

unu:

Fără

tensiune

emoţională

acumulată

în această s ă p t ă m â n ă Ray primesc toată dragostea de care simt că au nevoie unul de la celălalt. Ei au hotărât să se întâlnească pentru o s e a r ă r o m a n t i c ă î m p r e u n ă . S u e s-a î n t o r s m a i d e v r e m e de la serviciu şi tocmai se î m b r ă c a atunci când Ray a sosit acasă. Iată c u m a decurs conversaţia lor: S U E : Buna, iubitule, voi fi gata în cincisprezece minute. RAY: Corect, am hotărât să mergem în oraş deseară, nu-i aşa? S U E : Nu pari foarte incântat. E ceva în neregulă? RAY: Ca să fiu sincer, Sue, sunt doar extenuat. Am fost astăzi în şedinţe timp de trei ore şi nici măcar nu am apucat să termin tot ce a v e a m de făcut. S U E : îmi pare rău că ai avut o zi atât de grea, dragule. într-adevăr, pari destul dc stors. RAY: Mă simt stors şi simt că ideea de a ieşi în oraş nu tocmai mă atrage. Eşti foarte dezamăgită pentru asta?

S U E : Păi da, eram nerăbdătoare, dar ştiu c u m este când ai o zi ca aceasta. Ce-ai zice să r ă m â n e m acasă şi să p e t r e c e m o seară confortabilă î m p r e u n ă ? N u - m i place să te văd atât de obosit şi îmi fac griji când munceşti prea mult. V o m ieşi în oraş cu altă ocazie. RAY (îmbrăţişând pe Sue): M u l ţ u m e s c că eşti atât de grijulie în legătură cu asta, S u c . O scară liniştită î m p r e u n ă pare a li exact ce aveam nevoie. Haide să a m â n ă m ieşirea noastră pentru marţea viitoare, bine? Reacţia lui Suc faţă dc soţul său extenuat pare logică, nu-i aşa? Ea este îngrijorată pentru bărbatul pe care îl iubeşte şi îşi doreşte tot ce este mai bun pentru el. Acum,

să

privim

acelaşi

incident,

dar

schimbând

puţin

circumstanţele. De această dată, v o m alege o altă s ă p t ă m â n ă , când Sue şi Ray nu se simt la fel de conectaţi emoţional unul cu celălalt. Poate că Sue este iritată în secret că Ray a acordat mai multă atenţie prietenilor săi decât ci însăşi, la o petrecere care a avut loc cu câteva seri în u r m ă . Poate simte că el nu îşi face p a r t e a de treabă care îi revine în casă. într-un fel sau altul, ea simte că nu primeşte întreaga dragoste

şi

Exemplul

apreciere doi:

de

care

Tensiune

are

nevoie.

emoţională

acumulată

S U E : Buna, iubitule, voi fi gata în cincisprezece m i n u t e . RAY: Corect, am hotărât să m e r g e m în oraş deseară, nu-i aşa? S U E (devenind iritată):

C u m , nici m ă c a r nu îţi mai a m i n t e ş t i ?

Mulţumesc frumos că mă faci să mă simt specială. RAY: Mă rog, doar am avut o zi îngrozitoare şi mă simt destul de vlăguit. S U E : şi eu lucrez tot cu n o r m ă întreagă Ray, dar pe mine nu mă auzi că mă plâng despre asta. Am f făcut un efort special ca să vin acasă m a i d e v r e m e să mă s c h i m b şi să mă pregătesc. RAY: Ascultă Miss Perfecţiune, mă bucur că nu eşti obosită, însă eu sunt şi nu pot merge în oraş şi să mă distrez când mă simt în acest fel. S U E (ridicând vocea): î n t o t d e a u n a se î n t â m p l ă aşa! Sfârşeşti prin a s a b o t a p e t r e c e r e a î m p r e u n ă a s e r i l o r n o a s t r e cu s c u z e s t u p i d e .

î n t o t d e a u n a sunt singura care trebuie să facă efortul de a face ceva special pentru noi. RAY: Uite ce e Sue, ultimul lucru pe care vreau să îl aud acum este să mă cicăleşti despre relaţia noastră. Haide să o lăsăm baltă. S U E : Nu mă face pc mine cicălitoarc! Tu eşti cel care a distrus scara noastră. RAY: Eu am distrus-o? Tu ai făcut totul pe dos - eşti a dracului de pretenţioasă, iar când lucrurile nu ies aşa c u m vrei tu, îmi faci un ditamai accesul de furie ca o scorpie răsfăţată. S U E : C u m îndrăzneşti să mă faci pe mine scorpie! Nu vreau nici m ă c a r să te mai văd în seara asta, aşa că du-te să petreci o seară plăcuţă de unul singur! (Sue iese şi trânteşte uşa). C a r e este diferenţa între aceste d o u ă i n c i d e n t e ? î n primul exemplu, Sue şi Ray au o puternică legătură afectivă, care îi permite lui S u c să se simtă preocupată de Ray, deoarece ea însăşi se simte i u b i t ă . în al d o i l e a e x e m p l u , S u e t r e b u i e că a s i m ţ i t o o a r e c a r e T e n s i u n e E m o ţ i o n a l ă (E.T.) şi o separare de Ray, chiar dacă ea nu era

conştientă

dc

aceasta.

pentru a oferi lui Sue un furie

despre faptul

cu

Incidentul

a

acţionat

ca

un

catalizator

motiv pentru a-şi exprima sentimentele de

a fost

neglijaţii.

Diferenţa î n t r e d e z a c o r d şi d e z a p r o b a r e Contrastul între reacţiile lui Sue poate fi rezumat în două cuvinte: dezacord

şi

dezaprobare.

Dezacordul

apare

la

nivel

mental

sau

raţional. Poţi să nu fii de acord cu gustul partenerului în alegerea c r a v a t e i . Sau, p o a t e că nu eşti de acord cu faptul că e l e s t e prea obosit pentru a ieşi în oraş după serviciu. D e z a p r o b a r e a , pc dc altă parte, apare la nivel e m o ţ i o n a l . D e z a c o r d u l sc transformă în d e z a p r o b a r e atunci când începi să tc retragi e m o ţ i o n a l din faţa partenerului. D e z a p r o b a r e a implică: „ai făcut ceva cu care nu sunt de acord; dc aceea, nu te mai pot iubi la fel de mult ca înainte. Aşa încât, deocamdată mă voi trage deoparte". Eşti în dezacord cu alegerea partenerului tău în ce priveşte cravata, apoi îl dezaprobi pentru că a făcut acea alegere şi opreşti dragostea pentru el.

D e z a p r o b a r e a la este cea care rransformă simple dezacorduri în mari p r o b l e m e . C u m se rransformă un dezacord în d e z a p r o b a r e Ray a ales o anumiră cravară pentru a o purta la un costum sport. Imediat ce a terminat de legat cravata Ia gât, Sue a intrat în cameră. Sue este de p ă r e r e că cravata lui R a y nu se a s o r t e a z ă cu culorile jachetei. T e o r e t i c , S u e nu ar trebui să s i m t ă mai p u ţ i n ă d r a g o s t e pentru Ray datorită culorii cravatei lui. Ei au d o a r o simplă diferenţă de opinie. însă dacă există o tensiune e m o ţ i o n a l ă a c u m u l a t ă între Sue şi Ray, ea nu va Fi doar în dezacord cu alegerea lui pentru cravată, dar va observa încă din acel m o m e n t că simte pentru Ray mai puţină dragoste. Ea t o c m a i a î n c e p u t să dezaprobe; să se î n c h i d ă ; să se simtă dată deoparte; să construiască un zid. D a c ă tc observi c u m c o n s t a n t îţi d e z a p r o b i p a r t e n e r u l , este un semn că există o cantitate uriaşă de tensiune în profunzimea relaţiei voastre. Aceasta explică dc ce la începutul unei relaţii cuplurile rareori sc ceartă sau sc contrazic. Legătura lor emoţională este puternică şi s-a construit o tensiune foarte mică în relaţia lor. Micile obiceiuri ciudate pc care Ie arc partenerul lău, sunt „drăguţe" la început. însă câteva luni sau ani mai târziu, când legătura emoţională tremură, simţi că acele trăsături care obişnuiau să fie „drăguţe" te scot din minţi! Te poţi observa singur cum te transformi dinlr-un îndrăgostit în dezacord (sănătos)

într-un

îndrăgostit dezaprobator

(nesănătos)

dacă

te prinzi asociind caracteristici negative caracterului partenerului tău: el este zgârcit; îi lipseşte clasa; este nechibzuit; ea este prea emotivă; nu î n ţ e l e g e .

C â n d treci

de la e v a l u a r e a problemei la e v a l u a r e a

persoanei, aceasta este d e z a p r o b a r e , nu d o a r d e z a c o r d .

Micile teme ascund mari probleme Jill şi Herb au venit la mine pentru a sc plânge că nu fac altceva decât să se certe. Jill simţea că Herb o atacă tot timpul, iar Herb se simţea cicălil dc Jill. Fiecare din ci avea o listă lungă dc nemulţumiri

d e s p r e celălalt şi erau pe punctul de a sc separa, l-am rugat să-şi scrie pe hârtie revendicările: Articole despre Herb, pe lista lui Jill

Articole despre Jill, pc lista lui Herb

- Nu sc bărbiereşte duminica

- îl cicălcşte cu plata facrurilor

- Bea bere după masa dc scară

- Nu-1 lasă să uite banii pierduţi anul trecut

- înjură în faţa copiilor

- îl tratează ca pe un băieţel în faţa copiilor

- Uită să potrivească dimineaţa

- Sc a.şlcaptă să lucreze prin casă în

ceasul deşteptător, pcnUu ea

ziua lui liberă

Am ascultat cum Jill şi Herb au combătut pc cele mai mici detalii. Ş t i a m că am fi putut să r ă m â n e m acolo pentru t o t d e a u n a şi să nu rezolvăm nimic, niciodată. în final am întrebai, „Jill, Herb le iubeşte?" întrebarea mea a şocal-o. „Păi, cred că mă iubeşte", a răspuns ca în şoaptă. „îţi spune că te iubeşte?", am întrebat-o. B u z e l e lui Jill au început să t r e m u r e . „Păi, n u " , a răspuns, „nu prea". E U : ţi-ar plăcea ca Herb să exprime mai multă dragoste faţă de tine? J I L L : Păi, Herb nu este genul acesta de persoană E U : Aşa este, dar ţi-ar plăcea să fie acest gen? J I L L : Da. (şi începe să p l â n g ă ) E U : Herb, tu te simţi apreciat de Jill? H E R B : Ei b i n e , ea are cu s i g u r a n ţ ă o serie de n e m u l ţ u m i r i la adresa mea. E U : M i e mi se pare că tu nu te simţi întotdeauna apreciat de ea. H E R B : Cred că ai dreptate. E U : ţi-ar plăcea să fii mai apropiat de Jill - şi mai iubit de ea? H E R B : Da, ar fi frumos. în câleva minute i-am adus pe Jill şi Herb să discute despre adevărata problemă din relaţia lor: Niciunul clin ei nu se simţea suficient de iubit. Toate a-şi

aceste exprima

mici

teme

erau

resentimentele

confrunte cu problema

şi

doar

modalităţi

durerile fără

importantă - dragostea

ca

„de

siguranţă"

în

insuficientă.

realitate Jill

şi

pentru să

se

Herb

doar au început să lucreze, însă cel puţin acum ştiu de unde să înceapă.:

nu să cadă dc acord asupra facturilor şi a ceasului deşteptător (chiar dacă este în regulă să comunice de asemenea şi despre aceste aspecte), ci să îşi exprime nevoia reciprocă de dragoste şi atenţie. C a u z a principală a conflictelor d i n t r e d o u ă p e r s o a n e este lipsa unei puternice şi pozitive legături emoţionale. Deci, formula mea de abordare a conflictelor este: 1.

Puneţi deoparte p r o b l e m a .

2.

Restabiliţi c o n e x i u n e a cu p a r t e n e r u l vostru prin dizolvarea

Tensiunii E m o ţ i o n a l e . 3.

Reveniţi ulterior, pentru a d e s c u r c a p r o b l e m a .

Ulterior, în această secţiune, vă voi prezenta câteva puternice formule pas-cu-pas, pentru rezolvarea conflictelor şi să vă simţiţi mai îndrăgostiţi. Dragostea - O m a r e lentilă a m p l i f i c a t o a r e Ai simţit vreodată că partenerul tău reacţionează exagerat la ceva ce ai spus? Te-a suspectat că s-ar p u t e a să fi făcut p r e a m a r e caz pentru o chestiune m ă r u n t ă ? O a r e îţi s p u n v r e o d a t ă o a m e n i i „ î n t o t d e a u n a î n ţ e l e g i g r e ş i t lucrurile pe care ţi le s p u n " ? îţi este greu să ierţi, chiar dacă cearta s-a sfârşit? D a c ă ai răspuns „ d a " la oricare din aceste întrebări, vei aprecia informaţiile din a c e a s t ă s e c ţ i u n e . A c e a s t a , d e o a r e c e u n e o r i într-o relaţie, chiar dacă lucrurile merg bine, apar tensiuni şi conflicte chiar dacă nu par a avea o cauză în acea perioadă. în scopul de a înţelege pe deplin de ce relaţiile pot fi atât de d r a m a t i c e , dă-mi voie să îţi explic principiul meu al „lentilei a m p l i f i c a t o a r e " . Fiecare din voi purtaţi d u p ă voi un m a r e sac de sentimente. Unele din aceste sentimente sunt foarte vechi, r ă m a s e acolo de când eraţi copii. De exemplu, se poate să căraţi o supărare pe tatăl vostru, care nu v-a oferit d r a g o s t e a de c a r e aţi a v u t n e v o i e c o p i l fiind. Alte sentimente sunt mai recente, c u m ar Fi supărarea că soţul vostru nu

v-a observat s ă p t ă m â n a trecută rochia cea nouă. Aceste emoţii sunt diferite piese ale unui puzzle care defineşte unicitatea voastră. Dragostea este ca o puternică lentilă, care scanează toate zidurile voastre emoţionale în căutarea emoţiilor care zac înăuntru şi necesită să fie exprimate şi eliberate. A fi iubit de cineva vă oferă un senti­ ment de siguranţă şi securitate. încrezătoare în această siguranţă, vă puteţi aventura afară din voi înşivă pentru a vă c o n e c t a cu iubitul vostru. însă, pe drumul către afară, veţi întâlni zidurile pe care le-aţi aşezat în jurul inimii pentru protecţie. Cu cât vă apropiaţi mai mult de partener, cu atât mai multe din sentimentele n e e x p r i m a t e şi reprimate vor ieşi la suprafaţă. Vi s-a întâmplat vreodată ceva atât de rău încât v-a făcut să vă simţiţi blocată - până când aţi întâlnit o rudă sau un prieten, şi atunci aţi izbucnit în lacrimi şi v-aţi îmbrăţişat? Acest sentiment de a fi iubită v-a făcut suficient dc sigură pentru a lăsa să iasă din voi sentimentele captive. (De aceea prefer să lucrez cu oamenii în cadrul seminarului, mai degrabă decât în particular. Siguranţa creată de dragostea crescută din încăpere este atmosfera ideală pentru vindecarea emoţională). Mai devreme am punctat faptul că dacă nu primeşti dragostea pe care o doreşti s-ar putea să te separi de partenerul tău şi aceasta cauzează certuri. Ducând acest concept un pas mai departe, vedem că dacă îţi aminteşti despre un moment trecut când nu ai fost iubită, este posibil ca de asemenea să te separi de partener şi să ai tendinţa de a reacţiona exagerat la lucrurile care ţi se întâmplă. Majoritatea dintre noi purtăm emoţii vechi, nerezolvate, şi care ies la suprafaţă atunci când se întâmplă ceva care ne aminteşte despre evenimentul original. A c e s t f e n o m e n a p a r e m e r e u în relaţiile n o a s t r e . D a c ă ai iubit c â n d v a şi a trăit durere şi teamă, data viitoare când vei iubi - chiar dacă noua relaţie este minunată - aceste vechi sentimente de durere şi teamă vor tinde să iasă la suprafaţă pentru a fi vindecate şi eliberate. A c e s t a e s t e un alt motiv pentru c a r e avem tendinţa să reacţionăm exagerat, să dramatizăm, şi să ne luptăm „în gol" în relaţiile noastre: e m o ţ i i vechi ies la suprafaţă, iar tu foloseşti relaţia actuală ca un prilej pentru a tc descotorosi în sfârşit de aceste emoţii.

De ce reacţionaţi exagerat? Jack şi Felicia, căsătoriţi de zece ani, erau pe drum spre o înrâlnire la cină cu câţiva prieteni. Ei au început să discute despre o prietenă care fusese părăsită recent de soţul său. Felicia simţea multă simpatie faţă de prietena lor, care era devastară de când soţul său a plecar. Pe jumărate în glumă, i-a spus lui Jack „Tu nu mă vei părăsi niciodată, nu-i aşa, dragule?" „Ei bine", a spus Jack, „ştiu că tu nu o vei lua razna, chiar dacă aş facc-o - tu eşti mult mai puternică decât prietena ta". Imediat, Felicia a simţit noduri în stomac. Ea şi-a amintit dc tatăl ei, care o părăsise pe m a m a ei şi cât de mult a durut-o acest lucru. Deci, a sărit la cea mai defavorabilă concluzie: Câtă vreme Jack nu a asigurat-o imediat că el nu o va părăsi, î n s e a m n ă că el sc gândeşte că acest lucru ar Fi posibil. Oare el o pregăteşte pentru ceva? De cât timp se simte nefericit cu ca? Felicia a înghiţit în sec şi a spus „Mă sperii. Te rog, nu spune lucruri care mă vor răni". Jack, simţindu-sc criticat şi pus la zid, a răspuns „Nu mai fii atât de sensibilă. Eşti atât de nesigură u n e o r i " . „Oh, n u " , îşi spuse Felicia, „Crede că sunt nesigură. Probabil că îşi închipuie că sunt prea slabă pentru el". Şi a început să plângă. „ A c u m de cc plângi?", a izbucnit Jack, aminlindu-şi c u m m a m a sa niciodată nu avusese încredere în tatăl său şi cât de mult îl duruse pe el acest lucru. „Chiar nu pot discuta niciodată ceva cu t i n e ? " Felicia şi Jack au rămas în maşină fără să spună o vorbă. Felicia era speriată că Jack o va părăsi, iar Jack se simţea dat deoparte şi supărat că soţia sa nu mai era o companie atât dc plăcută ca înainte. Acest incident este un exemplu perfect dc c u m dragostea aduce la suprafaţă sentimente vechi, reprimate. Nici Jack, nici Felicia nu au comunicat clar, dar aceasta a fost o problemă minoră. Insă, slaba lor comunicare a fost amplificată de vechile sentimente pe care fiecare le avea înăuntrul său.

Dragoste cu multă gheaţă Pentru multe cupluri, luni şi ani de scene dramatice ca cea de mai sus c a u z e a z ă încetarea relaţiei lor. Cu cât sc a p r o p i e ma mult, cu

atât vor ţâşni sentimente mai vechi iar relaţia va părea mai îngheţată. Ei vor găsi lucruri pentru care vor da vina pe sentimentele lor: ea nu vrea suficient de mult sex, el se întoarce acasă prea târziu. Dar, ceea ce se î n t â m p l ă cu a d e v ă r a t e s l e eă t e n s i u n e a de zi cu zi e s t e amplificată de mii de ori de vechi sentimente reprimate. Dacă un cuplu continuă să îşi reprime vechile sentimente fără să ştie c u m să le r e z o l v e , s-ar p u t e a să ajungă să îşi î n g h e ţ e toate s e n t i m e n t e l e , în încercarea de a păstra pacea în relaţie. La un mo­ ment sat, incapabili să mai suporte, acestea vor izbucni în relaţie iar într-un final ei îşi vor găsi pe cineva nu. Desigur, dacă în noua relaţie sc construieşte suficientă dragoste şi siguranţă, va fi reluat acelaşi ciclu, mereu şi mereu. Multe persoane vor continua să îşi schimbe p a r t e n e r i i i m e d i a t c c e m o ţ i i l e v e c h i , i n c o n f o r t a b i l e vor ieşi l a suprafaţă în noua relaţie, cu gândul că sunt cu persoana nepotrivită. D a r , cel

mai

inabilitatea

ta

sentimentelor

a d e s e a , greşeala de

a

vechi,

elibera

şi

nu

e s t e în partenerul tău,

rezolva

ieşirea

la

ci în

suprafaţă

a

reprimate.

Putem face unul din următoarele două lucruri atunci când simţim că

ies

la

suprafaţă sentimente

vechi,

reprimate.

Opţiunea unu:

B l o c a r e a t u t u r o r s e n t i m e n t e l o r in î n c e r c a r e a de a r e p r i m ă acele sentimente

inconfortabile.

Opţiunea doi:

E x p r i m a r e a sentimentelor

reprimate atunci când ies la suprafaţă. Fiecare din aceste opţiuni pot cauza unele p r o b l e m e Opţiunea

unu:

Blocarea

tuturor

sentimentelor

P R O B L E M A : Imediat ce îţi suprimi sentimentele neconfortabile sau nedorite, ajungi să îţi suprimi de asemenea, dragostea pentru partener. Nu îţi poţi s u p r i m a s e n t i m e n t e l e selectiv. S i n g u r u l m o d de a s u p r i m a un sentiment este să suprimi abilitatea ta de a simţi. Când decizi să simţi din nou, aceleaşi s e n t i m e n t e vechi, s u p r i m a t e , vor ieşi din nou la suprafaţă. Poţi părăsi o relaţie care nu este confortabilă şi să te simţi eliberată d e o a r e c e nu mai simţi deloc. însă, când te îndrăgosteşti din nou şi

decizi să reîncepi să simţi, toate aceste vechi stafii se vor întoarce ca să te bântuie. Opţiunea ce

ies

doi: la

Exprimarea

sentimentelor

reprimate

imediat

suprafaţă

P R O B L E M Ă : Această o p ţ i u n e se manifestă de obicei în reacţii exagerate. Intensitatea emoţiilor tale probabil că va fi disproporţionată faţă de incidentul care le-a provocat. Astfel, d a c ă soţul tău se întoarce târziu acasă într-o zi iar tu plângi, el va interpreta acest c o m p o r t a m e n t drept o exagerare, chiar dacă vechile tale sentimente de abandonare au ieşit la suprafaţă. Acesta este modul cel mai „ n o r m a l " în care funcţionează relaţiile: o pendulare între opţiunea unu de a nu simţi n i m i c şi opţiunea doi, de a simţi şi exprima prea mult. Nu este de mirare că uneori simţi că îţi pierzi minţile cu relaţia ta!

Cum să faci curăţenie emoţională Orice relaţie are suişurile şi c o b o r â ş u r i l e ei, conflictele şi p r o b l e m e l e p r o p r i i . Şi, aşa c u m am v ă z u t , fiecare conflict este o bună oportunitate pentru multă

a

ne dezvolta

apropierea

şi

de

a

trăi mai

dragoste.

ŢINEŢI MINTE: CÂND VĂ CERTAŢI, ESTE PENTRU UNUL DIN U R M Ă T O A R E L E M O T I V E : 1.

Nu p r i m i ţ i d r a g o s t e a şi a p r e c i e r e a pe c a r e le doriţi şi s-a

instalat separarea e m o ţ i o n a l ă . 2.

S e n t i m e n t e v e c h i , r e p r i m a t e , ies la s u p r a f a ţ ă şi a m p l i f i c ă

situaţia actuală făcând-o să pară mai teribilă decât este cu adevărat. Unii o a m e n i evită conflictele, ca şi c u m viaţa lor ar d e p i n d e de acest lucru. De fapt, a d e v ă r u l este e x a c t i n v e r s : V i g o a r e a şi dezvoltarea ta depind de succesul confruntării cu conflictele şi folosirea acestora ca o t r a m b u l i n ă p e n t r u a u t o - d e s c o p e r i r e .

R e l a ţ i e de natură intimă este o metodă garantată de a face p u ţ i n ă c u r ă ţ e n i e e m o ţ i o n a l ă ! îţi voi oferi i n c o n t i n u a r e c â t e v a instrumente practice şi tehnici pentru rezolvarea conflictelor, şi pentru e x p r i m a r e a cum se cuvine a acestor vechi sentimente reprimate. Cu instrumentele potrivite,

procesul de curăţare a vechilor răni,

resentimente şi temeri poate fi una din cele mai interesante aventuri ale vieţii tale!

4. Cum de ceva foarte bun se poate transforma în ceva foarte rău

Povestea Philadelphiei,

lui

Richard

şi

a

Iui

Lynn

-

Zona

suburbană

a

1971

Lynn s-a uitat în oglindă încă o dată. „Arăţi bine", şi-a spus în sinea ci. După cc lucrase toată ziua ca administrator al unui spital, şi făcuse nişte comisioane în drum spre casă, totuşi se mobilizase să pregătească o cină delicioasă pentru Richard, să îşi spele părul şi să se îmbrace pentai petrecerea la care fuseseră invitaţi în acea seara, în casa familiei Berman. „Eşti într-adevăr grozavă", a spus ea cu voce tare. Apoi, a roşit la gândul că sc purta ca o soţie model. Păi, viaţa ei era minunată. Richard era un soţ minunat, iar ea era norocoasă că îl avea. Lynn s-a uitat din nou spre masă pentru a sc asigura că lumânările sunt a p r i n s e . T o t u l arăta s p l e n d i d . Era ora ş a p t e s c a r a . „ R i c h a r d trebuie să sosească dintr-o clipă în alta", gândi ea. O oră mai târziu, ea auzi cheia răsucindu-se în uşă, în timp ce ea încerca să dreagă puiul care se arsese puţin. „ D e ce nu a putut măcar să s u n e ? " bombăni în sinea ci. „Haide, Lynn nu te supăra pentru un fleac. în fond, nu a comis nicio crimă; doar a întârziat. Nu te face de râs făcând o scenă, ca să strici toată seara". R i c h a r d s-a aşezat la m a s ă şi a o b s e r v a t că L y n n p ă r e a puţin tensionată. „Dc cc nu se poate relaxa?" gândea în sinea lui. „Poate că ar trebui să-i spun cât de presat mă simt când ea face atâta caz cu o cină ca asta, de parcă ar trebui să fiu într-o dispoziţie dc zile mari. La dracu, am şi avut o zi groaznică. B ă n u i e s c că este mai bine să nu-i spun nimic. îi voi distruge seara". Lynn îl privea pe Richard cum m ă n â n c ă şi era bucuroasă că n-a adus în discuţie faptul că el a întârziat. Cel puţin nu sc vor certa pe drum spre petrecere. Lynn chiar ura să sc certe.

La familia B c r m a n era foarte aglomerat în acea seară. Lynn sc întoarse să salute un prieten, dar când a revenit, Richard dispăruse. „ T i p i c " , gândi ea, puţin iritată. „El este sufletul petrecerilor". Rich­ ard avea obiceiul să nu o includă şi pe ca în conversaţii. „în fine", gândi ea, „cel puţin cl nu este un alcoolic ca soţul lui Janet". Richard se strecura prin mulţime pentru a discuta cu un partener de afaceri. „Mi-aş dori ca Lynn să fie mai interesată de munca mea", g â n d e a în sinea lui. „Ea î n t o t d e a u n a e atât de prinsă de slujbă, de copil şi de prietenii ei; cu se parc că vin la u r m ă " . Privind-o din celălalt colţ al camerei, el zâmbi. „Hei, Rich", îşi spuse în sinea lui, „nu Iii prea aspru cu ca. în fond, a m â n d o i aţi fost de acord ca ca să-şi păstreze slujba după ce se naşte copilul. La cc te aştepţi?" Lynn îl remarcă pe Richard discutând cu Doris. La fel ca şi Rich­ ard, Doris era o j u c ă t o a r e de tenis grozavă. Se pare că Doris întotdeauna sc lumina la faţă când îl vedea pe Richard. „Hei, iată-tc că devii din nou geloasă", se certă Lynn în sinea ci. „ştii cât dc mult urăşte Richard această parte din tine. Relaxează-te. M a i ia ceva de băut". în aceeaşi seară, mergând la culcare, Lynn 1-a observat pe Rich­ ard că nu sc îmbrăcase în pijama. Aceasta î n s e m n a un singur lucru' - voia sex. „ D u m n e z e u l e , sunt frântă", gândi L y n n . „ D a r are un trup atât de frumos. Urăsc să spun nu - cred că într-adevăr o să ne luăm la ceartă". Ei au făcur dragoste ca de obicei. Câteva sărutări şi un pic dc mângâiere, apoi Richard a penetrat pe Lynn şi s-a mişcat cu putere până când a avut orgasm. în Final, a sărutat-o pe obraz, şi a spus, „Noapte bună, iubire. Eşti soţia perfectă", şi adormi în curând. Pe L y n n o r o d e a s e n t i m e n t u l că ceva nu era în regulă, dar nu putea să-şi dea s e a m a ce era. „ P o a t e că ar fi trebuit să îi spun lui Richard că am fost iritată la petrecere", gândi ea. „Nu, ar fi stupid", hotărî ca. „în fond, el este un familist grozav, mă iubeşte pe mine şi pe copil şi chiar ne înţelegem bine. Nu pot să uit cât de norocoasă s u n t . U n c i e d i n c e l e m a i b u n e p r i e t e n e ale m e l e î n c ă n u s u n t c ă s ă t o r i t e . Cel mai b i n e ar fi să uit a c e s t e mici fleacuri care mă d e r a n j e a z ă . D a . " - z â m b i ea g h e m u i n d u - s e sub cuverturi - „ S u n t multe lucruri pentru care ar trebui să fiu r e c u n o s c ă t o a r e " . Unii o a m e n i ar p u t e a d e d u c e că L y n n şi R i c h a r d au o relaţie destul de bună. Ei au învăţal să se î m p a c e cu diferenţele dintre ei, să

facă faţă problemelor şi să sc înţeleagă armonios. Într-adevăr, această analiză nu putea fi departe de adevăr. L y n n şi Richard s-au căsărorit în 1971, iar doisprezece ani mai târziu au ajuns la divorţ. în biroul avocatului, 1983 Lynn stătea jos, bătând din picior şi uitându-se la ceas pentru a şasea oară în zece minute. „Relaxează-te, L y n n " , spuse avocatul ci, „Richard va v e n i " . „ O h , sigur", replică L y n n . „ C a de o b i c e i , mă face să îl aştept. Am petrecut doisprezece ani aşteptând un ticălos n e s i m ţ i t " . Uşa s-a deschis, iar Richard cu avocatul lui au intrat în birou. „Scuze pentru întârziere", zâmbi Richard cu p o c ă i n ţ ă . „Care este n o u t a t e a ? " înţepă L y n n . „Vedeţi", spuse Richard avocatului său, „a şi început să se ia de m i n e ! " „în regulă, vă rog să vă relaxaţi cu toţii, staţi j o s şi să vorbim ca nişte oameni adulţi", a început avocatul lui Lynn. „ D u p ă cum ştiţi, suntem aici pentru a încerca să rezolvăm acest divorţ fără să ajungem la tribunal, ceea ce vă va scuti pe a m â n d o i de costuri uriaşe". „Sigur", spuse Richard, „Cred că p u t e m rezolva aceste diferenţe într-un mod a m i a b i l " . „Oh, termină R i c h a r d ! " , izbucni Lynn din nou. „Nu avem nevoie să te vedem în rolul de Dl. C u m s e c a d e . Am trăit asta ani de zile, aşa că nu ne face să pierdem t i m p u l " . „ L y n n " , răspunse cu răceală Richard, „doar pentru faptul că sunt o persoană m u l t mai puţin n e r v o a s ă şi iritabilă decât tine, nu î n s e a m n ă c ă j o c teatru. U n i i o a m e n i s u n t c h i a r t e m p e r a ţ i î n s ă tu, desigur nu înţelegi c u m vine asta, nu-i a ş a ? " „Mă faci pe mine iritabilă?" replică Lynn. „Păi, cine nu ar fi iritabil dacă ar trăi cu cineva care este neatent cu toată lumea mai puţin cu el însuşi. Niciodată nu m-ai luat în seamă, nici pe m i n e , nici cât de mult am încercat să îţi fac pe p l a c " începu Lynn să plângă. „Asta pentru că erai m e r e u al dracului de o c u p a t ă , de aceea nu m-ai observat niciodată. Iar când o făceai, profitai de fiecare ocazie ca să mă critici. Vreau o femeie care să mă aprecieze, nu una care încearcă să mă reabiliteze, c a r e să mă facă să devin altul. C i n e v a c a r e să î m i a r a t e o o a r e c a r e b u n ă t a t e şi a f e c ţ i u n e - în p a t , de e x e m p l u " îşi termină R i c h a r d discursul.

„Nu fii necioplit, Richard", ameninţă Lynn, „să ştii că sunt şi alte persoane aici". „ N e c i o p l i t " , repetă R i c h a r d , faţa sa devenind din ce în ce mai roşie, „necioplit - este ceea ce î n s e a m n ă sexul pentru tine, nu-i aşa? Dc a c e e a te-ai m u t a t din d o r m i t o r cu şapte ani în urmă. De aceea niciodată nu ai părut la fel de interesată de sex ca mine, pentru că tu crezi că e ceva primitiv. Ei bine, tu eşti doar frigidă!" „ C u m î n d r ă z n e ş t i s ă m ă faci p e m i n e f r i g i d ă ! " ţ i p ă L y n n . „ M u n c e a m cu n o r m ă întreagă şi eram mamă. E r a m obosită. în afară de aceasta, tu erai cel care î n t o t d e a u n a sporovăia cu oricine purta fustă la fiecare p e t r e c e r e u n d e m e r g e a m , apoi târfa a c e e a cu care obişnuiai să j o c i tenis..." Richard a întrerupt-o, „niciodată nu am atins pe nimeni în afară de tine, dar poate că ar fi trebuit să o fac". Pc măsură cc Richard şi Lynn continuau să sc atace reciproc, toţi anii de resentimente înmagazinate au început să se reverse. Avocaţii lor şi-au schimbat priviri şi zâmbete foarte discrete - da, urma să fie un caz foarte lung. C â n d Richard şi Lynn s-au îndrăgostit, au avut toate şansele să aibă o viaţă fericită şi să facă relaţia lor să meargă. Ei însă, au făcut o greşeală fatală: Nu şi-au spus reciproc întregul Adevăr. Este o mare diferenţă între a spune Adevărul Complet şi a fi onest. Adesea, noi simţim că suntem cinstiţi, însă de fapt exprimăm doar o p a r t e din c e e a c e g â n d i m sau s i m ţ i m . L ă s ă m d e o p a r t e părţile d e care ne t e m e m că nu vor fi bine primite sau ignorăm părţile pe care nu v r e m să le î n f r u n t ă m . Nu este v o r b a chiar de m i n c i u n ă . D o a r s p u n e m o parte din adevăr, care este mai uşor de spus. Una din cele mai importante modalităţi de a face ca dragostea să funcţioneze în relaţia voastră este să învăţaţi să comunicaţi Adevărul Complet. Primul pas cslc ca în primul rând, să îţi dai scama ce simţi! Doar atunci poţi s p u n e Adevărul C o m p l e t . Stăpâneşti

disimularea

emoţională?

Dacă eşti ca majoritatea oamenilor, probabil că eşti un expert în

a-ţi ascunde emoţiile. Ascunzi adevărul nu numai de ceilalţi dar şi de tine însuţi. D u p ă un rimp, se poate să uiţi ce simţi cu adevărat în suflet şi, când oamenii te întreabă, „ C e este în n e r e g u l ă ? " sau „Ce doreşti?" să răspunzi, „Nu ştiu." Se poate să vrei să le spui c u m te simţi, dar ai devenit atât de bun în d i s i m u l a r e a emoţiilor, încât ai uitat unde le-ai a s c u n s ! Următorul chestionar te va ajuta să înţelegi modalităţile prin care a s c u n z i c e l o r l a l ţ i şi ţie î n s u ţ i a d e v ă r u l d e s p r e s e n t i m e n t e l e tale. Calculează-ţi scorul după ce ai punctat de câte ori afirmaţiile de mai jos se aplică persoanei tale: Adesea

3 puncte

Uneori

2 puncte

R a r sau n i c i o d a t ă

1 punct

1. Când sunt supărat în privinţa unui lucru, mă trezesc zâmbind când descriu acel lucru sau râd în timp ce mă elucidez asupra lui. 2. D a c ă sunt supărat pc c i n e v a , mai d e g r a b ă evit decât să mă confrunt cu acea persoană. 3. C â n d o p e r s o a n ă mă r ă n e ş t e e m o ţ i o n a l , îi r ă s p u n d d e v e n i n d sarcastic. 4. Găsesc dificil să spun oamenilor pe care îi iubesc ce simt faţă de ei. 5. Când oamenii mă întreabă dacă sunt supărat pc ci, nu las să sc vadă cât de supărat sau jignit sunt şi le spun să nu-şi facă griji. 6. Când ştiu că am făcut o greşeală, îmi este greu să spun că îmi pare rău şi, în schimb, arăt că poate şi cealaltă persoană a greşit. 7. Când mă simt supărat, (punctaţi fiecare răspuns separat) a. Fumez mai mult. b. Beau mai mult. c. M ă n â n c mai mult. d. Iau mai multe m e d i c a m e n t e . e. D o r m mai mult. 8. Când sunt intimidat dc cineva, mă port rece şi distant. 9. Dacă am fost tratat incorect, mă retrag în emoţiile mele şi plâng, mai degrabă decât să confrunt persoana cu s u p ă r a r e a mea. 10. Durează ceva până când o persoană mă determină să exprim ferm ceea cc simt, dacă sentimentul nu este unul pozitiv.

A c u m , faceţi suma punctajului: 14-20 puncte: Felicitări! Te descurci bine când trebuie să spui a d e v ă r u l d e s p r e c e e a ce s i m ţ i . P o a t e vei dori să mai e x e r s e z i la întrebările la care ai răspuns cu 2 puncte. 20-30 puncte: Este timpul să mai lucrezi la comunicarea emoţiilor tale. A s c u n z i a d e s e a ţie însuţi sau altora c e e a ce simţi. P u n e în pracrică tehnicile din această carte şi promite-ţi că vei fi mai cinstit. 30-42

puncte:

Eşti maestru

în

ascunderea

emoţiilor.

Iţi consumi

cea mai mare parte a energiei pentru a-ţi ascunde sentimentele, pentru a Ic proteja păcălind pc ceilalţi. în sinea ta eşti foarte speriat şi ai n e v o i e dc multă d r a g o s t e şi a c c e p t a r e . Cât t i m p nu vei î n v ă ţ a să împărtăşeşti celorlalţi adevărul emoţiilor tale, îţi va fi dificil să ai relaţii armonioase şi fructuoase - partenerul tău va afla cu greu ceea ce simţi. Foloseşte această c a r t e ca pe un m a n u a l pentru a învăţa c u m să-ţi exprimi acele s e n t i m e n t e pc care le ai î n c h i s e înăuntrul tău. S u c c e s ! O poţi face! Harta

ta

emoţională

Am petrecut ani de zile ca terapeut şi conducător de seminarii încercând să rezolv misterul emoţiilor noastre şi sunt foarte încântată că am creat ceea cc cu numesc Harta Emoţională. Harta Emoţională este o formulă simplă dar totuşi puternică pentru a te ajuta să înţelegi sentimentele tale proprii şi ale celorlalţi şi pentru a te ajuta să depăşeşti orice e m o ţ i e neplăcută, c u m ar fi supărarea, durerea sau frica, şi să revii la starea de dragoste. Con­ form Hărţii E m o ţ i o n a l e , de fiecare dată când te simţi supărat sau dezechilibrat emoţional, treci simultan prin cinci nivele sentimentale. Aceste nivele sunt: CINCI NIVELE DE SENTIMENTE 1. F U R I A , vina şi resentimentul. 2. D U R E R E A , tristeţea şi dezamăgirea. 3. T E A M A şi nesiguranţa. 4. R E M U Ş C A R E A , regretul şi responsabilitatea. 5. D R A G O S T E A , intenţia, înţelegerea şi iertarea.

Când cineva le supără, de obicei simţi o e m o ţ i e dominantă c u m ar fi supărarea, durerea, frica sau remuşcarea. Insă, la lei ca suprafaţa pământului, emoţiile noastre se construiesc u n a deasupra celeilalte, în straturi. în miezul tuturor acestor straturi se află esenţa emoţiilor umane: dragostea şi nevoia de c o n e c t a r e şi intimitate. Furia, ruşinea şi resentimentul fac parte din prima linie de apărare, care te p r o t e j e a z ă s p e r i i n d pe a t a c a t o r i i tăi. S u b a c e s t e a , se află durerea, tristeţea şi d e z a m ă g i r e a - e m o ţ i i cu m u l t mai vulnerabile. D u r e r e a a c o p e r ă s e n t i m e n t e î n c ă şi m a i v u l n e r a b i l e , ca frica şi nesiguranţa. Stratul care se află imediat înaintea miezului de iubire este remuşcarea, regretul şi responsabilitatea, care sunt s e n t i m e n t e dureroase ale eşecului în dragoste. S u b loate sentimentele dc furie, durere,

frică şi

doar o

reacţie pe

r e m u ş c a r e se află d r a g o s t e a . care

o

avem

atunci

când

Celelalte

cineva

emoţii sunt

interacţionează

cu abilitatea noastră de a iubi sau de a ne simţi iubiţi. Ori de câte ori simţi supărare sau jignire sau oricare altă emoţie perturbatoare, te afli temporar „în afara iubirii". D a c ă te gândeşti la miezul central al iubirii ca la senzaţia că eşti „ a c a s ă " , când te simţi supărat sau când îţi este teamă, e ca şi c u m ai fi departe de centrul tău, „departe de c a s ă " . Tensiunea Emoţională poate fi eliberată doar trăind şi exprimând fiecare din cele patru straturi de e m o ţ i e care acoperă dragostea. Când exprimi

doar

unele

din

emoţiile pe

care

le

simţi,

datorate

unui conflict sau unei supărări din viaţa ta, conflictul nu va fi rezolvat niciodată,

iar

Tensiunea

Emoţională

din

urma

conflictului

nu poate

fi eliberată. Nu poţi renunţa la dragoste. Ce se întâmplă cu T e n s i u n e a Emoţională? O reprimi şi o duci din relaţie în relaţie. în acest capitol şi în următoarele, te voi învăţa c u m să îţi foloseşti Harta Emoţională pentru a-ţi dezvolta relaţii din ce în ce mai fericite şi lipsite de tensiune.

Cum să exprimi Adevărul Complet Acum, pentru că ai înţeles Harta Emoţională, vei începe poate să înţelegi de ce ai avut posibilele p r o b l e m e de c o m u n i c a r e , în relaţiile tale:

Secret:

Majoritatea problemelor

rădăcina

în

nu

a

comunicarea

Adevărului

doar a

de

comunicare

unei părţi din

îşi

au

Adevăr,

Complet.

Când eşti supărat şi încerci să transmiţi partenerului ceea ce simţi, probabil că te c o n c e n t r e z i pe cel mai e v i d e n t , cel mai „ e x t e r i o r " strat al emoţiilor tale - furia sau durerea. Partenerul tău face acelaşi lucru. Mesajele pe care le transmiteţi fiecare celuilalt nu sună prea drăgăstoase şi astfel devine foarte dificil să asculţi. H a i d e s ă v e d e m u n e x e m p l u s i m p l u d e s p r e c u m funcţionează aceasta. Marcia şi soţul ci, Gcorge tocmai s-au întors dintr-o excursie în J a p o n i a . La o petrecere de bun venit dată în cinstea lor, Marcia povesteşte unui grup de prieteni despre un tur pe care ea şi George I-au făcut. G e o r g e o î n t r e r u p e pe M a r c i a dc câteva ori, corectând versiunea ei a poveştii. „ C u m de a îndrăznit să facă una ca a s t a ! " spunea Marcia furioasă în sinea ei. Când petrecerea a luat sfârşit, ea îl confruntă pe el cu sentimentele pe care le are: „ C u m de ai putut să fii atât de critic cu m i n e ? Sunt furioasă pe tine, mi-ai distrus toată seara!" îi s p u n e Marcia lui G e o r g e tot adevărul? Da. Ea este furioasă şi plină dc resentimente. Totuşi furia ci este d o a r o parte din adevăr: este vârful icebcrgului ei dc emoţii. C u m va răspunde George furiei Marciei? Probabil cu propria furie: M A R C I A : C u m de ai putut să fii atât dc critic cu m i n e ? Sunt furioasă pc tine. G E O R G E : Nu am fost critic, doar te-am corectat. M A R C I A : Păi, asta a fost nepoliticos. G E O R G E : N e p o l i t i c o s ? Exagerezi acum. C a l m e a z ă - t c . M A R C I A : Exagerez! eşti atât de rece uneori. G E O R G E : Oh, e imposibil să te m u l ţ u m e a s c ă cineva! Şi, mai departe Ia runda a d o u a ! A c u m , hai să a r u n c ă m o p r i v i r e c ă t r e A d e v ă r u l C o m p l e t al s e n t i m e n t e l o r Marciei: F u r i e : Deja am văzut supărarea Marciei. D u r e r e şi t r i s t e ţ e : De ce Marcia este atât de supărată pe George?

Pentru că el a rănit-o şi a durut-o, iar ca sc simte tristă faţă dc modul în care a fost tratată. Doare atunci când cineva care ne iubeşte nu ne aprobă. F r i c ă : Dincolo de furia ei este teamă şi nesiguranţă: „Mi-e teamă că G e o r g e s-a săturat de m i n e . Mi-e t e a m ă că nu mă pot exprima bine în faţa oamenilor. Mi-e teamă că G e o r g e şi cu m i n e vom con­ tinua să ne c e r t ă m " . R e m u ş c a r e ş i r e s p o n s a b i l i t a t e : D i n c o l o d e teamă, M a r c i a are un pic de remuşcare şi un simţ al responsabilităţii - nu vină în sensul de a fi rău, ci sentimentul că situaţia cauzează probleme pentru ea şi persoana pe care o iubeşte, şi remuşcare faţă de orice ar fi făcut ea pentru a cauza aceasta. „îmi pare rău că nu am povestit exact. îmi pare rău că devin nervoasă când vorbesc în faţa oamenilor. îmi pare rău că ne c e r t ă m " . D r a g o s t e şi i n t e n ţ i e : Dincolo de toate aceste emoţii se află intenţia Marciei - ceea ce Marcia vrea cu adevărat. Ea nu vrea să se certe. Ea nu vrea să i se dea dreptate. Ea simte: „vreau ca tu să fii mândru dc mine, George. Vreau să învăţ să povestesc la fel de bine ca tine. Vreau ca noi doi să ne înţelegem b i n e " . Iar în miezul sentimentelor ei, este iubirea. D a c ă Marcia nu l-ar iubi pe George atât de mult, ei nu i-ar păsa ce crede el despre ea. Pentru că îl iubeşte, ca se simte tristă când nu-1 mulţumeşte, începe să se teamă că îl va pierde, o doare când cl o critică şi devine supărată când ei nu sc înţeleg. Iată cum ar fi putut Marcia să exprime Adevărul C o m p l e t : „ G e o r g e , vreau să-ţi s p u n c c s i m t c h i a r a c u m , p e n t r u c ă m a împiedică să mă simt aproape de tine, dar vreau să mă simt din nou aproape dc t i n e D o a r ascultă cc vreau să-ţi spun înainte să mă judeci. Sunt cu adevărat supărată pc tine pentru că ai fost atât dc critic cu m i n e c â n d a m p o v e s t i t c e s-a î n t â m p l a t . C o n s i d e r c ă fost c e v a nepoliticos şi m-a făcut să mă simt prost în faţa prietenilor mei. Mă doare faptul că nu-ţi place modul în care mă exprim. Mi-e teamă că poale nu cşli m â n d r u dc felul c u m mă e x p r i m .şi că le p l i c t i s e s c intelectual. Mi-e teamă că te-ai plictisit de m i n e şi că de aceea eşti atât de critic. Mi-e teamă că toate acestea vor deveni o mare ceartă. îmi pare

rău că

am

devenit

nervoasă

când

am

povestit

acea

întâmplare. îmi pare rău că nc certăm. Vreau ca tu să fii m â n d r u de

im

mine, G e o r g e . Vreau să ne simţim cu adevărat în siguranţă unul cu celălalt. Te iubesc atât de mult, iar faptul că suntem fericiţi împreună este pentru mine lucrul eel mai important din lume. Părerea la despre mine chiar contează şi, de aceea, suni atât de supărată". Acesta este Adevărul Complet. Cauza pentru care Marcia s-a simţit atât de supărată a fost faptul că îl iubeşte atât de mult. (Exprimarea Adevărului C o m p l e t pune ţoală conversaţia într-o altă perspectivă). Marcia îşi poate parcurge toate sentimenlclc, poate transmite către soţul ci mesajul real şi, mai presus de toate, pocite evita să îşi lase supărarea

să-i

scadă

dragostea

Secret:

Dedesubtul

dragostea

şi

dorinţa

tuturor de

puternică fa[ă eino[iilor

de

partenerul

neplăcute

se

ei.

află

conectare.

Dacă eşti supărat pe soţia ta pentru că în mod frecvent nu vrea să facă sex, dincolo dc toată acea supărare este dragostea ta pentru ea şi dorinţa

ta de a fi cât mai intim şi mai pasional împreună cu ea.

D a c ă eşti supărată pe soţul tău pentru că nu îşi atinge scopurile la muncă, dincolo de supărarea ta sc află dragostea pentru el şi dorinţa ta ca el să-şi împlinească toate dorinţele.

Dacă eşti supărată pe şeful

tău că te tratează incorect, dincolo de supărare se află grija pentru slujba ta şi dorinţa ca şeful tău să te placă şi să te respecte şi să vă în [ele geţi bine. Iată câteva exemple despre cum ar putea cineva să spună Adevărul C o m p l e t în câteva incidente supărătoare pe care cu toţii le întâlnim în viaţă. Observaţi cum sentimentul iniţial este destul de diferit de s e n t i m e n t e l e reale de dedesubt. î n t â m p l a r e : Soţul tău îţi critică înfăţişarea şi te compară cu

altă femeie.

S e n t i m e n t u l tău iniţial: S u p ă r a r e şi resentiment. Sentimentele de dedesubt: Mă doare cu adevărat când crezi că nu sunt atractivă. Mă

întristează când mă compari cu altcineva.

Mi-e teamă că te-ai plictisit de mine.

_

Srcrrlv

cm

i'fm:

tlni/fosltta

xii

funcţioneze

——-

Mi-e teamă că dacă nu slăbesc nu mă vei mai iubi. îmi pare rău că nu te fac mândru de m i n e . • îmi pare rău că n-am avut grijă de mine în ultima vreme. Vreau să arăt frumoasă pentru tine. Te iubesc iar părerea ta despre mine este importantă. î n t â m p l a r e : Soţia ta se plânge că nu eşti capabil să-i oferi

o

Sentimentul

vacanţă. tău

iniţial:

Supărare şi resentiment. Sentimentele de d e d e s u b t : Mă doare să simt că nu sunt bun dc nimic. Mă întristează faptul că a m â n d o i m u n c i m şi totuşi nu ne putem permite lucrurile pe care ni le dorim. Mi-e teamă că niciodată nu voi avea succesul pe care ţi-ai dori să îl am. Mi-e teamă că nu sunt suficient de deştept pentru a câştiga mai mulţi bani. îmi pare rău că nu p u t e m merge în acea mare excursie. îmi pare rău că nu-ţi pot oferi tot ceea ce meriţi. Vreau să câştig mai mulţi bani pentru a putea merge împreună oriunde. Te iubesc atât de mult şi vreau să-ţi ofer tot ce este mai bun. întâmplare: în

Partenerul

casă şi că

tău

se plânge

că

e

dezordine

eşti dezorganizată.

Sentimentul tău iniţial: S u p ă r a r e şi depresie S e n t i m e n t e l e de d e d e s u b t : Sunt supărată că tu nu îţi faci partea ta din treburile domestice. Urăsc când te porţi de parcă ar trebui să fiu soţia perfectă, cât timp lucrez n o r m ă întreagă, exact ca tine. C h i a r mă doare c â n d tu nu a p r e c i e z i cât de m u l t e fac eu pentru tine. Mi-e teamă că niciodată nu mă vei trata drept o egală ta.

Mi-e teamă că niciodată nu ne vom organiza viaţa împreună. îmi pare rău că nu ceri mai mult ajutor la curăţenie, ci doar aştepţi să-mi aduc eu aminte. îmi pare rău că nu-ţi spun cât de copleşită mă simt uneori. Vreau să exersez pentru a-mi comunica mai bine aşteptările. Vreau să facem un program prin care să ne împărţim munca în

gospodărie. Te iubesc şi chiar îmi face plăcere să am grijă de tine şi de

casa n o a s t r ă . înţeleg că încă eşti obişnuit să fii un bărbat „degajat", î n t â m p l a r e . - Soţia ta nu are chef să facă dragoste. Sentimentul tău iniţial: S u p ă r a r e şi respingere. Sentimentele de dedesubt: C h i a r mă doare când nu vrei să faci dragoste cu mine. Mă doare când le îmbrăţişez în pal şi tu mă îndepărtezi. Mi-e teamă că ţi-ai pierdut interesul în privinţa mea. Mi-e teamă că viaţa noastră sexuală nu va mai fi pasională. Mi-e teamă că nu îmi rezerv suficient timp pentru a te excita. Vreau să fim î n d r ă g o s t i ţ i şi r o m a n t i c i şi să a v e m o viaţă sexuală

minunată. Te iubesc, scumpa mea şi ma simt atras de tine.

î n t â m p l a r e : Fiul vostru are o petrecere şi Iasă casa în dezordine. S e n t i m e n t u l tău iniţial: S u p ă r a r e şi vină.

>

S e n t i m e n t e l e d e dedesubt: S u n t supărat că eşti atât de lipsit de respect. Mă doare când te porţi de parcă nu ţi-ar păsa de nimic. Mă doare când eşti egoist şi nu te gândeşti la ceea ce simt Mi-e teamă că te-am răsfăţat. Mi-e teamă că nu am făcut o treabă bună ca părinte. îmi pare rău că nu ţi-am spus cât de important este să cureţi totul.

Vreau ca tu sâ rc simţi mai mult ca parte din familie şi ca m e m b r u al g o s p o d ă r i e i . Te iubesc şi vreau să ştiu că într-adevăr îţi pasă de mine şi de sentimentele mele. Tehnicile pe care ţi le voi e x p u n e în capitolele următoare te vor ajuta să e x p r i m i A d e v ă r u l C o m p l e t . î n s ă , c h i a r î n ţ e l e g e r e a Hărţii talc Emoţionale tc va ajuta să-ţi identifici sentimentele mai clar atunci când eşti supărat. C â n d decizi să spui Adevărul C o m p l e t , urmăreşre-ţi Harta E m o ţ i o n a l ă traversând straturile î n a p o i spre sentimentul de iubire de a c a s ă , a s i g u r â n d u - t e ca i n c l u z i e m o ţ i i l e de pe t o a t e nivelurile. Te asigur că te vei simţi mai bine şi cealaltă persoană de asemenea.

Ce faci când te împotmoleşti Te-ai simţit vreodată blocată în sentimentul de supărare şi chiar dacă nu mai voiai să tc simţi supărată, părea că nu îţi poţi reveni? Te-ai simţit vreodată atât de tristă şi d e p r i m a t ă încât părea că nimic nu poate alunga norul negru şi tragic din jurul tău? Te-ai simţit vreodată atât de îngheţată dc frică şi nesiguranţă în legătură cu ceva anume, încât oricât de mult îţi spuneai că exagerezi, nu îţi puteai reveni? Acestea sunt doar câteva e x e m p l e a ceea cc sc î n t â m p l ă atunci când nu îţi exprimi toate nivelurile tale dc s e n t i m e n t e . Poate că tu crezi că eşti s u p ă r a t ă , dar de fapt eşti r ă n i t ă ; p o a t e crezi ca eşti deprimată, dar de fapt eşti speriată. Fără să îţi exprimi întreaga g a m ă d e s e n t i m e n t e , n u îţi vei p u t e a d i z o l v a n i c i o d a t ă T e n s i u n e a Emoţională şi astfel te blochezi într-un a n u m i t sentiment. Străbate Harta E m o ţ i o n a l ă şi întreabă-te: C a r e din aceste emoţii le găsesc dificil de exprimat? Sunt şanse ca tu să fii „antrenat" să nu simţi a n u m i t e emoţii, astfel încât te „ î m p o t m o l e ş t i " în altele. D a c a eşti bărbat, se poate să fi fost e d u c a t că nu este în regulă să arăţi sentimente p r e c u m durerea sau frica.

Singura emoţie pe care mulţi bărbaţi erau lăsaţi să o exprime era mania: dacă cineva le loveşte, loveşte şi lu; nu sla şi plânge. UtV

SECRET

DESPRE

BĂRBAŢI,

ADRESAT

FEMEILOR:

C â n d un bărbat simte o puternică reacţie emoţională, îşi disipa adesea T e n s i u n e a E m o ţ i o n a l ă prin singurul debuşeu emoţional despre care au învăţat că c acceptabil: furia şi învinovăţirea. Dacă un bărbat simte că nu c bine să îşi exprime vulnerabilitatea, se poale bloca singur în starea de supărare până când îşi ia revanşa, sau p u r ş i s i m p l u s c p o a l e î n c h i d e total c a s ă p a r ă d e n e a t i n s . Aminteşte-ţi, când eşti rănit - când simţi că ţi-a fost luată dragostea - este foarte dificil să recunoşti acea vulnerabilitate. Adesea pretinzi că nn-(i pasă,

dar adevărul esle că eşti foarte rănit.

Să rămâi furios este una din modalităţile de a rezista sentimentului de a ti rănit. (Bineînţeles, aceasta se aplică şi la femei ca şi la bărbaţi, deşi femeile au fost mai puţin condiţionate negativ în a-şi arăta vulnerabilitatea). Devii furios mai des decât ai vrea'! Este foarte posibil că eşti mai degrabă rănit decât furios şi că îţi foloseşti temperamentul vulcanic pentru a evita să simţi durerea sau teama. întreabă-te ce a n u m e te răneşte şi dc ce te temi sau de ce te simţi nesigur în fiecare incident. Pcrmitc-ţi să plângi mai des şi să.cauţi copilul din tine care are nevoie de m u l t ă d r a g o s t e . C â n d îţi permiţi să-ţi e x p r i m i durerea, frica şi r e m u ş c a r e a , vei simţi o uriaşă eliberare e m o ţ i o n a l ă şi fizică şi vei descoperi că eşti mult mai puţin furios şi iritabil. Ai

u/i

partener care

devine furios foarte frecvent?

Dacă

suspectezi

că partenerul tău/partenera ta îşi a s c u n d e s e n t i m e n t e l e vulnerabile de teamă, îl/o poţi ajuta astfel: 1.

Nu răspunde la furia partenerului cu furie.

2.

întreabă partenerul dacă l-ai rănit sau dacă se teme de ceva.

( P r o c e d â n d aşa îţi laşi partenerul să-şi exprime acele sentimente). 3.

E x p r i m ă tu s e n t i m e n t e l e partenerului tău d e s p r e care crezi

că ar putea fi cele mai vulnerabile. Exemplu: „Iubitule, trebuie să te li rănit când ţi-am spus că excursia la la pescuit pică aiurea. Probabil că ai impresia că niciodată nu îţi voi sprijini ieşirile la pescuit şi că î n t o t d e a u n a ne vom certa în privinţa asta".

4

Imaginează-ţi partenerul ca pe un copil m i c , rănit, care nu

ştie să c e a r ă a l i n a r e sau m â n g â i e r e . A c e a s t a le va ajuta să nu reacţionezi la furie, ci în schimb să răspunzi cu dragoste. fi se pare greu să îţi exprimi furia? Unii oameni au problema opusă blocării în furie: ei nu pot sau nu vor să exprime niciun sentiment de ostilitate. Adesea, femeile au fost condiţionate să creadă că nu este „frumos" să Ic înfurii şi au substituit vulnerabilitatea furiei. Este acceptat ca femeile să plângă sau să se simtă speriate. Ele pol chiar să se blocheze în tristeţe până la punctul în care simt nesiguranţă în mod exagerat. Plânsul devine o acoperire pentru furie.

Există şi bărbaţi, care au fost

învăţaţi să-şi suprime furia şi în schimb să se retragă în autocritică. Un alt mod de a-ţi ascunde furia este să devii foarte critic şi sar­ castic. Adesea, o a m e n i i care nu se simt siguri vor deveni în m o d constant critici şi certăreţi cu partenerul lor. în acest mod ci evită experienţa s e n t i m e n t u l u i de frică şi simt forţa d e p l i n ă a furiei lor, dând naştere confruntărilor cu partenerul din această cauză. Rezultatul

suprimării

Furiei

tale

Un rezultat al suprimării constante a furiei tale este depresia. Depresia este o tristeţe de m i c ă intensitate. Este furie reprimată, care a fost reorientată către tine însuţi. D a c ă nu eşti capabil să îţi rezolvi furia în m o d u r i constructive, î n m a g a z i n e z i a c e s t e s e n t i m e n t e d e s u p ă r a r e î n interiorul tău. D i n moment ce suprimarea furiei îţi c o n s u m ă m u l t ă energie, te vei trezi probabil obosit, fără viaţă, fără s p e r a n ţ ă şi d e p r i m a t . îţi foloseşti energia vitală pentru a-ţi a s c u n d e furia. Dacă suferi de depresie şi eşti sigur că nu este dintr-o cauză fizică, întreabă-te dacă nu c u m v a îţi suprimi furia. Permite-ţi să îţi exprimi şi furia î m p r e u n ă cu celelalte straturi de s e n t i m e n t e . 4.

Fă o listă a tuturor oamenilor pe care eşti sau ai fost supărat.

5.

Foloseşte tehnicile descrise în Partea a D o u a pentru a elibera

furia care le apasă. 6.

Cere voie partenerului sau membrilor familiei să exprimi Adevărul

Complet, abordând sentimentele de supărare atunci când apar.

Aveţi un partener căruia

îi este greu să îşi exprime furia? Dacă

partenerul tău îşi exprimă rar furia dar plânge mulr, devine rerras şi distant sau pare deprimar şi critic, poţi ajuta prin: 7.

Lasă-ţi partenerul să devină supărat şi să exprime Adevărul

C o m p l e t folosind H a r t a E m o ţ i o n a l ă . 8.

C â n d plânge sau este distant, întreabă-ţi partenerul dacă este

supărat pc line şi încurajca/.ă-l să fie cinstii. 9.

S p u n e care crezi că îi sunt s e n t i m e n t e l e dc supărare chiar

dacă nu este sigur pe ceea ce simte. Exemplu: „Helen, cred că te-am făcut furioasă aseară pentru că nu te-am inclus în c o n v e r s a ţ i a cu prietenii mei de la muncă şi am fost atent la ei toată cina. Probabil că ai simţit că sunt complet nesimţit". Una din cele mai obişnuite metode de a-ţi ascunde propria furie este să te înconjuri cu iubiţi şi prieteni care se ascund de sentimentele lor. Un cuplu care sc temea să îşi etaleze sentimentele dc furie, gravita adesea în relaţii şi niciunul nu îi dădea celuilalt „permisiunea" de a simţi şi rezolva furia. Rezultatul era multă reprimare şi o relaţie lipsită de onestitate şi pasiune. D a c ă ai un partener care îţi împărtăşeşte propria teamă sau furie, a ş e z a ţ i - v ă şi d i s c u t a ţ i d e s p r e asta. E x p r i m a ţ i de ce ezitaţi să vă exprimaţi emoţiile dc furie şi dc cc vă temeţi amândoi că s-ar întâmpla dacă aţi face asta. Lucraţi împreună folosind instrumentele şi tehnicile din această carte pentru a vă vindeca teama sau furia. Dc

cc

nu

spuneţi adevărul

Sunt trei motive principale pentru care nu vă permiteţi să simţiţi sau să exprimaţi Adevărul C o m p l e t despre emoţiile voastre: 1. T e a m a de d e z a p r o b a r e 2. T e a m a dc a răni pc cineva. 3. T e a m a de p e d e a p s ă .

Teama de dezaprobare în funcţie de fundalul nostru social şi de experienţă, fiecare din noi etichetează anumite emoţii ca fiind „ b u n e " sau „rele", „corecte" sau „ g r e ş i t e . " D a c ă micuţa Suzie î n c e p e să plângă pentru că Mami

şi Tati pleacă înlr-o excursie, M a m a zice „Hei Suzic, nu ai niciun motiv acum pentru care să plângi - hai, zâmbeşte frumos lui T a t i " . Suzie deduce două lucruri: (1) Pentru a avea dragostea lui M a m i şi a lui Tati, trebuie să zâmbească şi să nu mai plângă; aşadar, (2) plânsul trebuie să fie ceva rău şi un semn de slăbiciune. Pe măsură ce deveniţi maturi, vă formaţi o imagine dc sine inspirată de cei care vă iubesc. Gri de câte ori începeţi să simţiţi ceva ce vă ameninţă abilitatea de a Ji iubiţi,

vii reprimaţi acel sentiment.

Teama de a fi dezaprobaţi când spuneţi adevărul despre sentimentele voastre poate fi suficient de puternică pentru a vă conduce viaţa. Cel mai dramatic exemplu pe care l-am văzut, s-a întâmplat unui bărbat pe nume Bill. Bill era un lip amabil, cu voce blândă, zâmbind aproape întotdeauna şi î n c e r c â n d să pară p r i e t e n o s . Bill era implicat într-o căsătorie care părea moartă atât pentru el cât şi pentru soţie. în timp ce era la un seminar dc-al meu, el a început să sc apropie de sentimentele cele mai vagi ale furiei din interiorul sau şi cu cât simţea mai mult înţepăturile furiei, cu atât devenea mai speriat. Se pare că atunci când Bill era un mic băieţel, îl văzuse odată pe tatăl său devenind furios, iar în ziua următoare acesta a făcut un atac de inimă şi a murit. Bill asocia furia cu boala şi moartea. Bill mi-a spus că odată dorise să spună adevărul despre aceasta. Ştiam că voia să îi recunosc faptul că era furios că soţia sa nu îi oferă dragostea de care el avea nevoie şi că nu are c o m u n i c a r e cu el. Bill s-a ridicat dar a r ă m a s fără glas. T o a t ă l u m e a din c a m e r ă putea vedea că în el se d ă d e a o i m e n s ă bătălie lăuntrică. F a ţ a lui devenea din ce în ce mai palidă în t i m p ce ş o p t e a „ S u n t furios pe soţia m e a " , apoi a leşinat. T o a t ă l u m e a din c a m e r ă a sărit într-un suflet. Bill şi-a revenit rapid, iar eu am calmat pe toată lumea, arătând că aceasta se î n t â m p l ă atunci când ne r e p r i m ă m s e n t i m e n t e l e . Bill se lemea atâl dc inull dc furia sa, încât îşi distrusese căsnicia şi şansele pentru fericire ca adult deoarece niciodată nu a cerul ceea cc dorea. El îşi îngropase adânc furia, î m p o t m o l i n d u - s e în tot acest proces. TEAMA

DE

A

FI

DEZAPROBAT

ÎŢI

CONDUCE

VIAŢA?

Iată câteva modalităţi prin care t e a m a de d e z a p r o b a r e vă p o a t e c o n d u c e viaţa.

Punctaţi fiecare afirmaţie care pare că vă caracterizează. 1.

Adesea procedez aşa cum vor sau sugerează ceilalţi oameni,

mai degrabă decât să îmi urmez propriile alegeri. 2.

Adesea observ că nu suni dc acord cu ceea ce spun ceilalţi,

dar îmi păstrez opiniile doar pentru mine. 3.

G ă s e s c d i f i c i l ă p o s t u r a d c c o n d u c ă t o r , î n c a r e s ă spun

celorlalţi ce să facă. 4.

Devin e x t r e m de nervos d a c ă rrebuie să dau o a m e n i l o r un

răspuns negativ şi adesea îi las să creadă că totul este în ordine atunci când nu e. 5.

Când mi se cerc să iau o hotărâre, sunt frecvent evaziv pentru

că mi-e frică să nu fac o alegere greşită. 6.

Aflu ce le place sau ce simt alţi oameni şi sunt de acord cu ei

mai degrabă dccâl să ofer gândurile mele inovatoare. 7.

D e z a p r o b sau critic primul pe alţii, dacă mi-e teamă că ei

m-ar putea critica. 8.

îmi ascund teama faţă dc ceilalţi şi de judecăţile lor despre

mine că sunt apatic; sau, mă port de parcă nu mi-ar păsa. 9.

Evit o a m e n i i care mă i n t i m i d e a z ă sau faţă de care simt o

oarecare tensiune. 10. Când î m p r u m u t bani oamenilor, găsesc că îmi e greu să le cer înapoi banii î m p r u m u t a ţ i . 1 1.

Se întâmplă frecvent să nu spun ce vreau de la partener pe

plan sexual şi am avut puţine experienţe sexuale satisfăcătoare. 12.

Găsesc că îmi e greu să refuz oamenii atunci când îmi cer

favoruri sau când vor de la mine ceva ce nu vreau să le ofer. A c u m , adunaţi-vă punctajul. 0-4

puncte:

Aveţi

o cantitate

n o r m a l ă de t e a m ă faţă de

d e z a p r o b a r e . Continuaţi să lucraţi cu dvs înşivă. 4-8 puncte: Dvs lăsaţi ca teama pentru ce ar crede oamenii despre dvs să vă împiedice din a fi o persoană unică aşa c u m sunteţi. Este timpul să va schimbaţi. 8-12 puncte:

-