APUNTE 12. La Sexualidad. Septiembre 2022

 

Instituto de de Constelaciones Familiares Brigitte Champetier de Ribes 

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La sexualidad, identidad sexual, dificultades sexuales

Curso perteneciente a la  la  Formación a Especialista en Nuevas Constelaciones Familiares de INSCONSFA Ver todos los requisitos en www.insconsfa.com

 

 

Índice La sexualidad........................................................... .............................................................................................................................. ............................................................................. .......... 3  La identidad sexual ....................................................................... ............................................................................................................................. ...................................................... 7  Bisexualidad .................................................................................................................. 7 

 ............................................................................................................ ..................... 8  Homosexualidad ....................................................................................... Transexualidad ............................................................................................................ ........................................................................................................... 10 

Las dificultades sexuales.................................................................................................................. .................................................................................................................. 11    ........................................................................................................ ................... 12   Abusos sexuales ..................................................................................... Sobre el incesto ......................................................................................................... 14  Pederastas y víctimas .................................................................................................. 16 

Como conclusión .................................................... ....................................................................................................................... ........................................................................... ........ 17  Textos de Bert Hellinger .................................................................................................................. .................................................................................................................. 18   

En nuestra contra ............................................ ............................................................................................................... ........................................................................... ........ 18 El amor al destino ............................................................................. ...................................................................................................................... ......................................... 19  Bibliografía de apoyo ............................................................................................................... ....................................................................................................................... ........ 24  

 

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Brigitte Champetier de Ribes, 2017-2020

La sexualidad1  La sexualidad es la fuerza vital que atraviesa todo lo que está vivo, juntando dos unidades complementarias de la misma especie para crear más vida. La fuerza instintiva de la sexualidad es la señal de su grandeza, que está más allá de lo humano. Es un impulso que anima todo el universo, al servicio de la l a vida. La reunificación de lo separado, la fusión de lo complementario, crean más vida. Es la l a fuerza instintiva por excelencia, instinto hacia delant delantee y hacia otro, vehemencia al servicio de la reproducción, de la supervivencia de la humanidad, del hambre de placer, del proyecto “universo” , del “destino colectivo”. Con el ser humano y la cultura, la sexualidad añade a su carácter instintivo de reproducción y de necesidad de saciar el deseo, el culto al placer compartido: el erotismo, la voluptuosidad, el amor en pareja. Este instinto nos conecta con los demás, con la existencia, con la energía, con una fuerza superior que nos atraviesa y, al experimentar el orgasmo, con el mayor disfrute conocido. Existimos gracias a la sexualidad. La Hellinger Sciencia considera la sexualidad como la fuerza sagrada por excelencia. Poco a poco, al emerger de la supervivencia e iniciar el camino de la individuación, los seres humanos estamos saliendo de los instintos tribales; de la necesidad de controlar la descendencia y por tanto de separar el deber sexual con la esposa del placer sexual con la amante. Empezamos a reconocernos como individuo autónomo, descubriendo a la persona que nos atrae como otro ser irrepetible. Esto lleva o bien a crear una familia donde se expresará la sexualidad s exualidad como motor de ese amor de pareja, que se irá profundizando gracias al descubrimiento paulatino del otro, o bien a desear vivir una experiencia única de fusión y libertad. La unión del Niño Libre de dos Estados del Yo Adulto: estar en el Adulto es estar en el presente, lejos de las presiones y represiones del pasado, estar en el respeto y el amor al otro como es y entregado al instinto sexual con todo el disfrute, el placer y la creatividad del Niño Libre. Por la potencia vital que mueve el instinto sexual, todo lo estructurado, cultural, social, religiosa y políticamente, intenta dominarlo; sin embargo la sexualidad no acepta cauces.

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 Definición de la Organización Mundial de la Salud (OMS, 2006): «la sexualidad es un aspecto central del ser humano presente a lo largo de su vida. Abarca el sexo, las identidades y los papeles de género, la orientación sexual, el erotismo, el placer, la intimidad y la reproducción. La sexualidad se vivencia y se expresa a través de  pensamientos, fantasías, deseos y creencias, creencias, actitudes, valores, valores, conductas, prácticas, papele papeless y relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir estas dimensiones, no obstante, no todas ellas se vivencian o se expresan siempre. La sexualidad está influida por la interacción de factores biológicos, psicológicos, ps icológicos, sociales, económicos,  políticos, culturales, éticos, legales, históricos y espirituales».  

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Cualquier barrera, limitación o canalización del instinto sexual tiene consecuencias nefastas para la vitalidad de las personas2 y su contribución c ontribución al mundo. La sexualidad es la fuente de nuestra energía y su potencia, cuando es reprimida, crea desórdenes y perversiones, individuales y colectivos, que aparecerán durante generaciones. Desde hace siglos, la literatura y la cultura popular son testigos de ello, el amor y la sexualidad intentan unirse, aunque al principio fuera de un modo fugaz. Hoy la cultura occidental deja libertad para elegir la pareja sexual. Y “lograr el amor” con la pareja sexual es la gran aspiración de la mayoría de los adultos occidentales en pareja. En las culturas tradicionales del mundo entero, la sexualidad se ejerce como un poder del varón sobre la hembra. Una pareja nace con fuerza cuando, desde el principio, la persona es atraída por su pareja, solamente porque le atrae como hombre o como mujer. El hombre quiere a la mujer porque le atrae como mujer, la mujer quiere al hombre porque le atrae como hombre. En la pareja homosexual, de la misma manera, cada uno es atraído sexualmente por el otro. La relación basada en otro motivo como soledad, economía, proyecto, tener un hijo, no tiene fuerza como pareja y se romperá pronto. La pareja se realiza en la sexualidad. La vida sexual tiene baches y oscilaciones. Por un lado, es el reflejo exacto de las relaciones que estamos viviendo. Nos suele informar sobre lo que nos ocultamos u ocultamos a los demás y sobre el orden sistémico en el que estamos con la pareja. Por otro lado, nuestra manera de vivir la sexualidad nos informará sobre todo lo que nos impide estar presentes: -  nuestro guion de vida con las decisiones precoces que tomamos para limitar nuestra felicidad; -  los mandatos paternos de no tener más libertad que ellos, que prometimos cumplir; -  las creencias personales y familiares sobre el sexo, sobre el placer, sobre las personas del otro género, y el sentimiento de culpa de querer alejarnos de estas creencias; -  las intrincaciones que nos hacen vivir una vida que no es la nuestra, como una abuela víctima de incesto, un tío soltero excluido, una prostituta despechada, un primer amor frustrado, un perpetrador sexual; -  las dinámicas sistémicas de “ yo como tú”aguantaré en silencio, o “ yo por ti” ti” pagaré por tu desprecio a tu pareja; -  secretos anteriores necesitados de inclusión, respeto y amor, como secretos sobre responsables o víctimas de trata, de redes y clubes de explotación sexual, crímenes sexuales ocultados, abortos secretos.

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 Leer a Wilhelm REICH.

 

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La atracción sexual tiene una primera etapa en la que no vemos al otro y sus necesidades. Lo vemos como el gran proveedor de un apremio irresistible. Proyectamos sobre la otra persona todo lo que anhelamos desde nuestras primeras carencias, y este anhelo deviene en deseo sexual. Es decir que en esa primera fase de enamoramiento, es decir de atracción sexual, vemos a un ser sexuado dotado de todas las cualidades que más valoramos. En el fondo, todos vemos a una madre idealizada, pero una madre con caracteres sexuales, por eso no la reconocemos. En el momento del enamoramiento y de la atracción ciega, somos tomados por nuestros respectivos sistemas familiares que necesitan resolver algo con nuestro encuentro. No nos elegimos mutuamente. Nuestro instinto nos elige. Porque nuestro instinto es parte de la fuerza instintiva vital que surca toda la humanidad, llevándola de saltos cuánticos en saltos cuánticos, ya que cada unión de opuestos crea un salto hacia delante en la evolución hacia más vida y más amor. Y a través de los individuos que se atraen, sus sistemas familiares viven y vibran a la espera de una reconciliación y de una fusión. Después, rápidamente, se puede decir que antes de los seis meses de relación, nos damos cuenta de que las sensaciones, ritmos, deseos, anhelos y apetencias de los dos son diferentes. Descubrimos una nueva persona, una persona real. Dejamos de estar ciegos. Entonces, o bien desaparece la atracción, lo que había que vivir a nivel profundo ya ha sido cumplimentado, o bien la atracción permanece y se une a ella un nuevo anhelo de crear juntos un proyecto de vida. Evolucionamos atravesando diferentes periodos como los siguientes: s iguientes: Los dos, o uno de los dos, se inhiben para responder exactamente a lo que creen que desea la otra persona, por miedo a perderla. Con mucho miedo a revelar lo que uno necesita o anhela, por inseguridad, vergüenza o culpa. Uno de los dos se atreve a manifestar su ritmo, imponiéndolo, creyendo que es el del otro también, provocando un conflicto muy sanador aunque doloroso. Uno atraviesa una crisis del deseo por cualquier motivo, creando un bache en la relación de ambos. Uno de los dos verá profundamente afectada su autoestima y su dignidad, di gnidad, cuando el deseo de uno no responde al del otro, sobre todo cuando el silencio se establece como medio de remediar u ocultar la frustración. frust ración. Bert Hellinger considera que la pareja que niega sistemáticamente compartir el sexo con su pareja atenta contra su dignidad y se transforma en perpetrador. El destino de uno se transforma inmediatamente en destino del otro. Al cabo de un tiempo, la atracción sexual es menos instintiva. Con las experiencias de la vida y la convivencia, nace un reconocimiento al otro que sustituye la atracción a primera vista.  

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La ternura y la valoración mutua, el agradecimiento y la alegría de estar juntos, la intimidad compartida despiertan un nuevo impulso del deseo, creando la “atracción a segunda vista”. Llegan entonces a una comunicación profunda, con fe en la intimidad con el otro que permite la espontaneidad en el intercambio sexual amoroso y placer compartido, con la confianza en que las dificultades que se presenten se resolverán entre los dos.

 

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La identidad sexual La identidad sexual nos viene dada por destino. des tino. La heterosexualidad y homosexualidad, en la mayoría de los casos, es predeterminada desde antes del nacimiento y nada puede hacer cam biar esta orientación. Lo que sí buscará la persona es poder disfrutar al máximo de su se sexualixualidad, del amor y de la armonía dentro de la orientación que le haya tocado. También, observamos confusión sobre la identidad sexual, creada por mandatos parentales, como se pueden observar actualmente con madres que rechazan lo masculino, mayoritariamente por la influencia de creencias y campos mórficos de sentimientos de venganza contra los hombres. Algunos niños sienten desde que nacen el anhelo frustrado de la madre de tener una hija, mujer como ella, y el desprecio que tienen hacia los hombres, y ese niño decide precoz e inconscientemente ser la niña que la madre deseaba. Por otra parte, existe una tendencia creciente hoy de homosexualidad reaccional: hombres o mujeres que deciden cambiar de orientación sexual, por miedo, frustración o venganza con el otro sexo.

Bisexualidad

Gracias a la sistémica hemos podido entender por qué la mayoría de las personas también se sienten bisexuales. Los recién llegados a la vida tenemos como destino mostrar y representar a los excluidos que, por su exclusión, permitieron un beneficio para nuestra familia y no fueron agradecidos por ello. Así, a cada uno nos toca reemplazar a varios excluidos, con más o menos intensidad, y podemos observar que la elección sistémica s istémica de quién sustituye a quién no tiene en cuenta el género del descendiente. Esto significa que cada uno estamos sustituyendo tanto a hombres como a mujeres, viviendo sus respectivos deseos sexuales de un modo incoherente e independiente de nuestra orientación real. Estas sustituciones suelen desaparecer a lo largo de la vida. Gracias a las crisis y sus resoluciones, aparentes heterosexuales, casados y con hijos, sienten cada vez más reforzada su identidad homosexual. Personas bisexuales van perdiendo la atracción por ambos sexos y se quedan con una identidad clara, hetero u homosexual. Podemos observar precisamente que gracias a las constelaciones muchos reemplazos desaparecen, permitiendo que cada persona consiga vivir su propia vida, disfrutando, entre otros aspectos de su vida, de su propia orientación sexual, sea la que sea, de un modo más íntegro y coherente.

 

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Voy a dar unos ejemplos. El hijo se transforma en la persona que hizo sitio para que él esté, mientras esta persona no haya sido reconocida y agradecida. Pueden imaginar a un hijo varón, con identidad heterosexual, cuyo padre tuvo una primera relación muy intensa, pero por un motivo que no nos incumbe, el padre dejó a esta es ta mujer. El primogénito entonces reemplaza a esta mujer despechada y, a la vez, que su atracción por las mujeres, siente atracción y dolor inexplicable con su padre. El primogénito reemplaza a la primera pareja de cada uno de sus padres cuando esta es ta primera pareja fue excluida o despreciada. La primera pareja, o relación sexual, puede ser un novio o una novia, también puede ser una prostituta, un violador o el padre incestuoso. Una mujer, cerca de los cuarenta, no conseguía tener pareja, sólo atracciones muy fuertes, incluso violentas y fugaces, con mujeres, y simultáneamente atracción más equilibrada y duradera hacia los hombres, con deseo de crear familia; pero reprimía todo lo que sentía porque se tenía miedo, no sabía cómo manejar la violencia de su deseo con las mujeres. Prefería no salir, no relacionarse. La constelación mostró que estaba identificada con un gran excluido: el hom bre que violó a su madre cuando esta era pequeña. Los homófobos, como todos los –fobos, son personas que transfieren sobre el otro una pulsión reprimida. Y cuanto más fuerte es esta pulsión, más culpabilizante es y mayor va a ser la proyección, más fuerte el rechazo y el odio expresado hacia los que se atreven a vivir “esto”. El homófobo no se perdonaría nunca descubrir que tiene ese impulso homosexual…   Homosexualidad

Como lo comenté antes, vemos que existe homosexualidad por destino, homosexualidad por mandato, es decir por una decisión propia de guion, y homosexualidad por reacción. La homosexualidad por destino es destino es marcada por: - 

intrincaciones graves de exclusión, en nuestras culturas una la manera rializar varias esa exclusión es la homosexualidad (otrasy exclusiones sociales son cárcel de y elmatepsiquiátrico), -  reemplazar a personas del otro sexo, -  no tener acceso al progenitor de mismo sexo. Detrás del homosexual por destino hay generaciones de homosexuales torturados, ocultados, castrados, reprimidos, ultrajados, deshonrados, denostados, despreciados, vilipendiados. El amor del homosexual a estos excluidos es inmenso y de pequeño prometió sacrificarse por o como ellos. Por lo que los descendientes pueden vivir un miedo visceral al castigo, a la crueldad y la tortura a la que fueron sometidos y perseguidos los ancestros varones homosexuales.  

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Necesitará un profundo y largo trabajo de individuación para poder vivir su homosexualidad en armonía y sin sufrimiento. La homosexualidad por mandato, fue mandato, fue trasmitida por uno de los padres, “no seas tú, que seas del otro sexo” sexo”. Por amor incondicional arcaico, el bebe o el niño asiente al mandato y lo asume el resto de su vida. Cuando surge este mandato en una terapia o una constelación, la frase “Tú por ti, yo por mí ”  libera a este hijo de llevar algo en contra de su destino, y el cambio es inmediato. La persona descubre su identidad sexual real. Sin embargo, necesitará ayuda para liberarse del sentimiento de culpa que sentirá hacia el progenitor que le había transmitido “que seas de tal o cual sexo”. 

La homosexualidad por reacción a reacción a un trauma personal o social se inscribe en un contexto de miedo o de rechazo del otro sexo o del suyo propio. Suele añadirse la presión del inconsciente colectivo o la fidelidad a un campo polarizado como el del desprecio a los del otro sexo, sean mujeres o sean hombres, el miedo de las mujeres a sus parejas, el campo de los hombres violentos, el campo de las mujeres castradoras, etc. La persona homosexual necesita tomar necesita tomar su destino y abrazarlo, para poder fluir con la vida. Ya que su destino viene marcado por una dificultad de acercamiento a sus padres, su vida puede ser especialmente difícil por el mismo hecho de no haber tomado a esos padres y además estar en la exclusión. Tomar al padre significa tener fuerza, tener la fuerza de adaptarse a la realidad. Tomar a la madre permite salud, éxito, amor y prosperidad. Agradecer el destino propio, tomar a sus padres y reincluirse van a ser las metas de la persona homosexual. A partir de ahí su vida se empezará a ordenar, ganando fuerza, fluidez y felicidad. Recordaremos que la persona que tiene muchas parejas o que es promiscua, está buscando a su madre… Y esa búsqueda se transforma en relación estable cuando toma a su madre. Tomar lo masculino y lo femenino de cada uno se hace posible cuando hemos tomado incondicionalmente a nuestros padres. Estos dos pasos son fundamentales y decisivos. Ahí encuentra cada uno su grandeza como ser s er humano y plenitud como ser sexuado. La relación de pareja es hacia donde tiende la vida. Es una meta. Es el gran sueño y la verdadera plenitud de la vida. Es también la gran escuela del crecimiento y del desprendimiento. El camino de purificación y de éxito de la persona homosexual, cual sea el origen de esta homosexualidad, reside en: -  El asentimiento y el amor a todo como es, incluyendo a la propia persona y a los diferentes.  

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Soltar la exclusión, renunciando a la soberbia o a la expiación del excluido. Soltando un reemplazo o una identificación. -  Tomar a los padres.

Transexualidad

Hemos podido observar, todavía en pocos casos, que la transexualidad se da tanto por destino como por sumisión a un mandato parental. Como en la homosexualidad, la transexualidad por destino reposa sobre s obre el no acceder al progenitor de mismo sexo, estar identificado a varios excluidos graves y estar reemplazando a varias personas del otro sexo. En algunos casos, están identificados o intrincados con un excluido que fue un perpetrador sexual por el que tienen que pagar. El precio a pagar por la expiación del ancestro es la renuncia a su propia identidad sexual, ser mujer, para las mujeres, o ser hombre para los hombres pone en peligro su supervivencia psíquica. Como en la homosexualidad por destino, constelarse, tomar a los padres, salir de la ex exclusión, clusión, no cambiará ese destino, pero sí permitirá acceder a la armonía y la estabilidad en su vida afectiva y de pareja. En el caso de un chico adolescente que quería operarse para transformarse en mujer, la cirugía era el cumplimiento de los deseos de venganza de varias ancestras violadas o muertas abortando. Su energía asesina era extrema y pedían la castración de los hombres que las rodeaban, castración a la que se entregaba amorosamente este joven descendiente, por amor a su madre y para proteger a su padre del odio de su madre.

 

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Las dificultades sexuales La sexualidad es el exponente máximo de la vitalidad de la persona y por lo tanto será sensible a todo lo que estuviera trabando esta vitalidad: conflictos psicológicos conscientes o inconscientes, traumas, promesas, mandatos, conflictos sistémicos como intrincaciones, movimientos individuales y colectivos de compensación y campos mórficos. Sexualidad y muerte están muy unidas. La fuerza vital puede estimular la sexualidad de un modo incontrolable en momentos puntuales como respuesta a la cercanía de la muerte…  Las diferentes dificultades sexuales, tipo frigidez, eyaculación precoz, etc., muestran sobre todo un no haber tomado a los padres, no fluir con la vida. La relación con la madre es la metáfora de la sexualidad. Los conflictos infantiles con la madre impedirán el acceso a la sexualidad adulta. Los traumas infantiles suelen ir acompañados de sentimiento de culpa que se impedirán disfrutar de la vida y se pueden proyectar con facilidad facilidad a la esfera sexual. La pérdida conjunta del apetito sexual se muestra entre conyugues para quienes la relación es más filial que de pareja: madre-hijo y padre- hija. Observaremos a menudo esta relación filial cuando uno de los dos ya no desea al otro como partener sexual. Es importante recordar que los dos se necesitan como son, a nivel profundo sus deseos o falta de deseo son complementarios. Un marido que va inconscientemente de padre, como deseo sexual por su esposa pero sí par otras mujeres, está felizmente enamorado de una mujer, identificada a la primera pareja sexual de su padre, que como esa primera pareja vive atracción y frustración, ya que lo que caracterizó a la primera pareja es que fracasó en el amor con el padre. Traumas anteriores como violación o incesto vuelve muy difícil la libertad del deseo sexual de la persona que lo sufrió. Incluso juegos sexuales entre una niña y un adulto, donde no hubo daño, tienen consecuencias graves: una vez adulta esta mujer o este hombre se culpabilizarán por haber disfrutado de un placer prohibido. Lo importante aquí será que la persona se permita decir “lo disfrute y está  bien”. Cuando ha habido abusos en la infancia, la persona vive un bloqueo sexual, un desorden incontrolable del deseo o un despertar precoz y desproporcionado del instinto sexual que seguirán presentes el resto de la vida. Será de ayuda tratar estas dificultades tanto como traumas como consecuencia de intrincaciones graves. Las constelaciones deberán sumarse a las terapias de resolución de traumas. El cónyuge que se niega sistémicamente a darse sexualmente, por trauma o cualquier otro motivo consciente o inconsciente, hiere la dignidad del que es demandante de sexo. La relación entre los dos se deteriora, el que pide se siente pequeño y culpabilizado por su necesidad, el  

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que rechaza se siente grande y con buena consciencia. Esto suele provocar la separación; el que pide, para salir de su sentimiento de culpa, se va hacia otra persona con más vida, y así recupera su dignidad.

 Abusos sexuales sexuales “La primera consumación íntima del acto sexual establece una relación especialmente intensa (aquí entre la víctima del abuso y el perpetrador), es decir, a través de esta experiencia sexual se crea un vínculo

entre ambos. Más tarde, la víctima no puede tener ninguna pareja nueva sin reconocer a la primera. A raíz de la persecución y desprecio, no suelen encontrar otra pareja nueva. En cambio reconociendo este  primer vínculo, esta primera experiencia, tiene la posibilidad posibilidad de de integrarlos en una relación nueva, donde quedan guardados. Tal y como se hace ahora, diciendo que la experiencia tan sólo es nociva y tendrá consecuencias pésimas, se va en contra de la solución y únicamente perjudica a las víctimas”. víctimas ”.  Felicidad Dual, Gunthard WEBER

El hijo de una violación está al servicio del destino colectivo: su misión es ser la reconciliación entre los dos sistemas familiares. A nivel de destino colectivo el padre actuó al servicio inconsciente de la reconciliación. Al nivel de de su destino individual vivirá las consecuencias del daño que hizo. Los traumas por abusos sexuales suelen tener consecuencias durante mucho tiempo sobre la sexualidad de la persona y, hasta ahora, se transmitían en las siguientes generaciones. Para la dinámica profunda de la vida lo que importa son los hechos, no los l os motivos o las emociones. Una violación es registrada como una relación sexual en la que el vínculo creado entre el perpetrador y la víctima es el de una pareja. Cuando la víctima haya podido primero decir su dolor, luego, integrar la agresión hasta poder considerar a su agresor como una de sus relaciones, podrá decirle tú fuiste el primero. A partir de este momento, la antigua víctima podrá vivir la siguiente relación de pareja con plenitud.  La rendición a su pasado va a dotar a la antigua víctima de una fuerza y una humanidad especial.

Para el agresor

Todo lo que vivimos tiene dos niveles. El primer nivel es el nivel aparente de los hechos, el nivel del destino individual, en el que toca reconocer lo que hubo o lo que hay, asumiendo la responsabilidad de esos hechos.  

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El segundo es invisible, es el nivel del destino colectivo y, sin embargo, es el que determina la dirección de todo lo que hacemos en la realidad. Es el nivel de la gran fuerza que lloo guía todo, la fuerza vital, gran conciencia o movimiento del espíritu; también el de las fuerzas que dirigen el universo, como lo hace la fuerza de la gravedad: las fuerzas del amor; igualmente es el nivel de los excluidos de las generaciones anteriores que dirigen inconscientemente la vida de sus descendientes; y el de la resonancia con los campos morfogenéticos y mórficos. En ese nivel profundo y oculto, todo hecho, por difícil o terrible que sea, está al servicio del amor y de la vida, en una escala, frecuentemente, fuera de nuestro alcance intelectual…  Recordar que toda víctima se transforma de inmediato en agresor. Para que el agresor pueda sanarse, primero tendrá que asumir su responsabilidad y después volver al abuso que anteriormente él mismo sufrió como víctima para sanar ese trauma. Para el perpetrador sexual se suelen juntar: un desorden sistémico, la necesidad sistémica de repetir o compensar antiguos abusos y un trauma sexual en la infancia. Puede ayudar poner dos representantes para el perpetrador: su adulto y su niño. Observaremos frecuentemente la presencia de una perversión sexual de la madre del perpetrador, que de pequeño fue tan maltratado como hoy maltrata a sus víctimas. Cuando la víctima o alguien de su entorno pueda decir al perpetrador “te  amo”, la energía asesina y la compulsión de crueldad desaparecen por completo. Por el contrario, seguir en la acusación, en el desprecio o en la difamación del perpetrador no hace más que volverlo más cruel. Quiere decir que el perpetrador actual debe poder llegar a mirar con compasión al que le maltrató cuando era joven. La sanación del perpetrador significa que pueda mirar a su víctima, escucharla y asumir las consecuencias de sus actos. Frase clave del perpetrador frente a una criatura: “ Asumo toda la culpabilidad de lo que pasó. Yo soy el grande. Eres totalmente inocente”. inocente”.  Frente a otro adulto: “Asumo el daño que te he hecho, asumo las consecuencias y decido reparar”.  En todos los casos de abusos sexuales s exuales es importante llegar a la expresión del amor -ciego-ci ego- que provocó el crimen. La violación, o el abuso, fue un acto de amor desordenado. Cada uno estaba reemplazando a otro. Cuando un menor está implicado en el abuso, es que este menor estaba viviendo la relación sexual en lugar de uno de sus progenitores. Los niños viven, sufren o agreden a otros por sus padres. La responsabilidad está únicamente en los padres, el niño/a no puede hacer otra cosa que lo que los padres le exigen inconscientemente. No olvidemos que numerosos niños varones también son víctimas de abusos e incestos de hombres y mujeres adultas.

 

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En constelación, los abusos se manifiestan con la presencia de náuseas (pasó algo imposible de digerir). Los picores (vergüenza), sobre todo en la l a zona genital, dicen que estos abusos fueron sexuales. Y estos síntomas existen tanto en el perpetrador como en la víctima o en sus descendientes.

Para la víctima

La víctima ha de poder expresar sus emociones primarias de dolor, miedo, impotencia, desolación, devastación, angustia, abandono, ganas de venganza, odio... Después podrá darse cuenta que su supervivencia vino de sus deseos de venganza, por la fuerza que le proporcionó. Y ahora puede decir al agresor: “Soy igual que tú”. tú”.  Entonces podrá iniciar la rendición al destino y podrá mirar de nuevo la vida con confianza. Peter LEVINE es el gran experto sobre la resolución de los traumas y estrés postraumático. En su libro “En una voz no hablada”, hablada ”, describe con precisión, de un modo muy documentado y apoyado en su gran experiencia, las consecuencias de un trauma y las etapas de la salida de ese trauma; en particular, la transformación de la agresividad postraumática. Cuando en el pasado hubo abusos y violaciones constantes, como en el caso de niñas o niños alquilados o vendidos a grupos de pederastas, o robados o secuestrados para ejercer como esclavos sexuales, no solemos tener permiso para mirar las intrincaciones individuales de ese adulto herido de por vida. Los secretos y crímenes son demasiado numerosos y grandes. Sólo queda la rendición ante la fuerza del destino. El individuo ha sido atrapado por la resonancia de grandes campos deshumanizantes y su supervivencia se dará gracias a su entrega a la vida concreta y práctica, a los detalles y lo humilde. El constelador tiene que renunciar a comprender y, sí, tomarlo todo como fue, honrando todos los implicados, víctimas y perpetradores, por haber sido los l os instrumentos del destino al servicio de la evolución y dejando con ellos la responsabilidad del daño y sus consecuencias. Cada uno es visto y amado por algo más grande. Nadie escoge el lado en el que se encuentra. Sí, todos, en todo momento, tuvieron y tienen la oportunidad de ejercer su libre albedrío, de asumir, o no, lo que están viviendo, de vivir, o no, en el adulto presente… 

Sobre el incesto

Mientras no se vean los sucesos en su contexto global, no hay solución posible: siempre están involucrados los dos padres.  

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Puede ser que la madre ofrezca a la hija a su marido para compensar el dar-tomar, si ella no quiere tener más relaciones sexuales con su marido, o porque ella está exigiendo del marido más de lo que puede compensar (como cuando ella trae t rae a la pareja un hijo de una pareja anterior). Los padres han de enfrentarse con su responsabilidad para que desaparezca la culpa de la hija o hijo y que la víctima pueda volver a sentir su inocencia. La persona afectada tiene que enfrentar a ambos padres con la culpa, que se resolverá cuando asuman su responsabilidad. El responsable:  Acepto plenamente plenamente las consecuencias consecuencias de mis actos.  Acepto la sentencia sentencia y la pena.

Después tiene que encarar a su hija o hijo y realmente verlos, viendo las consecuencias de sus actos. Yo llevo toda la responsabilidad, devuélveme mi responsabilidad, devuélveme la culpa y la vergüenza que llevas, son mías. Tú eres pequeña, nosotros tus padres somos grandes, la responsabilidad y la culpa son nuestros. Llevo conmigo y para siempre las consecuencias de mis actos. He cometido una injusticia contigo.

La víctima: Si hubo violencia: Has cometido una gran injusticia conmigo, y no te lo l o perdonaré nunca. Sois vosotros, no yo. Vosotros tenéis que llevar las consecuencias, no yo. Fue terrible para mí, y dejo las consecuencias contigo.  A pesar de todo, sacaré sacaré partido de mi vida.

Si no hubo violencia, puede haber una gran culpabilidad por haber sentido placer, y lo liberador es expresarlo:  Mamá por ti lo hago a gusto. gusto. Papá lo hice por mamá. Lo hago por mamá, y estoy de acuerdo en hacerlo por ella.

Reconocer al agresor como ser humano, como quien es.  Me diste la vida, te tomo como mi padre, te honro, gracias por la vida. Ahora me alejo de ti para vivir mi vida.

Con respeto a la futura pareja: Al padre: De todas maneras, tú eres el primer hombre en mi vida, y siempre lo serás. A la nueva pareja: Ese fue el primero, tú eres el segundo.

 

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Pederastas y víctimas

Los pederastas o pedófilos fueron niños víctimas en casi todos los casos de madres abusadoras y perversas. En algunos casos, este hombre es descendiente de una víctima de abusos infantiles. Lo que hay detrás de este tipo de abusos sexuales, es un pasado lleno de secretos, de crímenes secretos con repetición de generaciones de abusos crueles e inimaginables, legitimados por el estatus del perpetrador. Para algunos de los perpetradores perpetradores se trata de un trastorno compulsivo. Buscan niños de la edad en la que ellos fueron agredidos. Viven una compulsión que les lleva a reproducir lo que vivieron, como cuando un trauma se vuelve a hacer presente buscando ser visto e integrado. Los padres entregan a sus hijos al pederasta. Cumplen inconscientemente con sus fantasías prohibidas. Por eso la reacción de los padres es tan violenta, porque su sentimiento de culpa es insoportable. Las víctimas de trata, niños esclavos o explotación sexual, es decir víctimas infantiles de una tortura continuada, se han adaptado con los mecanismos como desarrollar personalidades múltiples, amnesia sistemática, psicopatía que permite no sentir. Son resistencias al sufrimiento extremo que permite por un lado no sentirse involucrado personalmente en el dolor y por otro lado protegerse de los demás cortándose de sus emociones hacia los demás, es decir erradicando su capacidad de empatía.

“La sexualidad tiene que ver con la vehemencia y la violencia de la vida. Es algo que se apodera de nosotros en lo más hondo de nuestro ser, y también nos pone en peligro. Viendo la sexualidad con esta  grandeza, con su vehemencia vehemencia y con su violencia, violencia, podemos tratarla con más respeto. En un sentido profundo la sexualidad nos viola y nos arrastra. Que también pueda tomar estas formas extremas se debe a la naturaleza de la sexualidad y no a la naturaleza de un perpetrador individual. Cuando un niño entra tan tempranamente en contacto con la sexualidad, también entra en contacto tempranamente – aunque aunque sea de una manera amenazante –  con  con la vehemencia de la vida. vi da. Quien supera esta experiencia alcanza una profundidad y una fuerza que otro niño no tiene. He visto en muchas mujeres abusadas que cuando el trauma del incesto está superado, tiene una dignidad y una fuerza especiales. (Si uno se queda en la acusación) la herida se perpetúa sin llegar a la sanación.” sanación.”  Reconocer lo que es, Bert HELLINGER. Ed. Herder, p. 164.

 

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Como conclusión La sexualidad es vida. Homo o hetero, la sexualidad es expresión de vida. Disfrutar de nuestra sexualidad y de nuestro destino es ponernos al servicio de la vida, en sintonía con algo mayor. Para terminar utilizaré las palabras de Marie Lise Labonté3 en su libro Hacer el amor con amor (pp. 241-244)): “El carácter sagrado de hacer el amor con amor. Hacer el amor con amor tiene una clave. Reside en la expresión sexual, que libera una energía vital, como una fuerza sagrada. Esta última se traduce en oleadas de placer que llegan al corazón y a todas las células de nuestro cuerpo, a nuestra conciencia en el mejor de los casos. (…)  El orgasmo es una oleada de energía que nos invade y nos hace perder la conciencia durante un segundo, un minuto. De pronto se suspende el pensamiento, pensamiento, se suspende el tiempo, hay un momento de eternidad, una muerte de nuestra personalidad. Nos expandimos, nos volvemos vastos, nos llenamos de amor, de  felicidad. (…)  La clave reside en que el orgasmo, al hacer el amor con amor, me conecta con algo más amplio que mi “ yo” (…) 

Reich, Osho y muchos otros maestros nos han enseñado que el orgasmo es ese momento de iluminación que tantos persiguen, esto es, ese lugar donde el tiempo se detiene, la mente calla e irrumpe la experiencia de la felicidad, un momento real de conciencia que es el comienzo de la meditación meditación””. 

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Ver Apoyo bibliográfico.

 

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Textos de Bert Hellinger

En nuestra contra Viajes interiores, pp. 74-75

A veces nos acosa una imagen interna con algo que está en contra de nosotros. Puede ser, por ejemplo, un ser humano, un grupo o una situación, un suceso, un golpe del destino. (…) estas imágenes interrumpen la sintonía interior. Nos instan a dejarla y a emprender algo afuera, para así enfrentar aquello que parece estar en contra nuestra, y defendernos. (…)  ¿Qué hacemos entonces? (…) pasamos por encima de esas imágenes hasta detenernos ante eso Último, en silencio, y que vivenciamos e intuimos como asintiendo a todos y a todo. Como este poder actúa más allá de lo que cabe pensar, tenemos tiempo. Aun incluso cuando algo nos urge actuar porque creemos que el permanecer simplemente frente a ese poder nos hace perder algo más importante. Por el contrario, el tiempo en recogimiento concentra lo esencial. El tiempo fácil y urgente pierde lo que quiere recuperar. Entonces ¿qué es lo que hacemos en nuestros viajes interiores cuando hay algo que parece haberse puesto en contra nuestro? Nos tomamos tiempo, tiempo divino, tiempo sin tiempo. En él todo ya se ha ordenado – hacia lo bueno. ¿Qué nos mantiene en ese tiempo? El agradecimiento.

 

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El amor al destino Pensamientos divinos, pp. 216-217

El encuentro con el destino se produce con toda persona con la que nos relacionamos. Cada uno se convierte en nuestro destino, y nosotros en el suyo. El amor al destino significa pues amar tanto al destino que se cruza conmigo en el otro, enriqueciéndome, desafiándome y golpeándome, como a aquel destino que enriquece, desafía y a menudo golpea al otro a través de mí. Así, todo encentro con otra persona es más que el encuentro entre ella y yo. Es un encuentro entre dos destinos que actúan detrás de él y de mí: aportando felicidad o dolor, al servicio del crecimiento o la limitación, dando vida o quitándola. El amor al destino es, por tanto, el amor último, que exige, da y toma lo último. En él, nos crecemos. ¿Qué significa esto en concreto? Cuando alguien, desde mi punto de vista, tiene malas intenciones conmigo y me hace una maldad, mi primera reacción es devolverle la maldad y desquitarme o vengarme. Si, en cam bio, contemplo al otro como un ser entregado entregado a su destino y reconozco que, que, a través de él, ese destino se convierte también en el mío, ya no afronto al otro sólo como persona; afronto al destino…y lo amo. En ese momento, me doblego ante un poder cargado de destino, me dejo tocar por él, me limpio de fruslerías y permanezco en el amor. A la inversa, si me convierto en el destino del otro de una manera que le duele, limita y obliga a despedirse y separarse de algo, resisto a la sensación de culpabilidad, en el sentimiento de que no actúo por interés o mala fe sino porque estoy a merced del destino, el suyo y el mío. Debo amar también ese destino tal como es, convirtiéndome en un ser puro y de igual fuerza. Quien de esa manera ama el destino, el propio y el ajeno, que se asimilan uno a otro, está en sintonía con todo tal como es. Está integrado a la vez que atento. Su amor tiene grandeza y fuerza porque es amor al destino. desti no. Derecha e izquierda, y las otras dimensiones Existen dos cerebros, que entre ellos se oponen. Por una parte se oponen y por otra se complementan. Se oponen porque están separados. Cada uno cumple con una función distinta. Tenemos continuamente dificultades porque utilizamos más el uno que el otro. La solución sería de unirlos de tal manera que nos podamos manejar con los dos por igual, sin diferenciarlos. Me refiero aquí al aspecto más exterior, generalmente conocido. Ahora bien, se trata de algo más. En la Biblia está escrito: “Dios creó el Hombre a su imagen”.  Luego sigue algo desconcertante. Dice: “Lo creó como hombre y mujer”. Con Dios – si me atrevo a decir algo así – los dos cerebros no se hallaban separados.  

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En nosotros, por cierto, lo están. Contrariamente a lo que Dios ve, a nosotros nos aparecen apartados. Pues, el hombre solo no está a la imagen de Dios, y la mujer sola tampoco. Únicamente juntos corresponden a la imagen de Dios. Es decir, el hombre solo es incompleto. i ncompleto. Sólo con la mujer encuentra la integridad. Sin embargo, hace la diferencia entre él y la mujer. Lo mismo vale para ella. El Hombre se hace completamente Hombre cuando en él tanto lo masculino como lo femenino logran integrarse en una unidad, en todos los aspectos. Existen muchas diferencias, por las que no percibimos que son una prolongación de la diferencia entre hombre y mujer. Por ejemplo, la diferencia entre cuerpo y mente. En lugar de mujer, decimos cuerpo y en lugar de hombre decimos mente. En ese sentido, la vía v ía espiritual que niega el cuerpo es, en variados aspectos, una negación de la mujer. Y por ello, muchas vías espirituales son enemigas del cuerpo. Suprimen la unidad del hombre y de la mujer y dan supremacía al uno en contra del otro. Así pasa entre el cerebro derecho y el izquierdo. El uno es masculino, el otro es femenino. Lo mismo entre arriba y abajo. La pregunta ahora es: ¿qué es lo que los junta? Intento de comprensión Cerrad los ojos y tratad de sentir dentro de vosotros. ¿Cuál de ambos lados es el más fuerte? ¿Cuál de arriba o de abajo es más fuerte? ¿Cuál de las dos relaciones es la más fuerte: hacia el padre o hacia la madre? Al tener hijos de ambos géneros ¿hacia cuál de ellos va la relación más fuerte? Meditación Eso fue una preparación. ¿Habéis podido sentir en vosotros esta división? Ahora querría ir un trecho con vosotros, con una meditación en la que juntaremos las dos partes. Cada parte es simultáneamente masculina y femenina. Es cuestión de saber cómo unimos esas dos partes para formar una unidad. Si lo logramos en estos diferentes ámbitos, entonces lo lograremos también entre hombre y mujer y en la relación de pareja. Derecha e izquierda Cerrad los ojos. Orientamos nuestra atención hacia el brazo derecho y el izquierdo. Separad los brazos y girad las palmas hacia arriba. Las manos descansan en vuestro regazo. Permaneced relajados. Ahora, percibid una mano y luego la otra. ¿Cuál de las dos es más fuerte, más débil? Sin mirar a ninguna de las manos, mirad hacia delante, hasta que ambas se puedan unir. Es decir que  

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una mano se vuelve “más” y la otra también. t ambién. Y esperamos hasta lograr no pensar ni en la una ni en la otra, derecha e izquierda se han vuelto una- infinitamente una…  Aquí se desarrolla un proceso en el que los contrarios desaparecen. Se vuelven uno. Arriba y abajo Haremos lo mismo con arriba y abajo. Primero miramos hacia arriba y luego hacia abajo. Buscamos dónde, en nuestro cuerpo, transcurre la línea de separación. Aquí también esperamos, hasta que las dos partes se hagan una. Observamos la diferencia en nosotros, producida cuando surge la unidad. Padre y madre Haremos lo mismo con padre y madre. Sentimos en nosotros de inmediato el lugar del padre y el lugar de la madre. ¿Cuál de los dos está descuidado y queda en el fondo? Permanecemos en un movimiento interno y esperamos, hasta que ambos se hagan uno, iguales y uno a la vez. La relación de pareja Ahora transferimos este movimiento a nuestra relación de pareja. ¿Quién o qué en ella se mantiene en primer plano? ¿Quién o qué en ella se queda en el fondo? ¿Algo está más a la derecha o a la izquierda? ¿Quién o qué está más arriba o abajo? Dejamos ahora que las partes se vayan uniendo, todas iguales y de igual valor. Cuando las dos partes se unen con un inmenso amor, sentimos los efectos. Dios y el mundo Nos movemos ahora hacia otra contraste más, que podemos comparar a derecha/izquierda o arriba/abajo, el contraste entre Dios y el mundo. Dejamos que las dos partes fluyan en nosotros hacia una unidad sin más diferenciación, uniéndonos con ellas en todos los aspectos. Estas reflexiones se pueden trasladar y aplicar a otros contrastes. Os mencionaré brevemente algunos aquí. Salud y enfermedad Cuando nos queremos deshacer de una enfermedad, estamos en lo masculino, cuando asentimos a ella, estamos en lo femenino. Cuando ambos aspectos pueden fluir, la salud y la enfermedad tienen un efecto conjunto y se vuelven uno. Vida y muerte La vida es aquí masculina, la muerte es femenina. ¿Qué acontece en nosotros cuando ambas pueden fluir juntas, a nivel de nuestra sensación? Nuestra vida se vuelve tranquila y plena. La vivimos con vistas a la muerte. Entonces, nuestra muerte también se vuelve plena, en su momento.  

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Antes y después A nivel de sensación, el pasado es femenino. En este respecto, está concluido. El futuro es masculino. Cuando nos orientamos hacia el futuro, actuamos de modo masculino. Cuando nos frena el pasado, esperamos, sin actuar. Ambos son necesarios, y cada uno solo es improductivo. ¿Cómo se juntan? En el momento presente, ahora. Mi cuerpo A menudo, tratamos nuestro cuerpo como si fuera inferior a nuestra mente. Lo tratamos con condescendencia, aunque sin cuerpo ninguna mente pueda sobrevivir. Frente al cuerpo/mente tal como lo postulan muchos, entre ellos personas religiosas o espirituales, se refleja otro antagonismo, principalmente en los hombres. Es el antagonismo entre hombre y mujer. ¡Lo que habrán hecho muchos hombres a mujeres en términos de desprecio, de opresión, de mutilaciones, de discriminación! Tratando a su mujer como una posesión personal de la que disponer a su conveniencia y que luego puede cambiar o liquidar, sin compasión ni respeto, sin corazón. A menudo tratan su cuerpo de manera semejante. Lo descuidan y lo ponen en juego por supuestos valores espirituales, o por vano deseo de gloria. ¿Qué diferencia hay, al fin y al cabo, en la imagen del país vencido, entre una guerra o una  batalla, y la violac violación ión de una mujer, que a su vez conlleva la violació violaciónn de muchas otras mujeres, carente de compasión, de respeto y de sentimiento? ¿Dónde comienza para nosotros la reconciliación y la paz, en todos los niveles? Con el respeto y el amor a las mujeres, y a los hombres que se hallan debajo de ellas o a su lado. Este movimiento va más allá de la supuesta “igualdad”, así como no puede haber “igualdad”  entre cuerpo y mente. Cuando considero lo que tantos hombres han hecho a las mujeres en un periodo tan largo de tiempo, se me saltan las lágrimas, así como cuando pienso en lo que los hombres han hecho a su propio cuerpo y al de otros muchos. Del mismo modo, los hombres, sobre todo los hombres, tratan la tierra, aunque ésta los acoja. Y así manejan el dinero también. Más allá de la ganancia de un sueldo legítimo, el dinero como lucro sin fundamento viola – como si fuese otra nueva nueva guerra - a aquellos mismos de los que procede. ¿Cómo volvemos a nuestro fundamento? ¿Cómo retornan los hombres hacia las mujeres? ¿Cómo retornan las mujeres, que a menudo en sus sentidos y cuerpo perciben lo mismo que el hombre, hacia sus madres?  

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Con humildad. Desde unas alturas arrogantes, retornamos a la tierra. Volvemos desde lo aéreo hacia la gravedad de la madre tierra, de la que nacemos y que nos lleva y nos alimenta. Entonces, las mujeres llevan a los hombres y a otras mujeres con un amor maternal. Se juntan a ellos y se unen, sin colocarse por encima de ellos. De esta forma, retornamos a nuestro cuerpo y, gracias a él, hacia aquel poder creador, fuente e imagen de toda vida, que encontramos más completamente en la mujer y el hombre- así como en nuestro propio cuerpo. ¿Cómo? Con aquel amor original que, maternalmente, afirma a lo que trae a la existencia:”  ¡Que sea, que viva!” 

 

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