AMA A TU CÓNYUGE AUNQUE QUIERAS SALIR CORRIENDO, GARY CHAPMAN (1) .PDF Versión 1

 

© 2008, 2018 por CONSULTANTES DE VIDA FAMILIAR Y MATRIMONIO, INC. Esta es una edición revisada de  Matrimonios desesperados: Hacia la esperanza y la curación en su relación por Gary Chapman (© 2008).

Reservados todos los derechos. Ninguna parte de este libro puede reproducirs reproducirsee de ninguna forma sin el permiso por escrito del editor, excepto en el caso de breves citas incluidas en artículos críticos o reseñas.

 

A menos que se indique lo contrario, las citas bíblicas se han tomado de la Santa Biblia, Nueva Versión internacional ® , NIV ® . Copyright © 1973, 1978, 1984, 2011 por Biblica, Inc. Usado con permiso de Zondervan. Reservados todos los derechos. Las citas bíblicas marcadas como KJV están tomadas de la versión King James. Se han cambiado los nombres y detalles de algunas historias para proteger la privacidad de las personas. Editado por Elizabeth Cody Newenhuyse Diseño interior y de la cubierta: Erik M. Peterson Foto de portada de los iconos de corazón copyright © 2016 de Rakdee / iStock (528981422). Reservados todos los derechos. Foto del autor: PS Photography Datos de catalogación en publicación de la Biblioteca del Congreso Nombres: Chapman, Gary D., 1938- autor. Título: Amar a tu cónyuge cuando tienes ganas de marcharte: ayuda real para corazones desesperados en matrimonios difíciles / Gary Chapman. Otros títulos: Matrimonios desesperados Descripción: Chicago: North eld Publishing, [2018] | "Esta es una edición revisada de Matrimonios desesperados: desesperados: Hacia la esperanza y la curación en su relación". | Incluye referencias bibliográficas. | Identi cadores: LCCN 2017055014 (imprimir) | LCCN 2017057780 (libro electrónico) | ISBN 9780802496423 () | ISBN 9780802418104 Temas: LCSH: LCSH: Matrimonio. | Reconciliación. | Comunicación en el matrimonio. Clasi cación: LCC HQ734 (ebook) | LCC HQ734 .C464 2018 (imprimir) | DDC 306.81 - registro LC dc23 disponible en https://lccn.loc.gov/2017055014 ISBN: 978-0-8024-1810-4

Esperamos que disfrute de este libro de North eld Publishing. Nuestro objetivo es proporcionar libros y productos de alta calidad que inviten a la reflexión y que conecten la verdad con sus necesidades y desafíos reales. Para obtener más información sobre otros libros y productos que lo ayudarán con sus relaciones más importantes, visite www.moodypublishers.com  o escriba a: Publicaciones NorthUeld 215 West Locust Street Chicago, IL 60610 1 3 5 7 9 10 8 6 4 2 Impreso en los Estados Unidos de América.

 

 A las muchas parejas que han compartido sus luchas matrimoniales matrimoniales conmigo y que me han dado la alegría extrema de verlas emprender  el camino hacia la vida real.

Contenido Introducción PARTE 1: CUANDO ESTÁS DESESPERADO 1. El valle del dolor

 

2. Dónde empezar: actitud y acciones acciones 3. ¿Por qué hizo eso? PARTE 2: ESPOSOS APATÉTICOS 4. El cónyuge irresponsable 5. El cónyuge adicto al trabajo 6. El cónyuge deprimido PARTE 3: ESPOSOS ABUSIVOS 7. El cónyuge controlador 8. El cónyuge verbalmente verbalmente abusivo 9. El cónyuge físicamente abusivo

10. El cónyuge abusado o abusado abusado sexualmente sexualmente PARTE 4: ESPOSOS DESCONECTADOS 11. El cónyuge no comunicativo 12. El cónyuge infiel 13. El cónyuge alcohólico / drogadicto UNA PALABRA PALABRA FINAL FINA L Hay esperanza Notas Expresiones de gratitud Más del autor Para leer más

Introducción

Estaba

 en un suburbio de Chicago un sábado por la mañana fría, dirigiendo mi seminario “El matrimonio que siempre has querido”, querido”, cuando conocí a María por primera vez. Antes le había dado a la audiencia un resumen de mi libro One More Try: What to Do When Your Marriage Is Falling Apart . Alenté a los miembros de la audiencia a obtener una copia para cualquiera de sus amigos que se separaron. María había comprado comprado el libro y estaba sosteniéndolo en sus manos. "Dr. Chapman, ¿cuándo vas a escribir un libro para mí? ella preguntó. "¿Qué quieres decir?" “Estoy segura de que este libro es bueno para aquellos que están contemplando el divorcio”, dijo, “pero ¿qué pasa con las personas

 

como yo? Mi esposo y yo no estamos separados. Llevamos casados casados  diecisiete años. Ninguno de los dos cree en el divorcio; tenemos diecisiete fuertes convicciones religiosas, pero nuestro matrimonio es miserable. Tenemos algunos problemas realmente grandes que nunca hemos podido resolver. Pelearemos por ellos y luego nos reconciliaremos, y las cosas estarán bien durante unas semanas. Luego volvemos a la guerra. gu erra. Necesitamos ayuda. “Fuimos a recibir asesoramiento una vez durante algunas sesiones, pero no pareció ayudar. Hemos leído algunos libros sobre el matrimonio, pero parece que no tratan nuestros Sé que debe haber otras parejas como con nosotros que problemas. realmente quieren que sus matrimonios funcionen, pero no han podido terminar las respuestas ". Más tarde supe que María vivía con un esposo alcohólico que, por esa y otras razones, también era irresponsable en sus patrones de trabajo. Por lo tanto, las finanzas habían sido un problema durante todo su matrimonio. Desde mi conversación con María, he escrito varios libros más, pero nunca he olvidado su pregunta: "¿Cuándo vas a escribir un libro para mí?" No he tenido más contacto con ella y

No sé qué ha pasado en su matrimonio. Pero si pudiera volver a verla, le diría: "María, esta es para ti". Sí, para María, y para miles de personas como ella que desean sinceramente que sus matrimonios “miserables” funcionen. Tres factores me motivaron a escribir este libro. Primero, un gran número de personas como María se han acercado a mí en mis seminarios, pidiendo ayuda práctica con lo que yo (y ellos) consideramos que son las principales barreras para la unidad matrimonial, el tipo de problemas que no tenemos tiempo de abordar en un seminario de fin de semana : problemas que han persistido durante años y cuyas raíces son profundas; problemas que, de no resolverse, pueden destruir y destruyen muchos matrimonios. El segundo catalizador para escribir este libro es el recuerdo de mis propias luchas en los primeros años de mi matrimonio. Recuerdo bien el dolor que siguió a meses de intentar hacer lo que pensaba que era correcto, pero fue en vano. Recuerdo la sensación de impotencia que me abrumaba, el pensamiento recurrente de que estaba casada con alguien con quien nunca tendría una intimidad real. Los problemas parecían tan profundos y mis recursos tan superficiales que me resultó difícil incluso seguir "otro enfoque". Pero hubo respuestas y, finalmente, las encontramos. Karolyn y yo llevamos casados más de cincuenta años y hemos llegado a experimentar una intimidad que nunca soñé posible. El dolor es un

 

recuerdo lejano, pero me motiva a ayudar a otros que luchan con tanta sinceridad como nosotros. La tercera fuerza que me impulsó a escribir este libro es el flujo constante de personas con las que he trabajado en la oficina de consejería a lo largo de los años: personas que han tenido que lidiar con el alcoholismo, el abuso verbal y físico, la infidelidad de un cónyuge, un personalidad controladora, o aquellos que han tenido que lidiar con un pasado doloroso que involucró abuso infantil o baja autoestima; otros se han casado con adictos al trabajo y otros con compañeros irresponsables. Una de las recompensas de la consejería es ver a este tipo de personas tomar medidas responsables para lidiar con problemas genuinos, apoyarlos en sus esfuerzos y ver el fruto de mejores relaciones. Estoy convencido de que sus éxitos necesitan una audiencia más amplia y que quizás los pasos que tomaron también sirvan de guía a otros.

He cambiado sus nombres y suficientes detalles para proteger su privacidad, pero los relatos que leerá en las páginas siguientes describen la vida de personas reales con problemas reales que encontraron soluciones significativas en matrimonios desesperados. En cada capítulo, buscaré primero identificar la naturaleza del problema específico y basarme en la investigación social y psicológica cuando esté disponible. En cuestiones de moralidad, ofreceré pautas de mi propia herencia judeocristiana . Además, siguiendo algunos de los capítulos, le brindamos recursos para obtener más ayuda. Mi propósito previsto es dar sugerencias prácticas sobre cómo trasladar su matrimonio de donde está a donde que esté. Obviamente, no puedo garantizarle el éxito,usted peroquiere sí puedo garantizarle la satisfacción de saber que ha dado su mejor esfuerzo a su matrimonio. Sí, María, este es para ti.

 

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El valle del dolor

 

T

 iles de las parejas tienen dificultades en su matrimonio. Quizá eres uno de ellos. Podrías escribir un libro titulado Cómo estar  casado y ser miserable miserable.. Algunos de ustedes han estado casados por cinco años y otros por veinticinco años. Usted se casó con las mismas grandes esperanzas esperanzas con las que la mayoría de nosotros dijimos: "Sí, quiero". Nunca tuvo la intención de ser miserable; de hecho, soñó que en el matrimonio sería sumamente feliz. Algunos de ustedes eran felices antes de casarse y anticiparon que el matrimonio simplemente mejoraría su ya emocionante vida. Otros contrajeron matrimonio con una historia profundamente disfuncional. Tu esperanza era que en el matrimonio lo harías finalmente descubrir el significado y la felicidad. En todos los casos, un hombre y una mujer anticiparon que el matrimonio sería un camino hacia arriba, que fuera lo que fuera la vida hasta ese momento, mejoraría después del matrimonio. Su experiencia, sin embargo, ha sido que desde la celebración de la boda en la cima de la montaña, el camino se ha torcido hacia abajo. Ha habido algunos picos de disfrute y algunas curvas que ofrecieron una vista prometedora. prometedora. Pero la vista más tarde resultó ser un espejismo, y el camino conyugal volvió a girar hacia abajo. Durante mucho tiempo has vivido en el valle del dolor, el vacío y la frustración. Vives en un matrimonio desesperado. Probablemente no quieras divorciarte. Para muchos de ustedes, las creencias religiosas los desalientan de tomar esa salida. Para otros, los hijos lo motivan fuertemente a mantener unido su matrimonio. Otros encuentran suficientes momentos de felicidad o apoyo para mantener vivas sus esperanzas de un mejor matrimonio.

Esperas sinceramente que las cosas mejoren. Muchos de ustedes sienten que han tratado de lidiar con los problemas que los han mantenido a usted y a su cónyuge alejados de la unidad matrimonial. La mayoría se desanima con los resultados. Si ha ido a recibir asesoramiento, no ha sido muy productivo. Si ha leído libros, los ha leído solo, deseando que su cónyuge pueda escuchar lo que dice el autor distante y se sienta movido a cambiar. Algunos de ustedes han probado el método sencillo, tranquilo y sencillo de confrontación suave. Su cónyuge ha respondido con silencio. Algunos de ustedes, desesperados, han intentado gritar y gritar. Tu dolor ha sido tan intenso que en realidad has perdido el control al intentar expresarlo. En algunos casos, sus fuertes gritos de ayuda

 

han llevado a su cónyuge a lanzar un contraataque. En otros casos, su cónyuge simplemente se ha retirado. Los problemas que usted y otras parejas casadas enfrentan no pueden resolverse con una agradable charla. Tampoco los problemas se derriten bajo la alegría soleada de lugares comunes piadosos. Estos problemas, como el cáncer, corroen la vitalidad de un matrimonio. Los problemas varían de una pareja a otra, pero la intensidad del dolor es profunda para todos. A través de las páginas de este libro, lo llevaré a puerta cerrada a la privacidad de mi oficina de consejería y le dejaré escuchar mientras los esposos y esposas comparten sus situaciones dolorosas. También los invito a escuchar lo que la gente me dice en los seminarios matrimoniales que dirijo en todo el país. (He cambiado los nombres y los detalles para proteger a estas personas). Le insto a que crea que hay esperanza para su matrimonio difícil.

ESPERANZA PARA LOS DESESPERADOS En este libro hablaré sobre cómo tratar con un cónyuge que es irresponsable o adicto al trabajo; un cónyuge controlador, poco comunicativo; abusivo verbal, físico o sexualmente; infiel o deprimido; un cónyuge que es alcohólico o drogadicto. Para todas estas situaciones, y otras, puede encontrar soluciones que puedan preservar su matrimonio. No me hago ilusiones de poder proporcionar una fórmula mágica para curar todos esos matrimonios. Sin embargo, creo, basado en mi

propia experiencia en consejería, investigación en el campo y principios morales sólidos, que hay esperanza para el más difícil de los matrimonios. Creo que en cada matrimonio con problemas, uno o ambos cónyuges pueden tomar medidas positivas que tienen el potencial de cambiar el clima emocional en un matrimonio. A su debido tiempo, los cónyuges pueden encontrar respuestas a sus problemas. Para la mayoría de las parejas, las soluciones definitivas dependerán no solo de sus propias acciones, sino también del apoyo de la comunidad religiosa ydeterapéutica su ciudad. Pero lo dirécon de nuevo: hay esperanza solucionesde duraderas en matrimonios problemas.

¿ESTÁS CAUTIVO DE LOS MITOS?

 

Primero, tienes que mirar detenidamente lo que crees, que es parte de lo que yo llamo practicar la vida real  . La vida en la realidad comienza identificando los mitos que lo han mantenido cautivo. Luego los acepta por lo que son: mitos, no verdades. Puede romper sus lazos cuando comience a basar sus acciones en la verdad en lugar del mito. Vivir la realidad significa que asumes la responsabilidad de tus propios pensamientos, sentimientos y acciones. Requiere que evalúes la situación de tu vida con honestidad y te niegues a culpar a los demás de tu infelicidad. Mira las siguientes cuatro declaraciones. Responde honestamente con verdadero o falso . 1. Mi entorno ddetermina etermina mi es estado tado de ánimo. 2. La gente no puede cambiar. cambiar. 3. En un matrimonio ddesesperado, esesperado, solo tengo dos opciones: resignarme a una vida de miseria o salir del matrimonio. 4. Algunas situaciones son deses desesperadas, peradas, y mi situación es una de ellas. Si respondió “verdadero” a cualquiera de estas afirmaciones, siga leyendo. De hecho, muchas las cuatropersonas afirmaciones falsas. Desafortunadamente, en son matrimonios desesperados basan su vida en estos mitos comunes. Aquellos que aceptan cualquiera de los cuatro mitos anteriores actuarán en consecuencia, de modo que sus acciones se conviertan en parte del problema.

en lugar de ser parte de la solución. Veamos el resultado de aceptar y actuar sobre cada uno de estos mitos. Mito número uno: Mi entorno determina mi estado mental. La opinión generalizada de nuestros días es que todos somos víctimas de nuestro medio ambiente. Este mito se expresa en las siguientes declaraciones: "Si crecí en una familia amorosa y comprensiva, seré una persona amorosa y comprensiva comprensiva". ". "Si crecí en en las unarelaciones". familia disfuncional, entonces estoy destinado al fracaso "Si estoy casada con un esposo alcohólico, viviré una vida miserable".

 

"Mi estado emocional depende de las acciones de mi cónyuge". Este tipo de enfoque de la vida deja a cualquiera indefenso en un entorno hostil. Provoca sentimientos de desesperanza y, a menudo, conduce a la depresión. En un matrimonio desesperado, esta mentalidad de víctima lleva al cónyuge a concluir: “Mi vida es miserable y mi única esperanza es la muerte de mi cónyuge o el divorcio”. divorcio ”. Mucha gente sueña despierta con ambos. Su entorno ciertamente determina quién es usted, pero no lo controla. En lugar de ser una víctima indefensa, puede superar un entorno lleno de obstáculos, ya sea ceguera (Helen Keller) o polio (Franklin Roosevelt) o racismo (demasiados para nombrar) o un padre alcohólico cuyo abuso se ha quedado con usted y ha afectado su matrimonio. . Su entorno puede influir en usted, pero no necesita dictar o destruir su matrimonio y su vida. Mito número dos: la gente no puede cambiar. Este mito afirma que una vez que las personas alcanzan la edad adulta, los rasgos de personalidad y los patrones de comportamiento se concretan. Quienes creen en este mito razonan que si un cónyuge ha demostrado cierto comportamiento durante un período prolongado, seguirá actuando de esta manera. Una esposa asume que su esposo, quien era sexualmente activo con múltiples parejas antes del matrimonio y sexualmente infiel después

matrimonio, es adicto a este comportamiento compor tamiento y no puede cambiar. Un marido supone que su esposa, que ha sido irresponsable en el manejo del dinero durante los primeros quince años de matrimonio, siempre seráeste financieramente irresponsable. Si acepta mito como verdad, experimentará sentimientos de inutilidad y desesperanza. El hecho es que puede ir a cualquier biblioteca y encontrar biografías de personas —adultos— que hayan realizado cambios radicales en sus patrones de comportamiento. San Agustín vivió una vez por placer y pensó que sus deseos eran ineludibles. El difunto Charles Colson, luego de una conversión mientras estaba en prisión, se arrepintió de su fechoría en el escándalo de Watergate y lanzó una agencia internacional para ofrecer ayuda espiritual a los prisioneros. La gente puede cambiar y, a menudo, los cambios c ambios son dramáticos. Mito número tres: en un matrimonio con problemas, solo tengo dos opciones: resignarme a una vidamito de limitan miseria salir del Aquellos que creen en este susohorizontes matrimonio. a dos alternativas igualmente devastadoras y luego se convierten en prisioneros de esa elección. Miles de personas viven en cárceles

 

hechas por ellos mismos porque creen en este mito de opciones limitadas. Shannon y David creyeron en este mito. Durante quince años experimentaron miseria y contemplaron el divorcio, pero cuando dejaron mi oficina después de seis meses de asesoramiento, David dijo: “Solía dejar su oficina con rabia en mi corazón hacia Shannon. Hoy me voy dándome cuenta de la maravillosa esposa que tengo ”. Una sonrisa se extendió por el rostro de Shannon mientras hablaba. "Dr. "Dr. Chapman, nunca soñé que podría volver a amarlo y que podríamos tenerShannon el matrimonio que tenemos los ". lazos de este mito. Obviamente, y David rompieron Puedes hacer lo mismo. No se deje creer que solo tiene dos opciones en un matrimonio desesperado. No se conforme con la miseria o el divorcio. Mito número cuatro: Algunas situaciones son desesperadas, y mi situación es una de ellas. La persona que acepta este mito cree: Quizás haya esperanza para los demás, pero mi matrimonio no tiene remedio. El dolor es demasiado profundo. El daño es irreversible. Hay

sin esperanza. Este tipo de pensamiento conduce a la depresión y, a veces, al suicidio. Escuché con lágrimas mientras Lisa, una madre de treinta años , compartía su historia de ver a su padre asesinar a su madre y luego dispararse a sí mismo. Lisa tenía diez años cuando experimentó esta tragedia. Sin duda, su padre sintió que su situación era desesperada. Es posible que haya luchado en su matrimonio durante años. Puede sentir que nada de lo que ha intentado ha funcionado. Es posible que incluso alguien le haya dicho que su matrimonio no tiene remedio. No te dejes creer eso. Su matrimonio no está más allá de la esperanza. Este libro explorará la naturaleza de los problemas en los matrimonios desesperados y lo alentará a descartar estos mitos y tomar medidas hacia la curación en lugar de hundirse más profundamente en la miseria de tales relaciones. Pero primero, veamos lo que se ha convertido en un enfoque bastante popular para estos importantes problemas maritales, a saber, la salida marcada por el divorcio.

¿POR QUÉ NO SÓLO CAMINAR? La nuestra ha sido llamada la "Sociedad Desechable". Compramos nuestra comida en hermosos envases, que luego tiramos. Nuestros

 

coches y dispositivos tecnológicos se vuelven obsoletos rápidamente. Entregamos nuestros muebles a la tienda de segunda mano no porque ya no sean funcionales, sino porque ya no están de moda. Incluso “tiramos” los embarazos no deseados. Mantenemos las relaciones comerciales solo mientras sean rentables para el resultado final. Por lo tanto, no es de extrañar que nuestra sociedad haya llegado a aceptar el concepto de un "matrimonio desechable". Si ya no está contento con su cónyuge y su relación ha pasado por tiempos difíciles, lo fácil es abandonar la relación y empezar de nuevo. Ojalá pudiera recomendar el divorcio como una opción. Cuando escucho a las personas profundamente doloridas en mi oficina y en mis seminarios, mi respuesta natural es gritar: “¡Fuera, sal, sal! Abandona al perdedor y sigue con tu vida ". Sin duda, ese sería mi enfoque si hubiera comprado acciones malas. Saldría antes de que las acciones cayeran más. Pero un cónyuge no es stock. Un cónyuge es una persona, un

persona con emociones, personalidad, deseos y frustraciones; una persona por la que se sintió profundamente atraído en algún momento de su vida; una persona por la que tenía sentimientos cálidos y un cuidado genuino. Los dos se sintieron tan profundamente atraídos el uno por el otro que se comprometieron públicamente el uno con el otro "mientras vivamos los dos". Ahora tienen una historia juntos. Incluso puede haber tenido hijos juntos. Nadie puede alejarse de un cónyuge tan fácilmente como puede vender acciones malas. De hecho, hable con la mayoría de los adultos que han elegido el divorcio como la respuesta, y encontrará que el divorcio estuvo precedido por meses de intensa lucha interior, y que toda la prueba se sigue viendo como una experiencia profundamente dolorosa. Kristin estaba sentada en mi oficina dos años después de su divorcio de Dave. “Nuestro matrimonio fue malo”, dijo, “pero nuestro divorcio es aún peor. Todavía Todavía tengo todas las responsabilidades que tenía cuando nos casamos, y ahora tengo menos tiempo y menos dinero. Cuando nos casamos, trabajé a tiempo parcial para ayudar con las facturas. Ahora tengo que trabajar a tiempo completo, lo l o que me da menos tiempo con las chicas. Cuando estoy en casa, parezco estar más irritable. Me encuentro criticando a las chicas cuando no responden de inmediato a mis solicitudes ". Miles de mamás divorciadas pueden identificarse con Kristin. El divorcio no los trata de manera justa. El estrés de satisfacer las necesidades físicas y emocionales de sus hijos a veces parece abrumador.

 

No todos los que se divorcian experimentan tales dificultades; sin embargo, todos encuentran dolorosos los ajustes, incluso cuando se vuelven a casar. Michael era todo sonrisas cuando me dijo: “Finalmente conocí al amor de mi vida. Nos vamos a casar en junio. Nunca he sido más feliz. Tiene dos hijos y creo que son geniales. Cuando estaba pasando por mi divorcio, nunca soñé que volvería a ser feliz. Ahora creo que estoy a punto de volver a encarrilar mi vida ". Michael se había divorciado durante tres años en el momento de nuestra conversación. Sin embargo, seisenmeses después de su matrimonio con Kelly, estaba de regreso mi oficina, quejándose de su incapacidad para llevarse bien con Kelly y sus hijos. “Es como si fuera un extraño”, dijo. “Ella siempre pone a los niños antes que a mí. Y cuando trato de disciplinarlos, ella se pone de su lado

contra mi. No puedo gastar un centavo sin su aprobación. aprobación. Nunca me había sentido tan miserable en mi vida. ¿Cómo me metí en este lío? l ío? " Michael está experimentando las luchas comunes de establecer una "familia mixta". ¿Y los niños que ven a sus padres divorciarse? En su libro, Generation Ex   , autora e hija de múltiples divorcios, Jen Abbas escribe con franqueza: Cuando entré en la edad adulta anticipando mi independencia ganada con tanto esfuerzo , me sorprendió descubrir que los divorcios de mis padres parecían afectarme más cada año, no menos. Aunque tuve éxito académica y profesionalmente, cada año me sentía más inseguro acerca de mis habilidades emocionales. Cuando comencé a ver a mis amigos casarse, comencé a cuestionar mi capacidad para crear y mantener relaciones íntimas con éxito, especialmente mi propio futuro matrimonio. Empecé a ver cómo los matrimonios y divorcios de mis padres habían influido en mis relaciones, especialmente en lo que respecta a la confianza. Y en lo que respecta al amor amor,, estaba paralizado porque lo que deseaba con tanta desesperación era lo que más temía. 1 A través de los años, he aconsejado a suficientes personas divorciadas para saber que, si bien el divorcio elimina algunas presiones, crea muchas No soy tan comohumano. para sugerir que el divorcio puedeotras. eliminarse del ingenuo panorama Sin embargo, estoy diciendo que el divorcio debería ser la última alternativa posible. Debe ir precedido de todos los esfuerzos para reconciliar las diferencias, abordar los problemas y resolver los

 

problemas. Demasiadas parejas en nuestra sociedad han optado por el divorcio demasiado pronto y a un precio demasiado alto. Creo que muchas parejas divorciadas podrían haberse reconciliado si hubieran buscado y encontrado la ayuda adecuada. Por lo tanto, el enfoque de este libro sobre los matrimonios difíciles no está en el divorcio, sino en algo que creo que ofrece mucha más esperanza: vivir la realidad . Vivir la realidad, que comienza reconociendo los mitos y continúa rechazando esos mitos, termina abrazando las acciones positivas que un individuo puede tomar para estimular la construcción constructiva.

cambio en una relación. En el próximo capítulo le daré los principios básicos de este enfoque, y en los siguientes capítulos le mostraré cómo aplicar estos principios a matrimonios realmente difíciles, que, como verá, toman muchas formas.

2

 

Dónde empiezas: actitud y Comportamiento

W

 uando estamos profundamente infeliz, que puede atorarse en nuestra propia miseria, la sensación de que no hay manera de fuera, especialmente si la situación en que estamos parece que nunca cambia. Sí, es difícil ser positivo cuando has luchado en un matrimonio difícil durante años. Es difícil ser positivo cuando sentimos que somos la víctima y que nuestro cónyuge es el que tiene el problema. En cierto sentido, eso es cierto: no somos alcohólicos, no somos el abusador, no somos el irresponsable. Pero nosotros  podemos  cambiar algunas cosas. Y si nuestra situación va a cambiar, primero tenemos que lidiar con la forma en que pensamos al respecto , comenzando por ir más allá de los mitos que identificamos en el capítulo anterior. Comenzamos diciéndonos cuatro verdades importantes: Mi entorno no determina mi estado de ánimo. La gente puede cambiar. En un matrimonio desesperado, no  tengo solo dos opciones: resignarme a una vida de miseria o salir. salir. Mi situación no es desesperada.

6 REALIDADES Pero hay más. Permítanme compartir compar tir seis realidades, enfocándonos en cómo pensamos sobre nosotros mismos y nuestro matrimonio, que pueden comenzar a sacarnos de esa sensación de desesperanza de “no hay salida”. 1. Soy responsable de mi propia actitud. Vivir la realidad se acerca a la vida asumiendo que somos responsables de nuestra

propio estado de ánimo. Los problemas son inevitables, pero la miseria opcional. forma en que elegimosespensar sobreLalasactitud cosas.tiene Tieneque quever vercon con la el enfoque. El pensamiento negativo tiende a engendrar pensamientos negativos. Si te concentras en lo terrible que es la situación,

 

empeorará. Pero si te enfocas en una cosa positiva en una situación, aparecerá otra. otra. En la noche más oscura de un matrimonio miserable, siempre hay una luz parpadeante. Si te enfocas en esa luz, eventualmente inundará la habitación. Wendy dijo: “Mi esposo no ha tenido un trabajo de tiempo completo en tres años. La parte buena es no poder aDord TV por cable o NetHix. Hemos hablado mucho más por las noches ". Ella continuó diciendo: “Estos tres años han sido difíciles, pero hemos aprendido mucho. Nuestra filosofía ha sido 'Veamos cuántas cosas cosas todos de los cosas demásque creen que deben podemos tener'. Esprescindir, sorprendente la que cantidad puede prescindir. Ha sido un desafío, pero vamos a aprovecharlo al máximo ”. Tres semanas después de conocer a Wendy, conocí a Lou Ann. Estaba al borde del agotamiento físico y mental. Su esposo había estado sin trabajo durante diez meses y estaba trabajando a tiempo parcial mientras buscaba un empleo a tiempo completo. Lou Ann se había estado mordiendo las uñas durante diez meses. Estaba segura de que perderían todo lo que poseían; Lamentó el hecho de que no pudieran ofrecer mucho entretenimiento a Dord y habló de lo difícil que era operar con un solo automóvil. Todos los días vivía al filo de la desesperación. La diferencia entre Wendy y Lou Ann era básicamente una cuestión de actitud. Sus problemas eran muy similares, pero sus actitudes eran muy di Erent y que di rencia tuvo un profundo impacto en su bienestar físico y emocional bienestar y, en última instancia, sus matrimonios. Este desafío de mantener una actitud mental positiva no es una idea contemporánea. Se encuentra claramente en los escritos del siglo primero de Saulo de Tarso (quien se convirtió en el apóstol Pablo): “No te preocupes por nada, pero en toda situación, con oración con que acción de gracias, tus peticiones Dios. Y lay petición, paz de Dios, sobrepasa todopresenta entendimiento, guardaráa sus corazones y sus

mentes…. Finalmente, hermanos y hermanas, todo lo que es verdad, lo que es noble, todo lo que sea justo, todo lo puro, todo lo bello, todo lo admirable, si algo es excelente o digno de alabanza, piensa en esas cosas ". 1 Este primer postulado de vivir la realidad es que soy responsable de mi propia actitud. El segundo está estrechamente asociado con el primero. 2. Mi actitud afecta mis acciones. Si tenemos una actitud pesimista, derrotista, negativa, la expresaremos en palabras y

 

comportamientos negativos. En ese momento, nos convertimos en parte del problema en lugar de ser parte de la solución. La realidad es que es posible que no pueda controlar su entorno; es posible que tenga que lidiar con una enfermedad, un cónyuge alcohólico, un adolescente drogado, una madre que lo abandonó, un padre que abusó de usted, un cónyuge que es irresponsable, padres que envejecen, etc. Sin embargo, puede controlar su actitud hacia su entorno. Y su actitud influirá mucho en su comportamiento. Claramente Wendy y Lou Ann demostraron esta realidad. Con su actitud positiva, Wendy hizo varias cosas para mejorar el clima de su matrimonio. Ella le dio a su esposo unas palabras conmovedoras cuando se desanimó en su búsqueda de trabajo. Ella le aseguró que llegaría el trabajo adecuado y que, mientras tanto, lo conseguirían en su trabajo a tiempo parcial y en su carrera independiente. Ella sugirió que vendieran algunas cosas en Craigslist para obtener dinero "divertido". Hacían lo suficiente para poder salir de vez en cuando a comer y asistir a una película o alguna otra actividad recreativa. La actitud positiva de Wendy la llevó a acciones creativas y positivas. Por otro lado, Lou Ann criticó verbalmente a su esposo durante diez meses. Cuando llegó a casa sin trabajo, ella le preguntó: "¿Qué hiciste mal esta vez?" Les dijo a todos sus amigos lo decepcionada que estaba con su esposo. A menudo la escuchaba por teléfono diciendo cosas como: "No sé qué vamos a hacer si no consigue un trabajo pronto". pronto". Su esposo tenía un trabajo a tiempo parcial, pero ella no. Su razonamiento fue: "No podemos ganarnos la vida con trabajos de medio tiempo, así que ¿por qué molestarnos?" Pasó la mayor parte de su tiempo durmiendo

viendo televisión y visitando a sus amigos. Su matrimonio estaba en serios problemas. Su actitud negativa llevó a acciones negativas, lo que agravó los problemas en su matrimonio. Entiendo que cuando ha estado lidiando con un problema durante años, se vuelve cada vez más difícil adoptar una actitud positiva y la energía emocional para concentrarse en las soluciones. Los pensamientos negativos han creado vías neurológicas profundas en el cerebro. Pero como humanos, somos capaces de alterar estas vías. Actitud aDectos acciones, y las acciones influyen en otros. Esto nos lleva al tercer principio de la vida real. 3. No puedo cambiar a los demás demás,, pero puedo influir en los demás. Las dos partes adeunesta realidad deben separarse. Que no podemos cambiar cónyuge esnunca una verdad que recitamos con frecuencia, pero a menudo pasamos por alto la verdad de que podemos y de hecho influimos en un cónyuge. Como somos

 

individuos y tenemos libre albedrío, nadie puede obligarnos a cambiar nuestros pensamientos o comportamiento. Por otro lado, debido a que somos criaturas relacionales, los demás sí nos influyen. Los anunciantes ganan millones de dólares cada año debido a esta realidad. Entonces, en el matrimonio, debes reconocer que no puedes cambiar a tu cónyuge. No puede obligarlo a detener o iniciar ciertos comportamientos. Tampoco puede controlar las palabras que salen de la boca de su cónyuge o la forma en que él o ella piensa o siente. Puede hacer solicitudes a su cónyuge, pero no puede saber que él o ella responderá positivamente. Cuando no comprende esta realidad, es probable que caiga en la trampa de manipular a su cónyuge. La idea detrás de la manipulación es: "Si hago esto, obligaré a mi cónyuge a hacer eso". La manipulación puede involucrar estímulos positivos: "Si puedo hacer que mi esposa sea lo suficientemente feliz, ella responderá a mi solicitud". También puede involucrar estímulos negativos: "Si puedo hacer que mi esposo se sienta lo suficientemente miserable, él responderá a mi solicitud". Todos Tod os los esfuerzos de manipulación finalmente fracasar fracasarán. án. Nadie quiere ser controlado por su cónyuge. Su incapacidad para cambiar a su cónyuge debe relacionarse con su capacidad real de influir en él para bien o para mal. Todos los cónyuges se influyen mutuamente todos los días con actitudes y acciones.

Esto significa que las palabras y el comportamiento de su cónyuge pueden causarle un tremendo dolor dolor,, dolor o desánimo. Pero esta realidad también significa que a través de acciones y palabras positivas, puede influir en su cónyuge hacia un cambio positivo. A lo largo de los años, he probado esta realidad con numerosas personas en matrimonios con problemas. Cuando uno de los cónyuges elige voluntariamente una actitud positiva que conduce a acciones positivas, el cambio en su pareja suele ser radical. Una mujer dijo: “No puedo creer lo que le ha sucedido a mi esposo desde que traté de responderle con palabras y acciones positivas. Nunca soñé que pudiera ser tan cariñoso y amable como lo ha sido durante los últimos dos meses. Este es más cambio de lo que esperaba ". La realidad del poder de la in uencia positiva tiene un tremendo potencial para los matrimonios desesperados. Le escucho decir: "Pero, Dr. Chapman, ¿cómo puedo ser positivo cuando me siento tan enojado?" Siga leyendo para conocer el próximo principio de vida real .

 

4. Mis em emociones ociones no contr controlan olan m mis is aacciones. cciones. En las últimas décadas, la sociedad occidental ha dado un énfasis indebido a las emociones humanas. De hecho, hemos hecho de las emociones nuestra estrella guía. La búsqueda de la autocomprensión nos ha llevado a la conclusión de que "soy lo que siento  " y que vivir auténticamente es ser "fiel a mis sentimientos". Cuando se aplica a un matrimonio desesperado, esta filosofía aconseja: “Si ya no tengo sentimientos de amor por mi cónyuge, debo admitirlo y salir del matrimonio. Si me siento herido y enojado, sería hipócrita si le dijera o le hiciera algo amable a mi cónyuge ". Esta filosofía no tiene en cuenta la realidad de que los seres humanos son más que sus emociones. La verdad es que experimentas la vida a través de los cinco sentidos: vista, oído, olfato, gusto y tacto. En respuesta a lo que experimentas a través de los sentidos, tienes pensamientos, sentimientos, deseos. Y tomas acciones. En sus pensamientos, interpreta lo que experimenta a través de los cinco sentidos. Si ve platos sucios en el fregadero a las 10:30 p. M., Puede interpretar que eso significa que su cónyuge es vago e indiferente. Las emociones acompañarán tus pensamientos. Al creer que su

cónyuge es vago, es posible que sienta decepción, enojo y frustración.

En respuesta a pensamientos y sentimientos, tienes deseos. Los platos sucios pueden hacer que le dé un sermón a su cónyuge sobre la irresponsabilidad: “¿Por qué no limpiaste? ¡Te lo pedí! ¡Y ahora es hora de dormir! Oh, no importa, lo haré  ... ”(suspiro profundo, traqueteo). ¿Cómo cree que responderá su cónyuge? Alegremente? Quizás. Pero probablemente no. Y no te sentirás tan bien, enojado a la hora de dormir. Si, por el contrario, se pregunta: "  ¿Qué es lo mejor que  puede hacer en esta situación?" es mucho más probable que emprenda una acción positiva. De nuevo, podrías decidir limpiarte tú mismo, pero esta vez dile a tu cónyuge: "Te amo tanto que no quería que te enfrentaras a esos platos sucios por la mañana". O puede decidir simplemente dejarlo pasar y no reaccionar. Aquellos que dicen que es hipócrita emprender acciones positivas cuando tienen sentimientos negativos, están operando bajo el supuesto de que el verdadero yo está determinado por las emociones. Estoy sugiriendo que es una premisa falsa y, en la medida en que ha penetrado en el pensamiento occidental, ha sido perjudicial para las relaciones familiares.

 

En otras áreas de la vida, a menudo va en contra de sus emociones. Por ejemplo, si se levantara de la cama solo en las mañanas en las que “sentía” ganas de levantarse, tendría úlceras de decúbito. El hecho es que, casi todas las mañanas, vas en contra de tus sentimientos, te levantas, haces algo y luego te sientes bien por haber salido de la cama. El mismo principio es cierto en las relaciones. Puede aprender a reconocer sus emociones negativas pero no a seguirlas. No debe negar que se siente decepcionado, frustrado, enojado, herido, apático o amargado, pero puede negarse a permitir que esas emociones controlen sus acciones. Puede elegir el camino más alto haciendo preguntas como:  ¿Qué es mejor? ¿Qué es lo correcto? ¿Lo que es bueno? ¿Qué es amar? Puede permitir que sus acciones sean controladas por estos nobles pensamientos. Tomar acciones tan positivas tiene el potencial de traer sanación a una relación y restaurar sentimientos positivos en su matrimonio. No estoy sugiriendo que las emociones no sean importantes. Son indicadores de que las cosas van bien o no tan bien en una relación. Pero si entiendes que las acciones negativas empeorarán las cosas

y las acciones positivas tienen el potencial de mejorar las cosas, siempre elegirá el camino correcto. Tus emociones siempre te influencian, pero no necesitas dejar que te controlen. Esta realidad tiene profundas implicaciones para un matrimonio difícil. Significa que puede decir y hacer cosas positivas para y para su cónyuge a pesar de que tiene fuertes emociones negativas hacia él. Tomar acciones tan positivas no niega que su matrimonio esté en serios problemas. Significa que eliges tomar medidas que tengan  potencial para un cambio positivo en  lugar de permitir que el comportamiento se intensifique. Un esposo dijo:negativo "Mi esposa me ha decepcionado tanto y me ha lastimado tan profundamente que no tengo deseos de hacer nada bueno por ella". Está expresando claramente su estado emocional y su falta de deseo de acciones positivas. No estaba siendo hipócrita cuando agregó: "Pero entendiendo el poder de las acciones positivas, elegiré lavar y aspirar su auto porque sé que es algo que a ella le gustaría que yo hiciera". Una acción positiva no cura el dolor de toda una vida, pero es un paso en la dirección correcta. Una serie de acciones positivas tiene el potencial de cambiar el rumbo de un matrimonio con problemas. 5. Admitir m mis is imperfecci imperfecciones ones no significa q que ue sea un fra fracaso. caso. La mayoría de los matrimonios miserables incluyen un muro de piedra entre marido y mujer, construido durante muchos años. Cada piedra representa un evento en el pasado donde una de ellas ha fallado a la otra. Estas son las cosas de las que habla la gente

 

cuando se sienta en la oficina de consejería. El esposo se queja: “Ella ha sido crítica con mi desempeño en el trabajo y como padre…. Ella nunca dice nada positivo sobre lo que hago, y me menosprecia frente a los niños ". Por otro lado, ella se queja: “Está casado con su trabajo, incluso cuando llega a casa, está en su casa o poniéndose al día o viendo deportes en la televisión. No ayuda en la casa y apenas me da la hora del día ". La lista sigue y sigue. Cada cónyuge cuenta lo que el otro ha hecho para que el matrimonio sea miserable. Este muro se erige como un monumento a la vida egocéntrica y es una barrera para la intimidad marital.

Derribar este muro emocional es esencial para reconstruir un matrimonio desesperado. Destruir el muro requiere que ambos individuos admitan que son imperfectos y que se han fallado el uno al otro. No estoy insinuando que la responsabilidad por el muro se distribuya por igual entre el esposo y la esposa. Muchas veces, uno tiene más faltas que el otro, pero el hecho es que ninguno de los cónyuges ha sido perfecto. Reconocer sus imperfecciones no significa que sea un fracaso; es una admisión de que eres humano. Como seres humanos, usted y yo tenemos el potencial para un comportamiento amoroso, amable y bueno, pero también tenemos el potencial para un comportamiento destructivo y egocéntrico . Para todos nosotros, nuestra historia matrimonial es una mezcla de buenos y malos comportamientos. Admitir los fracasos del pasado y pedir perdón es una de las experiencias humanas más liberadoras. Cuando fallas y puede pides perdón, comienzas a derribar la pared de tuadmites lado. Sutuscónyuge perdonarlo fácilmente o puede ser reacio a hacerlo, pero usted ha hecho lo más positivo que puede hacer con respecto a los fracasos pasados. No puede eliminarlos, ni puede eliminar todos sus resultados, pero puede reconocerlos y pedir perdón. Muchas personas han encontrado que las siguientes declaraciones son útiles para verbalizar su confesión de fracasos pasados: “He estado pensando en nosotros y me doy cuenta de que en el pasado no he sido el marido o la mujer perfecto. De muchas maneras te he fallado y te he herido. Lamento sinceramente estos fracasos. Espero que puedas perdonarme por esto. Sinceramente, quiero ser un mejor esposo / esposa. Y con la ayuda de Dios, quiero hacer que el futuro sea diferente ".

 

Ya sea que su cónyuge verbalice el perdón o tenga una respuesta menos entusiasta, usted ha dado el primer paso para derribar el muro entre ustedes dos. Si el dolor ha sido profundo, su cónyuge puede cuestionar su sinceridad. Incluso puede decir: "He escuchado esa línea antes" o "No estoy seguro de poder perdonarte". Cualquiera que sea la respuesta, ha plantado en su mente la idea de que el futuro será diferente. Si, de hecho, comienza a hacer cambios positivos como cónyuge, puede llegar el día en que su pareja perdone libremente los fracasos pasados.

Admitir sus propios fracasos pasados no significa que esté aceptando toda la responsabilidad por los problemas de su matrimonio. Significa que ya no utiliza los fracasos de su cónyuge como excusa para sus propios fracasos. Está asumiendo la responsabilidad total de sus propios fracasos y está haciendo lo más responsable que puede hacer al reconocer sus fracasos y pedir perdón. Al hacerlo, está allanando el camino de la esperanza para un nuevo futuro. Soy plenamente consciente de que la mayoría de las personas que leen este libro lo leerán solas. En un matrimonio desesperado, no es realista pensar que marido y mujer se sentarán juntos y trabajarán en un libro. Eso puede suceder en un matrimonio sano, pero no en un matrimonio con grandes problemas. Por lo tanto, si estás leyendo este libro, quiero animarte a derribar la pared de tu lado. Puede sentir que la mayor parte del muro está del lado de su cónyuge, y eso puede ser cierto. Pero la realidad es que no puedes derribar su muro; solo puedes derribar la pared de tu lado. Por pequeño que sea, este es un paso en la dirección correcta. Le permite a su cónyuge saber que está pensando conscientemente en suYrelación matrimonial. ahora pasamos a considerar el poder del amor, el sexto principio viviente en la realidad . 6. El amor es el arma para el bien más pod poderosa erosa d del el mundo. La mayoría de las parejas que se sientan en mi oficina hablan sobre la falta de amor, dección y aprecio que han recibido de su cónyuge a lo largo de los años. Sus tanques de amor emocional están vacíos y están suplicando amor. Simpatizo profundamente con esta necesidad. I creen que el amor es la necesidad emocional más profunda de la humanidad. La dificultad en un matrimonio desesperado es que los cónyuges se centran en recibir amor en lugar de dar amor. Muchos maridos dicen: “Si ella fuera un poco mássolo afectuosa, yo podría responderle. Cuando no me da una Dección, quiero alejarme de ella ". Está esperando el amor antes de amar. Sin embargo, alguien debe tomar la iniciativa.

 

El principio final de la vida real declara que el amor es el arma más poderosa para el bien, y eso se aplica especialmente en el matrimonio. El problema para muchos esposos y esposas es que han pensado en el amor como una emoción. En realidad, el amor es una actitud, demostrada

con un comportamiento apropiado. Ataca las emociones, pero no es en sí mismo una emoción. El amor es la actitud que dice: “Elijo cuidar tus intereses. ¿Como puedo ayudarte?" Entonces el amor se expresa en comportamiento. El hecho de que el amor sea una actitud más que una emoción significa que puede amar a su cónyuge incluso cuando no tiene sentimientos emocionales cálidos por él o ella. Por eso, en el siglo primero, el apóstol Pablo escribió a los esposos: "Amen a sus esposas, así como Cristo amó a la iglesia y se entregó a sí mismo por ella [al morir voluntariamente en una cruz]". 2  En otra de sus cartas, Pablo desafió a las mujeres mayores a "instar a las mujeres más jóvenes a amar a sus maridos". 3 El  amor se puede aprender porque no es una emoción.

HABLAR EL LENGUAJE DEL AMOR DE SU CÓNYUGE Parte del problema que tienen los cónyuges para demostrar amor mutuo es que no comprenden que hablan diferentes "lenguajes del amor". Después de muchos años de asesoramiento, estoy convencido de que solo existen lenguajes básicos del amor. Son: Palabras de A rmación Reconocer verbalmente a su cónyuge por las cosas buenas que hace Tiempo de calidad Darle a su cónyuge toda la atención Recibir regalos

Presentar un regalo a su cónyuge que dice: "Estaba pensando en ti". Actos de servicio Hacer algo por su cónyuge que sea significativo para él o ella Toque físico Besar, abrazar, dar palmaditas en la espalda, tomarse de la mano, tener relaciones sexuales

 

Rara vez un esposo y una esposa tienen el mismo lenguaje de amor.. Por naturaleza, tiendes a hablar tu propio idioma. Por ejemplo, amor si el tiempo de calidad te hace sentir amado, eso es lo que intentas darle a tu cónyuge. Pero si ese no es su idioma principal, no significará para su cónyuge lo que significaría para usted. Por lo tanto, debe conocer y luego hablar el lenguaje principal del amor de su cónyuge. Este concepto simple, que he compartido en seminarios matrimoniales y en el libro Los 5 lenguajes del amor,  ha ayudado a millones de parejas. 4 Descubrir el idioma principal del amor de su cónyuge y elegir hablarlo con regularidad tiene un enorme potencial para cambiar el clima emocional de su matrimonio. El amor es el arma más poderosa para el bien no solo en el mundo, sino especialmente en un matrimonio desesperado. Cuando eliges acercarte con una actitud amorosa y acciones amorosas hacia tu cónyuge a pesar de los l os fracasos pasados, creas un clima en el que los dos pueden resolver conflictos y confesar errores. Un matrimonio puede renacer. Vivir la realidad dice: "Elegiré el camino del amor porque su potencial es mucho mayor que el camino del odio". Estas seis realidades encierran un tremendo potencial para matrimonios desesperados. En los capítulos que siguen, veremos ejemplos de matrimonios profundamente perturbados y escucharemos a los esposos y esposas que han aplicado estos principios de vivir la l a realidad y han encontrado sanidad. Simpatizo con aquellos que sienten que no hay esperanza para su matrimonio. Pero no asumamos que los fracasos pasados deben repetirse en el futuro. Con un nuevo conjunto de pautas y la voluntad de actuar, actuar, existe la esperanza de un matrimonio difícil. Entiendo que desea que su cónyuge se uniera a usted para trabajar en el matrimonio. Esa es probablemente una esperanza poco realista en este momento, pero eso no significa que su matrimonio no tenga esperanzas. Una persona siempre debe tomar la iniciativa. Quizás esa persona seas tú.

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¿Por qué hizo eso?

 

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  e've desestimó los mitos y poner las seis de la realidad viviente principios en acción. Ahora es el momento de ver el por qué detrás tanto su comportamiento como el de su cónyuge. Es probable que el comportamiento negativo de su cónyuge haya sido una gran parte de su matrimonio difícil. Comprender la motivación y los impulsos detrás del comportamiento irracional, ilógico, hiriente y, a menudo, destructivo de su cónyuge puede brindarle información útil mientras busca adoptar un nuevo enfoque en su vida y matrimonio. Pero igualmente importante es tratar de comprender por qué hace lo que hace. Como dijo una mujer, casada desde hace muchos años: “¿Por qué siempre me emociono y reacciono exageradamente cuando mi esposo hace cosas que siempre me molestan? Yo se mejor. No ayuda. Pero …" La mayor parte del comportamiento humano está motivado por lo que los psicólogos llaman "el yo oculto". Nuestros motivos están ocultos a la mayoría de los observadores y a muchos amigos cercanos, incluso a un cónyuge. El comportamiento que está motivado por necesidades físicas internas es probablemente el más fácil de observar y comprender. Cuando tengamos dificultades para respirar, dejamos todo en busca de aire. Cuando el cuerpo está demasiado frío, nos encontramos buscando calor, y cuando el cuerpo está demasiado caliente, buscamos aire fresco. Pero el comportamiento motivado por necesidades psicológicas o espirituales es mucho más difícil de reconocer. Sin embargo, comprender ese comportamiento y las necesidades básicas que lo motivan es fundamental para ayudar a su cónyuge y a su matrimonio.

¿SATISFACER ¿SATISF ACER UNA NECESIDAD?

Como la mujer de arriba que se preguntaba por qué siempre reaccionaba emocionalmente al comportamiento negativo percibido de su esposo, es posible que no siempre entendamos nuestras propias motivaciones internas para lo que hacemos. Entonces, ¿cómo podemos entender el comportamiento de otra persona? No podemos, al menos no del todo. Pero podemos hacer conjeturas fundamentadas. Lo importante es saber que todo el

 

comportamiento de su cónyuge está motivado por algún deseo o necesidad interna. El psiquiatra William Glasser dice: "Todo lo que hacemos, bueno o malo, efectivo o ineficaz, doloroso o placentero, loco o cuerdo, enfermo o sano, borracho o sobrio , lo hacemos para satisfacer fuerzas poderosas dentro de nosotros mismos". 1 Ésta es la forma en que Glasser dice que incluso el comportamiento inapropiado tiene alguna función. De alguna manera distorsionada, tal comportamiento satisface una necesidad psicológica. Cuanto más se acerque a comprender la motivación interna del comportamiento de su cónyuge, mejor preparado estará para servir como agente de cambio positivo en su matrimonio. Si puede ayudar a su cónyuge a satisfacer sus necesidades de una manera más saludable, es muy posible que vea que el comportamiento de su cónyuge cambia en una dirección positiva. Adam se quejó de que el mayor problema de su matrimonio fue que su esposa trató de controlarlo. “Ella piensa que es más inteligente que yo. Es su actitud arrogante lo que me enoja tanto ”, dijo. Su esposa, Jessi, explicó su perspectiva: “Cada vez que no estoy de acuerdo con él y comparto mi opinión, él piensa que estoy tratando de controlarlo. No quiero controlarlo; Solo quiero ser parte de la decisión ". Esta batalla había durado años antes de que Adam y Jessi vinieran a mi oficina. Exploramos la motivación detrás del comportamiento de Jessi. Le tomó un tiempo, pero Adam finalmente se dio cuenta de que, de hecho, la motivación de su esposa no era controlarlo, sino simplemente asociarse con él, funcionar como esposa en lugar de como hijo. Quería que Adam tuviera el beneficio de su aportación sobre el tema de discusión. Ella no estaba tratando de obligarlo a estar de acuerdo con ella; simplemente quería sentir que sus ideas eran importantes para él. Cuando Adam comenzó a comprender estos motivos, cambió por completo su respuesta a Jessi. Ya no se puso a la defensiva, enojado,

y argumentativo. Incluso comenzó a agradecer su aportación. ¿Cómo influyó esto en el comportamiento de Jessi? Sus gritos y insultos cesaron. Ya no tenía que usar tales payasadas para llamar la atención de su esposo. Este capítulo no ofrecerá una lista exhaustiva de las necesidades psicológicas y espirituales internas que motivan el comportamiento humano. En cambio, quiero describir algunos de los principales impulsos, necesidades y deseos internos que a menudo motivan

 

nuestro comportamiento. Estoy usando las palabras necesidades  , impulsos  y deseos  como sinónimos, todos describiendo esas compulsiones internas que nos motivan a actuar. También estoy usando las palabras  psicológico  y espiritual  para describir esas necesidades no físicas que afectan tan profundamente nuestro sentido interno de bienestar. bienestar.

LA NECESIDAD DE AMOR Primero, y en mi opinión el más fundamental, es la necesidad de amar y ser amado. Todos nos sentimos bien con nosotros mismos cuando ayudamos a los demás. Este deseo de amar a los demás explica el lado caritativo y altruista de los seres humanos. Por otro lado, gran parte de nuestro comportamiento está motivado por nuestro deseo de recibir amor. Se siente amado cuando tiene la sensación de que las personas se preocupan genuinamente por usted, que su bienestar es importante para ellos, que están velando por sus intereses y entregándose por su bienestar. Este tipo de amor es lo opuesto a la soledad. Si te sientes amado por tu cónyuge, tienes la sensación de cercanía o intimidad, pero si sientes que has recibido poco amor, si tu tanque de amor está vacío, que te sientas cortado y solo. Joe eshaposible aprendido por experiencia que cuando le habla amablemente a su esposa, ella tiende a corresponder con palabras amorosas y actúa hacia él. Entonces, sus palabras están motivadas, al menos en parte, par te, por su propia necesidad de amor. amor. Abby, por otro lado, se queja de que su esposo, Zack, no le da suficiente tiempo. A menudo levanta la voz y le da sermones enojados, acusándolo de no preocuparse por ella. ¿Por qué Abby reprende repetidamente a Zack? Es su esfuerzo intentar satisfacer su necesidad de amor. Quizás haya tenido éxito en el pasado. Quizás lo hará

tener éxito en el futuro, pero casi todo el mundo está de acuerdo en que es un comportamiento inapropiado y negativo. Debemos darnos cuenta de que gran parte de nuestro comportamiento, positivo y negativo, apropiado e inapropiado, está motivado por un esfuerzo por satisfacer nuestra necesidad de amor. amor.

LA NECESIDAD DE LIBERTAD Luego está la necesidad de libertad. Deseamos ordenar nuestras propias vidas y no ser controlados por otros. Queremos elegir cómo vivimos nuestras vidas. En un matrimonio, queremos tener la

 

libertad de expresar nuestros sentimientos, pensamientos y deseos. Queremos tener la libertad de elegir los objetivos que perseguiremos. Queremos la libertad de leer y escribir lo que nos satisface, de ver los programas de televisión que nos interesan. i nteresan. Este deseo de libertad es tan fuerte que cada vez que siente que su cónyuge está tratando de manipularlo o controlarlo, tiende a ponerse a la defensiva y enojarse. Su sentido de bienestar sobre su matrimonio se disipa y tiene conciencia de que su relación no es saludable. No es probable que su matrimonio vuelva a un estado de equilibrio tenga la sensación de que su cónyuge está tratando demientras controlarlo. Para la mayoría será obvio que la necesidad de libertad y la necesidad de amor a menudo están en conflicto. Por eso algunos hombres dudan en casarse. Son amantes maravillosos siempre que su relación esté en la etapa de citas, pero se muestran reacios a comprometerse con el matrimonio porque temen que esto les quite la libertad. Un hombre casado puede dejar un matrimonio en busca de libertad, pero pronto se encuentra solo y en busca del amor. Si usted y su cónyuge no encuentran el equilibrio entre el amor y la libertad, nunca tendrán un matrimonio satisfactorio. Encontrar el equilibrio entre satisfacer estas dos necesidades requiere dar y recibir. Ambos deben aprender a dar amor y libertad si esperan recibir amor y libertad. La libertad nunca está exenta de fronteras. La libertad nunca es absoluta; ser totalmente libre es vivir una vida sin amor. Si se rige únicamente por sus propios deseos y no da consideración a los demás,

pronto será esclavo de tus deseos. Darle a su cónyuge la libertad de elegir pasaresuna noche viendode un darle eventoa deportivo o una dramática muy diferente su cónyuge la producción libertad de tener una relación con un miembro del sexo opuesto. La idea del "matrimonio abierto", que permite a cada cónyuge tener relaciones íntimas con los demás, nunca ha demostrado ser una forma funcional de matrimonio por una simple razón: viola el amor verdadero. Estoy Estoy seguro de que no quieres que tu cónyuge tenga ese tipo de libertad, ni debes exigirla para ti. Por otro lado, también estoy seguro de que no querrás que tu cónyuge te controle en todos los ámbitos de la vida. Ese control también viola el amor. Los arrebatos de Adam en Jessi fueron motivados por su necesidad de libertad. Percibió que ella estaba tratando de controlarlo; por lo tanto, su comportamiento enojado intentó deshacerse de ese control y perseguir la libertad. Cuando se dio cuenta de que Jessi no estaba, de hecho, tratando de controlarlo, sus arrebatos de ira cesaron.

 

Jordan ha estado animando a su esposa, Lindsey, a perder peso. Lo ha dicho con tanta frecuencia y con tanta fuerza que ahora ella siente que está tratando de controlarla. Además, siente que él no la ama como es. Una noche, él vuelve a sacar a colación el tema, y ella descarga su cañón de palabras amables, acusando a Jordan de no quererla y de intentar controlarla. ¿Qué motivó a la agradable y tranquila Lindsey a exhibir un comportamiento tan explosivo? Quizás era su necesidad de amor y su necesidad de libertad. ¿Su comportamiento satisfizo sus necesidades? Quizás satisfará su necesidad de amor si treinta minutos después entraella Jordan, se disculpa, le asegura verbalmente su amor, la abraza tiernamente y le asegura que no es su deseo controlarla. Y si Jordan no vuelve a mencionar su peso durante al menos seis meses, entonces quizás el comportamiento enojado de Lindsey sirvió para satisfacer su necesidad de libertad. liber tad. ¿Fue el comportamiento de Lindsey positivo, apropiado, constructivo? La respuesta es no. ¿Satisface sus necesidades? La respuesta es sí, al menos momentáneamente. Una de las tareas de un matrimonio en proceso de maduración es aprender a satisfacer sus necesidades de una manera madura y sana y ayudar a su cónyuge a descubrir lo mismo.

LA NECESIDAD DE SIGNIFICADO Una tercera necesidad que motiva gran parte de nuestro comportamiento es nuestra necesidad de significación. Dentro de cada uno de nosotros descansa el deseo de hacer algo más grande que nosotros mismos, de lograr algo que impacte al mundo, algo que nos dé una sensación de plenitud y satisfacción. Esta necesidad a menudo motiva un comportamiento altruista. A veces está detrás de la naturaleza impulsada del adicto al trabajo. Gran parte del comportamiento humano está motivado por este deseo de tener un impacto significativo en el mundo, algo por lo que seremos recordados. Muchas veces este impulso de significación se ve reforzado por las experiencias de la infancia. Si Greg le dice a su hijo Eric que nunca llegará a nada y le hace sentir que sus esfuerzos nunca son suficientes, Eric puede pasar toda su vida tratando de demostrar que su padre está equivocado y así obtener importancia. Puede convertirse en un adicto al trabajo. Comprender la necesidad de significación de su cónyuge c ónyuge mejorará enormemente sus esfuerzos para fortalecer su matrimonio si está casado con un adicto al trabajo. Hablaremos más sobre esto en un capítulo posterior posterior..

 

LA NECESIDAD DE RECREAR Una cuarta necesidad que tenemos cada uno es la recreación o la relajación. Física, mental y emocionalmente, los seres humanos están diseñados con la necesidad de un ritmo de movimiento entre el trabajo y el juego. El viejo dicho "Todo el trabajo y nada de juego hacen de Jack un niño aburrido" refleja esta necesidad fundamental. Esto se observa fácilmente con una mirada sincera a nuestro estilo de vida. Invertimos mucho tiempo y dinero en el juego. Haga un inventario del , o ,dispositivos electrónicos artilugios de equipo cocina deportivo sofisticados en su propia casa, oy probablemente encontrará una serie de signos costosos de esta realidad. Los hombres y mujeres que juegan en los equipos deportivos profesionales de nuestra nación pueden estar trabajando, pero los miles que los ven están jugando. Estamos relajándonos de una semana llena de estrés . Estamos

disfrutar de un tiempo con amigos; estamos socializando, riendo y relajándonos. Estamos ávidos en nuestro deseo de divertirnos. Observe su propio comportamiento y el comportamiento de su cónyuge, y verá que al menos parte de él está motivado por este deseo de recreación y relajación. Los métodos para satisfacer esta necesidad son innumerables y reflejan nuestras preferencias únicas, pero todos esperamos con ansias los momentos divertidos de la vida en los que podamos relajarnos y disfrutar de las cosas y las relaciones que hemos acumulado. ¿Por qué Bill llega a casa, hace clic en el televisor y disfruta de su bebida favorita antes de entablar una conversación con su esposa, Tess? Porque quiere relajarse antes de enfrentarse al estrés de relacionarse con ella. Consciente o inconscientemente, busca satisfacer su necesidad de relajación. Tess puede interpretar este comportamiento como una falta de amor por ella, pero si comprende la motivación de Bill, tal vez pueda encontrar una manera de obtener el amor que necesita y aún así permitirle la libertad de satisfacer sus propias necesidades. Ella también debe encontrar su propia forma de relajarse o perderá su equilibrio psicológico interno.

LA NECESIDAD DE PAZ CON DIOS Luego está lo que llamo la necesidad de paz con Dios. Esto está en el centro del yo interior de cada persona. Los miles de volúmenes

 

que tratan de cuestiones religiosas y espirituales dan testimonio de la profundidad de esta necesidad. Los seres humanos modernos pueden rechazar la religión organizada, pero no han abandonado su búsqueda de la realidad espiritual. En ocasiones, incluso el ateo declarado se encontrará buscando en Google "psíquicos" en Internet, mirando al evangelista de televisión después de la medianoche o sentado en un rincón silencioso leyendo los escritos de algún místico antiguo o moderno. Hay algo dentro de todos nosotros que se extiende para hacer conexión con el mundo no físico. No hemos podido erradicar esta con los dogmashumano científicos modernos. De hecho, grannecesidad parte del comportamiento está motivado por esta búsqueda de la paz con Dios. Traci se mostró incrédula ante el reciente interés de su esposo Todd en estudiar la Biblia. Ella me dijo con fuego en los ojos: “No entiendo esto y no me gusta. Pasa dos o tres noches a la semana leyendo la Biblia y trabajando con una guía de estudio un amigo

le dio. Incluso me ha pedido que asista al estudio bíblico con él. Este es un hombre que ha sido ateo desde el décimo grado. En la universidad, se burlaba de los cristianos y, a menudo, disfrutaba debatiéndolos. Me aseguró antes de casarnos que la religión nunca sería parte de nuestras vidas, y ahora se está convirtiendo en un fanático fundamentalista de la Biblia. Explícame eso ". No sentí que Traci estuviera abierta a una explicación en ese momento, y simpatizaba profundamente con su frustración por este repentino giro de los acontecimientos en su esposo. Pero estaba seguro de que Todd estaba buscando la paz con Dios. Su comportamiento fue motivado por su necesidad interior de una dimensión espiritual en su vida. Los filósofos y los líderes religiosos del mundo siempre han considerado que los seres humanos poseen una dimensión inmaterial. Blaise Pascal, el filósofo francés, dijo: "El pensamiento más importante que jamás ha ocupado mi mente es el de mi responsabilidad individual ante Dios". 2 Todos tenemos un hambre espiritual que nos impulsa a buscar un significado más allá del mundo de la comida, el sexo y las actividades. Tenemos una necesidad de Qnd paz con Dios.

¿AHORA QUE? Estos son ejemplos del tipo de necesidades psicológicas y espirituales internas que motivan gran parte del comportamiento humano.

 

Si usted y su cónyuge se van a entender, deben hacer las preguntas: “¿Qué motiva el comportamiento de mi cónyuge? ¿Qué necesidades está tratando de satisfacer consciente o inconscientemente? ¿Qué motiva mi propio comportamiento? ¿Qué necesidades estoy tratando de satisfacer? " A medida que responda a esas preguntas, podrá comprender mejor el comportamiento humano. Su método para descubrir motivaciones puede implicar el estudio de libros sobre la naturaleza humana, que exploran las necesidades básicas de los seres humanos. Puede implicar hacerle preguntas abiertamente a su cónyuge. Observar sus propias motivaciones internas también puede darle pistas sobre lo que hay detrás del comportamiento de su cónyuge. Con suerte, al leer el

En las ilustraciones de este libro, podrá ver paralelismos en su matrimonio. Ninguno de estos enfoques le dará respuestas exactas, pero todos pueden ayudarlo a hacer una suposición fundamentada sobre la motivación detrás del comportamiento problemático de su cónyuge. Es comprender esta motivación interna lo que lo iluminará para tomar acciones diseñadas para estimular un cambio constructivo en el comportamiento de su cónyuge. En los siguientes capítulos, buscaremos aplicar los principios discutidos en estos primeros tres capítulos. Veremos cómo las necesidades internas que acabamos de discutir afectan al matrimonio. También discutiremos cómo los principios de vivir la realidad pueden ayudarlo a tomar medidas positivas en un matrimonio desesperado. Una vez más, considere esos principios. Lo llevaré a puerta cerrada mientras miramos a las parejas casadas y exploramos las características de varios matrimonios desesperados. Examinaremos las acciones de otros esposos y esposas que han descartado los mitos, actuado sobre la base de principios de vida real y comenzado a comprender sus motivaciones internas. Es posible que estas historias no coincidan exactamente con las suyas, pero es de esperar que sean lo suficientemente cercanas como para brindarle conocimientos e ideas sobre los pasos positivos que puede tomar para lograr un cambio positivo en su matrimonio.

 

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El esposo irresponsable

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 gallina que ha introducido el matrimonio, es probable que asumió que estaba casando con una persona responsable. Asumió que su cónyuge llevaría su parte de la carga. Sabía que sus responsabilidades podrían ser algo diferentes, pero asumió que ambos usarían sus mentes y habilidades para el beneficio del matrimonio. Después de unos años o tal vez unos meses de matrimonio, es posible que haya descubierto que su cónyuge no es la persona responsable con la que pensaba que se había casado. Puede sentirse decepcionado, enojado, herido, traicionado. Puedes pensar que no es justo . Tengo que hacer mucho ¿Por qué no puede él? O puede razonar, no creo que esté esperando demasiado. Solo quiero que ella haga lo que le corresponde. Si el comportamiento irresponsable de su cónyuge continúa durante un largo período de tiempo, se encontrará en un matrimonio desesperado. Durante los diez años del matrimonio de Dan y Michelle, el tiempo más largo que Dan había tenido un trabajo fue de dieciocho meses. Sus problemas laborales variaban. A veces se peleaba con un compañero de trabajo y simplemente caminaba o hacía el trabajo. Otras veces, se frustraba con el trabajo o con las personas con las que trabajaba y simplemente se iba a casa una noche y nunca regresaba. Entre trabajos, a menudo pasaba semanas, ya veces meses, sin trabajo. Pasaba su tiempo durmiendo hasta tarde, viendo televisión y haciendo ejercicio en el gimnasio local. Por otro lado, Michelle había trabajado a tiempo completo durante los diez años de su matrimonio, excepto por breves momentos relacionados con el nacimiento de sus dos hijos. Cuando Dan tenía trabajo, la ayudaba con las facturas, pero cuando él estaba sin trabajo, ella cargaba con toda la carga.

Las lágrimas fluían libremente cuando Michelle dijo: “Dr. Chapman, no sé cuánto tiempo más puedo seguir así ". Al igual que Michelle, Becky también tuvo un matrimonio con problemas, pero el problema no era el desempleo. Tanto ella como su esposo, David, tuvieron trabajos de tiempo completo mientras criaban a tres hijos durante sus quince años de matrimonio. La queja de Becky fue el estilo de vida pasivo de David. “No toma la iniciativa de hacer nada en la casa. Nuestro dormitorio ha necesitado pintura durante seis años. Una y otra vez dice: 'Lo haré',

 

pero nunca lo hace. Las bicicletas de los niños permanecen rotas durante meses antes de que él finalmente se ponga a arreglarlas. Nuestro dinero se deposita en una cuenta de ahorros a modo de libreta y él no tomará ninguna iniciativa para intentar descubrir una inversión en la que podamos obtener un mejor rendimiento. En verano, el trabajo de jardinería nunca se termina. Me avergüenza que vengan mis amigos. De hecho, el verano pasado finalmente contraté a alguien para que cortara cor tara el césped todas las semanas. “Pasa su tiempo en las redes sociales y jugando juegos en línea. He probado todo lo queIntenté sé. Intenté discutir tranquilamente el asunto con él. Intenté gritarle. ignorar el problema. He intentado ser demasiado amable con él. Nada parece marcar la diferencia. No sé que más hacer." Jamal esperó hasta los treinta y nueve antes de casarse. Se enorgullecía de ser soltero; sin embargo, Suzanne lo barrió o le dio los pies. La mejor vendedora de su compañía durante los últimos dos años, era atractiva, juguetona y estaba profundamente enamorada de Jamal. También tuvo una hija de cinco años de un matrimonio anterior. Jamal era su hombre ideal. Había soñado con casarse con un hombre que quería una esposa que se quedara en casa . Quería dejar la fuerza laboral y dedicar sus energías a criar aambos su hijo. Tambiénde esperaba estuvieron acuerdo.tener otros hijos. Jamal era su hombre, El primer año de matrimonio fue casi perfecto. Suzanne continuó trabajando para que pudieran conseguir el apartamento y los muebles que ambos querían. Y al final del año, ambos acordaron que era hora de que ella dejara el trabajo. Ambos estaban emocionados por alcanzar este objetivo, pero fue entonces cuando comenzaron los problemas. Siete años después, conocí a un esposo muy frustrado. Jamal se quejó de que cuando llegó a casa en

por la tarde, tuvo que abrirse paso con una pala por la casa. No podía imaginar cómo el lugar podía estar tan desordenado en solo un día o por qué Suzanne no podía arreglar las cosas para tener las cosas "en orden" antes de que él llegara a casa. Su otra queja fue que ella no le preparó la cena. Ella alimentaba a los niños, pero la mayor parte del tiempo él tenía que encontrar su propia comida. “A veces tengo que dar la vuelta e ir a McDonald's después de llegar a casa. No entiendo por qué ella no puede mantener al menos lo básico en la casa ”, dijo. “Estaba feliz de que ella dejara el trabajo. Sabía que era algo que ella quería hacer, pero pensé que si se iba a quedar en casa, al menos la mantendría limpia y prepararía la cena para mí. No me importa salir una o dos noches a la semana, pero esto es demasiado ". Se había quejado a Suzanne durante años, pero ella no había

 

cambiado. Jamal sintió que estaba casado con una esposa irresponsable. La irresponsabilidad de Suzanne creó una barrera para la intimidad marital. Michelle, Becky y Jamal se sintieron frustrados, heridos, enojados, resentidos y miserables. Sentían que habían intentado, realmente intentado, resolver sus problemas matrimoniales. Se dieron cuenta de que sus esfuerzos no siempre habían sido positivos y que, de hecho, a veces sus esfuerzos habían agravado el problema. Pero todos fueron sinceros en sus esfuerzos. Cuando llegaron a mi oficina, tenían Susla emociones decían: "Fuera". Algunos de suspocas amigosesperanzas. habían hecho misma recomendación. Sin embargo, por diversas razones, no querían renunciar a sus matrimonios. Permítanme compartir con ustedes el enfoque que tomé para ayudar a estas personas a convertirse en agentes de cambio positivo cuando comportamientos aparentemente irresponsables amenazaban sus matrimonios.

¿CUÁL ES EL VERDADERO PROBLEMA? Si va a convertirse en un agente de cambio positivo en su matrimonio, primero debe aclarar el problema. Debe asegurarse de que el problema realmente sea la falta de responsabilidad. Michelle, Becky y Jamal se quejaron de que sus cónyuges eran irresponsables. ¿Fue este realmente el caso? Date cuenta de que tu percepción

La realidad siempre está coloreada por tu propia personalidad, valores y deseos. A veces lo que percibes no es la realidad objetiva. Ahora consideremos la supuesta irresponsabilidad del marido de Becky. David tenía un trabajo muy responsable y era un buen proveedor para la familia. La preocupación de Becky era que no tomó ninguna iniciativa en otras áreas del matrimonio. No era irresponsable en todas las áreas de la vida, solo en las áreas de mantenimiento y reparación de casas, administración financiera y ardinería, pero todas ellas eran importantes impor tantes para Becky. Suzanne también era una persona extremadamente responsable en un área: la maternidad. Le encantaba ser ama de casa y pasaba horas con sus dos hijos. Podría haber obtenido el premio a llaa “Madre Creativa del Año” Año” por el tipo de experiencias educativas que les dio a sus hijos. Había demostrado su ambición antes de casarse al ser la vendedora número uno de su empresa. Ahora estaba volcando sus energías hacia la paternidad. Mantener la casa en orden no era una prioridad en su lista de prioridades, aunque sí trabajó para que la casa fuera segura para los niños. Ella se encargaba de las comidas

 

de los niños, pero cuando se trataba de su esposo, pensó, Jamal es un adulto y su horario es impredecible. Él puede cuidarse solo. Ella no podía entender su preocupación. “Habíamos acordado que me quedaría en casa con los niños”, dijo. “Creo que estoy haciendo un buen trabajo. ¿Por qué está molesto? Michelle tuvo un camino más difícil, casada con un esposo que era básicamente irresponsable en todas las áreas de la vida, no ayudaba con la provisión financiera, no hacía mucho con los niños, no ayudaba con las tareas del hogar. Tres parejas, tres problemas diferentes. Por lo tanto, sus acciones, diseñadas para provocar un cambio positivo, deberán ser diferentes.

¿DE DÓNDE VIENE EL PROBLEMA? PROBLEMA? Siempre ayuda comprender algo de lo que está pasando en la mente de su cónyuge. No es probable que realice las acciones correctas sin esta información. Supongamos que su esposo realmente tiene poca ambición. No trabajará en casa o fuera de casa, o tal vez tenga un trabajo regular al que sea fiel pero que lo hará.

nada más que ver deportes o hacer ejercicio en sus horas de quirófano. No muestra ningún interés en ser padre o ser esposo. ¿Qué hay detrás de esta aparente falta de ambición? Comprender el origen de su comportamiento es parte de la búsqueda de la cura. Permítanme sugerir cuatro posibles fuentes. Primero, puede estar siguiendo el modelo de su padre. Mire el estilo de vida de su padre. ¿Su esposo simplemente está haciendo lo que aprendió de su papá? Muchos hombres se casan y repiten el estilo marido / padre que han observado en sus propios padres. En segundo lugar, es posible que su esposo se esté rebelando contra el modelo de su padre. Tal vez su padre era un adicto al trabajo y nunca estuvo allí para su hijo. Su madre solía quejarse del trabajo de su padre. Entonces, cuando era joven, el esposo decidió que el trabajo era malo y que nunca repetiría los errores de su ppadre. adre. Muchos de nosotros somos muy conscientes de los fracasos de nuestros padres. Algunos de nosotros, consciente o inconscientemente, nos esforzamos por ser diferentes. No queremos repetir los errores de nuestros padres. A menudo, estos esfuerzos nos llevan al otro extremo. El hijo de un padre adicto al trabajo puede “sobrecorregir” y volverse irresponsable en sus patrones de trabajo. La hija de una madre promiscua puede volverse rígida en sus actitudes hacia el sexo. Una tercera posibilidad es que su esposo haya desarrollado una actitud egocéntrica . En la raíz de muchos cónyuges poco ambiciosos está el egoísmo puro y simple. Quizás sus padres le

 

dieron pocas responsabilidades mientras crecía. Desarrolló la mentalidad de que el mundo le debe la vida y, tarde o temprano, el mundo lo cumplirá. Es un receptor pero no un dador. Nunca ha aprendido a mantener a los demás. Espera que otros le mantengan. Cuarto, el comportamiento de su esposo puede ser una expresión de su resentimiento hacia usted. Lo que sea que quieras, se inclinará inclin ará en la dirección opuesta. Si le estás pidiendo que haga cosas en la casa, las pondrá o porque en su mente no mereces su ayuda. Probablemente verá sus solicitudes como una queja o una crítica. Su única asertividad es asegurarse devida, que no haga nadaque de loestás que usted solicita. En alguna área de la él no siente satisfaciendo sus necesidades. Su falta de responsabilidad hacia usted está diseñada para llamar la atención sobre sus propias necesidades insatisfechas.

Estas no son las únicas posibilidades, pero son cuatro fuentes comunes de irresponsabilidad. Cuanto más claramente pueda comprender la fuente de la irresponsabilidad de su cónyuge, más probabilidades tendrá de determinar los pasos positivos que puede tomar para impulsar un cambio constructivo. Es útil recordar que gran parte de nuestro comportamiento está motivado por nuestras necesidades emocionales internas : amor   , libertad   , significado  , recreación y paz con Dios (que se analiza en el capítulo 3). Dan: en busca de aHrmación

¿Y Dan? En conversaciones posteriores con Michelle, descubrí que estaba sufriendo de un caso severo de inseguridad y baja autoestima. Creció con un padre alcohólico que a menudo le decía que nunca llegaría a nada, que regularmente lo criticaba y menospreciaba sus esfuerzos. Dan había compartido todo esto con Michelle cuando estaban saliendo. Se sintió atraído por ella porque ella le dio una afirmación positiva. Ella le dijo lo equivocado que estaba su padre. Finalmente, Dan había conocido a alguien que creía en él y lo amaba. Él respondió haciendo cosas que le agradaban. Le enviaba flores y mensajes de texto románticos, algo que ella siempre había asociado con el amor. No es difícil entender cómo se enamoraron los dos. Cuando Michelle y Dan se casaron, él había estado trabajando en el mismo lugar durante todo el año que salieron, por lo que no tenía forma de saber antes de la boda que durante los primeros diez años de su matrimonio su historial laboral sería tan errático; tampoco comprendió la profundidad de su enfado hacia su padre, lo que lo llevó a pronunciar palabras duras y comentarios críticos a sus compañeros de trabajo. Y con cada pérdida de trabajo sucesiva, Michelle se volvió menos solidaria y más crítica.

 

Así que Dan se hundió en la depresión cuando su una vez amada esposa parecía haberse unido a la voz de su padre para condenarlo. De hecho, había llegado a creer que era un perdedor. La fuente del comportamiento irresponsable de Dan era que no se satisfacía su necesidad de significación y que el amor que Michelle le había dado inicialmente ahora se había secado. Su historial laboral y su comportamiento depresivo se derivaron de su necesidad de autoestima y amor,

pero eso no es lo que vio su esposa. Lo que vio fue su comportamiento irresponsable y lo que sintió fue falta de amor. Dan no había estado satisfaciendo su propia necesidad de amor y apoyo, y su respuesta, por su propio dolor, había sido criticarlo por su irresponsabilidad. David: buscando una palabra positiva Becky descubrió algo bastante diferente en su marido. David tuvo mucho éxito en su trabajo y se sintió animado porque las recompensas alimentaron su autoestima. Pero sintió que su necesidad de amor no estaba siendo satisfecha en el matrimonio. Su respuesta fue apartarse de su esposa. Su lenguaje principal de amor eran las palabras de aDrmación, pero cada vez escuchaba más críticas sobre pasar tanto tiempo con las redes sociales y hacer tan poco para ayudarla a ella y a los niños. Le parecía que Becky rara vez le decía una palabra positiva. Su tanque de amor estaba vacío y su comportamiento irresponsable gritaba: "No responderé a las peticiones de alguien que no me ama". A su vez, Becky se volvió más crítica y menos cariñosa.

Por lo tanto, el problema en su relación se había agravado con los años. Cuando Becky comenzó a comprender lo que estaba sucediendo dentro de David, comenzó a tener una nueva perspectiva sobre cómo podía convertirse en un agente de cambio positivo en su matrimonio. Suzanne: resentida por el control de Jamal Cuando Jamal comenzó a enfocarse en el origen del comportamiento de Suzanne, descubrió que ella todavía tenía mucha culpa por llevar a su hija a través del divorcio. Antes de casarse con él, había centrado su atención en su hija. Se destacaba en su trabajo de ventas, pero con todo su tiempo libre buscaba enriquecer la vida de su hija. Después de que pudo convertirse en una ama de casa , y después de que ella y Jamal tuvieron su propio hijo, estaba aún más decidida a ser una buena madre.

 

Para cuando se casó con Jamal, su autoestima era fuerte. Ella había sido una mujer de carrera exitosa. Ahora estaba lista para tener éxito en otra área: la crianza de los hijos. La bien remunerada vocación de Jamal le permitió hacer esto. Ella estaba en camino hasta que él comenzó

quejándose de su falta de limpieza y cocina. Ella sintió que él estaba siendo injusto y no reconocía el valor de pasar tiempo con los niños. Cuando sus quejas continuaron, ella sintió que estaba tratando de controlar su vida. Estaba tratando de robarle su libertad. liber tad. Ella se negó a ceder a sus demandas y resolvió que ni él ni nadie le impediría invertir tiempo con sus hijos. Él ya no estaba demostrando su autoestima, y con el tiempo ella sintió que él ya no la amaba. Esto hizo que fuera aún más difícil para ella responder a sus demandas. Esta idea puso a Jamal en un curso de acción completamente nuevo, lo que nos lleva l leva a la tercera y más importante consideración. Jamal y Suzanne: "Creo que ambos necesitamos y merecemos más el uno del otro"  Ahora Jamal estaba listo para actuar. Se dio cuenta de que él era responsable de su propia actitud. Si buscaba lo positivo, lo encontraría. Descubrió que las actitudes implican acciones y que si optaba por creer que había soluciones, las buscaría y daría pasos positivos en la dirección correcta. Aunque no pudo cambiar el comportamiento de Suzanne, Jamal comprendió que podía influir en ella con sus acciones positivas , incluso cuando sus emociones eran negativas. Jamal también sabía que había cometido muchos errores en sus esfuerzos por cambiar a Suzanne. Ahora estaba dispuesto a admitir esos errores y se dio cuenta de que al hacerlo, no estaba admitiendo que era un fracaso, ni asumía toda la culpa por p or sus problemas. No estaba seguro de poder expresarle verbalmente sus pensamientos a Suzanne, así que decidió escribirle una carta. Su carta fue algo como esto: Querida Suzanne, He estado pensando en nosotros durante los últimos días. Me doy cuenta de que durante mucho tiempo he sido muy duro contigo. Me he equivocado. Te Amo. Perdóname por estar en tu caso todo el tiempo. Cariño, he estado tan orgulloso de ti, de lo que hiciste en tu carrera. Sé que debería estar orgulloso de ti por todo lo que estás haciendo por  nuestros hijos. I

 

no creo que pueda haber una madre mejor. Supongo que me he sentido un  poco excluido de tu amor, amor, y tal vez por eso ttee critico. Sé que eso no no lo excusa. Sé que tampoco estás sintiendo mucho amor por mí. Creo que ambos necesitamos y merecemos más el uno del otro. Sé que quiero hacer el futuro diferente. Quiero sentirme cerca de ti de nuevo y quiero ser un mejor padre. Mi papá no estaba allí y tengo mucho que aprender sobre ser padre, pero quiero ser lo que mis hijos necesitan  y lo que tú necesitas. Hablemos de eso. Te quiero quiero muchísimo.

JAMAL Jamal y Suzanne hablaron una semana después, en el almuerzo tras la iglesia, mientras la mamá de Suzanne cuidaba a los niños. Jamal le pidió sabiamente a su esposa que le diera una sugerencia cada dos semanas; sabía que no podía cambiar todo de una vez, pero pensó que esta podría ser una buena forma de empezar. Ella estuvo de acuerdo y dijo: "Claro, puedo ayudar, si realmente lo dices en serio". Su primera sugerencia fue que cuando llegara a casa por la noche, en lugar de hacer comentarios sobre la casa, debería encontrar a cada uno de los niños, darles un gran abrazo y pasar unos minutos de tiempo de calidad con cada niño. Entonces ella quería que él la encontrara, le diera un abrazo y un beso, y pasarían cinco minutos elhecho, tipo derara día vez quese tenían. estaba dispuesto a darcompartiendo este paso y, de perdíaJamal un día. Suzanne continuó dando una sugerencia cada dos semanas y Jamal continuó respondiendo. Después de dos meses, le preguntó, con cierta cautela, "¿Cómo crees que estoy?" Como respuesta, ella lo rodeó con sus brazos, lo besó y dijo: “¡Increíble! ¡Me encanta! ¡Usted es el mejor!" Había pasado mucho tiempo desde que Jamal había escuchado palabras tan firmes. Continuó tomando en serio las sugerencias de Suzanne. La mayoría de las cosas que ella le pedía las podía hacer. Comenzó a llevar a los niños al gimnasio local una vez a la semana. Los sábados, enviaba a Suzanne oR a ver una película con sus amigos o al spa para mimarse. Antes de que transcurrieran seis meses, Suzanne había decidido que le gustaría comenzar a recibir una sugerencia de Jamal cada dos semanas sobre cómo podría ser una mejor esposa. Jamal no podía creer lo que oía, pero estuvo de acuerdo. Antes de que terminara el año, Suzanne estaba

dar clases particulares a un estudiante de secundaria vecino en matemáticas de negocios durante una hora cada tarde a cambio de que la niña cuidara a los niños durante cuarenta y cinco minutos mientras Suzanne "limpiaba para Jamal". Se sorprendió cuando entró a la casa la primera tarde. Después de tres días de esto, sabía

 

que algo estaba pasando, así que preguntó qué estaba pasando. Ella le contó sobre su plan de tutoría. Él estaba incrédulo de que ella se tomara tantas molestias para hacer algo que él aún no había sido lo suficientemente audaz para pedir. También estaba preparando la cena los lunes, miércoles y viernes por la noche; Los martes y jueves salían a comer, y los sábados y domingos eran gratis para todos. ¿Qué provocó este cambio positivo en su comportamiento? La comprensión de Jamal de las necesidades internas de Suzanne y su voluntad de cambiar su propio comportamiento. Él respaldó a OR de buscar controlar su comportamiento, dándole así libertad. Él comenzó a darle palabras reconfortantes por sus habilidades de maternidad, lo que fortaleció su autoestima y su sentido de importancia. Comenzó a expresar amor en las formas que ella le pedía, entregándose para facilitarle la vida. Ahora podía responder a sus peticiones porque ya no sentía que él intentaba controlarla. Su sentido de importancia y valor estaba regresando porque él la estaba armando. Ella se sentía amada por él porque respondía a sus peticiones; así, pudo corresponder a su amor amor.. Becky y David: "Admito que he tenido mucho resentimiento hacia ustedes"  La historia de Becky es muy similar. Aplicó los mismos principios y tomó básicamente mismos pasosde queDavid tomótenía Jamal. dio cuenta de que ellos comportamiento su Cuando raíz en se su necesidad de significación y autoestima, y que su resentimiento hacia ella crecía debido a su necesidad de amor, se dio cuenta de que su patrón negativo había agravado el problema. Cuando se dio cuenta además de que el lenguaje de amor de David eran palabras de aDrmación, comprendió más profundamente por qué se había apartado de ella. Ella le había dicho exactamente lo contrario: quejas, palabras de condena. Ella entendió más completamente cómo sus palabras de condena lo habían llevado a sus redes sociales y juegos en línea. Unaperdón. noche,AlBecky sesus disculpó por sus comentarios pidió admitir imperfecciones, no estaba críticos y le

culpándose a sí misma por cada fracaso en su matrimonio. También asumió la responsabilidad de su propia actitud y reconoció cómo había permitido que sus sentimientos de profunda frustración controlaran su comportamiento. Decidió no dejar que estas emociones siguieran controlando la forma en que se relacionaba con David. Por lo tanto, había puesto en acción los principios uno, cuatro y cinco de la vida real. “He decidido que me voy a concentrar en cambiar mi comportamiento negativo y tratar de hacer la vida más agradable para ti en el futuro. Estoy abierto a sus sugerencias sobre cómo

 

puedo hacer esto ". Y luego Becky puso en práctica el poder del amor y elogió a David: “Estoy orgulloso de tu trabajo. Has hecho mucho en tu carrera. Admito que he sido muy crítico contigo porque no has hecho las cosas que yo quería. Me doy cuenta de que mi crítica te ha herido. Me concentré en lo negativo en lugar de en lo positivo ". La respuesta de David fue algo como esto: “Nunca pensé que te escucharía decir eso. Pensé que era la peor persona del mundo en tu mente. Admito que he tenido mucho resentimiento hacia ti. No he sentido que me amaras durante mucho tiempo que que estabas tratando de controlar mi vida. Estaba decidido a noy dejar eso sucediera. Supongo que ambos necesitamos hacer algunos cambios ". Una semana más tarde, Becky le pidió su sugerencia sobre una cosa que podía hacer para facilitarle la vida. Esa primera noche, David hizo algo que rara vez he visto suceder: dijo que le daría esa sugerencia si ella también le daba a él. Esto puso en marcha un proceso que cambió la vida de ambos. Cuando un matrimonio ha tenido problemas durante muchos años, esa apertura recíproca no es la norma. Pero David estaba tan impresionado con la sinceridad del enfoque de Becky que respondió mucho más rápidamente que la mayoría. Dos años después del nuevo comienzo de Becky, estaba tomando una clase de codificación en el colegio comunitario local. David pintó la habitación en seis meses, y cuando llegó el verano, nunca se perdió una semana cortando el césped. En palabras de Becky, “se convirtió en un hombre totalmente diferente. No puedo creer que pasamos tanto tiempo con tanta miseria y que las cosas hayan cambiado tan rápido ".

Michelle y Dan: "No sé cómo me han aguantado tanto tiempo"  Por otro lado, Michelle no ha tenido resultados tan milagrosos, aunque sí ha visto cambios positivos. A diferencia de Jamal y Becky, ella estaba lidiando con un tipo diferente de irresponsabilidad. Su marido era básicamente irresponsable en todos los ámbitos de la vida. Él no mantendría un trabajo regular, no la ayudaría en la casa, no participaba en la crianza de sus dos hijos y, esencialmente, solo hacía lo que deseaba hacer. Durante diez años, Michelle había llevado la carga económicamente y en todas las demás áreas del matrimonio. Cuando vi a Michelle, Dan estaba sufriendo una profunda depresión. Estaba viviendo el mensaje que había recibido de su padre alcohólico de que no valía nada y que nunca llegaría a nada. Su enojo hacia su padre, que se mostraba hacia sus compañeros de

 

trabajo, seguía siendo una razón clave por la que nunca había podido mantener un trabajo estable. No se sentía amado por Michelle y en su corazón sentía que no merecía su amor. Sabía que le había fallado como esposo y a menudo se preguntaba por qué ella lo aguantaba. Todas estas realidades tenían que ser consideradas en el enfoque de Michelle para tratar de ser un agente de cambio positivo en su desesperado matrimonio. Recordando que Dan había respondido bien a sus palabras de aliento y aDrmación en su relación amorosa y en el primer de supalabras matrimonio, y dándose de que nueve ella le había estadoaño dando críticas durantecuenta los últimos años, decidió comenzar reconociendo lo que era. ella consideraba su mayor fracaso. A pesar de lo difícil que fue, esto es lo que dijo: “He estado pensando mucho en nosotros y me he dado cuenta de que durante los últimos años, he contribuido a agravar tus problemas al ser crítico contigo. Sé que mis palabras críticas no te han ayudado ”, comenzó. “Quiero que sepas que todavía te amo a pesar de que estoy seguro de que no has sentido mucho amor de mí en los últimos años. “Debo confesar que me ha decepcionado profundamente nuestro matrimonio y no deseo continuar como estamos. Sé que parte de tu problema es tu depresión y sé que la vida no ha sido fácil para ti. He decidido que estaré dispuesto a pagar por

su asesoramiento si estaría dispuesto a ir. Esta es la única esperanza que veo para que obtengas ayuda y para que nuestro matrimonio mejore. Si no estás dispuesta a buscar asesoramiento, no puedo permanecer en el matrimonio, aunque te amo mucho. Si está dispuesto a buscar asesoramiento, tengo una sugerencia de un buen consejero. Él es alguien a quien puedo aDord, y creo que podrá ayudarte. Quiero que lo pienses y me comuniques tu decisión mañana ". Dan no dijo nada. Entonces, después de un momento de silencio, Michelle se volvió y salió de la habitación. La noche siguiente, él no estaba allí cuando ella llegó a casa. No regresó a tiempo para cenar, lo cual no era inusual. Alrededor de las 8:30 pm entró en la casa, se sentó en el sofá y miró su teléfono, como era su costumbre. Después de que Michelle se llevó a los niños a la cama, entró y dijo: "No puedolodecirte cuántohaciendo te amo, y siespero que sepas queimportara". no estaría haciendo que estoy realmente no me usted y sobre nosotros. Necesito saber tu decisión. ¿Quieres ver a un consejero o quieres cancelar nuestro matrimonio? "

 

“Quiero ver a un consejero”, dijo. “Sé que tengo problemas y no estoy mejorando. No sé cómo me has aguantado tanto tiempo ". "Me alegro", dijo. "Es la única esperanza que veo para cualquiera de nosotros". Cogió su bolso y le entregó el nombre de un consejero con un número de teléfono. “Aquí está el consejero que creo que debería ver. Mañana quiero que llames y pidas una cita. Ya lo he comprobado. Mi seguro pagará una parte y yo me ocuparé del resto hasta que te mejores y puedas conseguir un trabajo. Dan, no me importa cuánto tiempo tarde. Solo quiero ver las cosas diferentes para ti y para nosotros Al día siguiente, Dan".llamó al consejero y, a la semana siguiente, comenzó el largo proceso de lidiar con su depresión actual, su enojo prolongado hacia su padre y sus patrones de irresponsabilidad aprendidos. En tres meses, estaba buscando otro trabajo y en tres semanas, encontró uno. Continuó su asesoramiento durante dos años. El consejero pudo ayudarlo a comprender por qué había perdido los estribos con tanta frecuencia en el trabajo, cómo había transferido su enojo hacia su padre a sus compañeros de trabajo.

Con el tiempo, aprendió a dejar ir su ira hacia su padre. Encontró la curación interior, y hoy él y su padre tienen una relación cordial. Más importante aún, Dan aprendió a procesar su ira en el trabajo y en casa. Michelle y él están en el proceso de construir un matrimonio significativo. Todavía están atados con la deuda financiera del pasado, pero por primera vez, ella cree que pronto podrán hacer frente a la deuda. Ella le ha dado a Dan unas palabras inspiradoras a lo largo de los años de su recuperación. Poco a poco está aprendiendo cómo ser un padre para sus hijos y cómo expresarle amor a nivel emocional. Reconoce que ha sido un largo camino,saben pero que se siente por los pero avances que ha vez visto. Ambos el viajeanimado no ha terminado, por primera en diez años, ambos creen que van por buen camino. La aplicación de Michelle de los principios de la vida real la impulsó a actuar de manera diferente a Jamal o Becky porque la motivación interna del comportamiento irresponsable de Dan era muy diferente de la de David y Suzanne. Aun así, asumió la responsabilidad de su propia actitud con respecto a la irresponsabilidad de Dan y reconoció su tendencia a criticarlo. Sin embargo, no se etiquetó a sí misma como un fracaso a pesar de su imperfección. Ella entendió que no podía cambiar a su marido, pero actuó con la creencia de que podía influir en él animándolo a buscar asesoramiento. Finalmente, sigue apoyando a Dan a medida que avanza, sabiendo que el amor es el arma más poderosa para el bien.

 

Recuerde: siempre puede tomar medidas positivas en un matrimonio con problemas.

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El cónyuge adicto al trabajo

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  gallina abrí la? Oor a las preguntas en un seminario de matrimonio, Andrea pregunté, “¿Cómo se vive con un marido adicto al trabajo? Mi esposo pasa muchas horas en el trabajo y pocas horas en casa. Sale temprano por la mañana y regresa tarde por la noche. Ve a sus hijos solo cuando están dormidos. Solo me ve cuando está exhausto. Su cheque de pago es su única contribución a la familia ". Cuando terminó de hablar, numerosas esposas asintieron con la cabeza, identificándose con Andrea. ¿Quién es este marido adicto al trabajo? (No estoy sugiriendo que no haya esposas adictas al trabajo, pero esta enfermedad afecta a los hombres con mucha más frecuencia que a las mujeres.) El esposo adicto al trabajo es un hombre que ha puesto todas sus canicas en la misma bolsa. Para él, su vocación es su vida. Resulta que está casado y suele tener hijos, pero está obsesionado con su trabajo. No comprende por qué su esposa no está contenta con sus logros y con todas las cosas materiales que proporciona para la familia. Pero para el adicto al trabajo, su vocación es más que una búsqueda del pan de cada día , es una búsqueda del significado cotidiano. Su vida no tiene equilibrio. Por lo general, el adicto al trabajo disfruta de su trabajo. Salta de la cama temprano en la mañana con muchas ganas de afrontar los desafíos del día. Cuando llega a casa, abre su computadora portátil: más trabajo, suficiente para mantenerlo ocupado. Siempre ocupado pero raras veces satisfecho. Suficiente nunca es suficiente. El sol

 

brilla en otra oportunidad, y debe aprovecharla antes de que oscurezca. A menudo es muy respetado en la comunidad y en sus círculos profesionales, y a menudo recibe elogios de su

empleador. Por otro lado, su esposa rara vez lo ve como el Sr. Maravilloso. Es probable que ella sea crítica con él porque él invierte muy poco en su relación y, si tienen hijos, no se involucra en sus vidas.

CONFESIONES DE UN WORKAHOLIC Aquí está la historia de un adicto al trabajo confeso . Conocí a Jim por primera vez en Elgin, Illinois, en uno de mis seminarios matrimoniales. Como hago a menudo, pedí permiso para grabar su historia. Aquí hay extractos de lo que dijo. “Yo era como muchos hombres que tienen la idea de triunfar, de convertirse en alguien. Comencé con la idea de que si trabajaba más duro e inteligente, saldría adelante. Pensé que si trabajaba muchas horas y aplicaba mi mente y se me ocurrían ideas creativas, superaría las inseguridades de mi juventud y me adelantaría a mis compañeros. No puedo decir que realmente me gustara mi trabajo, pero era bueno en eso. En unos años, estaba subiendo la escalera; Estaba alcanzando mis metas, estaba recibiendo premios de mi supervisor. Pero debo admitir que nunca sentí mucha satisfacción. Siempre pensé que necesitaba hacer más. “Hubo buenos tiempos, por supuesto. Cuando experimenté el éxito de ser el vendedor del año, me sentí bien. Sabía que todos me admiraban. Sabía que había alcanzado la meta por la que muchos de ellos luchaban. Pero cuando la euforia del momento terminaba, siempre existía esa sensación molesta de que realmente debería estar mucho más adelante. Cuando hubo contratiempos y no lo hice tan bien, pensé que la única respuesta era trabajar más duro. “Pasé muchas horas en el trabajo. Casi nunca vi a mis hijos despiertos. Me colaba en sus habitaciones por la noche y miraba sus rostros dormidos y me decía que estaba trabajando duro para proporcionarles un buen futuro. Yo no estaba allí cuando dieron sus primeros pasos, ni tampoco cuando montaron en bicicleta por primera vez. Mi sobrino tuvo el placer de lanzarlos sobre ruedas. En ese momento, no me di cuenta de que me faltaba algo. Me emocioné cuando descubrí el domingo que mi hijo había montado en bicicleta esa semana, "sin ruedas de apoyo ", como dijo. Apenas puedo pensar en eso sin

 

llorando ahora, pero luego me entusiasmé y le dije lo genial que era. Supongo que en mi propia mente pensé que estaba tomando el tipo de pasos que algún día lo llevarían a donde yo estaba. “El mensaje que escuché en mi mente fue 'Ve, ve, ve. Trabajo Trabajo trabajo.' No tenía tiempo para jugar con mis hijos y rara vez tenía tiempo para pasar una noche haciendo el amor con mi esposa. No tenía más amigos que conocidos de negocios y ciertamente no tenía tiempo para leer a menos que estuviera relacionado con mi trabajo. “Un domingo por la tarde, mi esposa, Amy, llamó mi atención con una propuesta de salida. No quiso decir adónde íbamos, solo que pensaba que me gustaría. No tardará mucho y no es necesario que se cambie de ropa. Vamos.' “Solo estaba un poco interesado, pero pensé, esta es una oportunidad para hacer algo que ella quiere que haga. Tal vez si voy  con ella, ella me corresponderá con un poco de ternura esta noche. Amy nos llevó a nuestro destino. “Ella me llevó al centro de jubilación más nuevo y agradable que he visto en mi vida. Los prados eran absolutamente hermosos; los edificios eran atractivos, nada de la monotonía que se espera en estos lugares. Entramos en el edificio principal y vimos una hermosa lámpara de araña, un piano de media cola y sofás y sillas provinciales francesas. En la parte de atrás había un campo de golf. Amy empezó a señalarme todas estas comodidades. “Le pregunté, '¿Por qué me trajiste aquí? Solo tengo treinta y ocho años; no estamos a punto de jubilarnos pronto '. “Ella respondió: 'Pero quería que tuvieras una imagen visual de cómo será, Jim, cuando te jubiles. Con todo el dinero que estás ganando, tú y yo podemos pedirle a Lord que viva en un lugar como este. Tendremos una vida maravillosa juntos. Puedes jugar al golf durante el día y haremos el amor por la noche. Podemos asistir a películas y sinfonías. Podemos en solo veintisiete años más. tener una vida real, Jim, y todo esto “Le dije: 'A Amy, my, estás loca. ¿De qué estás hablando? Esto es Loco. Loco.'' “Ella dijo: 'No, Jim. Tengo mucho control sobre mi mente y no pretendo esperar veintisiete años para tener una vida real contigo.

Para entonces, los niños no te conocerán en absoluto y yo seré demasiado mayor para tener relaciones sexuales. Su voz era firme; sus palabras directas: 'Te quiero ahora, Jim, no en un centro de retiro. Estoy cansada de ser viuda. No me importa si alguna vez vivimos en un centro de retiro. Quiero vivir ahora. Quiero que tengamos una vida. Quiero que los chicos puedan decir que su papá

 

se los llevó. Luego me dijo: 'No sé lo que quieres, Jim, pero si todo lo que quieres es vivir en este hermoso centro de jubilación, entonces tendrás que vivir aquí solo. Esto no es lo que quiero. Quiero una vida real contigo, ahora. No te estoy pidiendo que renuncies a tu trabajo; Te estoy pidiendo que encuentres una forma de vivir antes de ubilarte '”. Las palabras de Amy sorprendieron a su esposo. “No recuerdo haber llorado desde que era niño, pero lloré esa tarde”, recuerda Jim. “De pie cerca del verde dieciocho, mi vida se centró ante mí en la pantalla adenada. mi mente. a mihabía padreinvertido decirmetratando que nunca llegaría Vi losEscuché años que de demostrarle que estaba equivocado, y ahora me di cuenta de que estaba en peligro de perder todo lo que era importante para mí. “No culpé a Amy. Sabía que me estaba diciendo la verdad. Y a través de mis lágrimas dije: 'Lo siento. Lo siento. Sé que todo ha estado mal. Estaba haciendo lo que pensaba que era importante. Pero estaba equivocado.' “Eso fue lo que inició un cambio real en mi vida. Durante un mes, analicé lo que podía hacer con mi trabajo que todo lo consumía . Llegué a la conclusión de que no podía reducir mi tiempo allí debido al “Realmente patrón ya establecido, asídifícil que comencé c omencé a buscar otro trabajo. no fue tan irme cuando encontré un nuevo trabajo. He pasado varios años redescubriendo el mundo real. He pensado mucho, mirando hacia atrás y tratando de aprender por qué había invertido tantos años pensando que valía la pena pagar cualquier costo para lograr el éxito material ". ¿La conclusión de Jim? “Ahora me doy cuenta de que la vida es corta y somos muy tontos si no mantenemos el equilibrio entre el trabajo y la familia. He observado que pocas personas se sienten satisfechas con el éxito en su vocación, sin importar cuánto hayan logrado. Estoy convencido de que nunca "lo logramos" porque los objetivos siguen expandiéndose de tener éxito, pierde a su esposapor y delante de nosotros. Si al tratar

familia, lo has perdido todo. Nunca me arrepentiré del día en que Amy me obligó a enfrentar la realidad ". Debo confesar que cuando Jim terminó su historia, yo tenía lágrimas en los ojos, lágrimas de alegría por encontrarme con un hombre que había despertado de su estupor de obsesión por el trabajo y sus hijos en de casa. Estaba mientras ansioso su poresposa hablar aún conestaba Amy yallídescubrir el aún resto la historia. ¿Qué la motivó? ¿Cómo llegó a su enfoque creativo para llamar la atención de Jim? ¿Qué había experimentado en los años

 

anteriores a eso? Más tarde les contaré su versión de la historia, pero primero, echemos un vistazo a lo que motiva a los hombres a ser adictos al trabajo.

LO QUE IMPULSA AL WORKAHOLIC ¿Cuáles son las necesidades internas que impulsan a las personas que comúnmente llamamos adictos al trabajo? Mire de nuevo la lista. Muchos adictos al trabajo sufren de un profundo sentimiento de inferioridad. Las semillas probablemente se plantaron en la infancia. Los padres (u otras personas) transmitieron el mensaje: “No eres tan bueno como tu hermano. No eres tan inteligente como tu hermana. Nunca lo lograrás ". Cuando era niño, el hijo o la hija internalizaba esos mensajes; y como adulto, los mensajes todavía juegan en la mente del adicto al trabajo. Su trabajo es un esfuerzo para superar estos sentimientos de inferioridad. Si trabaja lo suficientemente duro y bien, se demostrará a sí mismo y a los demás que no es inferior. La persona que trabaja demasiado porque se siente inferior debe desempeñarse en un nivel más alto que los que le rodean. Esto a menudo significa que debe pasar más horas fuera de casa persiguiendo su objetivo de excelencia. Este sentido de inferioridad a menudo lleva al adicto al trabajo a ser perfeccionista. Cuando termina una tarea, rara vez encuentra su propia aprobación. No creo que mi superior esté contento con esto, razona. De modo que dedica una hora más a trabajar en un informe que ya es excelente. Esta tendencia perfeccionista es otra razón por la que el adicto al trabajo rara vez ataca los problemas de la casa. No quiere empezar un proyecto porque no cree que pueda hacerlo como debería.

para acabar. acabar. En lugar de demostrar que es un fracaso, decide que es mejor no empezar empezar.. Muchos adictos al trabajo tampoco se sienten amados. El mensaje que recibieron de sus padres no fue: "Te amamos", sino más bien, "Te amamos si ... Te amamos si arreglas tu cama, pones tus platos en el lavavajillas, limpias tu habitación, cortas el césped". y sacar las mejores ". Tal amor condicional prepara a un niño para convertirse en un adicto al trabajo adulto. Sí, los adictos aalmenudo trabajo reciben están motivados necesidad de amor. Y aunque elogios depor sussu empleadores, lo que les da cierta sensación de bienestar, sus relaciones a menudo distantes con su cónyuge e hijos significa que no sienten mucho amor por parte de las personas más importantes de sus

 

vidas. A menos que el adicto al trabajo se despierte de su comportamiento obsesivo como lo hizo Jim, puede vivir toda la vida sin satisfacer su necesidad de amor. Otra necesidad que motiva al adicto al trabajo es la necesidad de lograr.. El adicto al trabajo a menudo busca significado. Él cree que la lograr manera más rápida de lograr algo de valor duradero es perseguir su vocación con pasión, acumular una cartera financiera exitosa, tener una casa bonita con muebles costosos. Está buscando significado en los lugares equivocados, pero aún no ha hecho ese descubrimiento.

ESCONDIENDO DE SU CÓNYUGE Algunos adictos al trabajo también se esconden de sus cónyuges. Utilizan el ajetreo para evitar estar en contacto con sus propios sentimientos y / o los sentimientos de sus cónyuges. Para algunas personas, es mucho más fácil trabajar que relacionarse con un cónyuge a nivel emocional. Alguien ha dicho: "Los hombres aman la competencia pero odian la confrontación". Tales hombres ven la confrontación con sus esposas como una propuesta de perder / perder. Un esposo no quiere que su esposa pierda en una confrontación porque ella lo tratará con mayor dureza o se retraerá. Ciertamente no quiere perder la confrontación porque esto confirma el mensaje paterno de su incompetencia. Por lo tanto, se queda en la oficina para evitar volver a casa con una esposa que

lo hace sentir incompetente como esposo o padre. Para el adicto al trabajo, la idea de enfrentarse a una esposa descontenta es suficiente paracomo mantenerlo alejado hasta que ella duerma. Si se ve a sí mismo un incompetente, lo último quese quiere es que su esposa esté de acuerdo. Si en virtud de su arduo trabajo ha podido convencerse a sí mismo de que es un éxito, ciertamente no quiere escuchar a su esposa reprenderlo y repetir el mensaje de sus padres. Si las críticas de su esposa han sido constantes y duraderas, puede llegar a la conclusión de que nunca la complacerá; por lo tanto, invierte su energía en su vocación, donde tiene cierto éxito y reconocimiento. Por supuesto, las esposas trabajadoras también pueden volverse adictas al trabajo. A menudo se quedan en el trabajo, ya sea en la oficina o en el estudio del hogar, para esconderse de sus maridos y evitar una confrontación. Algunas mujeres también se vuelven adictas al trabajo para escapar de la condena de su cónyuge; eligen trabajar muchas horas lejos de sus maridos.

 

Cuando se trata de trabajar para evitar la condena, incluso el servicio religioso puede convertirse en un escape. Los ministros suelen caer en esta categoría. Su obsesión se convierte en servir a Dios. Su visión de Dios como una criatura santa que exige perfección o al menos exige que sus buenas obras superen a las malas las mantiene trabajando diligentemente para agradarle. Irónicamente, esto es lo opuesto al verdadero mensaje cristiano; sin embargo, muchos ministros y feligreses leen la Biblia a través de la cuadrícula de condenación de los padres y expectativas perfeccionistas. Por tanto, trabajan duro en el servicio de Dios. La esposa de un ministro me dijo: “Mi esposo predica contra el adulterio pero, de hecho, está cometiendo adulterio. No me refiero a que esté teniendo un aDair con una mujer; Me refiero a que la iglesia se ha convertido en su amante. Soy su ama de llaves y nuestros hijos son huérfanos. Todos lo elogian por ser un pastor tan maravilloso. Él está 'siempre disponible'. Lo siento, pero no comparto la opinión de la congregación. No puedo creer que le agrade a Dios que le dé tan poca atención a su familia mientras ministra a los demás ”. Escuché y ayudé a la esposa a decidir una acción que atraería los oídos y el corazón dedesuhombres. esposo. Su Instó a su escuchó esposo acomo asistiruna una conferencia nacional esposo

El jugador de fútbol afroamericano habló sobre la importancia del papel del hombre en la familia afroamericana . Como un relámpago, la voz de Dios golpeó el corazón del pastor con respecto a su fracaso en su propia familia. Más tarde, cuando el orador pidió que cada hombre se volviera hacia otro y “confesara sus faltas unos a otros”, este pastor se volvió hacia su compañero pastor y le confesó que le había fallado a su esposa e hijos. Ese fue el comienzo de un cambio radical en su ministerio y en su matrimonio.

EL LADO DE AMY DE LA HISTORIA Por supuesto, el adicto al trabajo es una persona muy responsable , eso puede incluso ser parte de la atracción inicial hacia su pareja. Por ejemplo, Amy describió sus primeros años con Jim, antes de su dramático enfrentamiento en el césped del centro de retiro. “Jim tenía veinticuatro años cuando nos casamos, y yo veintitrés . Estaba tan enamorado de él. Él era mi ideal de hombre exitoso. Ya había logrado mucho desde que terminó la universidad y sabía que untoslotendríamos unasoñado vida maravillosa. Durante el noviazgo, todo que yo había : amable, cortés, atento, atento y,era sí, guapo. Sabía que sería un marido perfecto.

 

“Los primeros dos años de nuestro matrimonio fueron emocionantes. Estábamos comprando una casa, obteniendo los muebles, instalándonos. Pero luego Jim consiguió un ascenso. A partir de ese momento, pareció que todo cambió. Teníamos más dinero pero nos veíamos menos. “No me gustó lo que estaba pasando con su tiempo y le dije a Jim que sentía que su trabajo era más importante que yo. Me aseguró que no sería así para siempre, pero que los próximos dos o tres años iban a requerir mucho de su tiempo. Entendí eso y estaba dispuesto a sacrificarme si fuera temporal. “En un año más o menos, nació el bebé y mi vida estaba absorta en cuidarlo. La madre de Jim y mi madre me ayudaron mucho el primer año. De hecho, creo que su ayuda mantuvo mi estabilidad. A menudo cuidaban niños mientras yo me escapaba para relajarme. Incluso me encontré con Jim para almorzar algunas veces. Eran tiempos especiales. Pero entonces

sus padres se mudaron fuera de la ciudad y mi madre se enfermó. Realmente necesitaba a Jim, pero él no estaba ahí para mí. Habían pasado tres años, pero las cosas estaban peor que nunca. “Cuando hablé con Jim al respecto, dijo que no apreciaba su arduo trabajo: 'Deberías estar agradecido por todo lo que te proporciono a ti y al bebé', me dijo. “Estaba agradecido, pero no sentía que estuviéramos viviendo una vida normal. Sentí que Jim estaba obsesionado con su trabajo y que ciertamente yo no estaba en la parte superior de su lista de prioridades ". Durante los siguientes años, Amy alternó entre un enfoque agresivo y uno pasivo. “Parte del tiempo, le daba a Jim sermones enojados y lo acusaba de no amarme. Incluso lo acusé una vez de tener un aDair. Le dije que viviría para lamentar el día en que consiguiera ese trabajo. Me quejé del trabajo; Critiqué a sus superiores. Le hablé de mi falta de respeto por la dirección de una empresa que exigiría que un hombre pasara tanto tiempo en el trabajo. Luego pasaba largos períodos de tiempo sin decir nada, pero sufriendo y mostrando con mi comportamiento que no estaba contento con Jim y con nuestra relación. Durante esos momentos, tuvimos menos discusiones, pero el dolor fue más intenso para mí. Crecí constantemente a un lugar de desesperanza. Realmente había llegado a creer que a Jim realmente no le importaba ".

DURO, FIRME, AMABLE

 

El cambio se produjo cuando Amy leyó un libro sobre los motivos internos detrás del comportamiento de las personas. p ersonas. “Comencé a darme cuenta de que el comportamiento de Jim tenía poco que ver conmigo y mucho más con él. Recordé las historias que me había contado cuando estábamos saliendo, de cómo su padre criticaba su trabajo escolar y sus esfuerzos atléticos. Recordé historias específicas sobre su padre, como el sábado que Jim cortó el césped y su padre salió y señaló un lugar que se había perdido. “Su padre rara vez fue elogioso y casi siempre crítico. No había ninguna duda al respecto; había recibido el mensaje como

niño que no era lo suficientemente bueno y que su padre no estaba contento con él. “Por primera vez, me di cuenta de que gran parte de la motivación de Jim para trabajar tanto era demostrarle a su padre que 'podía hacerlo'. Estaba tratando de demostrar su propia valía y me di cuenta de que su plan estaba funcionando. Sus logros en el trabajo le estaban dando la información que necesitaba de los demás, y realmente creía que Jim se sentía bien con sus logros. El problema, por supuesto, era que me sentía excluido ". Amy también se dio cuenta de que su actitud crítica era muy parecida a la del padre de Jim y que lo estaba alejando con sus comentarios críticos sobre su trabajo. Así que decidió dejar de hacer comentarios críticos y empezar a darle a Jim comentarios positivos sobre su trabajo. “Empecé a contarle las cosas buenas que oía decir a la gente sobre su empresa. Empecé a decir cosas como: 'Su supervisor debe estar muy orgulloso de usted. Debe haberle ahorrado a la empresa miles de dólares con esa decisión '. Comencé a expresar mi agradecimiento por la forma en que me brindó a mí ya los niños. Empecé a darle la información que sabía que necesitaba. “Durante un período de un par de meses, la atmósfera entre los dos comenzó a mejorar. No estábamos teniendo peleas, y Jim parecía disfrutar las pocas veces que salíamos a cenar. Pero sus patrones de trabajo no cambiaron. Sentí que había cambiado de actitud, había dejado de comportarse negativamente y había comenzado a dar una señal positiva. Pero no pareció influir en Jim para que hiciera ningún cambio ". Entonces, ¿qué le hizo pensar a Amy en la visita al centro de retiro? Una amiga le sugirió a Amy intentara usary que "amor duro", diciendo quesuya el amor a veces debe que ser duro y firme si realmente nos preocupamos por alguien, confrontaremos a esa persona de una manera amable pero firme. “Lo pensé durante mucho tiempo y me di cuenta de que Jim era un buen hombre, pero

 

que, a menos que se sorprendiera, su obsesión por el trabajo no iba a cambiar. “Así que pensé en una forma creativa de poder darle la noticia de que estaba muy descontento con nuestra relación y no estaba dispuesto a continuar en el modo actual. Sentí que durante el último par de

meses, había demostrado mi suave amor por él cambiando mi comportamiento. Ahora era el momento del amor duro. “Lo que le dije en el centro de retiro fue un discurso que había ensayado muchas veces. Lo dije con emoción, lo dije con sinceridad y lo dije con Grmness. Gracias a Dios, escuchó ”. Más tarde, Jim accedió a ir con Amy a recibir asesoramiento matrimonial. Y el consejero lo ayudó a tomar la decisión de encontrar otra vocación que demandaría menos de su tiempo y le daría la libertad de comenzar de nuevo con una perspectiva más equilibrada de la vida. Amy llama a ese y otros cambios que Jim hizo "bastante radicales" muy su matrimonio. Con un brillo en lospero ojos, meútiles dijo: para “De hecho, estoy deseando vivir con Jim en el centro de jubilación. Me alegro de no tener que esperar hasta entonces para empezar a vivir ". Jim dijo: “No estoy seguro de que podamos permitir que Lord viva en ese centro de retiro. No importa. Dondequiera que estemos, disfrutaremos de nuestra relación ". Creo que los esfuerzos de Amy por el amor suave y tierno fueron importantes antes de que llegara a su enfoque de amor duro . Jim podría no haber tenido la misma respuesta en el green dieciocho del campo de golf del centro de jubilación si ella no hubiera reconocido su necesidad interna de significación y autoestima, comprendido el papel de los mensajes de condena de su padre para motivarlo a convertirse en un adicto al trabajo y detuvo sus comentarios críticos sobre su trabajo, reemplazándolos con palabras alentadoras. Creo que el amor duro siempre debe ir precedido de un amor tierno. Recuerde que el amor es cuidar los intereses de la otra persona. El primer paso es tratar de comprender el comportamiento de su cónyuge, las motivaciones internas que lo impulsan, y luego preguntarse si sus respuestas pasadas a ese comportamiento negativo realmente han empeorado el problema. La mayoría de las veces, el primer paso para convertirse en un agente de cambio positivo en un matrimonio desesperado es cambiar su propia actitud basándose en una mejor comprensión del comportamiento de su cónyuge.

 

También recuerde que vivir en la realidad le anima a asumir la responsabilidad de su propia actitud hacia su cónyuge. Si tu

su cónyuge es un adicto al trabajo, sea honesto consigo mismo acerca de su actitud hacia su comportamiento. Pero luego resuelva no dejar que su actitud negativa se convierta en acciones negativas. En su lugar, siga el ejemplo de Amy y trate de ser un agente de cambio positivo, admitiendo sus imperfecciones y dándose cuenta de que no puede cambiar a su cónyuge, pero sin duda puede influir en él o en ella. Cuando cambia su forma de pensar y sus respuestas negativas, se vuelve libre para adoptar un nuevo enfoque. Abres el camino para que el amor haga su trabajo poderoso.

6

El cónyuge deprimido

 

J

 oe debería haber estado feliz. Después de haber sido eliminado de su trabajo hace varios años, había lanzado un nuevo negocio y finalmente estaba viendo el fruto de su arduo trabajo pagar oR. Pero sentado en mi oficina, tenía otras cosas en mente. “Es mi esposa, la Dra. Chapman. Ella parece tan infeliz. No recuerdo la última vez que la vi sonreír. Ella es tan negativa, siempre triste y pesimista sobre el negocio Y todo lo demás. No es propio de ella ". Continuó compartiendo que su esposa, Kara, normalmente de mucha energía, no tenía ambiciones y rara vez comía con él y los niños. “Debe haber perdido veinte kilos durante el último año. Ella está arriba y abajo toda la noche; dice que no puede dormir. Esto, por supuesto, me dificulta dormir. Ella se preocupa por todo. “Para ser sincero, la vida es bastante miserable en nuestra casa. Lo siento por los niños, aunque reciben más atención que yo. Pero sé que deben preguntarse qué le pasa a su madre. Parece tan deprimida todo el tiempo ". Con esa breve descripción, Joe acababa de describir los síntomas comunes de la depresión. Para la persona deprimida, el estado de ánimo será triste, el pensamiento negativo y el comportamiento sin vida. Físicamente, la persona deprimida puede presentar pérdida de apetito y pérdida de peso, dormir demasiado o muy poco, perder el impulso sexual. Estas características suelen ir acompañadas de ansiedad generalizada. La persona expresará miedos, incertidumbre e indecisión. Miles de hombres y mujeres pueden identificarse con la frustración de Joe porque ellos también viven con un cónyuge deprimido. Desafortunadamente, muchos de ellos tienen poca comprensión de las causas y curas de

depresión. Simplemente no comprenden por qué sus cónyuges no pueden "salir de la situación y seguir adelante con la vida". La falta de comprensión a menudo engendra frustración y espíritu crítico. Las palabras críticas de un cónyuge en realidad agravan el problema.

¿POR QUÉ ESTÁN DEPRIMIDOS?

Comprender la depresión no es un asunto sencillo. Hay muchos tipos de depresión, cada uno con su propia causa específica y cada uno produce niveles variables de sentimientos y energía depresivos.

 

Está más allá del alcance de este capítulo ofrecer un tratado completo sobre la comprensión de la depresión, pero permítanme darles una breve descripción general. Es útil pensar en tres categorías de depresión. Primero, la depresión puede ser el resultado de una enfermedad física. Por ejemplo, cuando tienes un caso completo de in uenza, no te importa lo que esté pasando en la oficina. Quiere quedarse quieto y dormir tanto como sea posible. Pierdes todo interés en el mundo exterior. Paga temporalmente; su mente y sus emociones han entrado en un estado la forma que la naturaleza de protegerte de la depresivo. ansiedad Es constante por tiene lo que te estás perdiendo en el mundo real. Afortunadamente, la in uenza pasa y su estado de ánimo depresivo mejora, aunque es posible que haya notado que tiende a persistir durante uno o dos días después de que desaparezcan los síntomas físicos. A menudo, la mente tarda un par p ar de días en volver a su estado normal. Las enfermedades más graves graves pueden provocar una depresión más profunda y duradera. Un segundo tipo de depresión a menudo se denomina depresión situacional o depresión reactiva . Este tipo de depresión surge de una situación particularmente dolorosa en la vida. La mayoría de estas experiencias implican una sensación de pérdida. Por ejemplo, la depresión a menudo sigue a la pérdida de un cónyuge por muerte o divorcio, la pérdida de un trabajo, la pérdida de un hijo para la universidad, la pérdida de los padres, la pérdida de una amistad, la pérdida de dinero, la pérdida de salud. La depresión también puede surgir por la pérdida de un sueño, como un matrimonio feliz y pleno, la pérdida de los sentimientos de amor que alguna vez tuvo por su cónyuge o la pérdida de la esperanza de que su matrimonio alguna vez sea tan satisfactorio como esperaba. .

Una tercera categoría de depresión tiene sus raíces en algún trastorno bioquímico, que ha puesto la mente y las emociones en un estado de desequilibrio. A veces, esto se conoce como depresión endógena . La palabra endógena significa "desde dentro del cuerpo", y el cambio biológico-químico dentro del cuerpo es su fuente. Esta depresión es una enfermedad física. Hay varias formas de depresión biológica. Algunos están relacionados directamente con el cerebro, donde algo sale mal con las transmisiones eléctricas y neuroquímicas. Otros están relacionados con trastornos del sistema endocrino. Las glándulas del sistema endocrino (tiroides, paratiroides, timo, páncreas, pituitaria, suprarrenales, ovarios y gónadas) producen hormonas que se liberan en el torrente sanguíneo para realizar diversas funciones. Los niveles bajos o elevados de estas hormonas pueden producir

 

depresión. Además, ciertos trastornos del metabolismo pueden producir depresión. El cuerpo asimila constantemente los alimentos, descomponiéndolos en sustancias que pueden almacenarse y utilizarse como energía. Cuando las cosas van mal en el sistema metabólico, a veces puede producirse depresión. Por ejemplo, niveles anormalmente bajos de azúcar en sangre pueden producir sentimientos de inestabilidad emocional y depresión. Bien puede haber razones biológicas por las que las mujeres son más propensas a la depresión que los hombres. Se sabe que los órganos reproductores crean cambios de PMS, humor. síndrome premenstrual, femeninos comúnmente conocido como es El la depresión al inicio de la menstruación; es una ocurrencia común. Los médicos ahora también reconocen que algunas mujeres sufren de trastorno disfórico premenstrual (TDPM), una forma más grave, a veces incapacitante, de síndrome premenstrual. 1 Las mujeres en la menopausia a menudo enfrentan episodios de depresión. La variación en los niveles de estrógeno influye notablemente en el estado de ánimo de las mujeres. El quince por ciento de las mujeres experimentan una “depresión significativa” después de dar a luz, y las cifras son más altas para las madres adolescentes, las mujeres que enfrentan la pobreza, un historial de TDPM o un bebé en la unidad de cuidados intensivos neonatales (UCIN). Los síntomas de la depresión posparto incluyen: • Sentimientos de ira o irritabilidad

• Falta de interés por el bebé • Apetito y alteraciones del sueño • Llanto y tristeza •• Sentimientos de culpa, vergüenza desesperanza. Pérdida de interés, alegría o placeroen las cosas que solía disfrutar • Posibles pensamientos de hacerle daño al bebé oa usted mismo 2

La buena noticia sobre la depresión de origen biológico es que se trata fácilmente con medicamentos. La mala noticia es que solo alrededor de un tercio de todas las depresiones son depresiones biológicas. La depresión mucho más común es la depresión situacional. Los medicamentos tienen poco o ningún valor en el tratamiento de la depresión situacional a menos que, por supuesto, la depresión situacional haya durado un largo período de tiempo y haya afectado la bioquímica del cuerpo. Es cierto que períodos prolongados de depresión, cualquiera que sea la causa original, pueden provocar problemas en el sistema de transmisión neuroquímica del cerebro. Por lo tanto, la medicación puede ser parte de un programa de trata tratamiento. miento.

 

Casi todos, de vez en cuando, experimentamos breves episodios de depresión situacional. Estas son simplemente nuestras respuestas normales a los problemas de la vida cotidiana. Por lo general, estos sentimientos de depresión no nos abruman, ni dejamos que controlen nuestro comportamiento, y en unos días estos sentimientos han pasado; la depresión tuvo pocas consecuencias en el flujo de la vida en general. En otras ocasiones, sin embargo, la depresión se convierte en un problema grave. El término que se utiliza a menudo para estos períodos gravesmaneras, de depresión depresión clínica . se Esteusa término se usa demás muchas peroesmás comúnmente para referirse a una depresión que ha durado muchas semanas, o quizás meses, y que ha afectado las funciones normales de la vida, como el sueño, el apetito, la capacidad para trabajar, y relaciones sociales. Como depresión clínica, la afección necesita tratamiento; no es probable que desaparezca simplemente con más tiempo. Si la persona clínicamente deprimida no comienza el tratamiento, la depresión tenderá a profundizarse y la persona se apartará cada vez más de las realidades de la vida. Es la tarea del tratamiento

especialista para determinar la causa de la depresión y sugerir un curso de tratamiento. 3

EL PAPEL DEL DOCTOR, EL PAPEL DEL CONSEJERO La mayoría de las personas deprimidas que buscan ayuda acuden primero a su médico. Sin embargo, la mayoría de los médicos no tienen tiempo para realizar un análisis exhaustivo para determinar la causa de la depresión. Por lo tanto, los médicos suelen recetar lo que comúnmente se conoce como un medicamento antidepresivo. Si la depresión tiene una causa biológica, entonces el medicamento puede ser útil. Por lo general, se necesitan de tres a cuatro semanas para determinar si un medicamento determinado está produciendo resultados positivos. Si no produce tales resultados, el médico a menudo probará con otro tipo de medicamento. No es infrecuente que un médico recete tres o cuatro tipos diferentes de medicación antes de que se produzca un cambio notable en el estado depresivo del paciente. Sin embargo, si la depresión del individuo no tiene una causa biológica, la medicación tendrá poco Dado que es solo alrededor de un tercio de la depresión tiene unavalor. raíz biológica, mucho más recomendable que la persona deprimida comience con un terapeuta capacitado que tenga experiencia en el tratamiento de personas deprimidas. Por la naturaleza de su profesión, el terapeuta tiene más

 

tiempo para explorar la causa raíz de la depresión. Si de hecho se trata de una depresión situacional, la asesoría es el mejor método de tratamiento. La persona debe llegar a procesar su dolor por la pérdida que estimuló la depresión o aprender a adaptarse a la situación que causó la depresión. Es mejor hacerlo durante un período de tiempo con un terapeuta capacitado. Si el consejero discierne que puede haber un aspecto bioquímico de la depresión de la persona, el consejero normalmente derivará al individuo a un psiquiatra, quien, después de la evaluación, recomendará un medicamento Una combinación de medicación y asesoramiento en es elparticular. mejor tratamiento para estas personas. En cuanto a las depresiones que son el subproducto de una enfermedad física como la uenza, el cáncer o cualquier otra enfermedad crónica, el asesoramiento puede ser útil para la depresión mientras se recibe tratamiento médico.

ciertamente recomendado para tratar la enfermedad en sí. Por lo general, existe un respeto mutuo por el valor tanto del médico como del consejero, cada uno de los cuales se ocupa de un aspecto diferente del problema de un individuo. En todas las depresiones, el aspecto espiritual de la vida es una parte importante del tratamiento del paciente. La mayoría de los profesionales reconocen una conexión entre los aspectos físicos, psicológicos y espirituales de la vida. El consejero que no está dispuesto a explorar el área de la renovación espiritual está, en mi opinión, pasando por alto uno de los aspectos más útiles del tratamiento de la depresión. Por otro lado, siempre existe el peligro de que los entusiastas religiosos vean toda la depresión como un problema espiritual y, por lo tanto, acumulen más culpa en la persona deprimida. Este enfoque, lejos de ser útil, en realidad exacerba la depresión. El camino más saludable del tratamiento implica una evaluación honesta y profunda de los tres elementos: físico, psicológico y espiritual. La depresión no es una enfermedad incurable. Incluso aquellos que han estado deprimidos durante meses o, a veces, años pueden encontrar alivio con el tratamiento adecuado.

JOE: ¿Y AHORA QUE? Mientras Joe se sentaba conpoca el comportamiento de su esposa, aeracompartir obvio parasumí lucha que tenía comprensión de estos conceptos. Sabía que Kara tenía un problema y sabía que su problema le estaba causando una gran frustración.

 

Pero ni siquiera estaba seguro de cuál era su problema, y ciertamente no tenía idea de cómo ayudarla. Durante un tiempo había intentado escucharla con simpatía. Le había dado su mejor consejo. Pero no había visto ningún progreso y se sintió frustrado. Con el tiempo, empezó a decir cosas como: “Estás destruyendo nuestro matrimonio y lastimando a los niños. Necesitas controlarte ". Joe llegó a mi oficina en un último y último esfuerzo. Había estado pensando en divorciarse durante algún tiempo, sintiendo que no podría vivir el resto de su vida en un matrimonio tan estresante. Simpatizaba con la frustración de Joe, pero sabía en mi corazón que el divorcio no era la respuesta. Mi primera sugerencia fue pedirle que leyera un libro sobre la depresión. Hasta que obtuvo algo de comprensión

de la naturaleza de la depresión, sabía que él no podría ser un agente de cambio positivo en su matrimonio. Cuando regresó la semana había leído todo libro todas y me dijo: hay duda al respecto.siguiente, Kara está deprimida. Ellaeltiene las “No características. No sé si es una depresión biológica o una depresión situacional, pero sé que ella está deprimida ". Me di cuenta de que había leído el libro pensativamente. Ahora que Joe y yo estábamos de acuerdo en que Kara luchaba contra la depresión, la pregunta era cómo conseguirle la ayuda que necesitaba. Le pregunté: "¿Crees que vendría a verme si le dijeras que has hablado conmigo sobre tus propias frustraciones en el matrimonio y que le había pedido que hiciera una cita?" "No lo sé", respondió Joe. "No ha salido de casa en al menos dos semanas". Le sugerí a Joe que intentara que Kara llamara a mi oficina, y si no tenía noticias de ella en una semana, me comunicaría con ella. Joe estuvo de acuerdo, y agregué: “Otra solicitud. No menciones la palabra depresión a tu esposa. Solo dile que hablaste conmigo sobre tus frustraciones en el matrimonio ". (No quería que se le hiciera la idea de que los dos nos habíamos unido, diagnosticado su problema p roblema y ahora queríamos curarla).

UNA ENTREVISTA CON KARA La semana siguiente llegó y se fue sin una llamada de Kara. La semana siguiente, dejé un mensaje de voz y le pedí que viniera a verme. Cuatro días después, ella estaba en mi oficina, con la ropa colgando suelta sobre su delgado cuerpo y su rostro sin expresión. Le dije que después de escuchar a Joe sobre sus luchas, quería

 

escuchar su perspectiva sobre su matrimonio. "Y quiero que seas honesto conmigo", le dije. Le hice las preguntas normales sobre cuánto tiempo había estado casada, cuántos hijos tenía y, en una escala de 0 a 10, para decirme qué tan saludable veía su matrimonio. Su respuesta a la última pregunta fue "2". Al menos ella estaba en contacto con esa realidad.

Cuando le pregunté si su matrimonio siempre había sido tan infeliz, su respuesta fue no, hasta que murió su madre. “Estuvo enferma mucho tiempo, y fue realmente difícil pasar por eso. Luego murió, y de alguna manera yo ... perdí mi chispa. Nada parecía importar más, incluidos Joe y los niños, aunque al menos pude hacer los movimientos con los niños. “Al principio sentí lástima por Joe porque sabía que no estaba siendo una esposa para él. Pero luego, después de sus enojadas palabras, supuse que no merecía una esposa, y me importaba aún menos. Ya mí nada importa. Realmente desearía poder morir. Sería mejor para y para mi familia ". "¿Cómo describirías tus sentimientos?" Yo continué. “No tengo energía”, dijo. “No tengo ningún interés en nada. Solo trato de dormir todo lo que puedo ". "¿Te sientes enojado con Joe?" Yo consulté. "No. No siento nada por él ”, dijo. "¿Alguna vez ha hablado con su médico sobre sus sentimientos y su falta de energía?" Yo consulté. “Inmediatamente después de que mamá murió, fui a verlo una vez. Me dijo que estaba deprimido y me dio algunos antidepresivos. Tomé dos o tres de ellos, y me marearon, así que no n o los tomé más ". "¿Ha conocido a alguien que haya sufrido depresión?" Yo pregunté. "No realmente", dijo. “Mi madre me habló de mi abuela y dijo que murió de depresión después de que su hijo, el hermano de mi madre, muriera en un accidente automovilístico. Pero nunca conocí a mi abuela ". “He conocido a muchas personas que han sufrido depresión depresión”,”, dije. “Y ninguno de ellos murió por eso. De hecho, ya no padecen depresión. Están viviendo vidas felices ". Continué dándole a Kara un resumen de la depresión, sus síntomas, sus causas y sus curas. Le pregunté si pensaba que estaba deprimida. “Sé que estoy deprimida”, dijo. “Simplemente no sé qué hacer al respecto. No estoy seguro de poder hacer nada al respecto ". “A veces, cuando hemos estado deprimidos durante mucho tiempo”, dije, “tenemos la sensación de desesperanza y pensamos

 

que nunca

mejorar. Pero quiero que sepas que la depresión se puede curar. Lleva algo de tiempo, pero cuando todo termina, puedes volver a ser feliz. Joe y tú podrían tener una buena vida juntos y podrías ser la madre que siempre quisiste ser. ser. “Tengo aunsuperar buen laamigo que se especializa en ayudar las personas depresión. Si pudiera concertar una citaa con ella, ¿estarías dispuesto a reunirte con ella por unas semanas y dejar que te ayude a caminar por el valle de tu depresión y caminar hacia la montaña del otro lado, donde el sol brilla? y las flores están floreciendo? " "No sé si tengo la energía, Dr. Dr. Chapman". "Entiendo",", dije. "¿Pero "Entiendo "¿ Pero estarías dispuesto a intentarlo?" "Supongo que sí", dijo. (La mayoría de las personas que están profundamente deprimidas no están muy motivadas para ingresar al asesoramiento. La aquiescencia es todo lo que se puede esperar). “Está bien,” dije. “Haré una cita para usted y le pediré a ella que lo llame. Después de que te hayas reunido con ella seis veces, quiero verte de nuevo y saber cómo estás ". Kara estuvo de acuerdo y salió de mi despacho tan despacio como había entrado.

DOS Y NO HACER PARA JOE La semana siguiente vi a Joe y le conté mi tiempo con Kara y la estrategia que le había sugerido para encaminarla hacia el tratamiento. Le pedí que fuera lo más positivo posible con ella, y le di la siguiente lista de "qué hacer y qué no hacer" en sus esfuerzos para ayudarla. Si usted o alguien que conoce está casado con un esposo o esposa deprimido, le recomiendo esta misma lista. No hacer 1. No le diga que no tiene nada de qué deprimirse. 2. No le digas que todo va a estar bien. 3. No le diga que "sa "salga lga de la situación situación"" o que "se rrecupere". ecupere". 4. No le diga que el pr problema oblema es espiritua espiritual.l. 5. No le diga que el problema proviene de de su familia. 6. No le diga por qué cr cree ee que está deprimida.

7. No dé consejos; más bien, anímela anímela a escuchar a ssuu consejero. Dos

 

1. Dígale que está contento de que vaya vaya a recibir recibir asesoramiento. 2. Hágale saber que si ella quiere hablar hablar,, usted quiere escuchar. escuchar. 3. Reciba sus sentimientos sin condenarlos. Si ddice: ice: "Me siento vacío",", tu respuesta podría ser: "¿Quieres contármelo?". vacío c ontármelo?". 4. Continúe cuidando a los niños y las cosas de la cas casa. a. 5. Busque síntomas qque ue pongan en peligro la vida (conversaciones o acciones suicidas). 6. Informe a su consejero de tal charla. 7. Dígale que cree cree en ella y que sabe que saldrá saldrá de esto. 8. Anímela a ttomar omar decisiones, pero no la fuerce. "Recuerda, puedes animarla, puedes apoyarla, puedes crear un clima para su curación", le dije a Joe. Le recordé el tercer principio de la vida real : no puedo cambiar a los demás, pero puedo influir en ellos. "Sin embargo, recuerda que no puedes ser el terapeuta de Kara". Joe podía permitir que su amor por Kara hiciera su poderoso trabajo para siempre, pero también sabía que ella necesitaba la guía experta de un terapeuta. Le recordé que, a pesar de sus frustraciones, podía ser un agente de cambio positivo en su desesperado matrimonio. Lo animé a reconocer su actitud hacia la depresión de su esposa. Y luego le recordé que su actitud era responsabilidad suya , no de su esposa. Aunque Kara estaba deprimida, Joe no tenía que hundirse también en esos sentimientos. Podría optar por permanecer positivo, a pesar de la situación negativa. Sabía que esto no sería fácil. También lo animé a admitir ante Kara sus imperfecciones en la forma en que había respondido a su depresión. Empezó a comprender que su ira y frustración

sólo había profundizado su problema. También comenzó a comprender que sus imperfecciones no significaban que fuera un completo fracaso. Estuve de acuerdo en ver a Joe periódicamente mientras Kara estaba en terapia, y acordamos que cuando su terapeuta lo recomendara, comenzaría la terapia matrimonial con ellos. Cuando vi a Kara después de sus primeras seis citas con el consejero, había una diferencia notable. Se sentó más erguida en la silla, me miraba con más frecuencia. Su rostro no estaba tan triste y había ganado unos kilos. Su pregunta principal para mí fue: "¿Qué hay de tomar medicamentos?" El consejero le había pedido que viera a un psiquiatra para una evaluación y tal vez tomar algún medicamento. Kara se mostró reacia a hacer esto. La animé a seguir los consejos

 

de su consejero. Le aseguré que el consejero había trabajado con muchas otras personas deprimidas y que si pensaba que su depresión podía tener un aspecto biológico, valía la pena comprobarlo. Le recordé que si la depresión tenía alguna base biológica, esa medicación podría ser de gran ayuda. (Le aseguré que los antidepresivos no son adictivos y que tomar la medicación no es un signo de debilidad sino de sabiduría). Con el permiso de Kara, su consejero compartió conmigo que, aunque su depresión parecía ser provocada por la muerte de su madre,abusado en realidad estaba arraigada hecho de de su quemadre su padre la había sexualmente de niña.en Laelmuerte había sacado a la superficie todos estos sentimientos y la hundió en la depresión. La depresión no se trató durante casi un año y la afectó fisiológicamente. Por lo tanto, en ese momento, la medicación era una parte necesaria del proceso de tratamiento. Ocho meses más tarde, cuando comencé a hacer consejería matrimonial con Joe y Kara, fue obvio para mí en esta coyuntura que ella había logrado un progreso tremendo. Sonreía, incluso bromeaba a veces. Ya no pasaba sus días en la cama, sino que trotaba, cocinaba, llevaba a los niños de compras y cantaba con el equipo de adoración de su iglesia de vez en cuando. Ella y Joe estaban trabajando para tener citas nocturnas regulares.

Después de aproximadamente seis a siete meses de terapia matrimonial, los liberé. Hoy tienen un matrimonio saludable, participan activamente con su familia extendida, se han convertido en líderes en la iglesia y actualmente asisten a una clase para desarrollar sus habilidades de crianza. El casosedepueden Joe y Kara ilustra que las causas de la depresión siempre discernir fácilmente. También muestra que no la mayoría de nosotros puede manejar la depresión normal que dura un día o una semana, pero cuando la depresión persiste y comienza a afectar su comportamiento diario, es hora de buscar tratamiento.

QUEJANDO UNA PÉRDIDA La esencia de cualquier programa de tratamiento para la depresión situacional es ayudar a la persona a atravesar el proceso de duelo. Casi siempre, la depresión situacional se centra en la pérdida de algo, ya sea trabajo, padres, hijos, integridad, salud, matrimonio o la pérdida sueño.terminará Si a la persona no se le permite lamentar la pérdida, de casiunsiempre deprimida. El esposo de Sonya, William, entró en depresión casi inmediatamente después de la muerte de su padre. Afortunadamente, Sonya reconoció los síntomas y se dio cuenta de

 

que la depresión a menudo sigue a una pérdida significativa. También se dio cuenta de que el proceso de duelo se facilita al hablar sobre la pérdida. Entonces ella comenzó a hacerle preguntas a William sobre su padre, William Senior, más preguntas de las que ella había hecho en su vida, y él comenzó a hablar hablar.. Se enteró de los recuerdos positivos de William de ayudar a su padre en la granja familiar cuando era niño. También se enteró de los dolorosos recuerdos que tenía de la dura disciplina de su padre. Ella continuó haciendo preguntas y él continuó hablando. Sabía que lo Al estaba ayudando a superar su dolor y salir de la de depresión. principio, William se mostró reacio a hablar su padre. Hizo comentarios como, “Se ha ido. No hay necesidad de hablar de él ". Pero Sonya no se dejaba llevar. Sabía que él necesitaba hablar y quería escuchar. escuchar. Ella se dio cuenta de que su pérdida no era

simplemente la muerte de su padre, pero que la muerte de su padre había tocado varios dolores de su infancia: recuerdos de juegos de baloncesto en los que su padre no estaba en las gradas para animar; animar; recuerdos de las duras palabras de su padre, pero ningún recuerdo de su padre diciendo las palabras: "Te amo". William nunca había compartido estos pensamientos y sentimientos con nadie, pero Sonya tuvo la sabiduría de sacarlos y escuchar con simpatía sin tratar de curar las heridas ella misma. Dijo cosas como: “Puedo ver lo doloroso que hubiera sido eso; ¿cómo lo manejaste en ese momento? " Se mantuvo alejada de condenar declaraciones, como: "Eso fue una cosa tan pequeña , ¿por qué te molesta?" Escuchó y armó. Ella lo dejó llorar. Ella lo ayudó a llorar. Se dio queen noélpodía sentimientos dolor, pero quecuenta podía de influir paracambiar que se sus curara haciéndolodehablar. Aunque Sonya a veces se frustraba con la distancia y la falta de comunicación de William, decidió no dejar que esas emociones controlaran sus acciones. En cambio, eligió ser un agente de cambio positivo en su matrimonio y tomar medidas positivas. Dejó que su amor por William se convirtiera en un arma poderosa para su curación. En los primeros seis meses después de la muerte del padre de William, tuvieron varias de estas conversaciones. Luego, cada tres meses, volvía a mencionar a su padre. Durante dos años, siguió este proceso. Al cabo de dos años, el trabajo de duelo de William terminó y pudo seguir adelante con su vida. Nunca entró en una depresión profunda porque se le permitió lamentar sus pérdidas. Sin embargo, si su esposa no hubiera estado allí, existe la gran posibilidad de que William hubiera caído en una profunda y prolongada depresión

 

después de la muerte de su padre. Eso podría haber requerido una terapia extensa para la curación. Ayudar a las personas a hacer el duelo hablando de sus pérdidas es una medicina preventiva. A menudo evita una depresión grave. El cónyuge sabio se tomará un tiempo para obtener información sobre la depresión y el dolor. Tarde o temprano, todos experimentaremos pérdidas en la vida. Estas pérdidas pueden llevarnos a un duelo saludable o una depresión no saludable. El cónyuge que comprende la depresión y el proceso de duelo puede ser

extremadamente útil en estos tiempos de crisis. 4 El cónyuge que no comprende el proceso puede agravar el sufrimiento de su cónyuge. Numerosos recursos sobre el tema de la depresión están disponibles en Internet, en cualquier biblioteca pública y a través de su pastor o un terapeuta que conozca. El cónyuge sabio estará informado y listo para ayudar a facilitar el proceso de duelo y prevenir la depresión.

RECUERDA LO QUE  PUEDES  PUEDES HACER Permítanme resumir algunos de los elementos clave para ayudar a un cónyuge deprimido. Las personas gravemente deprimidas rara vez toman la iniciativa para ayudarse a sí mismas. Están abrumados por la oscuridad de la vida. Su compañero constante es una sensación de impotencia. Por lo tanto, sea un cónyuge cariñoso, que muestre compasión y sea alentador alentador.. El papel del cónyuge cariñoso es extremadamente importante. Si la depresión de su cónyuge persistepastor más de unas pocas anímelo a hablar con un consejero, o médico. Si talsemanas, estímulo no es escuchado, dígale a su cónyuge que va a buscar ayuda porque no puede quedarse de brazos cruzados y verlo sufrir sufrir.. Recuerde aplicar los principios de la vida real , especialmente los principios tres y seis: No puedo cambiar a los demás, pero puedo influir en los demás. El amor es el arma para el bien más poderosa del mundo. Mi sugerencia es que se comunique con un consejero o pastor y exprese su preocupación sobre su cónyuge y cómo su depresión lo está afectando. Pídale al consejero lecturas recomendadas y consejos sobre cómo puede ayudar a su cónyuge. Aprenda todo lo que pueda anteriormente sobre la depresión. Revise los "pros y contras" enumerados en este capítulo. Asegúrese de descartar los mitos. Hay esperanza para su cónyuge deprimido y para su matrimonio.

 

Con suerte, sus esfuerzos por ser un agente de cambio positivo en su matrimonio servirán para motivar a su cónyuge a buscar ayuda profesional.

Cualquiera que sea la fuente de la depresión, siempre hay esperanza si la persona deprimida puede obtener la ayuda física, psicológica o espiritual adecuada.

PARA MÁS AYUDA • NAMI.org • postpartum.net

 

7

El cónyuge controlador

 

J

 odie se sentía como un "hámster en una jaula". Ella era una conocida desde hacía mucho tiempo, pero no la había visto en años. Me emocionó verla en uno de mis seminarios matrimoniales cerca de St. Louis. Nos estábamos alcanzando cuando mi emoción se convirtió en tristeza. Jodie contó el dolor de su matrimonio de veintisiete años con Roger, un hombre que había tenido éxito en su carrera pero que había fracasado en su matrimonio. Jodie había soñado con una sociedad en la que ella y Roger pudieran compartir como un equipopensamientos, para enfrentarsentimientos, la vida. Roger,deseos por otroy trabajar lado, erajuntos un controlador obsesivo. No tenía el concepto c oncepto de trabajo en equipo. Su padre era extremadamente dominante, y estaba repitiendo el modelo de su padre. Jodie explicó: “Cada vez que llego a casa, él quiere saber dónde he estado y qué he hecho ... Él tiene que tomar la decisión final en todo. Nuestra vida social es casi nula porque nunca quiere hacer nada con nadie más. Les ha dicho a nuestros hijos que no pagará la universidad a menos que vayan a la universidad de su elección. Gary, me siento como un pájaro en una jaula. No, un hámster en una aula, ya no tengo alas ". En una conversación posterior, descubrí que Jodie había estado sufriendo ataques de ansiedad durante los últimos dos o tres años. Ella describió estos ataques de la siguiente manera: “Me falta el aire y se me oprime el pecho. Siento que me estoy asfixiando. Vienen sin previo aviso y me dejan indefenso ". Los ataques de ansiedad la llevaron a buscar asesoramiento. El consejero sugirió que los ataques podrían estar directamente relacionados con el estrés con el que estaba viviendo en su matrimonio. Jodie no quería admitirlo, pero sabía que el consejero estaba

correcto. El consejero la refirió a un médico para que le tomara medicamentos, pero ella y el consejero sabían que esta no era la respuesta a largo plazo a su problema. Algo tenía que cambiar en su miserable matrimonio.

COMO MAMÁ O PAPÁ ¿Quiénes son estos hombres (y mujeres) controladores que buscan dominar a sus cónyuges? 1  Muchas veces son algunas de las personas más respetadas de la comunidad y, a menudo, desconocen su comportamiento controlador. Simplemente están siguiendo un estilo de vida que les parece normal. O están viviendo

 

el modelo que observaron en la infancia o están siguiendo el guión escrito en su personalidad. Veamos cada uno de estos. Roger, el marido de Jodie, pertenecía a la primera categoría. Su padre fue un modelo autoritario. Hizo el dinero y dirigió la casa. Las únicas decisiones que tomó su esposa fueron cómo vestir a los niños y qué comería la familia. Incluso en estas áreas, a veces la criticaba. Todas las demás decisiones que tomó el padre de Roger. Se enorgullecía de ser un hombre exitoso y de gobernar bien a su familia. Sus hijos y su esposa eran respetados en la comunidad. Todaa la familia Tod estaba activa en la iglesia local, controlador y el padre de Roger menudo relacionaba su comportamiento con ela mandato bíblico de que "el esposo es la cabeza de la esposa". Su padre irradiaba confianza en sí mismo y era conocido como un hombre que hacía que las cosas sucedieran. La madre de Roger, en los primeros días de su matrimonio, se había quejado del comportamiento controlador de su marido, pero eso fue antes de que Roger naciera. Después de que llegaron los niños, se ocupó de ellos y aceptó su suerte en la vida. Estaba complacida de que su esposo fuera un buen proveedor y nunca cuestionó ninguna de sus decisiones. Si no estaba de acuerdo, se guardaba sus pensamientos para sí misma y, a su debido tiempo, sus doloridas emociones disminuyeron. No tenía una relación emocional íntima con el padre de Roger, pero asumió que su matrimonio era bastante parecido al de todas las mujeres que conocía.

Roger simplemente estaba siguiendo el modelo con el que había crecido. Era un buen proveedor, así que se preguntó por qué se quejaba Jodie. ¿Por qué ella no estaba dispuesta a interpretar su papel tan bien como él lo hacía? Si ella lo hubiera confrontado, él nunca habría admitido que su comportamiento era controlador. No podía entender por qué Jodie habría sentido otra cosa que gratitud. No podía pedir un marido mejor que él. Desafortunadamente, Roger nunca cambió. Dos años después, recibí una nota de Jodie diciéndome que ella y Roger estaban divorciados y que se había casado con un hombre "maravilloso". "maravilloso".

NACIDO PARA DOMINAR Hay otro tipo de individuo que probablemente no reconozca sus patrones de control. Esta es la persona que tiene lo que los psicólogos a menudo llaman una personalidad dominante o

 

controladora. Esta persona no sigue el modelo de los padres; está interpretando el guión que está escrito en su personalidad. Estas son personas que a menudo se convierten en líderes en la comunidad, en el trabajo o en la iglesia. Son el tipo de personas que toman autoridad, resuelven problemas, toman decisiones y hacen las cosas. Son motores y agitadores. Por lo general, tienen un alto nivel de confianza en sí mismos y creen que pueden lograr cualquier cosa. Dales una tarea y estará lista. Producen resultados; sin embargo, las personas dominantes no están en contacto con las emociones, ni lashace propias de otras personas. actitud “¿Qué diferencia cómonitelas sientes? Sigamos con elSutrabajo ". es: Las personalidades dominantes están orientadas a objetivos, no a relaciones. Hacen las cosas, pero a menudo lastiman a las personas en el proceso. Para ellos, eso es simplemente parte del costo de alcanzar el objetivo. La personalidad dominante siempre está dispuesta a discutir y convencer a un oponente de que está equivocado. La persona dominante a veces usa la intimidación, lo que sea necesario para alcanzar la meta.

Este tipo de personas suelen ser rígidas en su orientación. Su actitud es: “Solo hay una cosa por hacer: terminar la tarea. Solo hay una manera de hacerlo : mi manera; y solo hay una vez para hacerlo, ahora ". Una vez que han aceptado una tarea, no quieren ser molestados con preguntas como, "¿Por qué estamos haciendo esto?" Y una vez que tienen un plan en acción, no quieren que les detengan las preguntas molestas. como, "¿Es esta la mejor manera de hacerlo?" Cuando la persona con una personalidad dominante se casa, trae esa personalidad al matrimonio y hace lo que le viene naturalmente. Casarse en sí era una tarea para este individuo. Antes de la boda, la personalidad dominante hizo todo lo necesario para alcanzar la meta; después de la boda, la tarea se cumplió. Ahora es el momento de otra tarea. Por lo tanto, a menudo hay un cambio drástico de comportamiento en esta persona después del matrimonio. Muchas esposas testifican que una vez que pasó el día de la boda, el hombre con el que se casaron desapareció para siempre. En el matrimonio, la personalidad dominante tomará decisiones rápidamente, a menudo sin involucrar al cónyuge en la decisión. “¿Por qué molestarlo? Puedo hacer esto. Que gaste sus energías en otro lugar ”es la actitud. Si el cónyuge se enfrenta a la pareja dominante por no participar en las decisiones, la pareja se sorprende de que sea un problema. “Es algo que podría manejar.

 

¿Por qué querrías perder tu tiempo hablando de eso? " En la mente de la persona dominante, no controla sino que es "eficiente".

PHILLIP, EL EXPERTO EN EFICIENCIA Phillip era una personalidad dominante. Temprano en la vida, decidió que quería jubilarse a los cincuenta. Era un ingeniero con un buen trabajo, en una vía rápida hacia la promoción. Se sentía bien con sus logros en el trabajo y también aplicó sus habilidades para administrar las finanzas en casa. Se puso a él y a su esposa, Gina, en un presupuesto estricto. En su mente, estaba permitiendo suficiente comida, ropa, mantenimiento, etc. Incluyó una cantidad mensual por

recreación e incluso algo de "dinero para gastar" para él y Gina. Cubrió todas las bases y el presupuesto fue extremadamente e ciente. El problema era que Gina no estaba de acuerdo con el presupuesto. Phillip vio sus objeciones como una amenaza a su liderazgo y un enfrentamiento a sus habilidades. Él estuvo dispuesto a explicarle el presupuesto una vez, pero cuando ella todavía no estuvo de acuerdo, se enojó y se retiró. Sabía que su plan era viable; ¿Por qué estaba haciendo tanto alboroto? Finalmente, Gina dejó de hablar de eso y él tomó su silencio como una aquiescencia. De modo que pasó a aplicar su planificación eficiente a otras áreas de la gestión del dinero. Analizó el hogar para determinar cómo sacar el máximo provecho de todos los electrodomésticos. Puso cabezales de ducha que ahorran agua en todas las duchas. Hizo mejoras en las ventanas para obtener la mejor tarifa de la compañía eléctrica. Instaló filtros de eficiencia en el horno. Más tarde, compró una estufa de leña, que en su mente le ahorraría una gran cantidad de costos de calefacción. Fue entonces cuando Gina volvió a explotar. Pero finalmente, sus argumentos y su lógica calmaron su oposición y él pasó a la siguiente tarea. Una vez que la casa fue eficiente, aplicó sus habilidades al mundo de las inversiones. Comenzó a hacer inversiones que creía seguras, pero también tenía el potencial de obtener grandes ganancias. De nuevo, Gina no estuvo de acuerdo, pero ahora sabía que no tenía ninguna posibilidad de tener éxito. Ella expresó su opinión pero luego se retiró en silencio. Phillip ahora había cubierto las áreas clave. Estaba bien encaminado hacia su objetivo de retirarse a los cincuenta. No habría

 

admitido que era un controlador, solo estaba haciendo lo que para él era perfectamente natural. "Sé que nunca seré un adulto contigo"  El ordenado mundo de Phillip se hizo añicos una noche cuando llegó a casa y encontró la ropa de Gina y gran parte de los muebles se mudaron fuera de la casa y esta nota n ota sobre la mesa de la cocina: Querido Phillip, Me gustaría poder decirte que te amo mucho, pero no estoy realmente seguro de cuáles son mis sentimientos en este momento. Llevamos veintiún años casados y al principio tuvimos algunos años buenos. Pero

a medida que pasaba el tiempo, sentí que te volviste cada vez más controlador. En los últimos años, he sentido que no soy parte de tu vida. Nunca me pides un consejo, y si te lo doy, siempre me dices  por qué me equivoco. equivoco. Tien Tienes es la casa funcio funcionando nando tan eficientementee que apenas puedo quitarme el jabón de la espalda eficientement cuando me ducho porque el agua es muy débil. La estufa de leña me mantiene tosiendo constantemente. He decidido que puedes quedarte con tu casa eDcient. T Tengo engo un apartamento con mucha agua y aire fresco. Sé que te ves a ti mismo como un marido sólido. Probablemente se  pregunte por qué qué haría lo que eestoy stoy haciendo haciendo.. Supongo que eso demuestra demuestra que realmente no me has escuchado durante todos estos años. Le he suplicado que me deje ser parte de su vida, que me trate como un individuo, que deje que mis ideas i deas cuenten para algo, pero se ha vuelto obvio que las únicas ideas que importan en nuestro matrimonio son sus ideas. Mis sentimientos y mis pensamiento pensamientoss no son importantes. Durante mucho tiempo pensé que probablemente tenías razón,séque teníaequiv buenos  pensamientos ni buenos ni sentimien sentimientos. tos. Ahora que quenoestás equivocado. ocado. Todos merecen el derecho a pensar y sentir, y si están casados, a expresar  esos pensamientos y sentimientos a su cónyuge ya ser respetados. No siento respeto por ti. Siento que me has tratado como a un niño durante muchos años. Estoy cansado de ser un niño; Quiero ser un adulto Sé que nunca seré un adulto contigo. Así que me voy. No espere que vuelva. He pensado en esto durante mucho tiempo. Sé que nunca cambiarás. Quizás no puedas cambiar. Espero que pueda  jubilarse en Qfty Qfty,, y espero que encuentr encuentree a alguien que disfrute de su  personalidad controladora controladora.. Pero ese alguien no seré yo.

GINA Phillip leyó la carta diez veces esa noche. Él estaba incrédulo. No podía creer lo que estaba leyendo.  ¿De qué está hablando , "   personalidad controladora "? el se preguntó. He hecho todo esto por 

 

nosotros. ¿De qué está hablando? ¿ Tratarla como a una niña? ¿Qué quiere decir con que no la escuché? Escuché, pero no voy a hacer lo que ella quiere si sé que no es lo mejor que puedo hacer. Phillip sabía que no era necesario tratar de encontrarla esa noche. Decidió que dormiría bien por la noche y mañana

decidiría su estrategia. Sabía que se le ocurriría un plan, y si pudiera hablar con Gina, podría ayudarla a comprender que estaba equivocada y necesitaba volver a casa. A la hora del almuerzo, dio el primer paso en su estrategia de búsqueda y fin . Llamó a la mejor amiga de su esposa, sabiendo que ella sabría dónde estaba Gina. Pero el amigo se negó a decírselo, por lo que Phillip cambió rápidamente al Plan B. Le dijo al amigo lo profundamente herido que estaba y que no podía creer lo que había hecho Gina. Hizo hincapié en lo mucho que necesitaba hablar con ella y le pidió a la amiga que le preguntara si lo llamaría. El amigo estuvo de acuerdo y Phillip sintió que su primer paso había tenido algo éxito. Sindeembargo, Gina no llamó esa noche ni la siguiente. La búsqueda de Phillip se prolongó durante una semana, sin éxito. La semana siguiente, recibió los papeles de separación legal que le entregó el departamento de sheriU local. Una vez más, se sentó a la mesa de la cocina leyendo un documento de Gina, éste mucho más formal, impersonal y sin emociones. Se dijo a sí mismo: ¿No se da cuenta de lo que está haciendo? Ella está tirando todo por la borda   estamos tan cerca de nuestra meta. ¿Cómo pudo hacer esto? Ella debe estar involucrada con alguien más. Pensó en esto por un tiempo y luego llamó a la mejor amiga de Gina. "Phillip, puedo asegurarte que no está teniendo un aire", dijo el amigo. “Creo que si vuelve a leer su carta, comprenderá por qué está haciendo esto. Creo que se ha sentido tan controlada durante tanto tiempo que lo encontró emocionalmente insoportable ". Al día siguiente, Phillip decidió que buscaría un abogado. Si esto es lo que ella quiere, entonces tengo que protegerme. De lo contrario, tomará todo lo que tengo. Entonces comenzó la batalla legal entre dos abogados. Durante el mes siguiente, Phillip se mantuvo ocupado con el trabajo, manteniendo la casa en orden y asistiendo a las reuniones de la iglesia. Quería que todos supieran que esta separación no era idea suya, que no podía entender qué le había pasado a Gina. Seisvisto semanas después que Gina se fuera, había ni tenía noticiasdesuyas. Entonces, unaPhillip noche,todavía estaba no en la el Target local cuando miró hacia arriba y allí estaba ella. Ella lo vio al

 

mismo tiempo que él la vio a ella. Comenzó a caminar hacia ella lentamente, y cuando estuvo cerca

suficiente dijo, "Hola", y Gina respondió, "Hola". Se miraron el uno al otro en silencio por lo que pareció una eternidad, y luego Phillip dijo: “Gina, no sé por qué has elegido hacer todo esto, pero sé que todavía te amo. ¿Podríamos reunirnos y hablar? Para su sorpresa, ella estuvo de acuerdo. El viernes por la noche se reunieron para tomar café. Compartieron cómo iban las cosas en sus trabajos. Cuando se pusieron al día sobre la vida del otro, Phillip se lanzó a una conferencia sobre lo "ilógico" que era todo esto, sobre cómo iban a perder todo por lo que había trabajado durante todos los años. Le recordó que esto no era lo que los cristianos podían hacer y expresó su preocupación por su fe en Dios. Gina se limitó a mirarlo. Luego le dijo lo que había querido decir durante muchos años. Ella derramó su dolor de cómo era vivir bajo su influencia dominante. Ella le dijo que su comportamiento controlador le estaba destrozando la vida. Dio numerosos ejemplos. Todo el dolor, el dolor, la frustración regresó a ella, y fue capaz de verbalizarlo. Cuando ella terminó, Phillip se quedó en silencio por un largo rato, y luego comenzó a negar con la cabeza y dijo: “Nunca supe que te sentías así”, a lo que Gina respondió: “Te lo dije muchas veces, Phillip. Te lo dije muchas veces ". “Supongo que nunca te escuché realmente”, dijo. Para entonces, Gina dijo: "Creo que tengo que irme ahora". Mientras estaban fuera de Starbucks, Phillip dijo: “Gina, ¿no podemos solucionar esto? Puedo cambiar. ¿Por qué no vienes a casa y trabajamos en ello? “Durante muchos años, esperé que cambiaras, pero nunca lo hiciste. Empeoró en lugar de mejorar. No puedo vivir contigo. No es fácil para ti cambiar. Si lo fuera, habrías cambiado hace años ". Phillip no insistió en el tema, pero le dijo a Gina que apreciaba que lo viera esta noche y que era bueno hablar con ella. Fueron a sus autos separados y se alejaron en direcciones opuestas. Phillip: un proceso de autodescubrimient autodescubrimientoo

Después de este contacto inicial, Gina y Phillip se reunieron varias veces durante los siguientes meses. Él siempre suplicó que ella dejara la separación y se mudara a casa; Gina siempre insistió en que no había esperanza. Finalmente, una noche dijo: "Phillip, si lo

 

dices en serio, te voy a sugerir que busques asesoramiento de alguien que sepa cómo trabajar con personas que tienen personalidades controladoras, porque incluso después de todas nuestras charlas, No creo que entiendas lo que estoy diciendo. No le prometo que volveré si recibe asesoramiento; Estoy diciendo que nunca volveré a menos que recibas asesoramiento ". Dos semanas después, Phillip tuvo una cita con un consejero y comenzó un proceso extenso de autodescubrimiento. Nunca había leído libros sobre psicología o relaciones. Pero en unas pocas semanas, estabay descubriendo cosas sobre sí mismoporque había conocido, estaba comenzando a comprender quénunca Gina se había sentido tan controlada y oprimida. A su debido tiempo, no solo se estaba disculpando con su esposa, sino que también estaba compartiendo con ella sus ideas sobre sí mismo, y estaba reconociendo que ahora finalmente entendía por qué había tomado las medidas que había tomado. Se dio cuenta de lo opresivo que se había vuelto su comportamiento. Él le dijo que nunca trataría de obligarla a regresar, pero que le gustaría pedirles que realicen un asesoramiento matrimonial y ver si había alguna posibilidad de reconstruir su matrimonio. Después de dos semanas de pensar, orar y hablar con su propio terapeuta, Gina accedió a comenzar la terapia matrimonial. Siete meses después, ella y Phillip reafirmaron sus votos mutuos y ella regresó a casa. No tenía la sensación de estar capitulando, ni tenía la sensación de haber ganado una victoria sobre Phillip. Sin embargo, tenía una profunda confianza en que, juntos, habían descubierto no solo los problemas de su miserable matrimonio, sino también las respuestas. Ambos habían crecido enormemente a lo largo del proceso, y ella estaba segura de que la vida juntos sería diferente en el futuro. Todo esto sucedió hace diez años, y Phillip y Gina ahora están de acuerdo en que han sido los diez años más felices de sus vidas. Ninguno de ellos

está anticipando la jubilación. Buscan aprovechar al máximo cada día en su matrimonio de apoyo mutuo. ¿Phillip perdió su personalidad dominante? La respuesta es no, pero ahora lo entiende y comprende que debe controlar sus deseos naturales de dominar. También es sensible a cómo sus acciones afectan a los demás, a Gina.sus Noemociones es su deseo controlarla. Ahora tiene laespecialmente libertad de compartir con él, y si siente que él está tratando de controlarla, puede compartir esto con Phillip sin temor a su respuesta. Ella puede predecir que él

 

dirá: “Cuéntamelo. Quiero entender lo que estás pensando y sintiendo ". Están descubriendo lo satisfactoria que puede ser una relación cuando dos personas aprenden a respetarse mutuamente, a reconocer las diferencias, a tener una preocupación genuina por los sentimientos y pensamientos del otro, y buscan trabajar juntos como un equipo para su beneficio mutuo. Gina: amor duro Permítanme hacer dos observaciones importantes sobre las

acciones Gina.durante Antes de dar meses. el pasoCompartió para dejarcon a Phillip, había estado ende terapia cuatro el consejero todo el dolor, la frustración y los sentimientos ambivalentes que había experimentado a lo largo de los años. Ella comenzó a construir su propia auto-con confianza y sentido de signiJcance, que había sido golpeado por la conducta de control de Phillip través de los años. Ahora era lo suficientemente fuerte emocionalmente para aplicar los principios de la vida real. Asumió la responsabilidad de su propia actitud y se dio cuenta de que la forma en que pensaba influiría en sus acciones. Sabía que no podía cambiarlo, pero podía influir en él. Todos sus esfuerzos por hablar con él habían sido inútiles. No sabía que él respondería positivamente a su partida, pero sabía que tenía que hacer ese eDort. Comprendió que sus acciones no debían estar controladas por sus emociones, la más fuerte de las cuales era el miedo.  ¿Cómo afectará esto a los niños? ¿Qué pensará la gente? ¿Puedo hacerlo financieramente? Si hubiera escuchado sus emociones, no habría dado el duro paso del amor duro, pero sabía que sus emociones no la controlaban. También reconoció que no había sido una esposa perfecta y sabía

que sus propias imperfecciones no significaban que fuera un fracaso o que su miserable matrimonio fuera culpa suya. Dejar a Phillip fue lo más cariñoso que supo hacer. Rezó para que los resultados fueran positivos. La mayoría de los cónyuges que han vivido con una persona muy controladora durante un largo período de tiempo necesitarán la guía de un consejero para tomar el tipo de pasos que tomó Gina. Mi segunda observación es que una persona muy controladora que ha dominado a su cónyuge durante muchos años no cambia rápidamente. Incluso después de que su esposa se fue, los primeros esfuerzos de Phillip tenían como objetivo manipularla para que volviera a casa. En este punto, casi no entendía el problema. Simplemente estaba interpretando el guión de su personalidad: "Si hay un problema, vamos a solucionarlo". Gina no cedió a esta

 

presión y no le dio esperanzas de volver. No tenía ninguna seguridad de que Phillip eventualmente entendería y lidiaría con su problema, pero sabía que no podía conformarse con nada menos que una curación radical de la relación.

CÓMO RESPONDER A UN CÓNYUGE CONTROLADOR Y COMO NO ¿Hay acciones menos radicales que la separación que tengan el potencial de influir en un cónyuge controlador para hacer cambios positivos? La respuesta es sí. Siempre debes intentar estas acciones primero antes de adoptar el enfoque de amor duro que tomó Gina. Veamos primero dos enfoques negativos comunes para un cónyuge controlador. El primero es el juego de poder. La actitud es: “Dos personas pueden jugar a este juego. Si vas a tratar de controlarme, te pelearé hasta el final ". Este enfoque conduce a discusiones furiosas y acaloradas en las que intenta superar a su cónyuge controlador. Cuanto más discute el controlador, más discute. Nadie gana nunca, pero el juego de poder continúa. Cuando termine la discusión, intente permanecer lo menos involucrado posible durante los próximos días. Finalmente, hay otro juego de poder y la discusión continúa. Muchas parejas han seguido este patrón durante años.

El segundo enfoque negativo es lo que yo llamo el enfoque sumiso-sirviente. La actitud es: "Me rindo al controlador y evito el conflicto". El lema es "Paz a cualquier precio". Básicamente, esto te convierte en un esclavo de las demandas del controlador. Irónicamente, el enfoque de sirviente sumiso no favorece la paz. Simplemente juega la batalla dentro de ti. Externamente, usted y su cónyuge parecen estar en paz, pero nada más lejos de la verdad. Entonces, ¿qué debe hacer para lidiar con un cónyuge controlador? Primero, debes entender que la persona altamente controladora es aquella que ha llevado la necesidad de libertad demasiado lejos. La necesidad de libertad es legítima, pero cuando su esposo solo se preocupa por su propia libertad sin preocuparse por cómo puede quitarle su libertad, se ha convertido en un controlador abusivo. En segundo lugar, debe comprender y responder a la necesidad de importancia del controlador  . La autoestimaCuanto de la mayoría de los controladores está ligada a  su desempeño. más a menudo alcancen las tareas y los objetivos que se han fijado, mejor se sentirán consigo mismos. La esposa controladora interpreta su fracaso para alcanzar una meta como: "Soy un fracaso". fracaso". Por llo o tanto,

 

si busca influir en su esposa controladora, primero debe abordar sus necesidades internas de libertad y significación. Es importante recordar que el argumento no funciona con un controlador. Discutir con un controlador es como echar gasolina al fuego. El controlador ya está fuertemente fuer temente motivado para alcanzar su objetivo. Su argumento es simplemente un obstáculo más para alcanzar ese objetivo. Es su motor para superar su argumento y demostrar que su camino es el mejor. No discutirá lo suficiente o lo suficientemente bien como para influir en un controlador. El enfoque que encontrado útil es el que llamo influir por  acuerdo  . Estás dehe acuerdo con losmás argumentos del controlador controlador, , pero no te dejas controlar por esos argumentos. Escucho a alguien objetar: “¿Está de acuerdo con sus argumentos? No puedo hacer eso ". La realidad es que casi siempre puedes estar de acuerdo con los argumentos de tu cónyuge. ¿Por qué? Porque sus argumentos son correctos, desde su  perspectiva. Por ejemplo, todas las ideas de ahorro de energía y ahorro de dinero de Phillip eran correctas desde una perspectiva, a saber, ahorrar dinero. Por lo tanto, la in uencia por

El enfoque de acuerdo llevaría a Gina a decir algo como esto: “Phillip, realmente aprecio tus esfuerzos para ahorrar dinero. Creo que su objetivo de jubilarse a los cincuenta es un objetivo digno. Estoy seguro de que ahorrará algo de dinero usar los cabezales de ducha que ahorran agua ; pero no puedo permitir que Dord se tome treinta minutos para quitarme el champú del cabello. Quiero ayudarlo a ahorrar dinero, y si puede calcular cuánto dinero estamos ahorrando al usar los cabezales de ducha con ahorro de agua , estaré feliz de sacar esa cantidad del presupuesto de alimentos cada mes.desde Desdelalaperspectiva perspectivapráctica, del ahorro dinero , esrealmente una gran idea, pero mede hace la vida difícil ". Si él persiste con otros argumentos, Gina puede estar de acuerdo con todos sus argumentos pero insistir en que no es un consuelo que ella esté dispuesta a sacrificar. Si Phillip no ha cambiado el cabezal de la ducha en una semana, debería volver a instalar el cabezal viejo. Lo más probable es que murmure sobre cómo ella está desperdiciando dinero, pero no reinstalará el cabezal de ducha que ahorra agua. Influir por acuerdo y, sin embargo, no permitirse ser controlado tiene un enorme potencial para influir en un cónyuge controlador. En primer lugar, este enfoque no afecta la autoestima o la importancia del controlador. No está argumentando que sus ideas son malas, lo que él siempre interpretará como una crítica personal y luchará para demostrar que sus ideas son dignas. Influir por acuerdo elimina

 

virtualmente las discusiones en lugar de alimentar su fuego. De hecho, aumenta la autoestima de su cónyuge porque orienta sus propósitos y está de acuerdo con sus ideas. Sin embargo, es extremadamente importante seguir adelante con la segunda mitad de este enfoque y no permitir que el controlador lo controle. Cuando afirma su propia libertad para tomar decisiones, está ayudando a su cónyuge a comprender con sus acciones que la libertad es una calle de doble sentido . Una vez que un cónyuge controlador vea que tienes una mente propia, probablemente llegará a respetar tu libertad. Otro enfoque que prometen los oR para influir positivamente en un cónyuge controlador es aprovechar sus puntos fuertes . En el mundo de los deportes y los negocios, los buenos entrenadores y supervisores siempre siguen este principio. La idea es encontrar las fortalezas del jugador o empleado

y utilícelos al máximo. El principio también funciona en el matrimonio y es especialmente útil para influir en el controlador. Dado que está orientada al desempeño, responde bien a los desafíos para alcanzar una meta determinada. Por lo tanto, un cónyuge controlador agradecerá una solicitud de ayuda: “Eres realmente bueno trazando estrategias para alcanzar las metas. ¿Estarías dispuesto a ayudarme con un proyecto? Una amiga me ha pedido que proponga ideas prácticas sobre cómo ella y su esposo pueden enriquecer su matrimonio. Tengo algunas ideas, pero ¿podría pensarlo un poco y la semana que viene podemos poner en común nuestras ideas? " Puede que le sorprendan las ideas que producirá el controlador. Las ideas a menudo incluyen: leer y discutir un libro sobre el matrimonio, asistir cada a un día seminario de enriquecimiento matrimonial, reservar un tiempo para conversar, tener una cita una vez a la semana con el otro, comprarle un regalo a su cónyuge incluso cuando no hay una ocasión especial , pasear juntos, expresarse agradecimiento el uno al otro, etc. Una vez que haya hecho la lista y se la entregue a su amigo, puede comenzar a intentar iniciar algunos de estos en su propio matrimonio. Habiendo sido parte de la idea, es mucho más probable que el controlador esté dispuesto a realizar tales actividades. En resumen, discutir y pelear con un cónyuge controlador es el peor enfoque posible. Nunca puedes ganar una discusión con un controlador; solo prolongas la batalla. Influir mediante el acuerdo y aprovechar sus puntos fuertes son enfoques mucho más positivos. Ambos asumen una negativa amable pero firme a ser controlados. Las personas que serían agentes de cambio positivo con un

 

cónyuge controlador deben aceptar la responsabilidad de sus propias actitudes. Si estas estrategias de influenciar a su cónyuge no conducen a un cambio, entonces el enfoque de amor duro que Gina adoptó con Phillip puede ser necesario. Sin embargo, le animo a que trabaje con un consejero antes de dar este paso. Necesitas que alguien te acompañe a través de este enfoque de amor duro. Es más probable que tenga éxito si tiene a alguien con quien compartir sus pensamientos, sentimientos y acciones durante el viaje. También debe reconocerse que no todos los enfoques amorosos duros conducen a la reconciliación. Recuerde, puede influir en su cónyuge,

pero no puede cambiar a su cónyuge.

PARA MÁS AYUDA • Andrea Bonior, PhD, PhD, “20 señales que tu pareja está

controlando” , PsychologyToday.com , PsychologyToday.com , 1 de junio de 2015. • Dr. Henry Cloud y Dr. John Townsend, Límites en el matrimonio: comprensión comprensión de las decisiones que hacen o rompen las relaciones amorosas (Grand Rapids: Zondervan, 2002).

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El cónyuge verbalmente abusivo  sted un idiota. No sé cómo alguien con tu educación podría ser tan estúpido como tú. Debes haber hecho trampa para obtener tu título. Si fuera tan estúpido como tú, no creo que saldría de la cama por las mañanas ". Las palabras parecieron golpear implacablemente a Laura. Esta no era la primera vez que Laura había escuchado tales insultos de su esposo, Ron. La tragedia era que había llegado a creerles. Ella sufría de una depresión severa que literalmente la mantenía en cama la mayoría de los días. Fue víctima de abuso verbal. Hace mucho que conocemos la devastación del abuso físico en una relación matrimonial. (El próximo capítulo discutirá las respuestas a ese tipo de abuso). Ahora estamos comenzando a

Y

comprender el verbal abuso destruye verbal puede ser la completamente devastador. Elque abuso el respeto, confianza, la admiración y la intimidad, todos ingredientes clave de un matrimonio saludable. La mayoría de nosotros perdemos los estribos a veces y podemos decir palabras duras y cortantes de las que luego nos arrepentimos. Pero si somos maduros espiritual y emocionalmente, reconocemos que este es un comportamiento inapropiado. Expresamos dolor y pedimos perdón a nuestro cónyuge, y la relación se cura. El abusador verbal, por otro lado, rara vez pide perdón o reconoce que las diatribas verbales son inapropiadas. Por lo general, el abusador culpará al cónyuge por estimular el abuso. “Obtuvo lo que se merecía” es la actitud del abusador. El abuso verbal es una guerra que emplea el uso de palabras como bombas y granadas diseñadas para castigar a la otra persona, para culpar,

o para justificar las propias acciones o decisiones. El lenguaje abusivo está lleno de humillaciones venenosas , que buscan hacer que la otra persona se sienta mal, parezca equivocada o inadecuada. El bombardeo verbal puede ser provocado por casi cualquier c ualquier cosa. Una mirada, un tono de voz, un plato roto o un bebé llorando pueden apretar el gatillo del arsenal del abusador verbal. El cónyuge abusivo

 

verbalmente tiene como objetivo castigar, menospreciar y controlar a su pareja. Lo hace de forma compulsiva y constante, mostrando poca empatía por los sentimientos del cónyuge. El abuso verbal es un término contemporáneo pero una enfermedad antigua. Salomón, el sabio rey del antiguo Israel, escribió: "Los necios dan rienda suelta a su ira". 1 El  rey Salomón entendió con precisión el poder de la lengua cuando también dijo: "La lengua tiene poder de vida y de muerte". 2 De hecho, las palabras abusivas pueden causar la muerte: muerte al espíritu y, si no se corrigen, muerte a la relación. Aquellos que han sido abusados verbalmente durante largos períodos de tiempo a menudo dicen: “Mis emociones están muertas. Solía sentirme herido y enojado; ahora todo lo que siento es apatía ". Muchos cónyuges abusados pueden identificarse con Janine, quien le dijo a su abogado de divorcios: “Nunca supe qué hacer. Siempre notaría pequeñas cosas y luego tu o el mango. Si veía que ponía el rollo de papel higiénico en el soporte con el papel por encima en lugar de por debajo, lo perdería. Siempre eran tonterías. Intenté discutir, intenté llorar, llorar, intenté amenazar con el divorcio. Nada parecía llamar su atención. Me culpó de todo. Siempre fue culpa mía. El fue perfecto. No sé que más hacer." ¿Hay esperanza para Janine y miles de otros cónyuges que sufren el aluvión de ataques verbales como forma de vida? Creo que sí, pero esa esperanza no vendrá en forma de varita mágica. Será más como una máquina de ejercicios. Requerirá que trabajes duro y seas constante. El progreso llegará lentamente, pero eventualmente experimentará la recompensa de sus esfuerzos.

CREA EN TU PROPIA VALENCIA

Para ser un agente de cambio positivo, el cónyuge que es abusado verbalmente debe recuperar primero el sentido de su propia valía. Una esposa cuyo esposo la ha ridiculizado, amenazado, le ha dicho que es estúpida, inútil, incompetente, una mala esposa y un fracaso como madre puede permitir que estos mensajes se vuelvan autosuficientes . A medida que aumenta el abuso verbal, puede comenzar a creerle a su esposo. Con el tiempo, puede llegar a la conclusión de que no se merece nada mejor y puede que renuncie a cualquier intento de mejorar la situación. Es posible que su esposo le diga: "Deberías estar agradecida de que te tenga cerca porque nadie más te quiere". Ella puede llegar a creer lo que él dice porque no hay nadie más alrededor que contradiga con tradiga sus declaraciones.

 

Para esta esposa, el primer paso es compartir el abuso de su esposo con un amigo o consejero. Primero debe ser capaz de rechazar estos mensajes negativos de su esposo y redescubrir su propia valía. Solo entonces podrá convertirse en un agente de cambio positivo en el matrimonio. Si no se ocupa de su propia autoestima dañada , no tendrá la energía emocional para emprender una acción constructiva con su marido.

ENTENDIENDO ENTENDIEN DO AL ABUSADOR La mayoría de las personas que practican el abuso verbal como una forma de vida sufren de baja autoestima. Emocionalmente, el abusador verbal no es el individuo fuerte, conRdente y seguro de sí mismo que puede parecer. Por dentro se siente como un niño, tratando desesperadamente de convertirse en adulto, luchando desesperada pero inapropiadamente por demostrar su valía. Está tratando de reforzar su propia autoestima despreciando a los demás. Muchos abusadores verbales tienen una necesidad inconsciente de ser vistos como perfectos. La aprobación social se ha convertido casi en una búsqueda sagrada para el abusador verbal. A menudo piensa que tal aprobación requiere perfección. Por tanto, cualquier crítica pone en peligro su sentido de aprobación. Explota ante la más mínima crítica porque amenaza su autoestima. Por eso siempre debe ganar la discusión; reconocer que no es perfecta es reconocer su mayor temor: que , de hecho, no vale nada.

El abusador verbal a menudo creció en un hogar con padres abusivos verbalmente. Expresa su enojo de la misma manera que lo hicieron sus padres. Su problema se ve agravado por el hecho de que a menudo ha almacenado su enojo hacia sus padres, pero ahora libera ese enojo hacia su cónyuge. Cualquier solución para el abusador verbal debe abordar de manera realista todo el problema de cómo manejar la ira. Por supuesto, siempre existe la posibilidad de una enfermedad mental o un trastorno narcisista de la personalidad o NPS. NPS se caracteriza por sentimientos exagerados de importancia personal, una necesidad excesiva de admiración y una falta de comprensión de los sentimientos de los demás. Estas personas necesitarán ayuda profesional si quieren romper el patrón de abuso verbal.

CREA EN EL VALOR DE TU SOCIO Detrás de cada lengua abusiva verbalmente hay una persona valiosa. A pesar de sus formas diabólicas, su cónyuge lleva la

 

imagen de Dios y tiene un valor innato. Es esta imagen positiva la que le atrajo de su cónyuge antes del matrimonio. Viste algo de valor en su carácter y comportamiento. Ella satisfizo algunas de tus propias necesidades en la etapa romántica de tu relación. Ahora es el momento de recordar que detrás de la fachada del león verbalmente abusivo con el que ahora estás casado está el cordero que solías abrazar. Te casaste con el cordero, sin darte cuenta de que el león emergería. Ahora debes creer que el cordero todavía está ahí y que, con la ayuda de Dios y de otros, el cordero puede volver a ser predominante. Tu trabajo hacer que el cordero regrese. Tu trabajo es creer que existe.noEsesresponsabilidad de su cónyuge alimentar al cordero y matar de hambre al león; sin embargo, su creencia en la existencia del cordero puede animar a su cónyuge a hacer su arduo trabajo. En una noche tranquila en la que JeH aún no había desatado un ataque verbal, Marilyn le dijo: “He estado pensando mucho en nosotros los últimos días. He estado recordando lo amable que fuiste conmigo cuando salimos. Recuerdo el toque tierno, las palabras amables, la cara sonriente, la diversión que teníamos en esos días. Supongo que por eso creo tanto en ti. Se las buenas cualidades que tienes

dentro. A veces pierdo esa visión cuando me lastiman tus ataques, pero sé la clase de hombre que eres y creo en ese hombre. Y creo en mi corazón que el hombre con el que me casé es el hombre que realmente quieres ser. Y sé que con la ayuda de Dios y tu deseo, puedes alcanzar esa meta ". Con esas palabras, Marilyn expresa su fe en Je. Ella le está dando lo que todos deseamos desesperadamente : alguien que crea en nosotros, alguien que crea que tenemos buenas características y que esas buenas características pueden influir en nuestras vidas. Dado que el abusador ya sufre de baja autoestima, tales comentarios construyen un sentido positivo de autoestima. Si Je puede llegar a creer en sí mismo y creer que el poder de Dios está disponible para él, es muy posible que vuelva a ser el hombre que Marilyn recuerda.

COMPARTE TUS PROPIOS SENTIMIENTOS Ciertamente, no ayudas a un cónyuge abusador cuando actúas como si las palabras duras no te hicieran daño. La respuesta, sin embargo, no es contraatacar, contraatacar con su propio abuso verbal. La respuesta es reconocer que ha sido herido y necesita ayuda. Debes recordarle a tu cónyuge que tú también eres un ser humano y que las palabras abusivas te hieren profundamente.

 

En el ámbito físico, existe un límite en la cantidad de dolor que puede soportar antes de acudir a un médico. En el ámbito emocional, ocurre lo mismo. Es el dolor interno del abuso verbal lo que puede empujarlo a hablar con un consejero, un pastor o un amigo. Pero no debes esconderte de tu cónyuge. Él o ella necesita vivir consciente de que usted está sufriendo y que su dolor lo ha llevado a hablar con alguien. Ese hecho inicialmente puede llevar a su cónyuge a sufrir más abusos, pero en última instancia es un paso hacia la curación. En un estado de ánimo contemplativo, Mark le dijo a Sharon: “Hay algo que realmente necesito compartir contigo. No me es fácil decirlo, pero mi dolor me obliga a hablar. Durante las últimas semanas, me ha dolido mucho. Traté de no expresarlo frente a los niños, y hasta ahora, he optado por no compartirlo con ustedes. Pero los ataques verbales que he escuchado de ti me han traído

tremendo dolor. dolor. No estoy seguro de cómo debería responder responder.. Sé que algunas de las cosas que dices son ciertas, y realmente me gustaría trabajar en esas cosas. Pero también creo que algunas de las cosas que ha dicho fueron expresadas con enojo y son exageradas. Y quiero que sepas que no puedo seguir escuchando tus ataques verbales semana tras semana sin pedir ayuda. "Realmente quiero tener una relación positiva contigo", continuó Mark. “Pero cuando me duele tanto, es difícil responder. Hice una cita con un consejero. No sé si quieres ir conmigo o no, pero necesito ayuda. Te amo y no creo que tu comportamiento durante el último mes sea característico de tu verdadero yo. Al mismo tiempo, ya no puedo vivir con esto ". Mark está en camino para ayudar, ayudar, y tal vez S Sharon haron se una a él.

ACEPTAR UNA ESTRATEGIA Una vez que el problema del abuso verbal esté sobre la mesa, debe desarrollar una estrategia para responder a las bombas verbales. Si su cónyuge está dispuesto, pueden idear la estrategia juntos; o si va a recibir asesoramiento, el asesor puede ayudarlo a elaborar una estrategia. Si su cónyuge no está dispuesto a buscar asesoramiento y no está dispuesto a hablar con usted sobre el problema, debe elaborar su propia estrategia y comunicárselo a su cónyuge. c ónyuge. Por ejemplo, Megan le dice a Barry en un contexto de calma: “Quiero compartir contigo una decisión que he tomado. Como saben, he hablado con ustedes en el pasado acerca de lo profundamente que me duele cuando me atacan con comentarios críticos y degradantes. Me toma días y, a veces, semanas superar el

 

dolor que siento en esas ocasiones. He decidido que la próxima vez que pierdas los estribos y empieces a gritarme, me tomaré un tiempo lejos de ti para recuperarme. Creo que mi curación será más rápida si estamos separados. “Quiero que sepas lo que estoy haciendo. No los abandonaré, pero intentaré tomar una acción constructiva en lo que se ha convertido en un patrón muy destructivo en nuestra relación. No puedo sobrevivir a tus ataques de forma indefinida. No creo que ese sea el tipo de persona

tu quieres ser. Sé que hay otra persona dentro de ti, y creo en esa persona, y creo que con la ayuda de Dios, te convertirás en la buena persona que tú y yo sabemos que eres. "Estoy compartiendo esto contigo porque creo en ti y porque quiero que sepas que quiero ser tan fuerte como pueda para ayudarte a convertirte en la persona en la que quieres llegar". Barry puede arremeter de inmediato, o puede estar tranquilo y expresar palabras de arrepentimiento. Cualquiera que sea su respuesta, Megan simplemente seguirá su plan la próxima vez que explote. El tiempo que pase con un amigo o familiar durante dos o tres días le dará tiempo para pensar y también le ayudará a darse cuenta de la gravedad de su abuso verbal. Si abusa de ella verbalmente una vez más, Megan repetirá esta estrategia. Si esta estrategia no mueve a Barry a buscar asesoramiento, Megan deberá desarrollar pasos adicionales. Es importante tener un plan y seguirlo de manera constante. No permita que el abuso verbal "funcione". Si cede ante su cónyuge abusivo y hace lo que el abusador le pide, está fomentando el abuso. Nunca debe permitir que el abuso verbal funcione para el abusador. Por lo general, los patrones abusivos han tenido éxito en el pasado y es por eso que se afianzan. Si decide no dejar que funcionen, está dando un paso positivo para romper el patrón. Podrías decirle a tu cónyuge: “Me he dado cuenta de que en el pasado, alenté tus arrebatos verbales cediendo a lo que deseaste de mí. Ahora me doy cuenta de que esto está mal. Quiero que sepa que, en el futuro, cuando me arremeta con ira y me ataca verbalmente, no responderé a ese tipo de comportamiento. Si quieres hacerme un pedido amable como tu cónyuge, ciertamente consideraré tu pedido yceder puedo hacer lo que desees, pero no te alentaré a ser un tirano al ante ti cuando estás despotricando y delirando. " Habiendo hecho tal declaración, debe ser consistente al seguirla.

PRACTICA EL PODER DEL AMOR

 

Recuerde, el primer principio de la vida real requiere que asuma la responsabilidad de sus propias actitudes. Entonces, como cónyuge abusado verbalmente, primero debe negarse a creer en los mensajes negativos de su esposo o esposa abusador verbalmente. Debes afirmar tu propio valor a pesar de los mensajes negativos que recibes de tu cónyuge. Solo cuando llegue a verse a sí mismo como una persona de valor y valor, podrá tomar medidas positivas que tengan el potencial de cambiar sus relaciones matrimoniales. Además, recuerde que no puede cambiar el comportamiento verbal de su cónyuge, pero puede influir en ese comportamiento. Comprenda que el abuso verbal revela la baja autoestima del abusador y su incapacidad para manejar la ira de manera constructiva. Entonces eres libre de tener respuestas más constructivas a los arrebatos verbales del abusador. Recuerde que sus emociones no deben controlar sus acciones. Su dolor,, enojo o apatía pueden alentarlo a darse por vencido, pero debe dolor optar por tomar una acción constructiva, moviéndose así contra sus emociones negativas. Debes admitir que no eres perfecto, pero tus imperfecciones no significan que seas un fracaso. Al admitir sus propios fracasos, entonces es libre de elegir el camino correcto de amar a su cónyuge incondicionalmente. Vivir la realidad también reconoce el poder del amor como agente del bien. El amor incondicional significa que tratará a su cónyuge con amabilidad y respeto aunque no sea recíproco. Recuerde, el amor no es un sentimiento; es una actitud con comportamiento apropiado. Es la actitud que dice: “Elijo velar por tus intereses. ¿Como puedo ayudarte?" Esto no significa que el amor soporta el comportamiento abusivo. Es interesante que incluso Dios en las Escrituras del Nuevo Testamento, aunque ama, elige disciplinar; de hecho, su amor lo motiva a disciplinar a sus hijos. 3 El  amor a veces debe ser duro. El amor responsabiliza al cónyuge por el comportamiento inapropiado. El amor dice: ti como paraeso sentarme aquí y dejar que“Me mepreocupo destruyasdemasiado a mí ya ti por mismo. Sé que no es para tu bien y no cooperaré en el proceso ". El amor toma acción constructiva para el

bene cio del ser querido sin importar cuán difícil pueda ser la acción.

sugerencias anteriores garantizan que su cónyuge cambiará su¿Las comportamiento abusivo? Desafortunadamente, no puedo darte tal garantía. No puedes determinar las opciones de otra persona. Sin embargo, puede tomar decisiones acertadas. Puede ser una persona responsable incluso cuando su cónyuge sea irresponsable.

 

Recuerde, usted no es responsable del comportamiento de su cónyuge. Eres responsable de tu propio comportamiento. No convirtió a su cónyuge en un abusador verbal, pero usted elige cuál será su respuesta a ese abuso. Las represalias (luchar contra el fuego), la capitulación (darse por vencido y convertirse en un felpudo) y la negación (actuar como si nada estuviera mal) son respuestas comunes al abuso verbal. Ninguno de ellos, sin embargo, es una respuesta saludable.

TOMANDO LA CARRETERA ALTA EN IOWA Conocí a Dale en uno de mis seminarios matrimoniales en Iowa. Era un criador de cerdos y un gran éxito en su negocio. "Si criar cerdos y ganar dinero pudiera garantizar un buen matrimonio", dijo, "tendría uno". Continuó explicando: “Me considero un hombre fuerte. No suelo dejar que las cosas me depriman, pero las constantes críticas de mi esposa casi me destruyen. Otras personas pueden meterse en mi caso, y lo dejo rodar como agua o lomo de cerdo, pero cuando mi esposa me critica constantemente es como una daga en mi corazón. “Ella es muy negativa, no solo conmigo, sino con todos y con la vida en general. Permanece deprimida la mayor parte del tiempo ... Su vida es miserable y trata de hacer mi vida miserable. Me encuentro queriendo estar lejos de la casa y no estar cerca de ella. Sé que esa no es la respuesta. Ha afectado nuestra vida sexual y todo. No quiero dejar a mi esposa. Sé que necesita ayuda, pero no sé cómo ayudarla ". Después de escuchar la historia de Dale, lo insté encarecidamente a buscar asesoramiento sobre cómo podría convertirse en un agente de cambio positivo en su

matrimonio. Respondió que el consejero más cercano estaba a cincuenta millas de distancia. Le aseguré que valdría la pena conducir. Dos años después, me animé mucho cuando regresé a Iowa para otro seminario matrimonial y volví a ver a Dale. (Había conducido ciento cincuenta millas para asistir al seminario.) Esta vez su esposa estaba con él, y en uno de nuestros descansos me contó lo que había sucedido durante los últimos dos años. El primer descubrimiento de Dale en el proceso de consejería fue descubrir por qué las críticas palabras de su esposa le habían resultado tan dolorosas. Dos factores le dieron esta idea.

 

El primer descubrimiento que lo ayudó fue recordar a su familia de origen. Dale había absorbido muchas palabras críticas de su familia mientras crecía. Nunca pudo hacer nada a satisfacción de su padre. Por lo tanto, Dale creció con el sentimiento de insuficiencia. Cuando era niño, el mensaje que se reproducía en su mente era algo así  como: cuando llegue a ser un hombre, seré un éxito. Demostraré que mi papá está equivocado y obtendré reconocimiento. En la edad adulta, Dale había vivido ese sueño. Su arduo trabajo y compromiso habían valido la pena; era un granjero exitoso y era conocido no solo en respetaban, el condado sino en el estado. De hecho, más sus compañeros lo perotambién la persona cuya aprobación deseaba, a saber, su esposa, sólo se hacía eco de los mensajes de condena de su padre. Lo que había trabajado toda su vida para superar era mirarlo a la cara todos los días. La segunda idea que ayudó a Dale a entenderse a sí mismo fue el descubrimiento de que su lenguaje principal del amor son las palabras de afirmación. Lo que realmente lo hace sentir amado y apreciado es escuchar palabras conmovedoras. Por lo tanto, su esposa estaba hablando un lenguaje de amor extranjero y hostil mientras lo condenaba en lugar de una advertencia. Sus palabras dolieron más profundamente porque estaba sufriendo de un tanque de amor vacío. Sus críticas eran como devastado. balas que perforaban el tanque del palabras amor. amor. Estaba emocionalmente Dale también descubrió algo sobre las necesidades de su esposa. Erika estaba operando por sus propias necesidades emocionales insatisfechas. Aprendió que su lenguaje principal de amor era el tiempo de calidad, y que debido a las largas horas requeridas en la granja y su fuerte deseo de ser un granjero exitoso, le quedaba poco tiempo para ella. En el anterior

Días después de la boda, Erika le había rogado que pasara tiempo con ella, que la llevara al cine, que asistiera al picnic de la iglesia con ella, que se tomara unas vacaciones en el verano, que pasara dos días en Chicago divirtiéndose. Pero había estado demasiado ocupado para esas cosas. Ahora se dio cuenta de que no había hablado el idioma principal del amor de su esposa durante años. Y ahora se dio cuenta de que sus palabras críticas eran gritos desesperados de amor. El abuso verbal de Erika había surgido de su sensación de desesperanza en el matrimonio, y su creciente falta de interés en su relación sexual era una clara evidencia de que sentía poco amor emocional proveniente de él. "Finalmente lo entendí", dijo Dale. “Así que pude ayudar a Erika. Le conté que estaba aprendiendo mucho sobre mí y sobre el matrimonio de mi consejero. Le dije que reconocía que en muchos

 

sentidos no había sido un buen esposo y que con la ayuda de Dios quería cambiar eso. “Ella se sorprendió la mañana que le dije que me gustaría que fuéramos de picnic al lago cerca de nosotros”, dijo. “No podía creerlo. Pero cuando llegué de las tareas de la mañana y comencé a tomar una ducha, ella comenzó a preparar el picnic. Pasamos tres horas juntos, caminando, sentados y hablando. Le dije cuánto lo sentía por haber pasado tan poco tiempo con ella a lo largo de los años y que quería que hiciéramos el futuro diferente. Ella se abrió y me contó su dolor de atención. años pasados me vez recordó las veces que había rogado por mi Pero yesta no estaba siendo crítica, solo honesta acerca de su necesidad de amor. Hacia el final de la tarde, nos encontramos abrazándonos y besándonos. Casi parecía que estábamos saliendo de nuevo ". Durante los siguientes meses, Dale planeó varias otras experiencias de tiempo de calidad con su esposa, y cada noche pasaba tiempo hablando y escuchándola mientras discutían los eventos del día. Notó que ella pasaba menos tiempo en la cama cada día y que comenzaba a ser más receptiva sexualmente. Con el tiempo, todo su semblante cambió. El flujo de palabras críticas se ralentizó y finalmente se detuvo. Erika continuó leyendo mi libro Los 5 lenguajes del amor   y reconoció de inmediato que el lenguaje principal del amor de Dale son las palabras.

de afirmación. Ahora que su propio tanque de amor estaba lleno por el tiempo de calidad que había recibido de él, era más fácil para ella darle a Dale las palabras de una afirmación que ansiaba. Erika se unió a Dale en el próximo seminario matrimonial y me dijo lo que significaron los cambios para ella: “Él fue a recibir terapia y nuestro matrimonio cambió por completo. Estoy emocionado de que podamos asistir juntos al seminario este año. Sé que voy a aprender algunas cosas que nos ayudarán a los dos ". Dale había descubierto de primera mano que, aunque no podemos cambiar a nuestros cónyuges, nuestras acciones positivas pueden tener una influencia profunda y positiva en su comportamiento.

PARA MÁS AYUDA • Susan Titus Osborn y Karen L. Kosman, Heridos por las

 palabras: Sanando Sanando las cicatrice cicatricess invisibles del abuso emocio emocional nal (Birmingham, AL: New Hope Publishers, 2008).

 

• Leslie Vernick, El matrimonio emocionalmen emocionalmente te destructivo:

Cómo encontrar su voz y reclamar su esperanza (Colorado Springs: WaterBrook, 2013).

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El cónyuge físicamente abusivo

D

 a violencia doméstica o violencia de pareja, aDects millones de mujeres y hombres cada año. Puede incluir abuso físico, abuso sexual, amenaza de abuso físico o sexual y abuso emocional. 1 Los resultados de tal abuso son devastadores, no solo para el abusado sino también para los niños que crecen en esos hogares. Los resultados suelen ser mortales; se estima que alrededor de 4.000 mujeres mueren anualmente debido a la violencia violenc ia doméstica. 2 En este capítulo, nos centraremos en el cónyuge físicamente abusivo. El abuso físico es cualquier acto que cause daño físico o tenga la intención de hacerlo. Puede consistir en golpear, empujar, patear, asfixiar, arrojar objetos o usar un arma. La gravedad del abuso físico puede variar desde una bofetada en la cara hasta un homicidio. Si el abuso verbal puede matar el espíritu, el abuso físico eventualmente puede matar a la persona. 3 Los investigadores han descubierto ciertos patrones sobre cuándo y dónde ocurre el abuso conyugal. La mayoría de los abusos

 

ocurren entre las 6:00 pm y las 6:00 am. El lugar típico del abuso físico es en el hogar de la víctima. 4

EL CICLO DEL ABUSO La investigación ha demostrado un ciclo de tres fases en el abuso físico. 5  Primero está la fase de creación de tensión  . Este es el período en el que el abusador experimenta una serie de irritaciones. Su frustración con ellos aumenta y mantiene sus sentimientos adentro. A medida que los sentimientos se vuelven más intensos, expresará verbalmente su hostilidad. En este punto, el

la esposa puede intentar aplacar a su marido, tratar de calmarlo y evitar más confrontaciones. Esto puede funcionar temporalmente, pero la tensión continúa creciendo dentro del abusador. Luego expresa más respuestas verbales de enojo. Cuando la esposa siente que no hay esperanza de aplacarlo, tiende a retraerse. El marido ve su retraimiento y reacciona con una ira aún más intensa. Esta fase de aumento de la tensión puede durar desde una hora hasta varios meses. Luego viene la fase de explosión  , cuando realmente ocurre el abuso físico. El abusador ahora desata su comportamiento agresivo hacia su cónyuge. Esta fase termina cuando cesa el maltrato. Con él viene una reducción en la cantidad de tensión. La tercera fase es el remordimiento  , a menudo llamada "fase de luna de miel". Después de la explosión, hay un período de relativa calma. El cónyuge abusivo puede disculparse profusamente, mostrar algo de bondad a la esposa y prometer que el abuso nunca volverá a ocurrir. Este comportamiento a menudo surge de un sentimiento de culpa por el daño causado, así como del miedo a perder a un cónyuge. Durante esta fase, el cónyuge abusivo puede creer realmente que nunca, nunca volverá a expresar violencia. La pareja a menudo quiere creerle y así permanece en la relación. Durante este tiempo de "recuperación", la relación puede ser mejor que en cualquier otro período de sus vidas; pero eventualmente el cónyuge abusivo se volverá a irritar. La tensión comenzará a acumularse y el ciclo se repetirá. Beth dijo acerca de su marido abusivo: “Parece tan sincero cuando se disculpa. Incluso tiene lágrimas en los ojos. Admite que lo que hizo estuvo mal. Me pide que lo perdone por favor y promete que nunca volverá a suceder. Parece tan sincero que quiero creerle, pero cada vez vuelve a suceder ". Era obvio que el ciclo de abuso estaba fuertemente establecido en su comportamiento.

¿POR QUÉ LO PONE ALGO?

 

En la gran mayoría de los casos, es el marido quien abusa de la mujer; sin embargo, hay casos en los que las esposas abusan físicamente de sus maridos. 6  El abuso generalmente continúa durante meses, incluso años. En

De hecho, los estudios indican que cuanto más severo es el abuso, más tiempo dura lleva a la mujer maltratada a dejar a su pareja. 7  ¿Por qué las esposas maltratadas esperan tanto para actuar? Veamos algunos de los factores comunes. Normalmente, los episodios iniciales de violencia comienzan durante el primer año de matrimonio. Al principio, la esposa puede culparse a sí misma, pensando que si hubiera actuado de manera diferente, su cónyuge no se habría vuelto violento. Los primeros episodios son poco frecuentes. El marido suele estar arrepentido y la esposa perdona. A medida que sus explosiones son más frecuentes, la cuenta fe de ella sus se evapora. Muyabrumada a menudo,e cuando se da deen que el disculpas abuso es grave, se siente impotente. Muchas esposas maltratadas crecieron en hogares donde había cierto grado de violencia física. Entonces, en las primeras etapas, está aceptando un poco el comportamiento abusivo de su esposo. También puede sufrir de baja autoestima, adquirida en su propia infancia. Si este es el caso, tenderá a culparse a sí misma por las explosiones de su marido y buscará desesperadamente desesperadam ente satisfacer sus necesidades y mantenerlo feliz. Algunas esposas maltratadas son rescatadores. Ellos encuentran su autoestima al ayudar a los necesitados. Muchas esposas de esposos abusivos se sintieron atraídas por sus esposos por primera vez debido a la necesidad dellahombre que alguien lo cuidara. La esposa a menudo disfruta de relacióndecuando el abuso no ocurre. Se une al lado más cálido de su esposo porque él todavía satisface parte de su necesidad de ser amado. Otra razón por la que algunas esposas abusadas postergan las acciones contra el abuso de su esposo es que se han aislado. Kim es un buen ejemplo. Cuando le pregunté por qué no había compartido su situación de abuso con su familia extendida, dijo: “No quería que supieran que teníamos problemas. Antes de casarnos, mi madre me dijo que no debería casarme con Kevin. Supongo que vio algo que yo no vi. Me avergoncé de contarle lo que estaba pasando. Me mantendría alejado hasta que se curaran mis moretones; a veces no tuve contacto con mi familia durante semanas, excepto por teléfono ". Kim también indicó que había abandonado su clase en el colegio comunitario local donde estaba tratando de aprender a codificar. Su

 

El razonamiento era el mismo: no quería que nadie supiera que estaba teniendo problemas. Tal aislamiento impide que el cónyuge maltratado encuentre la ayuda que necesita. El miedo es otro factor que impide que las esposas maltratadas actúen. Saben lo que han hecho sus maridos en el pasado y temen que si se ponen en contacto con la familia, un pastor, un amigo o la policía, el abuso empeorará aún más. Estas esposas a menudo dependen emocionalmente de sus maridos. Después de años de abuso, tienen poca confianza en sí mismos . Su seguridad está en lo familiar. La perspectiva de perturbar la vida familiar y su seguridad es más de lo que pueden soportar. También pueden depender de sus maridos para las finanzas. Incluso si trabajan fuera de casa, es probable que no crean que podrían vivir de su salario. Así, su dependencia emocional o económica de sus maridos los mantiene en la prisión del miedo. Conocí a Jennifer un año antes de que se casara con Mitch. Era una joven feliz, aunque tímida, de veintiún años. Vino a hablarme de sus problemas de autoestima. Se había enamorado de Mitch, aunque su familia no lo quería especialmente. Ella admitió que a veces él era "bastante directo", pero entendió que "era su manera". Quería desesperadamente casarse y creía que él era su hombre. Después del matrimonio, se mudaron bastante pronto fuera de la ciudad, donde Mitch consiguió un trabajo mejor. Diez años después, cuando conocí a Jennifer en uno de mis seminarios matrimoniales que se llevaron a cabo en su ciudad, ella era una madre joven plagada de miedo. Me contó su historia de abuso físico tan severo que había estado en la sala de emergencias del hospital tres veces en los últimos dos años. Sus padres no sabían nada de lo que estaba pasando. No tenía trabajo y no tenía amigos. Económicamente, no veía ninguna esperanza de lograrlo sin Mitch. Estaba prácticamente prisionera en su propia casa, sintiéndose desesperada e impotente. Muchos cónyuges maltratados pueden identificarse con Jennifer Jennifer.. ¿Hay esperanza para los miles de Jennifers que sufren abuso físico por parte de sus maridos? ¿Vive la realidad o tiene alguna esperanza genuina? Creo que la respuesta a esas preguntas es sí. Una esposa abusada puede convertirse en un agente de cambios positivos en el matrimonio, pero no creo que pueda hacerlo sola. Ella necesitará la ayuda de un

consejera capacitada, el apoyo de familiares o amigos, y necesitará para aprovechar sus recursos espirituales. 8

JULIE: ALCANZANDO

 

Julie estaba sentada en mi oficina con gafas oscuras y un suéter de manga larga. Era mediados de junio. Afuera brillaba el sol. Las gafas de sol no habrían estado fuera de lugar, pero en Carolina del Norte no se necesita un suéter de manga larga a mediados de junio. Se quitó las gafas y no dijo una palabra. Sabía que estaba en presencia de una mujer maltratada. Su ojo estaba negro, y más tarde vi que sus brazos se habían puesto azules por los moretones que le había causado su enfurecido esposo. "Dr. Chapman, necesito ayuda ”, dijo. “Mi esposo perdió el control. Me golpeó repetidamente con el teléfono y me tiró una botella de Coca-Cola. No puedo vivir así ”, dijo. "¿Ha sucedido algo como esto antes?" Yo pregunté. La respuesta fue lo que esperaba. “Sí, ha pasado varias veces antes, pero nunca lo he compartido con nadie hasta ahora. Siempre me dice que lo siente y que no volverá a suceder. Y quiero creerle, pero vuelve a suceder. Esta vez es la peor y sé que no puedo correr más riesgos. No debería haberlo dejado pasar tanto tiempo. Necesito ayuda para decidir qué hacer ". En una conversación posterior con Julie, descubrí que ella se había criado en un hogar donde su padre abusó físicamente de su madre. El padre de Julie nunca la había abusado físicamente, pero con frecuencia la había abusado verbalmente. Todavía recordaba el día en que su padre le dijo que era una perdedora, que era como su madre y que se compadecía del hombre que se casaría con ella. Ahora entendía por qué, durante los primeros doce años de su matrimonio, Julie había tomado el abuso de Bruce como algo que se merecía. Ella estaba viviendo la profecía de su padre. Julie no le había contado a nadie sobre el abuso por miedo. Temía decirle a sus padres porque no quería escuchar a su padre decir:

"Tienes lo que te mereces". Y sabía en su corazón que su madre no tenía respuestas para el abuso físico. Temía contárselo a su empleador, pensando que podría perder su trabajo. Temía contárselo a sus amigos en la iglesia, avergonzada de lo que estaba pasando en su casa. Ahora, este episodio más reciente, el más violento de todos, finalmente la había empujado a buscar bu scar ayuda. Entró en mi oficina convencida de que el divorcio era su única esperanza, pero no vio forma de dejar a Bruce. Ella sabía que financieramente ella y su hijo de seis años no podían vivir de su salario. Sabía que pedir ayuda financiera a sus padres no le traería nada más que condena. No veía forma de sobrevivir aparte de Bruce, pero sabía que no podría soportar más abusos. Temía que si se iba, él la mataría o dañaría a su hijo. Julie exhibía muchas de las

 

características comunes de una esposa abusada: baja autoestima, aislamiento, una sensación de impotencia, miedo y dependencia financiera de su esposo. Como consejera, sabía que tenía que lidiar con estos problemas antes de tener la fuerza emocional para tomar medidas positivas en su matrimonio. Esperaba que pudiéramos hacer algún progreso en estas áreas antes de que estallara el próximo episodio violento. Julie indicó que, por lo general, después de una explosión, las cosas estarían bastante tranquilas durante dos o tres meses antes de que Bruce volviera a explotar. dije que durante estaría dispuesto a ayudarla si se comprometía a trabajarLeconmigo un año y, en la medida de sus posibilidades, hacer las cosas que le recomendaba. "Dr. Chapman, estoy dispuesta a hacer cualquier cosa ”, respondió. "Tengo que tener ayuda". Le hice tres solicitudes a Julie en esa primera sesión. Primero, le pedí que aceptara reunirse conmigo una vez a la semana durante los próximos tres meses mientras trabajábamos para ayudarla a llegar al lugar donde pudiera tomar alguna acción constructiva en su matrimonio. En segundo lugar, le pedí que comenzara a asistir a un grupo de apoyo de abuso de cónyuge local. Sabía que en este grupo ella aprendería a contar su historia a otros y encontraría aliento y apoyo. También sabía que en el grupo aprendería sobre el albergue local para mujeres maltratadas, un lugar al que podía ir las veinticuatro horas del día. Finalmente, solicité

que leyó el libro The Search for SigniJcance  , 9 que trata sobre la comprensión de la base de la autoestima. Ella estuvo de acuerdo y cumplió constantemente con las tres solicitudes. Importante : Si este patrón de abuso le está sucediendo, retírese a usted y a sus seres queridos de la situación lo antes posible y busque ayuda. Para obtener ayuda y asesoramiento inmediato, llame al: 1-800-799-SAFE (7233).

MIEDO Y ACCIÓN Al final de los tres meses, Julie estaba comenzando a verse a sí  misma bajo una luz totalmente nueva. Reconoció que era una persona valiosa, que tenía una inteligencia media y era tan capaz como cualquier otra persona. Estaba empezando a comprender que era responsable de sus propias actitudes y comportamiento, y que si bien no podía cambiar el comportamiento de Bruce, podía influir en su comportamiento con sus propias acciones. También estaba comenzando a comprender que, si bien verbalizar sus emociones a mí y a su grupo de apoyo era extremadamente importante, no tenía

 

por qué dejar que sus emociones controlaran su comportamiento. Incluso con sentimientos de miedo, aún podía tomar acciones positivas. En resumen, había sentado las bases para vivir la realidad. Según Julie, Bruce había estado bastante tranquilo durante los primeros dos meses después de la última explosión. Pero al tercer mes, ella estaba comenzando a sentir que la tensión aumentaba dentro de él. Él se estaba volviendo cada vez más crítico verbalmente con ella y se enfadaba con la más mínima irritación. Ambos sentimos que la posibilidad de otra explosión era inminente. Sentí era hora de que Julie adoptara enfoquededesus amor duro ante elque comportamiento abusivo de Bruce.elAlgunos temores resurgieron. "Sé en mi corazón que tienes razón", dijo, "pero todavía tengo miedo de lo que hará". Simpatizaba con su miedo porque sabía que se basaba en la realidad. Había muchas posibilidades de que si ella tomaba medidas para intentar influir en su comportamiento, Bruce probablemente se volviera físicamente violento.

Sin embargo, si ella no tomaba medidas, él también se volvería físicamente abusivo. Ambos estuvimos de acuerdo en que el enfoque del amor duro era mejor que el enfoque de "esperar y recibir un golpe". En el grupo de apoyo, Julie había conocido a una mujer que estaba separada de su esposo y buscaba un compañero de cuarto con quien compartir el alquiler. Después de hablar con el líder del grupo de apoyo, estuve de acuerdo con Julie en que este era un buen lugar para que ella se quedara, al menos por algunas semanas o sugerí que una carta a Bruce,saber contándole sumeses. dolor y Le frustración porleelescribiera abuso pasado y haciéndole que lo amaba demasiado para permanecer en la relación y dejar que él la destruyera a ella y, en última instancia, a sí mismo; que ella había decidido que lo mejor para ella era mudarse hasta que él pudiera encontrar una respuesta a sus explosiones abusivas. También la animé a que indicara su voluntad de trabajar en su matrimonio después de que Bruce recibió una amplia asesoría para ayudarlo a aprender a lidiar con su enojo y frustración, pero que hasta que él obtuviera esa ayuda, ella ya no podría quedarse en casa. Julie escribió la carta. Al final de la carta, señaló que si Bruce quería asesoramiento, podía llamar a mi oficina. Ella le anotó mi número de teléfono. Los amigos del grupo de apoyo acordaron ayudarla a sacar sus cosas de la casa y dejó a Bruce la carta en la mesa de la cocina.

 

BRUCE: enojado, arrepentido. La respuesta de Bruce fue inmediata. Antes de que mi administrador llegara a la oficina a la mañana siguiente, había dejado un mensaje en su buzón de voz pidiendo una cita conmigo. Cuatro días después, estaba en mi oficina. Estaba enojado, arrepentido, frustrado y "dispuesto a hacer cualquier cosa para recuperar a Julie". Le dije a Bruce que me alegraba que hubiera venido a verme. Le dije que esperaba que su sueño de que su esposa volviera algún día se hicieralerealidad, le dije que creía que ella estaba abierta a mes eso. También dije que yesto no sucedería la semana que viene ni el que viene. Le dije que estaba orgulloso de Julie por las acciones que había tomado, porque pensé que era una expresión genuina de su amor por él. I

Explicó que si la amaba y quería que se restableciera su matrimonio, tendría que hacer el arduo trabajo de aprender a lidiar con la ira y a amarla de manera más efectiva. “Ese proceso llevará semanas y tal vez meses”, dije. “Pero si está dispuesto, me complacerá recomendarle un colega que se especialice en ayudar a hombres como usted. Me mantendré en contacto con el consejero, y siempre que el consejero sienta que es hora de hablar sobre la reconciliación del matrimonio, estaré feliz de trabajar contigo y con Julie en ese proceso ". Luego le advertí a Bruce que cualquier esfuerzo por contactar a Julie o abusar de ella físicamente pondría en peligro su posibilidad de restaurar su relación. “Este no es un momento para tomar represalias, sino más bien un momento para el crecimiento personal en tu vida”, sugerí. “El consejero al que te estoy refiriendo tiene un grupo de apoyo para hombres que han abusado físicamente de sus esposas. Forma parte de ese grupo, Bruce. Creo que su progreso será más rápido si, más allá de la asesoría individual, participa con el grupo ". Sabía que mi colega también sugeriría esto, pero quería plantar la semilla en la mente de Bruce para que tuviera tiempo de pensar en ello. La semana siguiente, Bruce comenzó su asesoramiento y la semana siguiente se inscribió en el grupo de apoyo. No tuvo un 100 por ciento de éxito en seguir mi sugerencia de que no tuviera contacto con Julie durante al menos un mes. Tres veces durante el primer mes, intentó ponerse en contacto con ella. Una vez trató de llamarla a su trabajo; una vez él estaba en el estacionamiento cuando ella salió del trabajo y esperaba hablar con ella. Afortunadamente, ella tenía un amigo que la acompañaba al auto y Bruce no hizo contacto, aunque ella lo vio y él la vio a ella. Su tercer intento de contactar a Julie fue en su oficina, lo que creó una

 

especie de escena hasta que su supervisor le pidió a Bruce que se fuera. Ella me informó de cada uno de estos incidentes. Yo, a mi vez, compartí estos con el consejero de Bruce. El consejero confrontó a Bruce y le dijo que esta no era la manera de restaurar su matrimonio, que a su debido tiempo haríamos los arreglos para que él tuviera una conversación con Julie, pero que por ahora necesitaba concentrarse en su propio crecimiento y comprensión personal.

Durante los siguientes cuatro meses, el consejero y el grupo de apoyo de Bruce lo ayudaron a comprender que expresar la ira de manera abusiva es un comportamiento aprendido y que puede desaprenderse; que debe asumir la responsabilidad de sus arrebatos violentos; que esos arrebatos nunca son constructivos; y que debe aprender formas constructivas de procesar su ira. Bruce también comenzó a reconocer que la violencia nunca está ustificada en un matrimonio y que las expresiones incontroladas de ira deben detenerse para que el matrimonio continúe. Aprendió a reconocer cuando la tensión comenzó a acumularse en el interior y también a procesar pequeñas irritaciones antes de que llegaran al estado explosivo. Bruce llegó a comprender que gran parte de su comportamiento estaba motivado por su propia baja autoestima y, de hecho, era un esfuerzo para demostrar su valía. También se dio cuenta de que tales esfuerzos nunca tuvieron éxito y que cada explosión conducía a una mayor sensación de incompetencia. Aprendió y practicó con los métodos de su grupo de apoyo para resolver conflictos. El objetivo básico al tratar a los cónyuges abusadores no es eliminar la ira, sino reemplazar las expresiones abusivas de ira con expresiones positivas. Una ventaja de la terapia de grupo es que los miembros del grupo tienden a enfrentarse entre sí de manera más directa y quizás de manera más efectiva que el terapeuta. Escuchar a otros hombres en un grupo de apoyo decir: “No me gusta lo que estoy haciendo y quiero dejar de hacerlo” es un modelo poderoso para un abusador. La experiencia grupal también ayuda a los hombres a superar parte de su aislamiento emocional de otros hombres. Una vez que se establece un grupo, los miembros a menudo se acercan a otros miembros durante tiempos de crisis. Un grupo de apoyo para los esposos abusadores cumple la misma función que un grupo de Alcohólicos Anónimos para los alcohólicos.

ASESORAMIENTO, O OTROS

 

Después de varias semanas, el consejero de Bruce organizó una reunión conjunta con Bruce y Julie. La discusión, sin embargo, no estuvo relacionada con la restauración de su matrimonio. La sesión trató sobre cómo habían manejado la ira en el pasado y cómo anticiparon cómo manejarla.

en el futuro. En esta sesión, Julie le aseguró a Bruce que si él podía aprender a manejar su ira y que si podían aprender a amarse y apoyarse mutuamente, ella estaría dispuesta a discutir la posibilidad de restaurar su matrimonio. Esto le dio a Bruce el aliento necesario para continuar con el proceso de consejería. Para la mayoría de los hombres, el motivador externo más fuerte para recibir asesoramiento es el deseo de conservar a sus esposas. A menudo, esta es la única forma en que los hombres buscarán asesoramiento. Sus esposas han dicho: "Participas en asesoramiento o de lo contrario". Eventualmente, estos hombres internalizarán esta motivación en un sincero deseo de cambiar lo que finalmente se dan cuenta de quebuscarán es un comportamiento maridos abusadores asesoramientoinapropiado. sin tantaPocos presión. Es importante que la esposa no regrese al hogar demasiado pronto y así eliminar este fuerte motivador para que su esposo continúe con la consejería. Nueve meses después de que Bruce comenzara su terapia, todos acordamos que era hora de que Julie y Bruce comenzaran la terapia matrimonial. Comencé a verlos semanalmente durante un mes y cada dos meses durante los siguientes dos meses. Al final de tres meses de consejería matrimonial, acordamos que era hora de que Julie se mudara a casa. Llevaba fuera poco más de un año. Durante los tres meses que estuve asesorando a esta pareja, tenían una cita para cenar una vez a la semana. Por lo tanto, Julie no solo tuvo nuestras sesiones de consejería para darle confianza, sino también darse cuenta de que podía estar sola con Bruce y de que podían hablar sin arrebatos de ira.

DE NUEVO EN CASA Julie regresó a casa con confianza y yo continué aconsejándoles cada dos semanas durante los siguientes tres meses, y una vez al mes durante los siguientes seis meses. Durante este tiempo, asistieron a una clínica de enriquecimiento matrimonial de tres meses dirigida por una iglesia local,Ambos que sese reunía una vez a de la semana y tenía asignaciones de tarea. dieron cuenta que un matrimonio feliz es algo que requiere atención regular y se comprometieron a seguir un patrón de crecimiento.

 

Mi última sesión con Bruce y Julie fue hace ocho años, pero he seguido manteniéndome en contacto con ellos de vez en cuando.

 

Han seguido constantemente dos sugerencias que les di en nuestra sesión final. Una era asistir a un evento de enriquecimiento matrimonial todos los años. Algunos años este es un retiro de fin de semana; otros años, esta es una clase que dura seis u ocho semanas. Y la segunda sugerencia fue leer y discutir un libro sobre el matrimonio una vez al año. Éstas son dos formas prácticas de mantener vigorizado un matrimonio saludable. En los más de ocho años que Bruce y Julie han vuelto a estar juntos, él nunca la ha lastimado físicamente. Han tenido malentendidos y conflictos habituales, que han tenido que procesar. A veces han alzado la voz y han sentido enojo el uno hacia el otro, pero han aprendido a llamar “tiempo fuera” hasta que el enojo cede y pueden resolver el conflicto. El hecho de que ambos hayan enfrentado responsablemente el problema del maltrato físico y hayan aprendido a relacionarse entre sí de manera saludable ha fortalecido la autoestima en ambos. Bruce y Julie han compartido con amigos que la crisis centrada en su abuso físico ha sido la mayor experiencia de aprendizaje en sus vidas. Ambos se estremecen al pensar en lo que podría haber pasado si Julie no hubiera adoptado el enfoque del amor duro en respuesta al abuso de Bruce. Ahora dirigen talleres sobre el manejo de la ira en una clase de enriquecimiento matrimonial patrocinada por su iglesia. ¿Quién podría estar más calificado para liderar un grupo así? Permítanme resumir brevemente cómo Julie aplicó los principios de la vida real. Primero que nada, reconoció que ella es responsable de su propia actitud. Antes de recibir asesoramiento, su actitud era: "Estoy en un matrimonio abusivo y mi única esperanza es el divorcio". En consejería, su actitud cambió a: a"Estoy en un matrimonio abusivo, usaré esto para comprenderme mí misma". Más tarde, su actitudy se convirtió en: “Entiendo por qué he sido pasiva al tratar con mi esposo abusivo. Ahora buscaré descubrir acciones positivas que pueda tomar para abordar esta situación ”. Claramente, esta nueva actitud comenzó a afectar sus acciones. Julie también llegó a comprender que no podía cambiar el comportamiento de Bruce, pero que había acciones positivas que podía tomar y que tenían el potencial de influir en su comportamiento. Comprendió que sus emociones negativas no tenían que controlar sus acciones. Ella tomó

 

acciones positivas incluso cuando tenía sentimientos de miedo e incertidumbre. Tales acciones, de hecho, tuvieron un efecto positivo en su comportamiento. Lo motivaron a recibir el asesoramiento que necesitaba para adquirir la conciencia de sí mismo y la comprensión necesarias para realizar cambios positivos en su vida. Ella demostró que el amor es el arma más poderosa para el bien en el mundo, incluso si ese amor debe ser un amor duro. Juntos, ella y Bruce aprendieron cómo ayudar a satisfacer las necesidades emocionales de cada uno de amor, libertad, significado, autoestima, recreación y, finalmente, paz con Dios. Poner estos principios en práctica con un cónyuge abusivo no siempre produce resultados tan satisfactorios, pero siempre estimula el crecimiento en la vida de la persona que elige practicar la vida real. Quiero decir una vez más que no creo que un cónyuge que ha sido abusado durante un largo período de tiempo pueda tomar acciones tan constructivas sin la ayuda de un asesoramiento profesional. Le insto a que, si está en un matrimonio abusivo, busque ese tipo de asesoramiento inmediatamente. Valdrá la pena el tiempo, el esfuerzo y el dinero que gaste y ofrecerá el mayor potencial para un resultado positivo en su matrimonio desesperado. El momento ideal para lidiar con un cónyuge abusivo físicamente es la primera vez que ocurre tal abuso. Normalmente, en esta etapa del matrimonio, la esposa tiene la madurez emocional para decir: "Te amo mucho, pero no viviré contigo hasta que recibas asesoramiento y aprendas a manejar tu ira". Debido a que el matrimonio es joven y el esposo no quiere perder a su esposa, es muy posible que responda positivamente a su solicitud. Sin embargo, si él no se mueve para recibir asesoramiento, ella debería ver a un consejero y comenzar a aplicar el amor duro más temprano que tarde. Muchas esposas podrían haberse ahorrado años de dolor aplicando la realidad al vivir temprano en el matrimonio. Sin embargo, muchas esposas jóvenes no han leído libros sobre abuso físico al principio del matrimonio porque nunca anticiparon tal abuso. Por lo tanto, solo buscan ayuda después de sufrir numerosos episodios de abuso. Estas son las esposas que necesitarán un consejero que las ayude a recuperar el sentido de autoestima y la energía emocional para practicar el amor duro. ¿El amor duro siempre motivará al abusador?

¿conseguir ayuda? La respuesta es no. Es por eso que mudarse como un acto de amor duro puede llevar a una separación permanente. Vivir separados es una mejor alternativa que

 

someterse (y quizás a sus hijos) al comportamiento destructivo de un abusador.

PARA MÁS AYUDA • Importante : Si este patrón de abuso le está sucediendo,

retírese a usted y a sus seres queridos de la situación lo antes posible y busque ayuda. Para obtener ayuda y asesoramiento inmediato, llame al: 1-800-799-SAFE (7233) . • thehotline.org  thehotline.org  : recursos e información extensos sobre el abuso de la pareja íntima, incluidas las conexiones con organizaciones y refugios locales

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Los abusados sexualmente / sexualmente Cónyuge abusivo

 

e

 encontré con Justin durante un retiro de fin de semana el enriquecimiento del matrimonio celebrado en las hermosas Montañas Rocosas de Colorado. Él era un amante de la naturaleza y parecía lleno de vida. Pero a puerta cerrada, compartió su corazón. "Dr.. Chapman, mi esposa Sarah y yo llevamos casados "Dr ? quince años ahora, y tenemos un matrimonio bastante bueno. Es una buena mujer y una buena madre, pero hay un aspecto de nuestro matrimonio que nunca hemos podido resolver. Sarah casi no tiene interés en el sexo. De hecho, ella se resiste bastante a cualquier deseo sexual que le exprese. Ella dice que simplemente no se siente cómoda con nada sexual. Ni siquiera me permite acariciar sus pechos. Dr. Chapman, ¿es eso normal? Me di cuenta de que Justin estaba profundamente herido. Llegué al meollo del asunto con mi siguiente pregunta. "¿Sabes si Sarah fue abusada sexualmente cuando era niña?" Él asintió con la cabeza y dijo: “Sí. Todo eso salió hace varios años. Ella lo compartió conmigo y luego con nuestro pastor. Oramos por eso y creo que ella perdonó a su padre. No hablamos mucho de eso después de eso ". Justin y Sarah estaban experimentando el doloroso residuo del abuso sexual infantil. Desafortunadamente, miles de parejas pueden identificarse con su problema. Los niños que han sufrido abusos sexuales eventualmente se convierten en adultos. Muchos de ellos se casarán y descubrirán que el tiempo no curó las cicatrices. En este capítulo caminaremos detrás de puertas cerradas y observaremos dos realidades dolorosas relacionadas con el abuso sexual: primero, el dolor de vivir con un cónyuge que fue abusado sexualmente cuando era niño; y segundo, el dolor de

descubrir que su esposo ha abusado sexualmente de sus hijos. En ambas situaciones, las emociones son profundas y el dolor dura mucho. Las respuestas parecen esquivas y, a menudo, reina la frustración. La sexualidad está en el corazón de nuestra humanidad, y cuando se distorsiona en la infancia, envenena los sistemas de raíces de nuestras habilidades de relación como adultos. ¿Puede la realidad vivir ayudarnos a desenredar los hilos retorcidos de la identidad sexual y encontrar la intimidad marital? Creo que la respuesta es sí, pero el proceso llevará tiempo, paciencia y, muy probablemente, la ayuda de un consejero profesional. La vida en la realidad comienza con la afirmación de que el abuso sexual es moralmente incorrecto y tiene efectos emocionales y físicos devastadores en la persona abusada . Por abuso sexual, me refiero a

cualquier actividad sexual , verbal o física, que se impone a otra

 

persona sin su consentimiento, que la utiliza como objeto para satisfacer los deseos sexuales de otra persona. Tal acto perpetrado en un niño pone en movimiento toda una serie de reacciones emocionales y físicas que tienen un efecto perjudicial en el proceso normal de maduración sexual del niño. Esta distorsión de la sexualidad sigue al niño hasta la edad adulta y, a menudo, causa problemas en la relación conyugal. A estas víctimas de abuso sexual a menudo les resultará extremadamente difícil disfrutar de una interacción sexual saludable con sus cónyuges. Muchos están llenos de vergüenza, culpa, miedo, ira y, a menudo, repulsión hacia el sexo. Estas emociones profundamente arraigadas a menudo van acompañadas de la incapacidad de disfrutar de los besos, el tacto de los senos o el pene y, a menudo, la aversión a mirar un cuerpo desnudo, incluido el propio. La persona no desea tener estas emociones negativas relacionadas con asuntos sexuales, pero encuentra imposible sentirse diferente. Por lo tanto, nos enfrentamos a un obstáculo extremadamente serio para un matrimonio físicamente íntimo.

SARAH: MÁS ALLÁ DEL SILENCIO A menudo,Deuna persona oculta con los abusos deun la infancia. hecho, es posible queéxito la esposa o el sexuales esposo de cónyuge abusado ni siquiera lo sospeche. Volvamos a Justin. "¿Sabías que Sarah había sido abusada sexualmente por su padre antes de casarte?" Le pregunté a Justin durante una

descanso en el seminario de las Montañas Rocosas. “No”, dijo, “y eso es parte de lo que me molesta. Antes de casarnos, ellaactivos parecía responder sexualmente. éramos sexualmente antes de casarnos. Pasaron De unohecho, o dos años de matrimonio antes de que Sarah comenzara a dejar de tener relaciones sexuales. Si el problema fue el abuso sexual, no entiendo por qué ella pudo haber respondido sexualmente antes del matrimonio y en los primeros días de nuestro matrimonio. Por eso nunca sentí que su abuso sexual infantil fuera el problema ". Compartí con Justin que una de las características comunes de las mujeres que han sido abusadas sexualmente es que en la edad adulta a menudo tienen sentimientos ambivalentes hacia el sexo. A veces, pueden sentir que la única forma de ser amados es siendo sexualmente activos. A veces son activos con varias parejas, pero otras veces, se alejan del sexo y no quieren tener nada que ver con él. En el matrimonio, esta ambivalencia puede resultar muy frustrante. En un día determinado, una esposa puede hacer comentarios que lleven a su esposo a creer que ella está interesada

 

en tener intimidad sexual. Puede que incluso se joda con él, pero cuando se trata del momento real de los juegos previos y el coito, se convierte en una piedra. "Sí", interrumpió Justin. "Así es exactamente Sarah algunos días". “Las víctimas de abuso sexual a menudo sufren episodios de depresión en los que se apartan no solo del sexo sino también de la vida misma”, continué. Justin asintió con la cabeza. “A menudo sufren de baja autoestima y hacen comentarios negativos sobre sí  mismos. Rara vez lo expresan, pero a menudo sienten una sensación de desesperanza: que la vida no mejorará y, y, de hecho, que 'no merezco una buena vida'. Como víctimas de abuso sexual infantil, a menudo cargan con la carga de la vergüenza y la culpa. Las víctimas se sienten culpables a pesar de que el abuso no fue su culpa ". Lo que Sarah tenía dentro eran muchas emociones encontradas y muchas ideas falsas sobre lo que le sucedió y los resultados de ese abuso, le expliqué. Estaba atormentada por pensamientos como que soy un fracaso ... Nunca podré estar cerca de nadie ... La gente me traicionará traicionar á ... Mi cuerpo cue rpo está

feo ... El sexo es algo que me han quitado ... Nunca podré perdonar a mi padre, y nunca podré perdonarme a mí mismo.

“Estas impresiones falsas, junto con las emociones de culpa, vergüenza, traición y, a veces, negación, la han mantenido cautiva durante muchos años. Es como un cáncer que devora su bienestar emocional y espiritual . Ella no se curará sin ayuda ”, dije. Me di cuenta de que lo que estaba diciendo tenía sentido para Justin, y queelestaba empezando darseinfantil cuentadedeSarah que en había subestimado impacto del abuso asexual su comportamiento durante todo el matrimonio. Dije: “Los resultados devastadores del abuso sexual rara vez se eliminan con una sola visita a un pastor. Ese es un punto de partida, pero es solo el primer paso de muchos. Si Sarah va a encontrar la curación del dolor del abuso sexual, y si ustedes dos encuentran intimidad sexual, ella necesitará su apoyo, la ayuda de Dios y la guía de un consejero bondadoso. Pocas personas encuentran una curación genuina sin estos tres ingredientes ". Le di el nombre de un consejero cerca de su ciudad natal y le sugerí que, si Sarah estaba dispuesta, deberían iniciar la consejería untos lo antes posible. Justin estaba listo y esperaba que Sarah estuviera dispuesta. Después del descanso, el seminario se reanudó. Cuando llegamos a la sección sobre intimidad sexual, noté que la esposa de Justin

 

parecía algo incómoda. Pero al final de la sesión, ella me buscó b uscó y me hizo la pregunta simple, “Dr. Chapman, ¿hay alguna esperanza para alguien que ha sido abusado sexualmente de niño? Quiero experimentar el tipo de relación sexual positiva que describiste, pero parece casi imposible ". Traté de comunicar mis sentimientos de simpatía por su lucha. Habiendo trabajado con tanta gente en su situación a lo largo de los años, sé que es fácil perder la esperanza. Le aseguré a Sarah que podría curarse el dolor pasado y que podría crecer para tener una relación sexual saludable con su esposo. Le recomendé un libro, Beyond the Darkness: Healing for Victims of Sexual Abuse  , 1 y le dije que la mayoría de las personas necesitarían asesoramiento para encontrar la curación definitiva.

Dos años después, me animé cuando recibí una carta de Justin diciéndome que él y Sarah habían leído el libro, lo discutieron juntos y acordaron buscar asesoramiento. “Ha sido la mejor experiencia de aprendizaje de nuestras vidas”, dijo.

EXTRACCIÓN DEL DOLOR “Ninguno de los dos sabía nada sobre el impacto del abuso sexual”, continuó Justin. “Me entristece pensar que Sarah sufrió en silencio el dolor de haber sido traicionada por su padre durante todos esos años. Me di cuenta de que me había centrado en mi propia decepción en nuestra relación sexual y no había entendido el impacto del abuso en ella ". Justin entendió que él era responsable de su propia actitud con respecto a los problemas sexuales de Sarah. También se dio cuenta de que no tenía que dejar que su decepción controlara sus acciones hacia ella. Comenzó a aprender a ser comprensivo con su pasado y con su lucha presente. También admitió ante Sarah sus imperfecciones para comprenderla y relacionarse con ella acerca de su abuso sexual infantil, aunque entendió que, en última instancia, no era un fracaso por esta falta de compasión. Finalmente, dejó que su amor por ella lo ayudara a creer en ella y la alentara en su arduo trabajo de enfrentar el abuso. Justin se enteró de que, si bien no podía cambiar a Sarah, definitivamente podía influir en ella. Ejerció esa influencia alentándola a buscar asesoramiento. Indicó que, al principio, Sarah se mostró reacia a compartir todos los detalles de su abuso con el consejero. No quería profundizar en el dolor de esas experiencias, pero el consejero le aseguró que esto era necesario para una curación genuina, y que durante tantos años había cubierto su dolor

 

fingiendo. Ese dolor nunca se había extraído, dijo el consejero, y hablar de él en el entorno de la consejería era la mejor manera de extraerlo y encontrar una curación genuina. El consejero ayudó a Sarah a comprender que su padre era el responsable de este acto y que, cuando era niña, ninguna de las responsabilidades era suya. Con el consejero, llegó a comprender y superar sus muchas emociones contradictorias acerca de su padre. los

El consejero la ayudó a aplicar los principios de la vida real . Reconoció que su actitud hacia su padre estaba afectando su relación con Justin. Pudo aprender a aceptar la responsabilidad de su actitud hacia su padre y se dio cuenta de que su actitud y sus emociones hacia él no necesitaban controlar sus acciones en su matrimonio. Dado que su padre había fallecido, la consejera la ayudó a confrontarlo simbólicamente con lo sucedido y a entregarlo al Dios que juzga con justicia. Al hacerlo, Sarah encontró alivio emocional y curación. El consejero también ayudó a Justin a comprender cómo apoyar a Sarah mientras buscaba la curación interior y cómo ser paciente con ella mientras desarrollaba una perspectiva más saludable sobre el sexo. En las propias palabras de Justin: “Comenzando por tomarse de la mano y progresando a cálidos abrazos, hemos avanzado en el camino. He intentado no presionarla y ser comprensiva cuando el progreso a veces parece lento. Ahora siento que realmente estamos comenzando a expresarnos amor sexualmente. Creo que las cosas mejoraránn a medida que continuemos aprendiendo y creciendo. Solo mejorará quería que supiera que su seminario fue el comienzo de nuestra curación ". La carta de Justin es un claro recordatorio de que, de hecho, el amor es el arma más poderosa para el bien en el mundo. El amor de Justin y Sarah les dio el deseo y la energía para superar su pasado abusivo. La carta de Justin es el tipo de aliento que mantiene motivados a los líderes del enriquecimiento matrimonial. Quiero hacer varias observaciones sobre el progreso que hicieron Justin y Sarah. Primero, el progreso se produjo cuando esta pareja comenzó a tomarse en serio el abuso sexual. Blanquear el problema del abuso sexual infantil nunca eliminará las emociones distorsionadas. En segundo lugar, ambos cónyuges deben estar dispuestos a romper el silencio y hablar con alguien ajeno al matrimonio sobre el problema. Sarah había intentado esto varios años antes cuando compartió su historia con Justin, y juntos la compartieron con un pastor pastor.. Pero el proceso se vio frustrado cuando no hubo seguimiento.

 

Los problemas relacionados con el abuso sexual rara vez se resuelven a menos que una pareja p areja busque ayuda, lo que me lllleva eva a la tercera observación: un consejero capacitado puede tener un papel clave. Pocas parejas

encontrará respuestas duraderas a las consecuencias del abuso sexual sin la ayuda de un profesional capacitado. Si el abuso sexual infantil es un factor en su matrimonio, leer buenos libros sobre el tema puede ayudarlo a comenzar en la dirección correcta, pero la verdadera curación requerirá la ayuda de un ser humano que pueda escuchar el dolor dolor,, empatizar con el dolor y oComprensión y orientación.

BRENT: LLEGANDO A TÉRMINOS CON EL PASADO Las víctimas de abuso sexual no se limitan al género femenino. Las investigaciones indican que un número creciente de hombres óvenes también sufren abuso sexual cuando eran niños. Este abuso a menudo afecta a estos niños en tres áreas: angustia psicológica, abuso de sustancias y problemas sexuales. 2 Betsy había estado casada durante seis años cuando vino a mi oficina en busca de asesoramiento. Ella era una hermosa joven de una hermosa casa sureña. Sus padres eran pilares de la comunidad y su vida era una imagen de éxito. Al menos así parecía. Pero en mi oficina, su hermoso rostro estaba surcado de riachuelos de lágrimas. "Hemos estado casados durante seis años", dijo. “Todo el mundo piensa que tenemos un matrimonio perfecto. El hecho es que mi esposo y yo nunca hemos tenido relaciones sexuales en los seis años de nuestro matrimonio, y lo que más me duele es que a él no parece importarle. Leo libros que hablan sobre el impulso sexual masculino, pero no lo veo en mi esposo. Brent parece no tener ningún interés en absoluto. Por un tiempo no me molestó porque pensé que cambiaría, pero ahora no creo que lo haga. “Quiero tener intimidad en mi matrimonio y no quiero dejar a Brent, pero no sé qué hacer. Hemos hablado de ello varias veces y me ha dicho que no me preocupe, pero a mí me preocupa. Simplemente no está bien. Algo anda mal y no sé qué hacer al respecto ". Al venir a mí, Betsy estaba dando el primer paso en la vida real. Iba en contra de sus emociones de miedo al pedir ayuda.

 

La felicité por dar este paso valiente y le aseguré que la ayudaría a dar pasos adicionales en sus esfuerzos para ser un agente de cambio positivo en su matrimonio. Durante el diálogo que siguió, contó su relación con Brent antes del matrimonio. “Nos conocimos solo un año antes de casarnos. Es el único hombre al que realmente amé. Antes del matrimonio, no vi nada que me hiciera cuestionar su sexualidad. Me abrazó y besó con pasión. Nunca tuvimos relaciones sexuales y estaba agradecida de que nunca me empujara de esa manera. Era una de las cosas que respetaba de él ". "Después del matrimonio, ¿siguió besándote b esándote y abrazándote?" Yo pregunté. “Sí, por un tiempo. Pero nunca tuvimos relaciones sexuales. El siempre dijo "Vamos a tomarlo con calma". Eso estuvo bien conmigo al principio, pero nunca fue más allá de los abrazos y los besos, y finalmente incluso eso se detuvo. En otros aspectos, Dr. Chapman, Brent es un esposo maravilloso. Es un gran trabajador; me trata con amabilidad y respeto; disfrutamos haciendo cosas juntos. Realmente tenemos un buen matrimonio, excepto en esta área ". “Después de seis años de matrimonio”, dije, “creo que es bastante obvio que este problema no se solucionará por sí solo, y creo que es prudente buscar ayuda. Sin embargo, no podemos llegar muy lejos sin la cooperación de Brent. Quiero sugerirle que se vaya a casa yy,, en los próximos dos o tres días, le diga a Brent que ha estado pensando mucho en su matrimonio y que, en muchos sentidos, es el marido más maravilloso que pueda imaginar. Bríndele una afirmación positiva por sus buenas cualidades, pero también dígale que está muy decepcionado con la parte sexual de su matrimonio, que ha decidido que va a buscar consejería para tratar de averiguar cómo puede hacer frente a la situación y que te gustaría invitarlo a que te acompañe ". "Él no irá", espetó. “Le he preguntado antes. Sé que no buscará asesoramiento ". “Estoy seguro de que tienes razón, pero él no puede impedirte ir. Lo que está haciendo es informar a Brent de los pasos que está tomando. Él nunca puede decir que fuiste a sus espaldas. Le está diciendo su motivación desde el principio. Probablemente tengas razón en que él no estará

dispuesto a venir contigo. De todos modos, llame a mi oRce y programe otra cita. Hágale saber a Brent cuando me vea e invítelo nuevamente a ir con usted. Si aún no está dispuesto, venga solo. Ahora que sabe que ha venido a verme, me dará la libertad de llamarlo después de nuestra próxima sesión y hacerle saber que ha

 

compartido conmigo algo del problema de su matrimonio. Puedo asegurarle a Brent que parece ser sincero en sus esfuerzos por querer lidiar con el problema, pero que no puedo ayudarlo sin tener al menos una sesión con él para conocer su perspectiva sobre el problema. La mayoría de las veces, cuando llamo a los maridos en esta situación, estarán de acuerdo en asistir al menos a una sesión ". Ella estuvo de acuerdo con nuestra estrategia. Brent no estaba dispuesto a ir con ella, pero vino a verme solo. En la primera sesión, historia de abuso cuando era niñohomosexuales por un tío favorito ycontó luegosupor un primo. Estosexual lo llevó a relaciones con varias parejas diferentes, explicó. En la universidad, tuvo relaciones tanto homosexuales como heterosexuales. De hecho, se obsesionó con el sexo y dejó la universidad después de su segundo año. Poco después, tuvo una conversión religiosa. El comportamiento sexual manifiesto de Brent cambió casi instantáneamente, pero su fascinación interna por el sexo lo llevó a la masturbación obsesiva. Cuando conoció a Betsy en la iglesia, estaba eufórico al pensar que una chica de su estatura y pureza estaría interesada en él. Por supuesto, ella no sabía nada de su estilo de vida sexual pasado, y él no estaba dispuesto a decírselo por miedo a perderla. Al construir su relación con Betsy antes de casarse, Brent se rebeló emocionalmente por su propia historia sexual anterior y deseó ser tan puro como ella. El sexo se volvió casi un demonio para él y llegó a odiar su propia sexualidad. Al luchar contra esta guerra personal y emocional contra sus fracasos pasados, se volvió impotente. Esta impotencia refrenó su tentación de ser sexualmente activo con Betsy antes del matrimonio, pero después del matrimonio también lo volvió incapaz de tener una relación sexual normal con ella. Había esperado que el problema desapareciera pronto y que Betsy nunca tuviera que enterarse de su lucha. El problema no se había ido

sin embargo, y al venir a verme, Brent estaba compartiendo su historia por primera vez.

HONESTIDAD Y SANIDAD Debido a su franqueza, supe que Brent estaba en camino hacia la recuperación. A menudo, un hombre necesita numerosas sesiones de asesoramiento lo que me había revelado en nuestra primera sesión. Lepara dijerevelar lo agradecido que estaba de que hubiera elegido verme y lo alentado que estaba de que fuera tan abierto. Le aseguré que este era el primer paso hacia la curación. Le dije que

 

pensaba que su esposa me apoyaría y que creía que, con asesoramiento, podrían resolver este problema. Le pregunté a Brent si estaría dispuesto a venir con Betsy la próxima vez y en mi presencia compartir con ella algo de lo que había compartido conmigo. Dijo que lo haría, pero que sería lo más difícil que había hecho en su vida. "Eso es probablemente cierto", dije. "Y una de las mejores cosas que has hecho en tu vida". Más tarde llamé a Betsy y le pregunté si podía verla brevemente el día antes de nuestra sesión de consejería juntos. Ella estuvo de acuerdo. Traté de prepararla para lo que iba a escuchar y le dije lo feliz que estaba de que su esposo hubiera elegido compartir estas cosas conmigo y ahora estuviera dispuesto a compartirlas con ella. No revelé el contenido de lo que Brent le diría, pero le dije a Betsy que lo que oiría la entristecería mucho y qui quizás zás provocaría ira y otras emociones dentro de ella. Sabía que Betsy tenía una fe fuerte y le sugerí que le pidiera a Dios que le diera la capacidad de aceptar la verdad y la fuerza para resolver los problemas. La animé a aplicar los principios de la vida real . Si bien la revelación de Brent podría despertar emociones negativas en ella, le recordé que no tenía que dejar que esas emociones controlaran sus acciones o su actitud hacia él. Todavía podía alentar y apoyar a Brent. También le recordé que ella no podía cambiarlo, pero que ciertamente podía influir en él. De hecho, le dije que sentía que ella era un elemento clave para que Brent estuviera dispuesto a ser abierto conmigo y que creía que con su apoyo, él lo haría.

tome las medidas necesarias para encontrar la curación. Le recordé que se aferrara al amor que sentía por él durante este proceso de curación, a veces difícil. Sabía que su amor sería el arma más poderosa para el bien en esta situación. La siguiente sesión transcurrió como esperaba. Brent estaba abierto; le contó a su esposa sobre su participación homosexual (y heterosexual) pasada. Expresó una profunda culpa y le dijo que si ella ya no podía aceptarlo, él lo entendería. Betsy dijo entre lágrimas: “Estoy muy decepcionada, pero te amo. Y me quedaré contigo, y con la ayuda de Dios, encontraremos una respuesta a este problema ". Ella hizo. Y lo hicieron. En las siguientes semanas, consulté con Brent semanalmente. Caminamos por suoriginalmente pasado. Con lo gran fuerza pero noHicieron sin miedo, se enfrentó a quienes habían abusado. lo que suele suceder: negaron haber hecho algo malo. Pero al enfrentarse a ellos, Brent aseguró su propia curación. Al entregar a los abusadores

 

a Dios, también liberó su resentimiento y reconoció que a pesar de lo que le habían hecho cuando era niño, ahora, como adulto, podía encontrar sanidad. Brent aprendió que sus emociones hacia sus abusadores no necesitaban controlar sus acciones. Se dio cuenta de que solo él era responsable de su actitud hacia el abuso y que podía optar por no dejar que controlara sus acciones y actitudes hacia el sexo dentro de su matrimonio. También También se dio cuenta de que no podía cambiar a sus abusadores, aunque esperaba influir en ellos enfrentándolos. Pudo admitir imperfecciones sus propias elecciones sexuales antessus de conocer a Betsy, sobre pero también comprendió que esas elecciones no significaban sign ificaban que fuera un completo fracaso. Después de las dos primeras sesiones con Brent, me reuní de nuevo con Betsy y le dije que pensaba que en las próximas semanas su esposo comenzaría a acercarse a ella con un toque físico. La animé a que respondiera a sus iniciativas, pero que no empujara nada, que lo dejara moverse a su propio ritmo. Al cabo de tres semanas, de hecho, se estaba acercando para tomarse de las manos mientras veían la televisión juntos. Y una semana después, la abrazó y la besó apasionadamente. En tres meses, la impotencia desapareció. En esa coyuntura, comencé

Asesoramiento matrimonial con ellos durante varias sesiones, ayudándolos a analizar toda su relación y a desarrollar formas positivas de comunicarse entre ellos. Una vez superada la barrera sexual, progresaron rápidamente. Desde hace varios años, ambos han tenido lo que ambos consideran una vida sexual normal. El único pesar de Betsy es que no pidió ayuda mucho antes. Como suele ser el caso, Betsy, una esposa solidaria, inició el proceso, que finalmente llevó a Brent, una víctima de abuso sexual infantil, a buscar ayuda. Un cónyuge solidario es un gran activo en este viaje hacia la curación del abuso sexual infantil. El amor es de hecho el arma para el bien bi en más poderosa del mundo. El abuso sexual infantil tiene un gran impacto en todas las víctimas. Distorsiona las emociones y pensamientos de la víctima relacionados con la sexualidad. Estas distorsiones serán diferentes con cada víctima dependiendo de las diferencias de personalidad únicas, pero la respuesta está en enfrentar en frentar el problema directamente y obtener ayuda. Si es víctima de abuso sexual infantil, puede aprender a actuar según los principios de la vida real . Puede reconocer sus propias fallas sin asumir la responsabilidad del abuso original. También puede llegar a reconocer que su pensamiento y sus emociones

 

están distorsionados y luego aprender a ir en contra de sus sentimientos de miedo y vergüenza y buscar ayuda.

CUANDO SU MARIDO ABUSA SEXUALMENTE SU NIÑOS Antes de dejar el tema del abuso sexual, quiero hablarles sobre Robbie, quien asistió a uno de mis seminarios en Birmingham. Las lágrimas se derramaron libremente cuando dijo: “Recientemente descubrí miahora esposo ha abusado de nuestras dos hijas. Unoque tiene dieciséis años ysexualmente el otro dieciocho. Al parecer, esto ha sucedido durante varios años, pero no lo supe hasta hace aproximadamente un mes. Mi hija mayor finalmente fue a recibir asesoramiento en el campus de su universidad; eso es lo que lo sacó todo. Luego habló con mi hija menor y

descubrió que a ella le estaba pasando lo mismo. En cuanto lo supe, me llevé a mi hija y me fui a vivir con mi madre. En este momento, odio a mi esposo, Gene, y no quiero volver a verlo nunca más ". Descubrí que había hablado con Gene solo una vez desde que se fue. Él le dijo que sabía que lo que había hecho estaba mal y que lo lamentaba y que lo lamentaba sinceramente, y le prometió que si ella regresaba, se aseguraría de que nunca volvería a suceder. Robbie dijo: "En este momento, estoy tan confundido que no sé qué hacer". No suelo ser tan dogmático, pero le dije a Robbie: “Puedo decirte qué hacer. Continúe viviendo con su madre. Ayude a sus dos hijas a encontrar un consejero que tenga experiencia en ayudar a víctimas de abuso sexual. Esté dispuesto a acompañar a sus hijas cuando el consejero lo solicite ". La razón por la que enfaticé esto es que muchas hijas tienen resentimiento hacia su madre por permitir que esto suceda. En el caso de Robbie, es posible que ella no supiera lo que estaba pasando, pero casi puedo garantizar que, en sus mentes, sienten que ella es algo responsable. Si cada una de las hijas trata honestamente con el consejero y su madre, puede haber curación y las niñas pueden superar las cicatrices del abuso sexual infantil. Tratar los problemas a fondo en esta etapa de sus vidas es mucho mejor que pasar por alto el problema y esperar que las cicatrices del abuso no aparezcan en sus matrimonios. A menos que haya una curación profunda genuina, el abuso seguramente tendrá un efecto perjudicial en sus relaciones futuras. Continué hablando con Robbie: “En cuanto a Gene, no dejes que te convenza para que regreses a casa. Necesitas tiempo para procesar

 

tu propio dolor al igual que tus hijas ". Dije esto porque la investigación ha demostrado que un padre que ha abusado de varios niños durante un largo período de tiempo no cambiará su comportamiento simplemente porque alguien lo pilla. 3  Puede que llore, que exprese pesar, que haga promesas, pero ninguna de ellas puede tomarse al pie de la letra. Sus acciones hablarán más fuerte que sus palabras.

“Si Gene es sincero sobre cómo lidiar con su abuso sexual, entonces buscará a su propio consejero y comenzará el largo camino de la curación personal. Él también les brindará asistencia financiera a usted ya su hija mientras usted viva con su madre, y hará lo mismo por su hija que está en la universidad. Si trata de manipularte para que regreses reteniendo las finanzas, sabrás que no es sincero ". “Tus hijas nunca deben quedarse solas con su padre. Si en el proceso de consejería pueden reunirse con el consejero para confrontar, escuchar la confesión de su padre y elegir perdonar, eso puede ser parte del proceso de curación. Pero el perdón no reconstruye la confianza ni restaura una relación cercana. Lo mismo ocurre en tu relación con Gene. Si recibe una amplia asesoría y usted hace lo mismo, puede llegar el día en que pueda tener una sesión de 'arrepentirse y perdonar' con un consejero. Sin embargo, esto no necesariamente conduce a la reconciliación de su matrimonio ". No sé qué pasó con Robbie, su esposo o sus hijas. Ese fue mi último contactoy tiempo con ella. Sé procesar que cada de ellos necesitaba asesoramiento para su uno profundo dolor. Hay vida después del abuso sexual, pero el tiempo por sí solo no cura el dolor. Cada individuo debe tratar de manera abierta, honesta y completa c ompleta su experiencia. Si este patrón de abuso le está sucediendo a un niño u otro miembro de la familia, haga lo que hizo Robbie y retírese a usted y a sus seres queridos de la situación lo antes posible y busque ayuda. La dimensión espiritual de la curación es muy importante. El reconocimiento de los límites morales y la aceptación de la responsabilidad de romper estos límites forman una parte importante del proceso de curación. Admitir las malas acciones, dar y recibir perdón y encontrar la paz con Dios también son importantes para sanar tales relaciones. Sin embargo, las enseñanzas religiosas nunca deben usarse para apresurar a una víctima hacia el perdón prematuro y superficial, y la conversión

 

religiosa nunca debe usarse como una solución rápida al problema de un abusador. La conversión pone en marcha cambios positivos, pero no resuelve todos los problemas inmediatamente. La conversión religiosa puede trazar el

curso la curación, tienen para que hacer el viaje pero día a los día.abusadores y las víctimas todavía Si ha experimentado abuso sexual o vive con un cónyuge que lo ha hecho, es mi más sincero deseo que este capítulo pueda servir como la chispa para iniciar el camino hacia la curación. Es posible que su situación no sea exactamente igual a las tres que hemos examinado en este capítulo, pero confío en que verá algunos hilos comunes que recorren todas las historias de víctimas de abuso sexual y sus posteriores matrimonios. El tiempo por sí  solo no cura los resultados del abuso sexual. Romper las barreras de la negación, la culpa, c ulpa, la vergüenza, la ira y el miedo debe preceder a la curación. Todo esto comienza con un solo paso. Alguien debe pedir ayuda. Por lo general, será el cónyuge de la víctima abusada. 4 Si usted es uno de esos cónyuges, sepa que puede ser el agente de un cambio positivo en su matrimonio si ayuda a su cónyuge a obtener la ayuda que necesita para encontrar la curación interna del abuso sexual infantil y, con el tiempo, la curación matrimonial. .

PARA MÁS AYUDA • celebrerecovery.com celebrerecovery.com : : Fundada por Rick Warren y Saddleback

Church, esta es una red nacional de grupos de recuperación basados en la fe que buscan ayudar a quienes luchan con una amplia variedad de problemas, que incluyen, entre otros, adicciones. • Dan B. Allender, PhD, The Wounded Heart: Hope for Adult  Víctimas de abuso sexual infantil  (Colorado  (Colorado Springs: NavPress, 2008).

 

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El cónyuge no comunicativo

K

  atelyn era una persona de espíritu libre, risueña, cariñosa y cariñosa. En su oficina, las otras mujeres de su departamento intentaron tomar su descanso cuando Katelyn estaba de descanso porque disfrutaban de su espíritu positivo. Pero en mi oficina, ella no se reía. Las lágrimas guardadas durante mucho tiempo en su interior ahora caían en cascada por su rostro normalmente alegre. "Chris no me habla", dijo. “Quiero decir, él realmente no me habla. Me está destrozando por dentro. “Por lo general soy una persona feliz”, continuó. “Puedo adaptarme y llevarme bien con casi cualquier persona, pero no sé qué hacer cuando Chris no me habla. Le pregunto qué le pasa y se queda sentado en silencio, como si yo no dijera nada. Anoche le dije: 'Chris, tenemos que hablar. No podemos seguir así '. Se levantó y salió de la habitación ". "¿Por cuánto tiempo ha estado sucediendo esto?" Yo consulté. “Comenzó domingo pasado la con noche le dije que quería pasar elelfin de semana en lapor playa doscuando de las l as mujeres con las que trabajo. Uno de sus padres tiene un lugar en la playa; no nos costaría nada. Sería una buena oportunidad para pasar un rato untos y relajarnos. Chris se puso furioso. Me dijo que, como mujer casada, no tenía derecho a ir a la playa con amigas. Dijo que si yo iba a la playa, teníamos que ir juntos. Él dijo: '¿Por qué querrías ir a la playa con chicas del trabajo? ¿Está pasando algo que yo no sepa? "Dr. Chapman, nunca le he sido infiel a Chris. Ni siquiera tengo esos pensamientos. ¿Por qué me acusa de eso? Le dije que estaba siendo inmaduro y que no tenía derecho a decirme que yo

no podía ir a la playa. Después de todo, pasa la mayoría de los sábados jugando al golf. “No nos vamos hasta el viernes después del trabajo, y estaré en casa el domingo por la noche. Apenas me echará de menos. Esa noche nos fuimos a la cama enojados y desde entonces, Chris no me ha dicho una palabra. Eso fue hace una semana anoche ". "¿Alguna vez ha estado en silencio así antes?" Yo pregunté. "Dos o tres veces", dijo. “Pero generalmente solo por un día o quizás dos. Nunca tanto tiempo ". "¿Habla cuando no tienes conflictos como este?" Yo pregunté.

 

"Bueno, él no habla tanto como yo", dijo Katelyn. “Es un poco callado, pero habla. Normalmente no tengo quejas. Pero su silencio me está volviendo loco ". "¿Qué sientes por Chris en este momento?" Yo pregunté. "No lo entiendo", dijo. “Siento que está tratando de controlar mi vida. No sé por qué haría eso. No trato de controlarlo. El otoño pasado, fue a pescar durante una semana con sus amigos. No me doblé fuera de forma. Eso estuvo bien conmigo. Creo que necesita algo de tiempo con sus amigos, pero yo también necesito tiempo con mis amigos. ¿Por qué se enojaría tanto por esto y no hablaría? " Le pregunté si pensaba que Chris vendría a verme. —No lo creo, doctor Chapman. Piensa que hablar con otras personas sobre tus problemas es un signo de debilidad. Siempre ha dicho que puede resolver sus propios problemas ”. ¿Chris sabía que su esposa había venido para recibir asesoramiento? "No, y si lo hiciera se enfadaría enfadaría",", dijo.

SU NECESIDAD DE AMOR, SU NECESIDAD DE LIBERTAD Katelyn y Chris solo habían estado casados alrededor de un año. Habían a lasasíclases de preparación para la el personalidad matrimonio que yo habíaasistido enseñado, que sabía un poco sobre de Chris. De modo que le dije a Katelyn: “Puede que más adelante sea necesario que hable con Chris, pero ¿intentemos algo primero? Gran parte del comportamiento en el matrimonio está motivado por necesidades emocionales insatisfechas. Por ejemplo, hoy viniste a mi oficina porque

de necesidades insatisfechas en su propia vida. Quieres tener una relación íntima, abierta, cariñosa y amorosa con Chris; y ahora mismo, no tienes eso. Todos necesitamos sentirnos amados, pero en este momento, no sientes que él te ama. Más bien, siente que está tratando de controlar su comportamiento. “Otra necesidad que todos tenemos es la necesidad de libertad. Los esfuerzos de Chris para evitar que vayas a la playa están eliminando tu sentido de libertad; por lo tanto, no se satisfacen dos de sus necesidades emocionales más profundas : la necesidad de libertad y la necesidad de amor ". Katelyn asintió con la cabeza y yo continué. “Ahora, Chris también es una persona que tiene necesidades emocionales. Su comportamiento también Tiene se puede explicarde en términos necesidades insatisfechas. la necesidad ser amado porde ti, de sentir que es el número uno en tu vida. Supongo que él no siente eso en este momento. Puede sentir que las mujeres con las que vas a la playa son más importantes para ti que él, que las amas más que

 

a él. Por lo tanto, una de sus necesidades emocionales fundamentales está insatisfecha en este momento: la necesidad de amor ". Sugerí que su trato silencioso era su forma de decirle: "Este es un problema grave". Su silencio también podría ser un esfuerzo para manipular a Katelyn para que acepte no ir a la playa. “Él pudo haber usado este enfoque con sus padres durante su niñez o adolescencia”, dije. "Quizás sus padres cedieron a sus deseos cuando les dio el trato silencioso". "Lo vi dos veces cuando estábamos saliendo", respondió. "A su madre no le gustó su silencio, y terminó haciendo lo que él quería". “Entonces tal vez hayamos descubierto un patrón de comportamiento aprendido en la vida de Chris que necesita ser cambiado. Lo ideal ”, dije,“ es encontrar una manera en la que puedas satisfacer su necesidad de amor emocional y al mismo tiempo mantener tu propia libertad ”. Luego le pregunté si conocía el lenguaje principal del amor de su esposo. Habíamos hablado de los cinco lenguajes del amor durante las clases prematrimoniales, y Katelyn sintió que el contacto físico de Chris era congruente. Así que le pedí que pensara en el último mes. "Ahora quiero que responda esta pregunta: '¿Cuán eficaz he sido al hablar el lenguaje principal del amor de Chris durante las últimas cuatro semanas?'"

Katelyn pensó por un momento y dijo: “Dr. Chapman, hemos estado tan ocupados que debo admitir que no he hablado mucho su idioma en el último mes. Su tanque de amor probablemente esté vacío, así que se siente amenazado por que vaya a la playa. Se siente despreciado y como que si loesperan estuvieralos abandonando (Ese eslas el momento de comprensión consejeros , ".cuando personas ven su situación con claridad y comprenden lo que deben hacer).

LO QUE KA K ATEL TELYN YN LE DIJO A CHRIS Luego sugerí lo siguiente: "¿Qué pasa si vas a casa y le dices a Chris algo como esto: 'Chris, quiero que sepas que te amo mucho. He estado pensando mucho en nosotros desde nuestra discusión el domingo por la noche, y me he dado cuenta de que no he hablado muy bien tu idioma principal del amor en las últimas semanas. No es porque no quiera; es porque he estado tan ocupado que no me he tomado el tiempo para estar contigo y expresarte mi amor. Creo que tu oposición a que vaya a la playa se debe en gran parte a que no he llenado tu tanque de amor. Al principio pensé que estabas tratando de controlar mi vida, pero realmente no creo que eso sea cierto.

 

“'Sé que te doy libertad para ir a jugar con tus amigos, y creo que tú quieres darme la libertad de estar con mis amigos. También quiero que sepas que tu silencio esta semana y tu falta de voluntad para hablar conmigo me ha causado un gran dolor y dolor porque me comunica que no me quieres. Te voy a pedir que nunca vuelvas a hacer esto porque me duele mucho y puedo decirte que nunca dejaré que controlas mi comportamiento con tal silencio. “'Voy a ir a la playa el próximo mes con mis amigos, pero tenemos tres semanas antes de ese fin de semana. Quiero mostrarte mi amor.. Quiero abrazarte y besar amor besarte te y abrazarte y tener intimidad sexual contigo. Oye, podemos tener sexo todos los días de aquí a entonces si quieres '”. (Kate captó mi humor y ahora sonreía). Continué: “'Chris, te amo, y lamento mucho haber desperdiciado esta semana en nuestras vidas. Ahora, ¿qué tal un beso y un abrazo para empezar?

“Si Chris no responde a este enfoque, entonces quiero que le diga que va a llamarme y venir para una cita, que no continuará con el tratamiento silencioso. Una vez que me hayas llamado y hayas fijado la cita, lo invitas a que te acompañe. Si no viene, venga solo. Ahora sabe que me has visto y al día siguiente lo llamaré y le pediré que venga y hable conmigo sobre la situación. Creo que vendrá porque creo que me respeta ”. Ella asintió de nuevo. "Creo que ha venido, Dr. Chapman, pero primero quiero probar el otro enfoque". “Bien,” dije. Pero ten la seguridad de que estoy dispuesto a llamar a Chris y quiero decirte que no puedes pedirle a Lord que permita que continúe el silencio. es natural y no es unademanera saludable de que él responda a su No necesidad insatisfecha amor. No debes permitir que este patrón se establezca en tu relación ". Dos semanas después, vi a Katelyn en una reunión pública, hablando con algunos amigos. Ella se acercó, sonrió y dijo: “Funcionó. Empezó a hablar esa misma noche. Me dijo cuánto lamentaba haberme tratado tan mal. Se dio cuenta de que no era una forma saludable de responder y dijo que esperaba no volver a hacerlo. Creo que tengo su tanque de amor lleno, Dr. Chapman. Me voy a la playa el próximo fin de semana. Chris ha estado de acuerdo y se siente bien al respecto ". “Que la pases genial”, dije. Me fui con la confianza de que Chris y Katelyn habían aprendido mucho sobre sí mismos y sobre los demás a través de su dolorosa experiencia con el tratamiento silencioso.

 

Una de las cosas alentadoras de la historia de la pareja es que Katelyn tomó medidas positivas al principio del matrimonio para lidiar con una pareja silenciosa. Ella puso en práctica los principios de la vida real . Se dio cuenta de que era responsable de su propia actitud y de que su actitud afectaba sus acciones hacia él. Ella entendió que sus emociones de frustración con Chris no necesitaban controlar sus acciones hacia él. Ella podría tomar medidas positivas para resolver este problema con su esposo a pesar de cualquier sentimiento negativo hacia él, sabiendo que sus acciones podrían influir en él. Ella admitió para sí misma y ante Chris que no había estado hablando su lenguaje de amor, aunque esto sí 

no significa que hubiera fracasado completamente en su matrimonio. Finalmente, permitió que el amor hiciera su poderoso trabajo. Esta fue la primera vez que Chris la trató en silencio durante un período prolongado. Ella vino en busca de ayuda y obtuvo conocimiento, comprensión y una estrategia para lidiar con el problema. Resolver estos problemas en una etapa temprana del matrimonio es siempre lo ideal. Desafortunadamente, muchas parejas han permitido que el trato silencioso se arraigue en su relación durante muchos años de matrimonio.

NO SÓLO UNA "COSA MASCULINA" A menudo me preguntan en mis seminarios matrimoniales si es algo masculino no hablar. Si bien es cierto que muchos hombres hablan menos que sus esposas, no es cierto que los hombres sean los únicos cónyuges que no se comunican . Conocí a Andy por primera vez en Seattle, la ciudad de la lluvia eterna. Llevaba una camiseta que decía: "Se puede decir cuando es verano en Seattle ... La lluvia es más cálida". Me reí de su camiseta, pero no me reí de su historia. "Dr. Chapman, llevamos casados cinco años y hemos tenido un matrimonio bastante bueno. El único problema real es que Liz guarda todo dentro y no comparte conmigo sus pensamientos y sentimientos, especialmente si son negativos. Creo que es porque creció en un hogar donde sus pensamientos y emociones nunca fueron bienvenidos. Si compartía una emoción negativa, recibía un sermón sobre por qué no debería sentirse así. Si compartía sus pensamientos y eran diferentes a los de su padre, él le decía que estaba equivocada. Así que desarrolló un patrón de mantener sus pensamientos y sentimientos en su interior i nterior.. “He tratado de decirle que no soy su papá. Me considero un buen oyente. No me enojo y le grito. Incluso he tomado algunos cursos en

 

la iglesia como consejera laica, y me gustaría ayudarla a abrirse. Pero es muy difícil ". “Los viejos patrones son difíciles de romper”, dije, “pero creo que te estás moviendo en la dirección correcta. Ella necesita la seguridad de que estás ahí para escuchar, no para condenar ". Le pregunté si Liz estaba con él en el seminario. "Sí", dijo. "Estoy muy contento de que estuviera dispuesta a venir".

"Me gustaría conocerla en el próximo descanso si es posible", le dije. Cuando vi a Liz, le conté la esencia de lo que Andy me había dicho, a lo que ella respondió: “Dr. Chapman, desearía poder abrirme a Andy. Realmente quiero. Sé que es importante no solo para él, sino también para mí. Pero siento que cuando comparto sentimientos y pensamientos negativos me convierte en una mala persona. No debería tener sentimientos negativos y no debería tener pensamientos negativos ". "¿Cuáles son los sentimientos que más te cuesta compartir?" Yo pregunté. "La ira es una", dijo. “Ojalá no me enojara. La depresión es otra. A veces me siento tan deprimido; Me odio a mí mismo cuando me siento así ". Sabía que ella estaba activa en su iglesia local porque Andy me lo había dicho, así que le dije: "¿Sabías que Jesús a menudo se enojaba y que Jesús también se sentía deprimido?" Liz pareció sorprendida y dijo: "¿En serio?" “Sí”, dije, “la ira y la depresión son sentimientos humanos comunes. Ciertamente, no significan que seas una mala persona. La ira surge en su interior cuando percibe que usted o alguien más ha sido tratado injustamente. iramal. revela su preocupación por Él la rectitud y la justicia. La ira noLa está La Biblia dice de Dios que "está enojado con los impíos todos los días". 1  Jesús se sintió deprimido horas antes de ir a la cruz, pero no permitió que su depresión controlara su comportamiento. 2  Las emociones negativas no son pecaminosas ”, dije. “Simplemente revelan que somos humanos y que cuando nos encontramos con ciertas situaciones en la vida, nos sentimos deprimidos o tristes. “Lo importante es que no permitas que tus emociones negativas te lleven a un comportamiento indebido. Compartir estas emociones con Andy o con cualquier otra persona es una parte positiva del proceso de no permitirles controlar su comportamiento. “Procesamos las emociones negativas al compartirlas con un amigo de confianza. Las emociones van y vienen. Cuando hablamos

 

de ellos, tienden a desaparecer. Cuando los mantenemos adentro, tienden a quedarse ".

ESCRIBIENDO TUS SENTIMIENTOS

Le sugerí a Liz lo que le he sugerido a muchas personas a lo largo de los años. “Si le resulta difícil romper la barrera del silencio, intente escribir sus pensamientos y sentimientos en una carta a su cónyuge. Muchas veces es más fácil escribir que hablar de esos sentimientos. Pero a medida que se sienta cómodo escribiendo las cartas y su cónyuge las lea con comprensión, consuelo y ánimo, eventualmente aprenderá a verbalizar sus sentimientos y pensamientos. Escribir puede ser un gran paso en el proceso de aprender a comunicarse abiertamente con su yo interior ". Liz me aseguró que probaría esto porque sabía que era importante en su relación con Andy. Como Katelyn, Liz se dio cuenta de que ella era responsable de su propia actitud sobre las emociones, especialmente las negativas. Se dio cuenta de lo mucho que esto estaba afectando su comportamiento en su matrimonio y lastimando a Andy. Ella admitió sus imperfecciones en esta área y al mismo tiempo se dio cuenta de que esto no significaba que fuera un fracaso en su matrimonio. Finalmente, permitió que el poder de su amor por Andy la ayudara a comenzar a enfrentar sus emociones y compartirlas con él a través de la escritura. Seis meses después, recibí un correo electrónico de Andy diciéndome lo agradecido que estaba por mis comentarios hacia ella. De hecho, ella había comenzado a escribirle cartas casi inmediatamente después del seminario, y ahora podía compartir verbalmente sus pensamientos y sentimientos con él. Le respondí a Andy que una de las razones por las que Liz pudo romper este patrón de silencio en su vida fue porque él le había demostrado con palabras y acciones el arte de escuchar con empatía. Si él hubiera condenado sus pensamientos y sentimientos o se hubiera enojado con ella, habría detenido el flujo de palabras de inmediato. Él también buscó no cambiar a su esposa, sino más bien influir en ella. Eligió ser un agente de cambio positivo y dejó que su amor por ella hiciera su poderoso trabajo a trav través és de la escucha.

LOU SE RETIRA AL DEN La realidad es que muchos cónyuges cónyug es se han retirado a la guarida del silencio porque temen la respuesta de su cónyuge.

 

Recuerdo bien al esposo que me dijo: “Tiene razón. Yo no hablo. Cuando llego a casa, voy al estudio, veo la televisión, me conecto a Internet o leo. Y cuando mi esposa me pide que hable, sigo con lo que estoy haciendo. Porque cada vez que comparto un pensamiento o una idea, ella se lanza sobre él y me dice por qué no debería pensar de esa manera. Si comento algo en las noticias, ella siempre tomará el lado opuesto. Si le cuento algo que pasó durante mi día y doy mi opinión al respecto, ella siempre tiene una opinión diferente. “Esto ha sucedido desde que nos casamos. Así que he decidido que es más seguro no hablar. No puedo soportar su constante desacuerdo con todo lo que digo ". Cuando hablé con la esposa de este hombre, Karla, su perspectiva era que su esposo era dogmático y obstinado y que la mayoría de las veces sus opiniones estaban equivocadas y ella estaba tratando de ayudarlo a ver otra perspectiva. No podía entender por qué se puso tan a la defensiva cuando ella no estaba de acuerdo con sus ideas. Ella lo tomó como inmadurez y se lo dijo. Lou había dejado de hablar por temor a que cualquier comentario que hiciera provocara lo que él consideraba un ataque de Karla. Más tarde, mientras Lou y yo hablamos más, descubrí que en la infancia nunca se lesupermitió expresar sus aideas. Siempre que Lou compartía una idea, padre se apresuraba corregirlo. Ahora, como adulto, se había convertido en una persona muy leída y sentía que tenía una perspectiva bastante buena de lo que estaba pasando en el mundo. Se enorgullecía de este conocimiento. Esta había sido su forma de construir su propia autoestima, buscando superar los mensajes negativos que recibía de su padre. Cuando su esposa no estaba de acuerdo con sus ideas, le afectaba profundamente la autoestima. Por eso Lou se puso a la defensiva y por eso finalmente dejó de hablar.

UNA PREGUNTA, NO UN COMENTARIO Tomó un tiempo, pero finalmente descubrimos que si Karla enmarcaba sus pensamientos en forma de pregunta en lugar de un comentario, Lou podría recibirlo con menos actitud defensiva. "Qué opinas

sobre esta perspectiva? " Fue más fácil para él recibir que para su esposa expresar una opinión contraria. Después de un considerable asesoramiento, Lou llegó a reconocer que las expresiones de Karla de sus ideas, aunque diferentes a las de él, no estaban diseñadas para condenarlo. Llegó a comprender

 

que las personas pueden tener diferentes ideas y aun así agradarse entre sí, y que cuando les damos a las personas la libertad de estar en desacuerdo con nosotros, les damos la libertad de ser humanos. Lou estaba dispuesto a hablar de nuevo cuando finalmente concluyó que su esposa no estaba en su contra. Ella solo quería la libertad de ser una persona y expresar sus ideas incluso si eran diferentes a las de él. Lou se dio cuenta de que él era responsable de su propia actitud al hablar con su esposa. Ahora entendía cómo se había desarrollado esa actitud y podía ver cómo estaba afectando su matrimonio. Eligió no dejar que sus emociones negativas en esta área afectaran la forma en que percibía los comentarios de su esposa hacia él. Al admitir que era imperfecto en esta área, comprendió que no era un completo fracaso en su matrimonio. Más bien, entendió que debido a su amor por Karla, estaba dispuesto a trabajar en esta área de imperfección.

NECESIDADES NO SATISFECHAS Hay muchas razones por las que algunos cónyuges se vuelven poco comunicativos. de sucede voluntad para de compartir verbalmente encuentra su raízSuenfalta lo que dentro ellos. A menudo son las necesidades insatisfechas en la relación matrimonial las que han provocado resentimiento en el espíritu del cónyuge silencioso. Su silencio es una forma de expresar este resentimiento. Es su forma de decir: "No me gustas, así que te trataré como a una no persona". No quiero decir que el socio silencioso esté pensando conscientemente en estos pensamientos; Quiero decir que estas son las razones emocionales internas por las que él o ella no está hablando. Si puede descubrir las emociones dentro de su cónyuge poco comunicativo y los factores que dan lugar a estasa emociones, estará bien encaminado para ayudar a su cónyuge romper su silencio.

El cónyuge que busca ser un agente de cambio positivo en su matrimonio haría bien en hacer esta pregunta: "¿Mi cónyuge tiene una necesidad emocional insatisfecha que pueda estar causando que se resienta conmigo?" Una respuesta positiva a una de estas preguntas puede descubrir las necesidades insatisfechas de su cónyuge y, por lo tanto, la fuente de su silencio. Su desafío será encontrar una manera de ayudar a su cónyuge a satisfacer esa necesidad emocional y, al

 

mismo tiempo, mantener su propia integridad y satisfacer sus propias necesidades emocionales.

¿SILENCIAS A TU CÓNYUGE? Otra forma de convertirse en un agente de cambio es preguntarse: ¿Mi patrón de comunicación dificulta que mi cónyuge hable? Los patrones de comunicación negativos pueden silenciar a un cónyuge. La solución es cambiar esos patrones. Aquí hay algunas preguntas que puede hacerse para determinar si sus conversaciones con su cónyuge son negativas. Responda a cada uno con sinceridad con un sí o un no. • ¿Me quejo a menudo? • Cuando mi cónyuge habla, ¿lo corté y le doy mis respuestas? • ¿Obligo el tema de la comunicación con mi cónyuge, incluso en esos momentos en que ella necesita estar sola? • ¿Tr ¿Transmito ansmito nuestras conversaciones privadas a otros? • ¿Comparto abiertamente mis propias necesidades y deseos como demandas? • Cuando mi cónyuge comparte una opinión diferente a la mía,

¿me apresuro a "aclararlo"? Si puede responder afirmativamente a alguna de estas preguntas, puede que sea el momento de cambiar un patrón de comunicación negativo. Cambiar estos patrones puede ser difícil, pero es la forma de soltar la lengua de su cónyuge poco comunicativo. Una de las mejores formas de hacerlo es desarrollar el arte de escuchar. Si exhibe el deseo sincero de comprender a su cónyuge a través de

escuchando, mejorará el clima de comunicación abierta. Hay muchas formas de comunicar “Me importa lo que dices” con solo escuchar. Déle a su cónyuge toda su atención cuando esté hablando; mantenga el contacto visual cuando sea posible; apaga la TV; deja el libro (o Facebook) y presta atención a tu pareja. Todas estas acciones comunican: "Tus palabras palabras me impor importan tan". ". Recibir las ideas de su cónyuge como información más que como una opinión que debe corregir crea una atmósfera de aceptación. Esto no significa que esté de acuerdo con todas esas ideas; simplemente significa que le da a su cónyuge la libertad de mantener esas ideas. Aprender a controlar su enojo y escuchar a su cónyuge también mejora la comunicación. Los arrebatos fuertes y de ira casi siempre

 

detienen el flujo de la comunicación. Practique la “escucha reUctiva”, reflejando las palabras de su cónyuge en sus propias palabras. “¿Estás diciendo…?” Y “Lo que te oigo decir es…” son frases que ayudan a tu cónyuge a seguir aclarando lo que está diciendo. A veces, indique su comprensión del mensaje: "Creo que lo entiendo ... veo lo que está diciendo ... Eso tiene mucho sentido". Tales declaraciones tienden a mantener hablando a su cónyuge. Es más probable que todos comuniquemos nuestros pensamientos y sentimientos internos si creemos que alguien realmente quiere escuchar lo que queremos decir y no nos condenará. Otra forma de convertirse en un agente de cambio positivo con un cónyuge poco comunicativo sería leer o asistir a un curso en una universidad o iglesia local sobre el arte de la comunicación. Si su cónyuge se uniera a usted en un curso de este tipo o en la lectura de un libro, mucho mejor. Pero no espere a que él o ella se una a usted. Tomar la iniciativa; vaya en contra de sus sentimientos si es necesario, pero haga algo positivo para mejorar su propia comprensión de por qué las personas no se comunican. Obviamente, si cualquier cosa que haya intentado en el pasado para ayudar a su cónyuge a comunicarse no ha funcionado, entonces es hora de adoptar un nuevo enfoque. Ponga en práctica los principios de la vida real en su matrimonio.

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El esposo infiel

Te

 apuesto mi fe ”era la forma antigua de decirlo. La mayoría de las ceremonias modernas incluyen las palabras "Te prometo mi fidelidad." Examine la mayoría de las ceremonias matrimoniales históricas y contemporáneas y encontrará la idea de la fidelidad sexual repetida más de una que vez. Cuando las parejas llegan al altar adel involucrarse matrimonio, entienden se están comprometiendo sexualmente entre sí, y eso significa que no estarán involucrados sexualmente con nadie más mientras estén casados.

 

¿Quién de nosotros diría honestamente: "Si mi cónyuge desea tener relaciones sexuales con otra persona, está perfectamente bien conmigo"? Por lo general, tal declaración la hace solo alguien cuyo matrimonio ya ha muerto y / o alguien que ya está involucrado con otra persona y está inconscientemente tratando de encontrar una manera de terminar el matrimonio. Sí, nos preocupamos por la delidad sexual en el matrimonio. No se trata simplemente de una preocupación moral o religiosa, aunque la mayoría Nuestra de las religiones exigen la fidelidad delicia sexual el matrimonio. preocupación por la sexual en en el matrimonio tiene sus raíces en nuestra humanidad. Tiene que ver con la integridad y el carácter. Está ligado a nuestra necesidad emocional de amor. Surge del deseo de una persona de tener una relación exclusiva con alguien que no solo la valorará por encima de todos los demás, sino también a alguien con quien pueda estar total y totalmente comprometida. Es este sentido interno de compromiso el que da estabilidad al matrimonio. La delicia sexual destruye esta seguridad y deja a su paso miedo, duda, desconfianza y una sensación de traición.

Quizás nada es más doloroso para un individuo y más destructivo para un matrimonio que descubrir que su cónyuge le ha sido infiel sexualmente. La delicia golpea el corazón de la unidad matrimonial. Hay diferentes tipos y niveles de participación sexual fuera del matrimonio. La llamada aventura de una noche es la relación sexual breve, espontánea , que es esencialmente sexo sin relación. El aDair a largo plazo , por otro lado, comienza con una participación emocional que finalmente conduce a la participación sexual. Otra forma de participación es que el cónyuge encuentre múltiples parejas sexuales fuera del matrimonio. También hay quienes tienen relaciones homosexuales o lesbianas fuera del matrimonio. Aunque cada uno de estos es algo diferente, todos son devastadores para la intimidad marital.

RAPHAEL: "¿VOL "¿VOLVERÁ VERÁ A PASAR?" Si descubre que su cónyuge le ha sido infiel sexualmente, o si le revela esa información, es probable que experimente una cascada de diversas emociones. El dolor, la ira, la amargura, la sensación de ser traicionado, la vergüenza y tal vez alguna medida de culpa pueden aflorar a la superficie.

 

Raphael se sentía así. Lo conocí en el hermoso y soleado sur de California. Él era la imagen de la salud, y supuse que su piel bronceada y su atractivo físico llamaron la atención de muchas mujeres. Pero Rafael no era un mujeriego. Se dedicó a su esposa, Joanna, con quien había estado casado durante quince años. Se conocieron en la universidad. Los primeros años de su matrimonio habían sido emocionantes para ambos, pero más recientemente sintió que se desarrollaba una distancia cada vez mayor entre ellos. Trató de hablar de sus sentimientos con Joanna, pero ella no quiso hablar de ello hasta un día en que finalmente dejó que palabrasy se precipitaran: "Estaba involucrado con un hombre en las el trabajo, hemos sido amantes en el pasado. dos años." años." Joanna dijo que lo sentía y que no quería lastimarlo , por eso no se lo había dicho antes. Y mientras el otro hombre había dejado el estado y declaró que la relación había terminado, la esposa de Raphael se sintió desconsolada. Ella todavía estaba unida emocionalmente al hombre

del trabajo. A veces, se sentía extremadamente culpable por lo que había hecho. Rafael había sido un buen marido. En otras ocasiones, sabía que lo volvería a hacer dadas las mismas circunstancias. Incluso ahora, si su amante llamaba, probablemente tomaría el primer avión a Nueva York. Raphael no se sorprendió del todo con la confesión de Joanna. Sabía que las cosas no habían ido bien entre ellos durante algún tiempo. Aún así, se sintió abrumado ante la idea de que ella estuviera en los brazos de otro hombre. Sintió rabia hacia el otro hombre y lástima por Joanna porque se había dejado arrastrar por esa relación. Amaba a Joanna y esperabapor que reconstruir su matrimonio, pero estaba atormentado la pudieran realidad de que esta no era la primera vez que ella estaba involucrada con otra persona. Al principio de su matrimonio, ella había desarrollado un vínculo emocional con un hombre que conoció jugando al tenis. Ella no se había involucrado sexualmente en ese momento. Al menos, ella no lo había compartido con Raphael. Pero se preguntaba. También se preguntó si había habido otras relaciones en el camino. La pregunta que más lo atormentaba era: "¿Ocurrirá de nuevo?" La decepción, el dolor, la ira y la preocupación fueron abrumadores a veces. Tenía pensamientos fugaces de suicidio y pensamientos persistentes de matar al otro hombre. Amaba a Joanna a pesar de todo lo que había pasado, pero no sabía si realmente podía volver a confiar en ella.

 

Tres años después de conocer a Raphael por primera vez, tuve una larga conversación en la que él compartió conmigo lo que había sucedido después de que Joanna le reveló su infidelidad. Lo que compartió es un ejemplo bastante clásico de un hombre que siguió los principios de la realidad viviendo al responder a la infidelidad sexual de su esposa. En el resto de este capítulo, quiero compartir con ustedes la historia de Raphael y aclarar el valor de manejar este tipo de crisis de manera responsable. Luchando contra los mitos

Primero, permítame recordarle los cuatro mitos que debe rechazar si va a practicar la vida real.

Mito número uno: Mi entorno determina mi estado mental. Mito número dos: la gente no puede cambiar. cambiar. Mito número tres: en un matrimonio desesperado, solo tengo dos opciones: resignarme a una vida de miseria o salir del matrimonio. Mito número cuatro: Algunas situaciones son desesperadas, y mi situación es una de ellas. Rafael tuvo que luchar con cada uno de estos mitos. Cualquiera de ellos podría haberlo disuadido de tomar medidas positivas. Inmediatamente después de la revelación de Joanna, la emoción más intensa de Raphael fue el dolor y la decepción. Lloró durante treinta minutos completos después de que ella terminó su revelación. Él no dijo nada; estaba demasiado abrumado por el dolor. Luego hubo una oleada de ira, primero hacia el otro hombre y

luego hacia ella. siguióhacer la depresión, esa sensación de desesperanza; que Luego no se podía nada para reparar el daño, que su matrimonio estaba perdido para siempre. Todas estas emociones y otras entraron y salieron de la vida de Raphael durante la primera semana. No tomó ninguna medida enérgica, no pronunció discursos de enojo a Joanna; se encontró apartándose de ella, durmiendo demasiado por las mañanas, y al final de la primera semana, decidió tomarse un día libre del trabajo y pasar algún tiempo solo. Fue durante este día que Raphael se dio cuenta de que tenía una opción: podía ceder a sus emociones y convertirse en un hombre enojado, amargado y deprimido por el resto de su vida; o, a pesar de los sentimientos podría tener actitud positiva y trabajar dolorosos, para hacer un futurooptar mejorpor , con o sinuna Joanna. Él no sabía qué dirección tomaría ella en última instancia, pero sabía en su corazón que se lo debía a él mismo, a sus padres y a sus amigos pensar lo mejor posible posibl e y trabajar hacia metas positivas.

 

Durante las siguientes dos semanas, luchó con los mitos número dos, tres y cuatro. La gente no puede cambiar   , pensó. Si Joanna ha estado involucrada emocionalmente con dos hombres, involucrada sexualmente con al menos uno en nuestros quince años de matrimonio, ¿qué seguridad  tengo de que no repetirá este patrón dentro de tres años? Después de

todo, los patrones de comportamiento son difíciles de cambiar, especialmente cuando involucran emociones.

y las áreas sexuales de la vida. Se preguntó si había sido deficiente de alguna manera en sus esfuerzos por ser un buen esposo y había empujado a Joanna a involucrarse con otra persona y, de ser así, se preguntó si podría cambiar. Sabía que no podría resignarse a una vida de miseria si ella continuaba con Dairs en el futuro. Simplemente no era algo con lo que estuviera dispuesto a vivir. Pensó largo y tendido en la opción del divorcio, una opción promovida por el mito número tres. De alguna manera, encontró atractiva la idea. Si le gustaba otro hombre, déjela tener otro hombre; caminaría a su manera. Construiría su propia felicidad y Joanna algún día se arrepentiría de haberse alejado de él. Pero Raphael también sabía que aunque el divorcio le permitiría alejarse de un problema, en última instancia crearía otros problemas. Sabía que tal acción no solo los afectaría a él y a Joanna, sino también a sus padres, sus padres y a toda la familia extendida que los había admirado como la pareja ideal. El mito número cuatro golpeó con fuerza en su mente: algunas situaciones son desesperadas, y mi situación es una de ellas.  ¿Me estoy golpeando la cabeza contra la pared? ¿Alguna vez las cosas serán diferentes? Si no lo hacen, ¿no sería mejor salir ahora en lugar  de perder años siguiendo un sueño imposible? 

Todos estosdemitos tenazmente su mente, pero al cabo dos tiraban o tres semanas dijodel quefondo no adetodos ellos. Conocía a otros que habían luchado por sus matrimonios y habían tenido éxito. La gente cambia, y tal vez él y Joanna podrían hacer los cambios necesarios para lograr un buen matrimonio. Decidió que el divorcio no era una opción aceptable, al menos no sin hacer todo lo posible por reconciliarse. ¿Por qué rendirse ahora? Si se trataba del divorcio, ¿por qué no hacer de esa la última opción en lugar de la primera? Quizás su situación con Joanna era desesperada, pero en su corazón realmente no creía eso. Habiendo luchado con los mitos y ganado, ahora estaba listo para aplicar los principios de la vida real.

HACIENDO EL TRABAJO DURO Rafael reconoció que él era responsable de su propia actitud.

 

Aunque las acciones de Joanna habían provocado fuertes emociones dentro de él, eligió responder a esas emociones de una manera constructiva. Sabía que podía concentrarse en lo negativo o lo positivo. Podría revolcarse en su propio dolor y eventualmente convertirse en un hombre amargado, o podría reconocer su dolor y enojo y elegir abrirse camino a través de ellos, buscando respuestas en lugar de rendirse a los devastadores golpes de estas emociones. Con su actitud positiva, ahora estaba listo para emprender acciones constructivas. Le preguntó a un amigo el nombre del consejero que lo había ayudado cuando estaba pasando por un momento difícil en su matrimonio. Al día siguiente, Raphael llamó al consejero y concertó una cita. Decidió preguntarle a Joanna si quería ir con él, y ella estuvo de acuerdo. Su cita con el consejero fue exactamente seis semanas después del día en que Joanna le reveló a Raphael su relación con el hombre en el trabajo. Ella había vivido en un estado algo deprimido durante este tiempo, tomando algún medicamento que recibió del médico para conciliar el sueño por la noche. En general, estaba confundida acerca de sus sentimientos y no estaba segura de tener la energía para ver a un consejero, pero aceptó ir. Así  comenzó el largo y detallado proceso de encontrar la curación de las consecuencias de la infidelidad sexual y reconstruir un matrimonio. Una de las ideas que obtuvo Raphael en la consejería fue que no podía cambiar a Joanna, pero que su comportamiento compor tamiento influyó en sus emociones. Nada de lo que Raphael pudiera hacer garantizaría que ella le fuera fiel. Pero también aprendió que construir un matrimonio íntimo con Joanna que satisfaga sus necesidades emocionales de compañía sería el mayor impedimento contra la infidelidad futura. Con el consejero, Raphael y Joanna comenzaron a investigar sus propias necesidades en su relación conyugal y a examinar la forma en que estas necesidades se habían satisfecho o no en el pasado. Reconocieron que cada una de sus necesidades era única y que si iban a construir un matrimonio íntimo, ambos debían llegar a entenderse mutuamente, respetar sus diferencias individuales y hacer esfuerzos genuinos para satisfacer las necesidades de cada uno. No es raro, cuando una pareja intenta salir de los escombros de in delity, que uno u otro quiera terminar su consejería.

sesiones. Así se sintió Raphael. Pensó que el consejero y Joanna lo estaban culpando indebidamente por su infidelidad sexual, lo que implicaba que si él hubiera satisfecho sus necesidades, ella no se habría involucrado con otro hombre. Una parte de él quería detener la terapia.

 

Cuando compartió sus pensamientos con el consejero y Joanna, el consejero le aseguró que estaba bien tener esos pensamientos y sentimientos. “Esas son respuestas emocionales típicas cuando una pareja comienza a lidiar de manera realista con su matrimonio. Puedes dejar el proceso de consejería cuando quieras ”, le aseguró a Raphael. Pero el terapeuta también aplicó otro principio de la vida real : que nuestras emociones no deben controlar nuestras acciones. Le recordó a Raphael que podía reconocer sus emociones y la dirección en la que lo empujaban, pero luego elegir caminar en la dirección opuesta, creyendo que el en beneficio de hacerlo sería positivo. Rafael permaneció terapiageneral y el proceso de reconciliación avanzó. Una de las partes más difíciles del asesoramiento para Raphael fue admitir que no había tenido tanto éxito en satisfacer las necesidades emocionales de Joanna como había supuesto. Descubrió, por ejemplo, que ella se había sentido excluida del proceso de toma de decisiones porque él a menudo tomaba decisiones sin discutirlas con ella. Ella no se sintió significativa. Rafael era un hombre de negocios fuerte, fiel y perspicaz. Tomaba decisiones a diario en el negocio y se enorgullecía de ser un buen tomador de decisiones. Cuando se trataba tomar decisiones tomar en el matrimonio, siempre había considerado lasdenecesidades de Joanna y tomaba sus decisiones pensando en ella. De hecho, ella había estado complacida con la mayoría de sus decisiones, pero aún se sentía aislada y excluida del proceso. Ella lo veía más como un padre que estaba tomando decisiones benévolas para su hijo. Se veía a sí misma como una niña más que como una compañera cuyas ideas y sentimientos eran bienvenidos en la mesa de discusión. Esta percepción de Raphael como un padre más que como una pareja había sido parte de lo que la había motivado a buscar intimidad en otra parte. Entender y admitir estas dinámicas emocionales fue doloroso para Raphael. Encontró ayuda en otra realidad viviente

principio: Admitir mis imperfecciones no significa que sea un fracaso. El consejero ayudó a Raphael a comprender que sus intenciones habían sido positivas; su método de toma de decisiones había sido amoroso y altruista hacia Joanna; pero no había servido a su necesidad emocional de compañía. Admitir esto no significaba que hubiera sido un fracaso; simplemente significaba que había una mejor maneracondeJoanna. tomar Con decisiones, y esto implicaba la comunicación el consejero, Raphael y Joanna negociaron los cambios que necesitarían hacer en el proceso de toma de decisiones .

 

El consejero ayudó a Raphael y Joanna a hacer varios otros descubrimientos sobre los cambios que debían hacer en su matrimonio. Comenzaron a aprender a contarse sus sentimientos, pensamientos y deseos sin condenar a la otra persona. Comenzaron a aprender a hacer solicitudes en lugar de demandas. Comenzaron a aprender la alegría de hacer cambios para satisfacer las necesidades de los demás. En resumen, hicieron el arduo trabajo de construir una relación matrimonial íntima. Como la mayoría de las parejas que optan por la consejería, Raphael y Joanna al consejero el enconsejero sesiones les individuales y conjuntas. En lasconocieron sesiones individuales, ayudó a trabajar a través de actitudes y emociones personales. El consejero ayudó a Joanna a lidiar con las profundas emociones que aún sentía por el otro hombre. Llegó a comprender que estas emociones no desaparecerían de la noche a la mañana. Los recuerdos de su tiempo juntos a menudo aparecían en su mente, y el deseo de la intimidad que compartían a menudo dominaba su pensamiento. La consejera le aseguró que sus acciones no tenían que seguir estas emociones y deseos, y Joanna continuó trabajando para reconstruir su relación con Raphael. Decidió decir "No, gracias" a las dos o tres llamadas telefónicas que recibió de Nueva N ueva York. Sabía en su corazón que perseguir esa relación era caminar por un callejón sin salida . Sabía que Rafael le había sido fiel y que la amaba. De lo contrario, no estaría dispuesto a perdonarla por sus indiscreciones. Durante un período de aproximadamente un año, sus sentimientos de intimidad hacia Raphael crecieron y sus sentimientos y recuerdos del otro hombre disminuyeron. Sabía que estaba en camino hacia la curación.

PERD PE RDON ONAR AR Y P PED EDIR IR PE PERD RD N Uno de los momentos más difíciles para Joanna llegó después de unos nueve meses de asesoramiento cuando comenzó a experimentar intensamente el amor de Raphael y a comprender cuán profundamente lo había lastimado. En la primera parte del asesoramiento, ella se había concentrado en sus fracasos y trató de echarle la culpa de su infidelidad. Pero nueve meses después, supo que debía asumir la responsabilidad de sus propias acciones. Su culpa la pesaba mucho y se dio cuenta de que nunca le había pedido perdón sinceramente a Raphael. Al principio del de recuperación, había reconocido intelectualmente queproceso lo que había hecho estaba mal y había pedido perdón. Pero esta vez ella necesitaba su perdón en un nivel mucho más profundo. Ahora estaba muy consciente de su propia culpa. Ahora comprendía el regalo del perdón que Raphael le había

 

ofrecido. Dijo las palabras de nuevo: "Por favor, perdóname por todo el dolor que te he causado causado". ". Rafael respondió: "Sí, quiero". quiero". Con profunda emoción y muchas lágrimas, se abrazar abrazaron. on. Y ambos sabían que a partir de ese momento, el pasado sanaría. Ahora la infidelidad sexual de Joanna se convertiría en solo una cicatriz, no en una herida abierta. En las primeras etapas de la recuperación, una de las luchas profundas defuertes Raphaelsentimientos fue vivir conemocionales la conciencia quehombre su esposa todavía tenía pordeotro con el que había sido sexualmente activa. Estas realidades llovieron a menudo en su desfile. Quería tanto dejar ir el pasado, pero era tan difícil cuando sabía que ella todavía tenía pensamientos y sentimientos por el otro hombre. El consejero le aseguró a Raphael que vivir con esta realidad era parte de la recuperación y que si Joanna negaba tener estos sentimientos, los dos no podrían construir una relación auténtica. Lo importante era que Joanna estaba eligiendo a Raphael sobre el otro hombre. No estaba permitiendo que sus emociones controlaran sus acciones. Podría dar gracias por sus elecciones si no fuera por sus sentimientos.

Después de su noche de perdón, Raphael supo que su larga lucha había terminado y que Joanna ahora entendía su dolor y lamentaba sinceramente todo lo que le había hecho pasar. Ahora sabía que sus sentimientos eran por él y que su matrimonio iba a lograrlo. Para la curación matrimonial después de la infidelidad, el perdón es esencial. Se trata de dos elementos clave: la confesión y el pedido de perdón por parte del cónyuge que yerra, y el perdón genuino por parte del cónyuge ofendido. El perdón es una promesa: "Ya no te lo reprocharé". Tal perdón tiene lugar en diferentes niveles emocionales; por lo tanto, Joanna deseaba repetir el proceso de perdonar nueve meses después de la sesión de asesoramiento. Ella incluyó no solo su infidelidad sexual, sino también otros fracasos que salieron a la luz cuando miró honestamente su relación matrimonial. El asesoramiento continuó durante varios meses, pero ahora con un aire de confianza en lugar de la manta de incertidumbre que se cernía sobre los primeros meses de recuperación. Raphael y Joanna ahora podían entregarse cada uno al otro más plenamente porque la confianza había renacido y habían expresado un nuevo compromiso el uno con el otro.

 

Cuando eliges confesar tus fallas, extender el perdón y buscar genuinamente satisfacer las necesidades de tu cónyuge, la intimidad marital se convierte en una realidad. El sueño esquivo ya no es esquivo ni es un sueño. Sin embargo, hay otro enemigo de la fidelidad matrimonial que debemos abordar.

PORNOGRAFÍA: LA NUEVA INFIDELIDAD Con la explosión de la pornografía en Internet, más parejas se enfrentan a un tipo diferente de delicia. Puede parecer que la pornografía tiene poco que ver con la infidelidad. No obstante, la pornografía, cuando se descubre, estimula muchas de las mismas emociones en el cónyuge que el adulterio. Marsha llevaba veintitrés años casada con Brad. Tuvieron tres hijos y, en sus palabras, "tuvieron lo que pensé que era un buen matrimonio". Ella continuó: "Sabía que no teníamos relaciones sexuales con tanta frecuencia

como lo hicimos cuando éramos más jóvenes, pero cuando lo hicimos, pensé que era bueno para los dos. Creo que estaba equivocado." Una noche, Marsha se despertó y se dio cuenta de que su esposo no estaba en la cama con ella. Caminó silenciosamente por el pasillo y vio a Brad viendo pornografía en su oficina. Ese fue el comienzo de su distanciamiento. La conclusión de Marsha es la de muchas esposas cuando descubren que sus maridos están viendo porno. "¿Qué está mal conmigo?" preguntó una esposa. “¿Por qué va a una pantalla y mira a una mujer que ni siquiera conoce? ¿No soy lo suficientemente bueno? El dolor, la ira, la repulsión y los sentimientos de traición son emociones comunes de una esposa que descubre que su esposo ha recurrido al porno. La perspectiva de Brad era que la pornografía era solo un complemento de su relación sexual con Marsha. Lo vio como una actividad inofensiva que le proporcionó placer sexual. Ambos estamos ocupados. Marsha es una buena esposa y madre. No quiero presionarla para que sea más sexual. Entonces, me cuido. ¿Por qué darle tanta importancia? Marsha vioDeesto comomanera una racionalización del un comportamiento inapropiado. ninguna ella lo vio como asunto ligero. Cuando se enteró de que había estado sucediendo durante dos años, quedó devastada. “Me dijo que no iba a dejar embarazada a otra mujer y que no iba a contraer una enfermedad de transmisión

 

sexual con la pornografía, entonces, ¿cómo podría llamar a eso adulterio? Lo llamo adulterio porque se dirige a otra mujer por placer sexual en lugar de recurrir a mí. El hecho de que lo hizo sin decirme y lo negó hasta que encontré la evidencia me dice que él sabía que no estaba bien ". Cuando Brad se dio cuenta de lo profundamente que había herido a Marsha, estuvo de acuerdo en que dejaría de hacerlo , y lo hizo, durante unos meses. Su relación parecía estar sanando, hasta que dieciocho meses después, Marsha descubrió que, efectivamente, había vuelto los sitios porno. Fue entonces cuando llamó a mi oficina y pidió unaacita. “No puedo seguir así”, dijo. “Ya no confío en él y no quiero tener intimidad sexual con él. Realmente lo intenté después de que me dijo que pararía. Fue difícil, pero me volví más sensible sexualmente y teníamos relaciones sexuales a menudo. Sentí que estábamos haciendo

progreso, hasta que descubrí la verdad. Fue entonces cuando supe que no podía seguir jugando este juego ”. Simpatizaba mucho con Marsha. Le pregunté si pensaba que Brad hablaría conmigo. Ella dijo: “Probablemente lo haría. Le dije esta mañana que quería el divorcio, así que él sabe que hablo en serio ". Brad entró, y su historia fue similar a muchas que he escuchado a lo largo de los años. Su participación en la pornografía comenzó cuando estaba en la universidad y continuó hasta su juventud. Durante un breve tiempo en los primeros años de su matrimonio, no vio pornografía y se dijo a sí mismo que era cosa del pasado. Ahora estaba en una nueva etapa de la vida. Sin embargo, imágenes visualesestaba del haciendo pasado seguían apareciendo en su las mente, incluso cuando el amor con Marsha. Finalmente, volvió a caer en el patrón de ver pornografía. Nunca se lo hizo saber a Marsha porque sabía que ella no lo aprobaría. En su corazón, sabía que estaba mal, pero la atracción era demasiado grande. Brad estaba verbalizando la realidad de que la pornografía es adictiva, tan adictiva como el alcohol y las drogas. Libera la hormona de la "felicidad", la dopamina, como en un subidón químico. Con el tiempo, se necesita más alcohol o drogas más fuertes o más porno duro para conseguir el mismo efecto. En esta etapa, la persona es adicta. El comportamiento no cambiará sin tratamiento. ¿Puede el adicto encontrar sobriedad? Sí, pero no sin ayuda y responsabilidad a largo plazo . Brad no estaba dispuesto a recibir ayuda. No lo vio como un problema. ¿Cuántos alcohólicos han dicho lo mismo: "No tengo un

 

problema con la bebida"? Me gustaría poder decir que Brad cambió de opinión y que él y Marsha se reconciliaron. Pero eso no sucedió. Marsha sintió que había hecho todo lo que podía hacer. Se divorció de Brad. La actitud de Brad hacia la pornografía afectó su decisión. Aunque sabía que estaba destruyendo su matrimonio, anteponía el placer personal al amor conyugal. ¿Por qué la pornografía es tan perjudicial para la relación matrimonial? Porque hay algo en la psique humana que clama por la delicia sexual en el matrimonio. Cuando el esposo o la esposa se dirigen a otra parte en busca de satisfacción sexual, el cónyuge está desconsolado.

Quizás esto es lo que Jesús quiso decir cuando dijo que un hombre que “mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón” (Mateo 5:28). Es lo que algunos han llamado adulterio mental o emocional. Sí, difiere de la delidad física, pero no obstante es adulterio. ¿Puede haber reconciliación después de la delicia? Sí, pero solo cuando ambos cónyuges están dispuestos a emprender el duro camino del arrepentimiento y la sanidad.

ELIJA SU RESPUESTA A LAS HERIDAS Y EL ENOJO Ahora quiero ver algunos de los errores comunes que obstaculizan a las parejas en su viaje por el camino de la realidad viviendo en el contexto de la in delidad. Como se señaló anteriormente, descubrir que su cónyuge ha sido infiel sexualmente es como ver explotar una bomba en suAhora matrimonio. Las cosasnuevas no pueden seguir como de costumbre. debes procesar emociones y tomar algunas decisiones. La forma en que responda a estas emociones y decisiones lo llevará a la restauración o al divorcio. La mayoría de las personas, cuando se enteran de la infidelidad de su cónyuge, se sienten abrumadas por sentimientos de dolor e ira. Estas son emociones profundas y poderosas. Enfadado, podría apretar el gatillo y matar a la parte culpable, o podría dar la vuelta y salir por la puerta y nunca regresar. Una alternativa conduce a la muerte, la otra al divorcio, pero ninguna ning una aborda los temas que dieron lugar a la infidelidad. Y ambos crean otro conjunto de problemas con los que ahora debes lidiar. El dolor y la ira son emociones saludables. Revelan que eres humano y que te preocupas por tu relación matrimonial. Indican que se ve a sí mismo como una persona valiosa que ha sido agraviada.

 

Revelan su preocupación por la justicia y la equidad. Necesita procesar estas emociones de una manera positiva. Inicialmente, llorar y sollozar son respuestas saludables al dolor. Sin embargo, el cuerpo está limitado en cuanto al tiempo que puede soportar tal agonía; así, las sesiones de llanto deben ir intercaladas con períodos de calma. Expresar verbalmente su dolor al cónyuge infiel es una forma saludable de procesar la ira. Tenga en cuenta que las declaraciones de "usted" tienden a no

sólo para condenar, pero también para incitar más reacciones negativas de su cónyuge. Si, por ejemplo, utiliza las siguientes declaraciones, tenderán a incitar a la batalla en lugar de a la comprensión. “Me traicionaste… me lastimaste… te aprovechaste de mí… no me amas; nunca podrías haberme amado ". Tales declaraciones culpan e incitan reacciones negativas, mientras que las declaraciones en "yo" simplemente revelan sus emociones. emocion es. Es mejor si puede expresar su enojo con declaraciones en "yo" en lugar de declaraciones "usted", que pueden sonar acusadoras y provocar una respuesta defensiva o agresiva. Aquí hay algunos ejemplos de declaraciones en “yo”: “Me siento traicionado… me siento herido… me siento usado; Me siento aprovechado… siento que no me amas; Siento que nunca podrías haberme amado ... Me siento impuro ... Siento que no quiero volver a tocarte nunca más ". 1 Todas estas declaraciones revelan sus pensamientos y sentimientos a su cónyuge. Son honestos, no se disfrazan; le están comunicando a su cónyuge el profundo dolor que siente. Cualquier recuperación requiere que su cónyuge escuche y comprenda la profundidad de su dolor e ira. Otra forma de procesar su dolor es compartirlo con un amigo, pastor o consejero de confianza. Verbalizar el dolor y el enojo a otra persona es una forma saludable de superar el enojo hacia una resolución positiva. Por otro lado, hay muchas respuestas negativas a la ira que complican el problema. Si en su enojo comienza a tirar vasos y platos, no solo puede lastimar físicamente a su cónyuge y ser responsable de abuso físico, sino que también puede destruir algunas de sus preciadas posesiones. Si esto se hace en presencia de niños, también les da una imagen visual de una madre o un padre fuera de control. Esta imagen es de extremadamente difícildedeamenazas procesar para los niños. Tales arrebatos ira acompañados físicas o acciones pueden llevarlo a la cárcel y agravar aún más sus problemas. También alivian parte de la culpa de su cónyuge; ahora

 

puede culparte a ti en lugar de a sí mismo porque tu comportamiento ha demostrado que eres una persona irracional y descontrolada. Quitando su culpa o dando

para él, la oportunidad de trasladarle la culpa no es parte del proceso de recuperación; empuja a su cónyuge más hacia el divorcio. Las represalias son otra respuesta común pero muy negativa a un cónyuge infiel. Tal represalia puede implicar salir y tener un aDair para mostrarle a su cónyuge infiel lo que se siente al ser traicionado. Otras tácticas de venganza son ir a su lugar de trabajo y provocar una escena con gritos y gritos enojados. Si el cónyuge infiel se muda de la casa y continúa viendo a la nueva pareja, una respuesta vengativa sería pasar por su casa, tirar ladrillos por una ventana, llamar a su número y estar en silencio o en silencio, o dejar salir el aire. de los neumáticos de sus coches; o, como recuerdo en un caso, quitar la batería del coche. Estas tácticas son juveniles y perjudiciales, además de ilegales. Cualquier esfuerzo de venganza está condenado al fracaso. Devolver mal por mal simplemente hace que la otra persona se sienta menos culpable y tiende a despertar en su interior el deseo de devolver Kre por Hre. Por tanto, el problema se intensifica en lugar de encontrar una resolución.

BUSQUE ASESORAMIENTO Si su cónyuge le revela su infidelidad sexual, tendrá muchas preguntas que responder y muchas decisiones que tomar. Estas preguntas y decisiones se toman mejor con la ayuda de un consejero profesional o un amigo de confianza, que pueda ayudarlos a ambos a pensar con claridad sobre los mejores pasos a seguir. A veces, el cónyuge que ha cometido el error no estará dispuesto a buscar asesoramiento. Entonces ve solo. Inicie el proceso. Si su cónyuge no está dispuesto a lidiar con la situación, debe lidiar con sus propias emociones y sus propias decisiones. Es mucho más probable que tome decisiones acertadas si obtiene la ayuda de alguien que no esté involucrado emocionalmente en la situación. Si acude a la consejería, su cónyuge puede eventualmente unirse a usted, incluso si él o ella se muestran reacios a hacerlo al principio. Si él o ella nunca se une a usted, puede caminar por el camino de la vida real, y ya sea que el matrimonio se restaure o no, puede vivir una vida mejor en el futuro de la que ha vivido en el pasado.

 

En mi opinión, la restauración es el objetivo por el que debe trabajar cuando su cónyuge ha sido infiel. Pero, obviamente, la restauración no siempre es posible. Su cónyuge puede no estar dispuesto a romper la relación sexual o puede prometer romperla o continuar. Su cónyuge puede romper esa relación pero luego comenzar otra relación. No puedes hacer que alguien se ocupe de sus problemas, pero puedes lidiar con tus propios problemas. El desafío de vivir la realidad es asumir la responsabilidad de sus propios pensamientos y acciones y buscar hacer lo más constructivo en las situaciones difíciles de la vida. Este es el mejor enfoque para su propia salud mental y espiritual. Tiene la posibilidad adicional de estimular un cambio positivo en la vida de su cónyuge.

PARA MÁS AYUDA • focusonthefamily.com focusonthefamily.com : : recursos extensos para aquellos

afectados por la desnudez y / o la pornografía • Faithfulandtrue.com: Faithfulandtrue.com: para  para hombres que luchan contra la

adicción sexual y para las esposas que necesitan apoyo y asesoramiento.

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El alcohólico / drogadict drogadicto o

Cónyuge

 

F

 EW cosas dañan la intimidad conyugal más de alcoholismo. Todos Tod os hemos conocido conoc ido familias desgarradas por el alcoholismo, matrimonios rotos, vidas destrozadas. Quizás crecimos en un un hogar así, o estamos luchando con un cónyuge alcohólico en este momento. Si es así, sabemos muy bien que el alcoholismo es un problema familiar. 1 La bebida y el comportamiento subsiguiente del alcohólico dañan no solo la vida del alcohólico, sino también la vida de todos los que interactúan con él o ella. Pero, ¿cómo sabe que su cónyuge podría ser alcohólico? Los investigadores definen el alcoholismo como “una enfermedad que incluye los siguientes cuatro síntomas: • ansia: una fuerte necesidad o urgencia de beber; • pérdida de control: no poder dejar de beber una vez que ha comenzado a beber; • dependencia física : síntoma síntomass de abstinencia , como náuseas, temblores y ansiedad después de dejar de beber; sudoración, y • tolerancia: la necesidad de beber mayores cantidades de alcohol para drogarse ". 2 En un estudio de 2015, se informó que el 56,9 por ciento de los estadounidenses de dieciocho años o más indicaron haber consumido una bebida alcohólica en el último mes. 3

Dado que el alcohol es el más utilizado y el más disponible drogas, 4  centraremos la mayor parte de nuestra atención en este capítulo en lo que el alcoholismo le hace al matrimonio. ¿Por qué el alcohol es tan destructivo para la relación matrimonial? La respuesta está en el comportamiento que surge del abuso de sustancias. El abusador de sustancias vive en un mundo egocéntrico. En un sentido general, eso es cierto para todos nosotros, pero es profundamente cierto para el abusador de sustancias. El que abusa del alcohol, o de las drogas, es dirigido interiormente en su Este propioegocentrismo dolor o placerperjudica y, por tanto, una vida muyy absorto egocéntrica. su tiene vida cotidiana normal y sus relaciones personales. El patrón de comportamiento trae rasgos destructivos a la relación matrimonial.

 

¿Cuáles son estos rasgos destructivos? La más grave es la deshonestidad. En su esfuerzo por ocultar su adicción, el abusador se convierte en un maestro del engaño. Tal engaño es la antítesis de la intimidad. Construye muros entre los cónyuges. Otros aspectos del patrón de comportamiento alcohólico incluyen la falta de voluntad para enfrentar el conflicto, la distancia emocional del cónyuge, la falta de empatía y lo que parece ser un desinterés por el cónyuge. La adicción del adicto la vuelve insensible a los sentimientos de quienes la cuidan. La mayor prioridad del adicto en la vida es la usar la sustancia adictiva. No se ante nada para alimentar adicción. Aunque sabe que su detendrá uso de drogas o alcohol causa a su cónyuge (e hijos) un sufrimiento incalculable, sigue bebiendo y está dispuesta a dejar que su familia sufra. Mientras están bajo la influencia, los adictos a menudo se involucran en comportamientos que finalmente destruyen el matrimonio. Los actos de sexualidad son característicos de los alcohólicos. El hecho de que un marido estuviera borracho en ese momento es poco consuelo para una esposa afligida . La negligencia y el abuso físico y emocional también son característicos de quienes se encuentran bajo la influencia. Incluso cuando no es abusivo, su conversación y comportamiento pueden provocar disgusto, lástima, ira y miedo en el corazón del cónyuge. Agregue a eso tener problemas en el trabajo / no poder mantener un trabajo; conducir bajo la influencia y poner en riesgo tanto a los seres queridos como a los extraños; irresponsabilidad financiera; alienar a familiares y amigos; hacerse daño físico a uno mismo hasta el punto de posiblemente

acortar la vida… todo esto puede causar un daño irrevocable en un matrimonio. La vida con un abusador de sustancias hace que la intimidad marital parezca imposible.

BÁRBARA: "QUIERO AMARLO AMARLO,, PE PERO RO ... ..."" Barbara conocía la sensación de desesperanza que se siente al vivir con un marido alcohólico. Ella me contó que su esposo, Dan, bebió un poco antes de casarse, pero después del matrimonio, la bebida se convirtió en una parte más importante de su vida. Durante los últimos diez años, su alcoholismo había destrozado su matrimonio. Ver a su esposo borracho fue bastante difícil para Barbara, pero el abuso verbal que Dan la infligió cuando estaba bajo la influencia del alcohol hizo que la situación fuera casi insoportable. Esto se vio agravado por el hecho de que su alcoholismo le dificultaba tener un trabajo. El patrón de Dan era comenzar un nuevo trabajo, expresar su entusiasmo al respecto y renovar su compromiso de ser un éxito

 

esta vez. Pero esa esperanza siempre duró poco. Volvería a beber y luego perdería su trabajo. Después de cada pérdida de trabajo, se tomaba en exceso, seguido de un período de secado y luego una nueva búsqueda de trabajo. Un nuevo trabajo conducía a nuevas esperanzas, pero la bebida se reanudaría y el ciclo comenzaría de nuevo. Barbara aprendió a saber dónde estaban en el ciclo. Ella también sabía lo que vendría después. Ella realmente no quería el divorcio. Pero las cosas solo habían empeorado, a pesar de su fe religiosa y sus conversaciones con Dan sobre el problema. “Llegué al punto de que no sé qué hacer ahora. Encuentro mis sentimientos de amor por Dan muriendo. Quiero respetarlo. Quiero amarlo. Quiero ayudarlo, pero no sé cómo ”, dijo. Diez años le parecían una eternidad y Barbara pensaba seriamente en lo único que nunca había deseado: el divorcio. Comprender el comportamiento habilitador 

Hablando más con Barbara, descubrí que, en muchos sentidos, ella era la facilitadora clásica. Sin saberlo, había ayudado a Dan a continuar con su adictivo estilo de vida. Su padre era alcohólico, lo que a menudo es

el caso de las esposas que se encuentran casadas con alcohólicos. En la infancia, había aprendido las habilidades de pasar por alto el comportamiento perturbador, tratar de mantener la paz en la familia, disculpar el comportamiento de su padre y anhelar el día en que las cosas fueran diferentes. Barbara ahora usó estas habilidades inconscientes para fomentar el alcoholismo de Dan. El facilitador se siente obligado a intentar a toda costa limpiar el caos que produce el consumo de alcohol o drogas. Al hacerlo, solo perpetúa la adicción. Sin un habilitador, sería difícil para el usuario continuar con el hábito. El facilitador a menudo siente enojo, pero se las arregla para ocultarlo con una preocupación genuina por la otra persona. El facilitador es paciente y desinteresado ya menudo sobreprotege e intenta rescatar al abusador de sustancias. El payo es una paz superficial que no puede conducir a la intimidad marital. Sabía que si Barbara llegaba a convertirse en un agente de cambio positivo en su matrimonio, tendría que ajustar su forma de pensar y su comportamiento. Tendría que aprender a renunciar a la responsabilidad del comportamiento de su marido y aceptar la responsabilidad de su propio comportamiento. Tendría que dejar que Dan sufriera las consecuencias de su estilo de vida adictivo. Para muchos cónyuges de toxicómanos, esto requerirá un cambio fundamental de comportamiento. El cónyuge debe reconocer que lo único que finalmente motivará a un abusador de sustancias a tomar

 

la decisión de obtener o drogas y buscar tratamiento es sufrir las consecuencias de su estilo de vida. Cuando esto sucede, el abusador puede darse cuenta de que continuar con ese estilo de vida es perder todo lo que es importante para él. Esta toma de conciencia suele ser consecuencia de una crisis. Esto puede ser la pérdida de un trabajo, una enfermedad grave, un arresto, la separación de un cónyuge o el rechazo de familiares y amigos. Solo cuando el adicto llega a despreciar su propio estilo de vida, se sentirá motivado a buscar tratamiento. Barbara había acudido a mí en busca de asesoramiento matrimonial, pero sabía que ese asesoramiento sería infructuoso a menos que abordemos la adicción de su marido. Mi primera sugerencia fue que Barbara comenzara a asistir al capítulo local de Al-Anon . Al-Anon es una organización nacional que brinda información y apoyo a los familiares de toxicómanos. Les ofrece las ideas prácticas

y el apoyo emocional para convertirse en agentes de cambio positivo. Se dan cuenta de que, aunque no pueden controlar el comportamiento adicto de su ser querido, pueden influir en él. 5 El alcoholismo y otras adicciones tienden a aislar a las familias. La vergüenza, la incertidumbre y el miedo a lo desconocido a menudo paralizan al cónyuge en la inactividad. Lo que Barbara aprendió en Al – Anon fue que no estaba sola. Millones de hombres y mujeres están casados con alcohólicos que han experimentado una historia similar en sus propios matrimonios. Sus vidas también se han vuelto ingobernables. Pero Barbara también encontró esperanza en Al-Anon. El primer paso fue aceptar la responsabilidad de sus propias actitudes y acciones, que reflejaban los dos primeros principios de la vida real. El segundo paso fue dejar que Dan aceptara la responsabilidad de sus acciones. Ella se enteró de que ella no causó que bebiera; no podía controlarlo, ni podía curarlo. Aprendió que tratar de amar y apoyar al drogadicto de una manera cuidadosa solo empeora la situación. Aprendió que la adicción a las drogas hace que uno retroceda emocionalmente, que se vuelva extremadamente inmaduro, y que los alcohólicos aprenden a manipular, estafar y mentir para ser adictos exitosos. Sus historias y excusas suenan tan plausibles que el cónyuge se inclina a creerlas.

BARBARA APRENDE AMOR DURO Barbara aprendió a admitir la verdad de que Dan la había utilizado todos estos años para continuar con su comportamiento adictivo.

 

Ella admitió sus imperfecciones al permitir su comportamiento, aunque no se culpó por su adicción. Ahora era el momento de que ella se negara a ser su peón y se convirtiera en un pilar fuerte del amor duro. Aprendió a amar a Dan genuinamente negándose a recoger los pedazos, a poner excusas o rescatarlo de las consecuencias de su comportamiento. Aprendió que ella era responsable de su propia actitud hacia su bebida y también que él era responsable de su propio comportamiento. Barbara se dio cuenta de que no tenía que dejarse atrapar por el

comportamiento de montaña rusa . También se dio cuenta de que no podía cambiarlo. Sin embargo, podía intentar influir en él a través del amor duro. Recuerda bien la dificultad de dejarlo permanecer en la cárcel local a pesar de sus súplicas para que lo sacara. Llamó a un amigo de Al-Anon. Rezaron y lloraron juntos por teléfono. La idea de que Dan pasara la noche en la cárcel era extremadamente doloroso para Barbara, pero sabía que su negativa a rescatarlo era su expresión de amor más fuerte en ese momento y que el amor es el arma más poderosa para el bien. Durante el año siguiente, vio a Dan perder su trabajo, sabiendo que si ella hubiera intervenido y ayudado como solía hacerlo, podría haber salvado su trabajo. Pero se dio cuenta de que aquí estaba en uego algo más importante que salvar el trabajo de Dan; es decir, ayudarlo a aceptar la responsabilidad de su propio comportamiento. Después de que Dan perdió su trabajo, volvió a beber en exceso. Fue entonces cuando Barbara tomó a los dos niños y se mudó con suEsta madre. fue la última gota para Dan. Vino rogando y suplicando que Barbara regresara. Prometió que nunca volvería a beber, que había aprendido la lección. Con el apoyo de sus amigos de Al– Anon, pudo decir que no a las lágrimas de Dan. Ella no regresaría hasta que él ingresara en un programa de tratamiento, e incluso entonces no regresaría hasta que tuvieran consejería matrimonial. No habría más arreglos rápidos. A menos que Dan se ocupara de su alcoholismo y estuviera dispuesto a trabajar con ella para aprender a construir un buen matrimonio, ella nunca regresaría. Dan volvió la noche siguiente y suplicó el regreso de Barbara. Iría a tratamiento si ella regresara. Barbara reconoció esto como un nuevo intento de manipularla. Su respuesta fue un amable, rm no. "Te amo demasiado para volver a ti ahora", le dijo. “No cortocircuitaré el proceso. Si regreso, será después de que hayas lidiado con tu alcoholismo y después de que hayamos lidiado con

 

nuestros problemas maritales ". Ella le habló de un programa de tratamiento en una ciudad cercana y le aseguró que trabajaría con él para ingresar al programa, programa, que, de hecho, ella y los niños vendrían en ocasiones para sesiones de asesoramiento con él a pedido del centro de tratamiento.

"Dan, tenemos grave", continuó. desaparecer por sí un solo.problema Todos necesitamos ayuda. “No Esta va es tua oportunidad de decidir si quieres tu matrimonio y tu familia, o si quieres vivir con el alcohol por el resto de tu vida ". En tres días, Dan estaba en el centro de tratamiento y, durante los siguientes tres meses, entró en un mundo completamente nuevo; un mundo de realidad; un mundo donde la gente acepta la responsabilidad de sus propias acciones y emociones; un mundo donde las personas aprendieron a comprenderse a sí mismas y el valor de relacionarse con los demás. Aprendió sobre el alcoholismo, pero también aprendió más sobre sí mismo. Por primera vez en su vida, Dan comenzó a darse cuenta de que la vida en el mundo real podía ser mucho más satisfactoria que la vida en el mundo delirante del alcohol. Al final del programa de tratamiento de noventa días (en el que Barbara y los niños también participaron bajo la dirección de su consejero), Dan fue liberado con el pleno entendimiento de que él y Barbara no vivirían juntos hasta que hubieran recibido suficiente matrimonio. consejería para curar las heridas emocionales de los últimos diez años y para construir nuevos patrones de relación en el matrimonio. Esta vez, Dan no suplicaba que Barbara regresara. Él vivía en el mundo real y sabía que la había lastimado profundamente con su comportamiento egocéntrico y destructivo durante los últimos diez años y que tenía que dar tiempo para su curación. También reconoció que tenía mucho que aprender sobre cómo relacionarse con su esposa y sus hijos. Comencé una extensa consejería matrimonial y familiar con Dan y Barbara y sus hijos, que nueve meses después resultó en que Barbara y los niños volvieran a casa. Dan continuó asistiendo a las reuniones de Alcohólicos Anónimos (AA) 6  una vez a la semana durante el tiempo de nuestra consejería matrimonial. Barbara también vio su necesidad de crecimiento personal y continuó sus reuniones semanales con sus amigos en Al-Anon. Dan solo tuvo una breve recaída durante los nueve meses. Estaba en una reunión de negocios y pensó que podía tomar una copa socialmente sin emborracharse. Una copa dio lugar a dos y antes de que terminara la noche, tuvieron que llevar a Dan a casa en un taxi. La semana siguiente fue a las reuniones de AA todos los días y compartió

 

su recaída con su grupo de apoyo de AA. También compartió esta información con Barbara y luego conmigo en nuestra sesión de consejería. Esta franqueza era muy diferente de su estilo anterior de negación y mentira. Barbara y Dan tenían un alto nivel de confianza en que su matrimonio sería muy diferente al de los últimos diez años. Seguí  viéndolos mensualmente durante los primeros seis meses después de que volvieran a estar juntos y semestralmente durante dos años después de eso. En el momento de escribir estas líneas, han pasado cinco años desde la última vez que consulté con Barbara y Dan, pero cada Navidad recibo una tarjeta y una breve nota que relata algunos de los eventos del año. Siempre expresan su gratitud. La historia de Barbara y Dan es de éxito. (Hay éxito, pero nunca cura. Un alcohólico siempre está a solo un trago de la adicción). Desafortunadamente, su historia también es una rareza. La mayoría de los cónyuges casados con toxicómanos terminan divorciándose de ellos. Han probado la conversación sensata, los sermones enojados, la retirada silenciosa, llorando, suplicando, tratando de salvar las apariencias, poniendo excusas, recogiendo los pedazos y esperando contra toda esperanza esperanza que sus cónyuges cambien. El hecho es que la mayoría de los adictos no cambian, hasta que su dolor personal se vuelve tan intenso que es insoportable. Este dolor puede provenir de cualquiera de las consecuencias naturales de su adicción, como pérdida del trabajo, enfermedad física, rechazo de amigos. Pero el dolor más profundo que puede experimentar un adicto es la idea de perder a su cónyuge o alguna otra persona profundamente significativa en su vida. Eso es lo l o que motivó a Dan a buscar tratamiento, y eso es lo que motiva a la mayoría de los adictos a buscar tratamiento. La idea de perder a la persona que más significa para ellos en todo el mundo es suficiente dolor para motivar muchos adictos buscar ayuda. Esto asignifica que el acónyuge o buen amigo debe ser lo suficientemente fuerte como para no ceder a la manipulación inicial del alcohólico, pero debe soportar con amabilidad pero firmeza el tratamiento necesario a largo plazo , que incluye reuniones de seguimiento con AA u otro apoyo adecuado. grupo. La mayoría de los cónyuges y buenos amigos no serán lo suficientemente fuertes para adoptar este enfoque de vivir la realidad sin la guía y el apoyo de un grupo como Al-Anon. Después de todo, la mayoría de estas personas tienen

récord de diez o quince años como facilitador. Estos patrones no cambian fácilmente. Incluso cuando el cónyuge comienza a

 

practicar el amor duro, amigos y familiares bien intencionados pueden acusarlo de abandonar al alcohólico. Por tanto, el primer paso positivo que puede dar cualquier miembro de la familia de un alcohólico es formar parte de un grupo de apoyo educativo como Al-Anon.

CONOZCA LOS PROGRAMAS PARA ABUSADORES DE SUSTANCIAS Otro paso importante en el proceso de convertirse en un agente de cambio positivo en un matrimonio con un abusador de sustancias es descubrir las opciones de centros de tratamiento disponibles para que, cuando llegue el momento en que su cónyuge esté dispuesto a recibir tratamiento, usted esté listo para sugerir un centro de tratamiento. Hay tres formatos básicos para tratar a los toxicómanos. Uno es la terapia ambulatoria  . El programa para pacientes ambulatorios generalmente brinda un tiempo para la desintoxicación si es necesario, reuniones semanales, asesoramiento individual y grupal, asesoramiento de pares y exámenes frecuentes de detección de drogas en la orina. El asesoramiento de pares y la detección de orina son extremadamente importantes. El adicto no puede estafar a otros Saber que se le harán pruebasalde detección adedecir drogas es un adictos. fuerte elemento disuasorio y motiva consumidor no a la tentación. Los programas para pacientes ambulatorios son menos costosos y menos perjudiciales para el trabajo y las relaciones familiares. Funcionan mejor con personas que gozan de buena salud y tienen un fuerte deseo de dejar de consumir sustancias. El tratamiento hospitalario  es un programa más intensivo. Por lo general, implica desintoxicación, capacitación educativa, terapia grupal e individual, participación familiar y, a veces, terapia ocupacional y recreativa. Tal programa puede durar de seis semanas a tres meses y al final presenta al paciente a Alcohólicos Anónimos o algún otro grupo de seguimiento . El tratamiento hospitalario tiene la ventaja de ser intensivo y aleja al usuario de drogas tanto del entorno de consumo de drogas como de su entorno. Aquellos que han sido adictos durante un largo período de tiempo, o tienen mala salud o se encuentran en un entorno de vida que fomenta el consumo de drogas, por lo general necesitan un programa de internación.

Un tercer enfoque para tratar al abusador de sustancias es un  programa residencial   . Estos programas ofrecen tratamiento a largo plazo en un entorno controlado donde el usuario de sustancias en recuperación puede aprender a vivir sin drogas. Los programas

 

residenciales suelen durar de seis meses a un año. Utilizan un programa muy estructurado, que mantiene al paciente ocupado de manera constructiva y alejado de las drogas y los amigos que las consumen. El programa residencial generalmente ofrece una vida estilo dormitorio , responsabilidades diarias en el cuidado de la instalación, comidas al estilo familiar y un ambiente bastante disciplinado. Por lo general, estos programas incluyen capacitación educativa y vocacional junto con actividades grupales. Por lo general, la consejería se enfoca no solo en tratar el abuso de drogas sino también en lidiar con cualquier problema emocional / relacional subyacente. Los programas residenciales se utilizan más comúnmente con adolescentes o adultos jóvenes que con adultos mayores. Estos programas pueden resultar costosos. El seguro médico puede pagar o no n o dicho tratamiento. Ciertos programas de tratamiento de drogas han tenido más éxito que otros; el éxito se define como una vida libre de drogas acompañada de una vida responsable y relaciones positivas y crecientes después del tratamiento. Los programas de tratamiento más exitosos se caracterizan por los siguientes elementos: (1) un compromiso con un entorno libre de drogas y un objetivo de abstinencia total, (2) atención médica y de enfermería competente, (3) un fuerte énfasis en la vida espiritual personal. , (4) sesiones educativas que brinden comprensión de los efectos de las drogas, (5) sesiones de terapia tanto grupales como individuales, (6) participación de la familia más grande (cónyuge, hijos u otros) otros) en el proceso de tratamiento, y (7) un fuerte compromiso de llevar al paciente a un grupo de apoyo después del programa de tratamiento inicial. Puede encontrar información sobre los centros de tratamiento disponibles a través través de su grupo de apoyo de Al – Anon , un consejero o pastor local, su clínica de salud mental, o hablando con amigos. 7  Siempre es recomendable posible tratamiento al aprender principio lo delmás proceso, de sobre modo un queprograma cuando de su cónyuge esté listo para el tratamiento, usted estará listo con una sugerencia viable. La mayoría de los programas de tratamiento agradecen las visitas y están felices de hablar con c on la familia.

miembros sus métodos y costos de tratamientos. Los costos varían mucho entre los programas de tratamiento. La mayoría de los programas de seguro médico tienen disposiciones para el tratamiento de adicciones. Debe conocer todos estos detalles mucho antes de que su cónyuge esté dispuesto a recibir tratamiento.

 

El error más común de una persona casada con un abusador de sustancias es esperar que la situación simplemente se solucione por sí sola, que el abusador se despierte una mañana y decida detener su comportamiento adictivo. La realidad es que esto casi nunca sucede. Cuando uno es verdaderamente adicto, no se trata simplemente de decidir consumir la droga. En este punto, el cuerpo tiene una adicción física a la droga y conducirá al adicto incesantemente a satisfacer esa necesidad. Una vez adicto, el abusador de sustancias necesitará ayuda externa para romper el hábito destructivo. El papel del cónyuge que sería un agente de cambio positivo es dejar que el abusador experimente los resultados de su propio abuso. Cuanto antes llegue el abusador al final de la cuerda, antes buscará ayuda. A menudo, la enfermedad del alcoholismo tarda años en incapacitar físicamente al adicto hasta el punto de que los que no son miembros de la familia se dan cuenta de que hay un problema. Mucho antes de eso, el cónyuge sabe y necesita amar lo suficiente como para enfrentar la realidad de la enfermedad. Si está casado con un cónyuge que abusa de sustancias , debe insistir en que el uso de alcohol o drogas y su comportamiento resultante es aceptable. Las con cosas puedenque seguir como de costumbre.no Cuando usted afirma susno acciones ya no pondrá excusas ni conseguirá al abusador o el gancho, está haciendo el buen trabajo del amor duro. Ahora ha aumentado la probabilidad de que su cónyuge decida buscar tratamiento. Sin este enfoque de amor duro , la probabilidad de que su cónyuge abusador de sustancias haga un cambio es casi nula. Finalmente, no ignore el importante papel de la vida espiritual tanto para el abusador como para el cónyuge cariñoso en la superación de la adicción. La investigación ha dejado muy claro que los programas de tratamiento más exitosos son aquellos que apuntan individuo la ayuda yde el poder de Dios.deDeAlcohólicos hecho, los primerosaldos pasoshacia del programa Doce Pasos Anónimos reconocen que estamos

incapaz de cambiar sin Dios. 8 Muchos alcohólicos que antes no tenían puntos de referencia espirituales se encuentran pidiendo ayuda divina y beneficiándose de ese llamado. El adicto es impotente para cambiarse a sí mismo, pero con la ayuda de Dios, ningún adicto está desesperado. En cuanto al cónyuge que busca ser un agente de cambio positivo, el dolor de observar a un cónyuge adicto a menudo parece abrumador. Su sensación de aislamiento de sus amigos y familiares

 

puede hacer que se sienta solo. Usted también necesita la ayuda de Dios y de Sus representantes, semejantes que aman, se preocupan y saben cómo relacionarse redentoramente con los adictos. El paso más importante que puede dar es orar pidiendo la guía de Dios y luego llamar a un amigo, pastor, consejero o un grupo local de Al– Anon. Con el apoyo de Dios y de otros, puede poner en práctica los principios de vivir la realidad con un cónyuge que abusa de sustancias . En este caso, el amor duro es el arma más poderosa para el bien. Es sólo este amor el que realmente ayudará al cónyuge alcohólico o drogadicto .

PARA MÁS AYUDA • celebrerecovery.com • ? Ndtreatment.samhsa.go Ndtreatment.samhsa.gov: v: para  para obtener ayuda para elegir

un centro de tratamiento. O consulte con su capítulo local de Al-Anon • nar-anon.org: nar-anon.org: para  para familias de quienes luchan con la adicción a los narcóticos CoDA.org ):  ): para aquellos • Co-Dependientes Anónimos ( CoDA.org que, como Barbara, están lidiando con comportamientos compor tamientos "habilitadores"

UNA PALABRA FINAL: Hay esperanza

A

 estas alturas será obvio que este no es un libro para lectura casual. Es un libro lib ro para reflexionar y actuar. actuar. Los temas discutidos tienen enormes consecuencias sobre el matrimonio y la familia en la sociedad en general. particular y sobre Este libro llama a la acción. Tengo la esperanza de que este libro convierta en realidad al lector pasivo en un matrimonio desesperado

 

y lo inste a tomar medidas que tengan el potencial de crear un cambio positivo en su matrimonio. Es posible que las personas que ha conocido en estas páginas no representen su situación a la perfección, pero espero que estén lo suficientemente cerca como para que se haya identificado con su dolor.. Espero que sus historias lo hayan desafiado a darle una nueva dolor mirada a su matrimonio. Entiendo que esto puede ser difícil, especialmente si ha vivido en un matrimonio difícil durante mucho tiempo. Pero usted sabe bien que el tiempo por sí solo no cura los comportamientos problemáticos hemos un descrito este libro. Quizás este conocimiento lo animeque a adoptar nuevo en enfoque. Hemos examinado detenidamente los mitos que muchos de nosotros creemos y por los que vivimos , y las seis "realidades" que contrarrestan esos mitos y pueden conducir a un cambio positivo y duradero en un matrimonio difícil. Hemos visto cómo usar los cinco lenguajes del amor es clave para mejorar la comunicación con nuestro cónyuge. No deseo minimizar su dolor. Estás caminando por un camino difícil, que requiere coraje y compasión. Es muy posible que descubra que necesita aplicar amor duro a su situación, como ya hemos visto en las historias compartidas en este libro. El viaje para convertirse en un agente de cambio positivo en su matrimonio comienza diciendo que no a los cuatro mitos comunes que se comentan en el capítulo 1. Siempre que permita que estos mitos lo mantengan esclavizado, nunca podrá dar los pasos positivos. de vivir la realidad.

Permítame revisar estos mitos y pedirle que responda dos preguntas: ¿He creído en estos mitos en el pasado? ¿Seguiré creyendo estos mitos en el futuro? Si su respuesta a la primera pregunta es sí, espero que su respuesta a la segunda pregunta sea no.

Los mitos 1. Mi entorno determina mi estado de ánimo. ¿Ha caído en la trampa de creer que su felicidad está determinada por el comportamiento de su cónyuge? 2. La gente no puede cambiar cambiar.. ¿Se ha permitido desanimarse al creer que su cónyuge nunca cambiará su comportamiento

problemático? 3. En un matrimonio desesperado desesperado,, solo tengo dos opciones: resignarme a una vida de miseria o salir del matrimonio. ¿Te has permitido distraerte obsesionándote con la pregunta: "¿Cómo puedo salir de este matrimonio y seguir con mi vida?" ¿O se ha desviado al

 

ceder a la conclusión, "Mi vida es miserable, pero no hay nada que pueda hacer al respecto"? Ninguno de estos desvíos lo llevará al destino de un matrimonio íntimo. 4. Algunas situa situaciones ciones son desesperad desesperadas, as, y mi situación es una de ellas. ¿Ha llegado también a la conclusión de que su situación entra en esta categoría: desesperada? Creer este mito es subestimar el poder de tu propio potencial. Crea una actitud derrotista dentro de ti que ahoga una motivación positiva. Quizás haya creído en uno o más de estos mitos en el pasado. Espero que que las historias de este librociertos. le hayan ayudado noa comprender estos mitos no son Tu entorno determina tu felicidad. El comportamiento de su cónyuge no puede impedirle vivir una vida feliz y plena. Las personas pueden cambiar y, a menudo, lo hacen cuando están debidamente motivadas. Una persona en un matrimonio desesperado tiene más que las dos opciones de divorcio o miseria. Porque somos humanos, tenemos la capacidad de cambiar. Cuando cambiamos la forma en que pensamos y nos comportamos, la situación cambia.

Negarse a creer estos mitos comunes te prepara para convertirte en un agente de cambio positivo en tu matrimonio aplicando los principios de la vida real. Una vez más, repasemos estos principios.

LAS REALIDADES 1. Soy responsable de m mii pr propia opia actitud. Esta realidad demuestra que usted es responsable de su propio estado mental. La actitud tiene que ver con la forma en que elige pensar sobre las cosas. Esta realidad le permite negarse a creer los mitos que hemos

comentado anteriormente. Eres libre de elegir lo que creerás. Puede creer que su matrimonio no tiene remedio, o puede creer que "tiene que haber una manera de cambiar este matrimonio en una dirección positiva". Tú Tú eliges tus propias actitudes. 2. Mi actitud afecta mis acciones. La razón por la que las actitudes son tan importantes es que afectan sus acciones. Por acciones, me refiero a su comportamiento y palabras. Si tienes una actitud pesimista, derrotista, negativa, la expresarás con palabras y comportamientos negativos. Si elige pensar de manera optimista, se mostrará en sus palabras y comportamiento. Es posible que no pueda controlar su entorno, pero puede controlar la forma en que piensa acerca de su entorno y su actitud afectará su comportamiento. 3. No puedo cambiar a los demás demás,, pero puedo influir en los demás. Probablemente crea que no puede cambiar a su cónyuge, pero a menudo puede pasar por alto el hecho de que puede influir en

 

su cónyuge y lo hace. Debido a que somos criaturas relacionales, todos estamos influenciados por las palabras y el comportamiento de quienes nos rodean. No puede obligar a su cónyuge a cambiar lo que considera un comportamiento indeseable, pero con sus palabras y su comportamiento puede influir en su cónyuge en una dirección positiva. Toda la sociedad se basa en esta realidad. Ejercer su influencia sobre su cónyuge tiene un enorme potencial para estimular un cambio positivo en un matrimonio desesperado. 4. Mis emociones no controlan mis acciones. Las emociones son los sentimientos espontáneos que experimentamos al encontrarnos con la vida. Sin embargo,

los seres humanos somos más que emociones. Las emociones nos estimulan a actuar, pero debemos moderar nuestras emociones con nuestros pensamientos y nuestros deseos. De lo contrario, las emociones negativas siempre a acciones negativas. Por ejemplo, si reconoce queconducirán está enojado por el comportamiento de su cónyuge, pero tiene el deseo de construir un matrimonio íntimo, concluye que primero preguntará: “¿Qué motivó a mi cónyuge al comportamiento que me hizo enojar? ¿Qué está pasando dentro de él y cuál sería mi respuesta más productiva a su comportamiento? " Es más probable que moderar sus emociones con sus pensamientos y deseos lo lleve a tomar acciones constructivas. Tus emociones no necesitan controlar tus acciones. 5. Admitir mis im imperfecciones perfecciones no significa que sea un fra fracaso. caso. Nadie es perfecto. Es posible que haya concluido que el principal problema de suIncluso matrimonio es eles comportamiento problemático de su cónyuge. si esto cierto, no significa que su comportamiento sea irreprochable. A menudo, el primer paso para convertirse en un agente de cambio positivo en su matrimonio es reconocer que su propio comportamiento en el pasado ha sido inapropiado. Reconocer esto para usted y su cónyuge puede preparar el camino para un enfoque más positivo en el futuro. Admitir sus propias imperfecciones no significa que usted asuma toda la responsabilidad de su matrimonio desesperado. Simplemente significa que está dispuesto a aceptar la responsabilidad de sus propias acciones indebidas. Asumir tal responsabilidad no significa que seas un fracasado, sino más bien es una señal de tu madurez. 6. El amor es el ar arma ma para el bien más pod poderosa erosa del mundo. Satisfacer la necesidad emocional de amor de su cónyuge tiene el mayor potencial para estimular un cambio positivo en su

 

comportamiento. Dado que el amor es nuestra necesidad emocional más profunda, la persona que satisfaga esa necesidad tendrá la mayor influencia en nuestras vidas. Quizás en el pasado no ha sido cariñoso en sus palabras y comportamiento hacia su cónyuge. Lo más probable es que esto se deba a que el comportamiento de su cónyuge no ha despertado sentimientos cálidos y amorosos hacia él o ella. Por lo tanto, debes volver a la realidad número cuatro y darte cuenta de que

no es necesario que permita que sus emociones controlen sus acciones. Puede amar a su cónyuge aunque no tenga sentimientos cálidos hacia él o ella. Recuerde, el amor no es esencialmente un sentimiento; es una forma de pensar y comportarse. El amor es la actitud que dice: “Elijo cuidar tus intereses. ¿Como puedo ayudarte?" Esta actitud te llevará a acciones amorosas. Tales acciones, a su vez, satisfacen la necesidad emocional de amor de su cónyuge y estimulan emociones su amor. positivas dentro de él, lo que le facilita la reciprocidad de Recuerda también que todos tenemos necesidades básicas. Busque satisfacer las necesidades básicas de su cónyuge. Comprender y hablar el lenguaje principal del amor de su cónyuge también hará que este proceso sea mucho más efectivo. Ayudará a su cónyuge a sentirse amado.

LOS 5 IDIOMAS DEL AMOR Palabras de A rmación

Reconocer verbalmente a su cónyuge por las cosas buenas que hace Tiempo de calidad Darle a su cónyuge toda la atención Recibir regalos Presentar un regalo a su cónyuge que dice: "Estaba pensando en ti". Actos de servicio Hacer algo por su cónyuge que sea significativo para él o ella Toque físico Besar, abrazar, dar palmaditas en la espalda, tomarse de la mano, tener relaciones sexuales Si sus actos amorosos no producen cambios positivos dentro de su matrimonio desesperado, entonces tal vez sea hora de un amor duro. Hemos compartido muchos ejemplos de amor duro en los

 

capítulos anteriores. Recuerde, el amor duro no es menos amor. De hecho, puede ser el único

tipo de amor que su cónyuge puede recibir. Puede ser incluso más difícil de expresar que el amor tierno. Al expresar un amor tan duro, es posible que tenga que ir en contra de la emoción del miedo de lo que hará tome que una acción tan amorosa. Una vez más, vivirsulacónyuge realidadcuando te recuerda tus emociones no necesitan controlar tus acciones. El amor hace la pregunta: "¿Qué es lo mejor que puedo hacer por mi cónyuge?" Tierno o duro, el amor es el arma para el bien más poderosa del mundo. Aplicar los seis principios de la vida real a su matrimonio puede ser lo más difícil que haya hecho en su vida, pero puedo asegurarle que tiene el mayor potencial para el bienestar de su matrimonio. Vivir la realidad significa que te niegas a creer que tu situación es desesperada. Eliges, más bien, creer en el poder del potencial humano para el cambio y reconocer que todos nosotros somos influenciados diariamente por aquellos que son parte de nuestras vidas. Cuanto más íntima sea la relación, mayor será la influencia. influenci a. Por lo tanto, la relación matrimonial tiene un enorme potencial para influir en el cónyuge para que realice cambios positivos. La clave está en aprender la mejor manera de ejercer esta influencia. Espero sinceramente que este libro le sirva de guía para convertirse en un agente eficaz para un cambio positivo en su matrimonio. Al usar este libro y caminar por este camino, es posible que necesite la ayuda y el aliento de un amigo, pastor o consejero. Siempre es un signo de madurez pedir ayuda. No fuimos hechos para vivir aislados. Alcanzamos nuestro máximo potencial cuando trabajamos juntos en comunidad. Es posible que desee compartir este libro con su terapeuta y dejar que él o ella lo ayude a aplicar estas ideas a su vida y matrimonio. Si, al aplicar los principios de la vida real a su matrimonio, experimenta un crecimiento significativo, o si usted y su cónyuge superan las barreras problemáticas que hemos discutido en este libro, comparta su historia con los demás. Contar su historia puede animar a otras personas en un matrimonio desesperado a pedir ayuda. Si todos podemos ser más abiertos sobre nuestras luchas matrimoniales y los pasos que estamos dando para estimular un cambio positivo, podemos crear un clima de esperanza, que la sociedad contemporánea claramente necesita. Si usted

 

comparte tu historia y yo comparto mi historia, juntos podemos hacer una diferencia en el mundo.

Notas Capítulo 1. El valle del dolor 1. Jen Abbas, Generation Ex: Hijos adultos del divorcio y la curación de nuestro dolor (Little Rock, Ark .: Vida familiar, 2006), 1.

 

Capítulo 2. Dónde empezar: actitudes y acciones 1. Filipenses 4: 6–8. 2. Efesios 5:25. Según los escritores bíblicos, la muerte de Jesucristo por crucifixión se hizo voluntariamente para pagar por los pecados de hombres y mujeres. Fue un acto de amor sacriVcial traer de regreso a Dios a hombres y mujeres distanciados. Vea Mateo 16:21; Juan 10: 17-18; Romanos 5: 6-10. 3. Tito 2: 4. 4. Para obtener una explicación más completa de este concepto, consulte Gary Chapman, The 5 Love Languages: The El secreto del amor que dura (Chicago: North eld, 2015).

Capítulo 3. ¿Por qué hizo eso? Glasser,, Hágase cargo de su vida: cómo obtener lo que necesita con opciones 1. William Glasser Psicología teórica (Bloomington, IN: iUniverse, 2013), 5. 2. George Sweeting, ¿quién dijo eso? (Chicago: Moody, Moody, 1995), 209.

Capítulo 6. El cónyuge deprimido “Trastorno orno disfórico ppremenstrual: remenstrual: ¿diferente del síndrome 1. Jacqueline M. Thielen, MD, “Trast premenstrual?” Mayo Clinic, 14 de noviembre de 2015, https://www.mayoclinic.org/diseases-condiciones/premenstrual-sindrome / expert-answers / pmdd / faq-20058315 . faq-20058315 . 2. “Depresión durante durante el embarazo y el posparto”, posparto”, www.postpartum.net/learnwww.postpartum.net/learnmore / Depression -during -gnancy-postpartum -gnancy-postpartum / . 3. Dos recursos excelentes sobre las causas y el tratamient tratamiento o de la depresión son David B. Biebel y Harold G. Koenig, New Light on Depression (Grand Rapids: Zondervan, 2003); y

Frank Minirth y Paul Meier, La felicidad es una elección (Grand Rapids: Baker Books, 2013). 4. En particular, ver H. Norman Wright, Recuperarse de las pérdidas de vida (Grand Rapids: Revell, 2006).

Capítulo 7. El cónyuge controlador 1. Un excelente recurso para responderle a alguien que quiere controlar su tiempo, energía e incluso su amor es el libro de Henry Cloud y John Townsend, Límites (Grand Rapids: Zondervan, 1992); ver también su secuela, Límites en el matrimonio (Grand Rapids: Zondervan, 2002), especialmente el capítulo 4, "Se necesitan dos para hacer uno".

Capítulo 8. El cónyuge verbalmente abusivo 1. Proverbios 29:11. 2. Proverbios 18:21.

 

3. Ver Hebreos 12: 5–7.

Capítulo 9. El cónyuge físicamente abusivo 1. “Comprensión de la violencia de pareja íntima, hoja informativa 2014”, Centros para el Control y la Prevención de Enfermed Enfermedades, ades, Centro Nacional para la Prevención y el Control de Lesiones; https://stacks.cdc.gov/view/cdc/31068  . Una "pareja íntima" incluye a los cónyuges actuales y anteriores y a las parejas de novios. 2. Rachael Revesz, “Mes Nacional de Concientización sobre la Violencia Doméstica: Alrededor de 4.000 mujeres han muerto por violencia doméstica en el último año año”” , Independent  , , 1 de octubre de 2016, http://www .independent.co.uk/news/world/ame o.uk/news/world/americas ricas / mes-de-concienc mes-de-conciencia-de-violencia ia-de-violencia -domestica-na http://www.independent.c 3. “Violencia de pareja íntima en los Estados Unidos”, Departamento de Justicia de los Estados Unidos, Oficina de Estadísticas de Justicia (28 de diciembre de 2006); http://www.ojp.gov/bjs/intimate/ipv.htm  ; y “Violencia doméstica contra las mujeres: reconocer patrones, buscar ayuda” en https:/ https://www /www.mayoclinic.org/h .mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adu ealthy-lifestyle/adult-health/in-depth/d lt-health/in-depth/domestic-lovolution omestic-lovolution / art-20048397 4. “Violencia de pareja íntima en los Estados Unidos: Circunstancias”; https://www.bjs.gov/content/pub/pdf/ipvus.pdf  .

5. Helene Henderson, Libro de consulta sobre violencia doméstica y abuso infantil , ed. (Detroit: Omnigraphics, 2000), 50–51.

6. “Violencia de pareja íntima en los EE. UU.”, Departamento de Justicia de EE. UU., Oficina de Estadísticas de Justicia. 7. Henderson, Libro de consulta sobre violencia doméstica y abuso infantil , 50. 8. Además, puede leer más sobre el tema del abuso físico. Este es un excelente recurso que se puede encontrar en Internet para ayudarlo a reconocer y lidiar con un cónyuge abusivo: "Violencia doméstica contra las mujeres: reconozca patrones, busque ayuda" ayuda" en https:/ https://www /www.mayoclinic.org/h .mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adu ealthy-lifestyle/adultlt -salud / en profundidad / violencia- domestica / art9. Robert S. McGee, The Search for Signi cance (Nashville: Nelson, 1998).

Capítulo 10. El cónyuge sexualmente abusivo / abusado sexualmente 1. Cynthia Kubetin y James Mallory, Beyond the Darkness: Healing for Victims of Sexual   Abuso (Dallas: Word, 1992). 2. “Hoja informativa: Abuso sexual de niños”, Prevent Child Abuse America (Chicago, 2007); a http://www.preventchildabuse.org  , en "Investigación: abuso y negligencia infantil". http://www.preventchildabuse.org , 3. Marianne Barrett, Robin J. Wilson y Carmen Long, “Midiendo la motivación para el cambio en los agresores sexuales desde la l a admisión institucional al tratamiento investigación y tra tratamiento tamiento 15, no. 4 comunitario”,  Abuso sexual: una revista de investigación (Octubre de 2003): 269–83.

4. Un recurso excelente para comprender y responder al abuso sexual y su impacto en el matrimonio es Victoria L. Johnson, Children and Sexual Abuse (Downers Grove, Ill .:

 

InterVarsity, 2007).

Capítulo 11. El cónyuge no comunicativo 1. Salmo 7:11 RV. 2. Ver Mateo 26:37.

Capítulo 12. El cónyuge infiel 1. Dependiendo de la personalidad de uno, un cónyuge abusado puede sentir muchas respuestas diferentes. Es perfectamente aceptable decir cualquiera de las siguientes para transmitir su frustración o enojo: “Siento que me voy a asustar ... siento que desearía poder morir ... siento que podría matar a esa otra persona ... podría matarte… estoy tan confundido; No entiendo ... pensé que teníamos un buen matrimonio ... siento que te he fallado ... siento que quiero que te vayas; Siento que quiero salir de aquí ".

Capítulo 13. El cónyuge alcohólico / drogadict drogadicto o propósito to de Al-Anon : http://www http://www.alanon-n .alanon-nassau-ny.org/al assau-ny.org/alanon.htm anon.htm . 1. Declaración de propósi 2. Amy L. Sutton, Alcoholism Sourcebook  Sourcebook  , , ed. 2a ed., (Detroit: Omnigraphics, 2007), 17. 3. “Resultados de la Encuesta Nacional sobre el Uso de Drogas y la Salud de 2015: Tablas Detalladas”, Administración Administración de Servicios de Salud Mental y Abuso de Sustancias (SAMHSA), https://www.samhsa.gov/data/sites/default/ les / NSDUH- DetTabs-2015 DetTabs-2015 / NSDUH- DetTabs-2015 DetTabs-2015 / NSDUH-DetT NSDUH-DetTabs-2015.htm abs-2015.htm # tab2-41b . 4. “Abuso de sustancias: el problema de salud número uno de la nación”, Instituto Schneider de Políticas de Salud, Universidad Brandeis, Waltham. Mass., 2001, 11; ver https:/ https://www /www.ncjrs.gov/pd .ncjrs.gov/pd les1 / ojjdp / fs200117.pdf fs200117.pdf . . al-anon.org . . 5. Obtenga más información sobre Al-Anon en al-anon.org 6. Obtenga más información sobre Alcohólicos Anónimos en http://www.aa.org http://www.aa.org . . 7. Una dirección de Internet muy útil para elegir un centro de tratamiento es https: // ndtreatment.samhsa.gov/ ndtreatment.samhsa.gov/ , , que tiene la lista "Una guía rápida para encontrar un tratamiento efectivo por adicción al alcohol y las drogas", Administración de Servicios de Salud Mental y Abuso de Sustancias. Otro sitio web útil que ayudará a identificar si su cónyuge es un alcohólico es "¿Le preocupa que alguien beba", Al-Anon / Alateen, en  en https:/ https://al-anon.org/pdf/S17.pdf /al-anon.org/pdf/S17.pdf . . 8. Los dos primeros pasos de los Doce Pasos de Alcohólicos Anónimos son: 1. Admitimos que éramos impotentes ante el alcohol, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables. 2. Llegamos a creer que un Poder superior a nosotros mismos podría devolvernos la cordur cordura; a; ver http://www.aa.org/ http://www.aa.org/ . .

Expresiones de gratitud

 

Me

 siento en deuda con las parejas que han permitido que sea una parte de su camino hacia las soluciones de amor en su matrimonio desesperados. Para algunos, el viaje ha sido extremadamente largo y doloroso. Para otros, las soluciones fueron más fáciles y rápidas. Para todos, ha sido un camino de crecimiento y descubrimiento. Tengo el privilegio de haber con estas personas y ahora contar susrecorrido historias.elI camino

Dedíqueles este libro. Mi agradecimiento a Tricia Kube, mi asistente administrativa durante más de veinte años. Tricia no sólo computerizó el manuscrito, sino que hizo muchas sugerencias útiles. Jim Vincent fue de gran ayuda para pulir el manuscrito original. Mi agradecimiento también a Betsey Newenhuyse, quien desarrolló y actualizó esta edición actual. Como siempre, quiero expresar mi amor y aprecio por Karolyn, mi esposa durante más de cincuenta años. Su espíritu alegre es una fuente constante de aliento para mí.

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como empezar a salvar tu matrimonio

W aquí se empieza? Muchas parejas en crisis desean sinceramente salvar sus matrimonios, pero se sienten pesimistas porque los mismos problemas, las mismas conversaciones surgen una y otra vez. Algunos cónyuges se preguntan si es posible "salvar su matrimonio solos", para citar al autor Ed Wheat. 1  Otros, como hemos visto, simplemente están cansados de la batalla. Se necesita una enorme cantidad de valor para superar este escepticismo y cansancio y comenzar el trabajo de curación. Se necesita coraje para mostrar bondad a alguien que sientes que te ha maltratado, coraje para decir la verdad con amor, coraje para desechar los viejos hábitos de relacionarse. También requiere darse cuenta de que el divorcio no es la respuesta. Hace muchos años, el divorcio era raro, algo que hacía la gente en Hollywood. Luego, de 1960 a 1980 hubo un gran aumento en la tasa de divorcios, 2  y si bien se ha estabilizado hasta cierto punto, sigue siendo demasiado alto, y

demasiado fácilmente aceptado como solución. De hecho, la misma prevalencia del divorcio en nuestra sociedad lo hace pensable, solo otra opción. Cuando veas a un hermano divorciarse, oa un amigo o compañero de trabajo, podrías pensar: "Bueno, tal vez ..." ¡Pero no abras esa puerta! La pregunta, entonces, es: ¿Estás dispuesto a intentarlo? Quiero comenzar este capítulo haciendo una pregunta muy personal, la misma pregunta que le haría si estuviera sentado en mi oficina: ¿Trabajará para reconciliarse con su cónyuge? ¿Dedicará algo de energía, esfuerzo y tiempo a descubrir qué se puede hacer y luego tomar medidas constructivas? Ya he mencionado los muros que los cónyuges construyen entre sí a lo largo del tiempo. La escritora Judy Bodmer describe lo que sucedió en su joven matrimonio: “Recuerdo claramente el día que puse el primer ladrillo. Estuvimos casados nueve meses. Fuimos a ver una película y esperé a que Larry se acercara y tomara mi mano, demostrando así que la magia seguía ahí. Pero no lo hizo y, a medida que avanzaba la película, me sentí más herido y enojado. Se encogió de hombros

 

o, sorprendido de que estuviera molesto por una cosa tan pequeña ... " Con el tiempo, escribe, el muro creció, “construido con ladrillos de ira enterrada, necesidades insatisfechas, silencios y hombros fríos. Los libros sobre el matrimonio que leímos empeoraron las cosas; el asesoramiento confundió los problemas ". Llegó al punto en que comenzó a pensar que el divorcio podría ser la única respuesta, hasta que (sabiamente) se dio cuenta de que probablemente terminaría casándosesecon alguien muy Larry. “Y si lo hiciera, mis problemas multiplicarían porparecido sus hijos,a mis hijos, la manutención de los hijos y las batallas por la custodia ... Dios me mostró que podría escapar de mi dolor actual, pero a la larga, el divorcio tuvo un precio alto. Uno que no estaba dispuesto a pagar ". 3 Judy sabía que no podía cambiar a su marido. Pero ella podía cambiarse a sí misma. Y eso es lo que se propuso hacer, volviéndose más cariñosa, más paciente, menos crítica y exigente. Tomó un

mucho tiempo, pero el resultado fue la recompensa de una relación fuerte y profunda, “nacida del sufrimiento y la obediencia”. Hacer el trabajo duro y sostenido que se necesita para sanar un matrimonio nunca es fácil. Puede llevar tiempo; Gary Smalley ha dicho que cuanto más profundo es el dolor, más tiempo tarda en sanar. 4 Se necesita honestidad, valor, la voluntad de arrepentirse y un profundo que notan deseas vivir la unido. vida sin esta persona con lasentimiento que una vezde estuviste alegremente Al mismo tiempo, hay acciones constructivas y comportamientos positivos que una pareja puede tomar al comenzar el proceso de reconciliación. Particularmente cuando una pareja está separada, pueden encontrarse teniendo las mismas conversaciones  poco constructivas cuando están juntos. Pero una vez que una pareja acepta trabajar para restaurar su matrimonio, están listos para resolver los conflictos que los separaron. Ahora pueden trabajar en el problema, no entre ellos. Permítame ofrecerle varias indicaciones que comenzarán a despejar algunos de esos "ladrillos" para que pueda comenzar el arduo trabajo de la reconciliación.

"¿Cómo pudiste hacerme esto a mí?" James y Juanita llevan separados tres meses. Viene una vez a la semana para visitar a Joy, Joy, su hija de cinco años. A veces invita a Joy

 

a cenar y a veces Juanita lo invita a comer con ellos. La mayor parte del tiempo James rechaza su orden, pero dos veces la ha aceptado. Juanita se esfuerza por ser positiva, pero inevitablemente se encuentra acusando a James de verse con otra persona, y desde ese punto la conversación degenera. En poco tiempo ella está diciendo las palabras ahora repetidas : “¿Cómo pudiste hacerme esto? ¿Cómo crees que me hace sentir? ¿Cómo crees que se siente Joy? ¡No crea que no sabe lo que está pasando! Puede que sea joven, pero sabe lo que estás haciendo ". James vacila entre las represalias y la retirada cuando se producen tales ataques. Si decide tomar represalias, puede ser tan verbal como ella; pero el silencio es su respuesta habitual y, a veces, se marcha mientras su esposa sigue sollozando. Juanita lo toma como un mayor rechazo y su hostilidad aumenta. Evidentemente, el camino de la separacin no conduce

ellos a la reconciliación. Si continúan con ese comportamiento, se divorciarán. Sin darse cuenta, Juanita puede estar logrando exactamente lo contrario de lo que ella quiere. Se ha convertido en esclava de sus emociones hostiles y actitudes negativas. Hace que el tiempo que pasan juntos sea extremadamente desagradable. ¿Qué hombre en su sano juicio querría volver a ser una mujer comportándose de esa manera? No estoy diciendo que no pueda regresar, porque puede a pesar de su comportamiento. (Más sobre James más adelante). Sin embargo, Juanita no está trabajando hacia la restauración, sino hacia una separación más amplia. La primera guía es: Cuide sus actitudes y acciones; manténgalos  positivos  . No podemos determinar nuestras emociones, pero podemos elegir nuestras actitudes y acciones. Al mismo tiempo, reconozca las emociones negativas, pero no las sirva. Un mejor enfoque para Juanita sería decir: “James, dices que no estás saliendo con nadie más, pero no sé qué pensar. Quiero creerte pero basado en el pasado es muy difícil. Sé que mientras tengas un aDair nunca podremos volver a estar juntos. Tendrá que tomar esa decisión. Mientras tanto, no quiero que mi enojo me controle y no quiero atacarte durante nuestro tiempo juntos y ciertamente no frente a nuestra hija ". Juanita ahora es emocionalmente libre para tener una influencia constructiva en por James. está controlada ellos.Ella ha admitido sus sentimientos pero no ¿Qué pasa con James? ¿Cuáles son sus sentimientos y pensamientos? Es posible que no se sienta amado y que tenga

 

sentimientos de enojo y hostilidad hacia Juanita debido a su comportamiento pasado. También es necesario reconocer esos sentimientos. Su comportamiento puede deberse a una actitud de "le devolveré el dinero". Él puede razonar: "Ella no satisfizo mis necesidades de una Dección, así que me vi obligado a ir a otra parte". Por lo tanto, culpa a su esposa por su comportamiento. ¿Qué hará James si elige trabajar en la reconciliación? Podría comenzar identificando y reconociendo sus propias emociones. Podría decirle a Juanita: “Hace mucho tiempo que siento que realmente no me amas. Lo intenté una y otra vez, pero todo lo que sentí de ti fue

frío ... así que me siento enojado y frío contigo. Pero espero que esos sentimientos se puedan cambiar ". Luego debe ser honesto sobre la naturaleza de su relación con otras mujeres. Si tiene sentimientos románticos hacia otra persona, debe discutirlos. La reconciliación siempre debe comenzar donde estamos. Los sentimientos románticos pueden ser reconocidos, pero no sometidos. La reconciliación requerirá romper cualquier aura romántica que pueda existir. James podría decirle a Juanita: “Sí, estoy saliendo con alguien. Estoy solo. Esta persona me hace sentir mejor. Pero lo romperé, si estás dispuesto a ayudarme a restaurar nuestro matrimonio ". Si, por otro lado, las relaciones de James con otras mujeres son simplemente amistades sin sentimientos o comportamientos románticos, entonces debe comunicarlo claramente. Él podría decir: “Juanita, puedo entender que te resulte difícil creer que no hay nadie más. Haré todo lo que pueda para mostrarte que no hay nadie más. Sé que llegará el día en que podrás volver a creerme ". Con esas actitudes y acciones, James demuestra su seriedad sobre sus esfuerzos por la reconciliación.

La otra persona" ¿Recuerdas a Allie y Zach al principio de este libro? Allie descubrió que después de tres años de matrimonio, Zach estaba saliendo con otra persona, una mujer que había conocido en una conferencia profesional en la ciudad. Tan pronto como descubrió eso, en su mente, el matrimonio había terminado. Ella exigió que Zach se fuera. Él hizo. Muchas separaciones se han precipitado porque había alguien más involucrado. La relación matrimonial no ha sido sana durante muchas semanas. No hay calidez, comprensión ni unión; recuerde, Allie se había sentido distanciada de Zach durante un tiempo. Con el

 

tiempo, una pareja conoce a otra y se enamora o al menos tiene una fuerte atracción físico-emocional que le lleva a un aire, ya sea sexual o emocional. En algún momento, el individuo decide separarse, tal vez con la idea de que en algún momento ese nuevo aire podría conducir al matrimonio.

El esposo o la esposa pueden o no tener conocimiento de la otra relación. En algunos casos, el cónyuge hablará abiertamente de la otra persona, y en otros, el cónyuge es extremadamente reservado. En cualquier caso, esa actividad es contraproducente para la reconciliación. La segunda guía es: Evite o abandone cualquier relación romántica con otro adulto. Un aire nunca debería ser una opción. No malinterpretes. Simpatizo profundamente con el dilema que presenta un aDair. No le gusta la idea del divorcio, pero el aDair puede parecer mucho más significativo que su matrimonio. En solo unas pocas o meses hayas llegado a amar a esta persona mássemanas de lo que amas aquizás tu pareja. Puede comunicarse con tanta libertad y comprensión. Parece que estaban hechos el uno para el otro. ¿Cómo puede estar mal cuando parece tan correcto? Usted razona que Dios perdonará y con el tiempo todo saldrá bien. Es cierto que Dios perdonará si sinceramente confesamos y nos arrepentimos de nuestro pecado. Sin embargo, el arrepentimiento significa apartarse del pecado. Dios no perdonará mientras sigamos pecando. El perdón tampoco elimina todos los resultados del pecado. Un incidente en la vida de David es un buen ejemplo (2 Samuel 11: 1–12: 31). Una mañana, mientras hacía sus ejercicios, vio a Betsabé mientras se bañaba en una azotea. Le gustó lo que vio, así yque tomó medidas para verlo más de cerca. La llevó al palacio finalmente tuvo relaciones sexuales con ella. Habiéndola enviado de regreso a casa, siguió con sus negocios como de costumbre. Sin embargo, surgió un pequeño problema. Betsabé envió un mensaje de que estaba embarazada. Su esposo, Urías, había estado en guerra durante meses, por lo que David le ordenó regresar a casa para descansar y relajarse, con la esperanza de que hiciera el amor con su esposa y pensara que el niño era suyo. (Una vez que hemos pecado, comenzamos el proceso de encubrimiento). El plan de David no funcionó porque Urías era más leal a los militares de lo que David había imaginado. Se negó a ir a casa con su esposa mientras sus hermanos estaban en batalla. David lo emborrachó, pero la lealtad de Urías era más fuerte que el poder de la embriaguez. Por lo tanto, David pasó al plan B.

 

Ordenó a Urías a la línea del frente, lo que aseguró su muerte. David era libre de casarse con Betsabé, lo que hizo apresuradamente. Ahora todo estaba bien, y vivieron felices para siempre. ¿Correcto?

¡Equivocado! Lea el Salmo 51 si quiere escuchar la confesión de un corazón quebrantado, escrita por un angustiado rey David. Nunca somos mejores por haber pecado. La confesión y el perdón nunca eliminan las consecuencias negativas de nuestras malas acciones. Las cicatrices emocionales que provienen de la separación y el divorcio nunca se eliminan. El dolor que está impreso indeleblemente en la mente de los niños nunca se borrará. Toda nuestra sociedad ha sido profundamente infectada con la "neurosis del descarte". Cuando ya no esté emocionado por ello, deshágase de él. No importa si es un automóvil o un cónyuge. No es de extrañar que nuestros hijos sean tan inseguros. No es de extrañar que haya tan poca confianza en el matrimonio. La palabra de uno parece no tener seguridad. Simpatizo con la lucha y el dolor de perder los cálidos sentimientos emocionales por la pareja y enamorarse de otra persona. Pero no podemos ceder a nuestras emociones. Toda la vida está en juego. Seguir las propias emociones es el camino más seguro hacia la soledad y la ruina. Más de la mitad de los que se casan con nuevos amantes se divorciarán de nuevo. 5 Nuestros mejores intereses se sirven volviendo a nuestros cónyuges, resolviendo nuestros conflictos, aprendiendo a amar y redescubriendo nuestros sueños.

Divorcio = Felicidad? El tercer hito es: el divorcio no conducirá a la felicidad personal. Esa verdad fue afirmada por la difunta Judith S. Wallerstein. Una autoridad reconocida internacionalmente en los efectos del divorcio, Wallerstein comenzó su investigación con la idea de que, si bien el divorcio puede causar dolor a corto plazo , eventualmente la separación conducirá a la felicidad a largo plazo . Después de una extensa investigación con muchas familias, concluyó que estaba equivocada. El divorcio no conduce a una mayor felicidad ni a una mayor plenitud para la pareja o sus hijos. De hecho, los resultados perjudiciales del divorcio siguen a la pareja y a los hijos durante toda la vida. Sus hallazgos se relatan en el estudio clásico Second  Chances: Men, Women, and Children a Decade After  Divorcio . 6

 

No estoy sugiriendo que el camino hacia la reconciliación sea fácil, sino más bien que es correcto y que los resultados valen la pena. La consejera y autora Michelle Weiner-Davis dice: “En los últimos años he perdido la cuenta de las muchas personas con las que he trabajado que estaban a punto de renunciar a sus cónyuges, pero cambiaron las cosas”. 7 Usted también puede.

Feelings = Fallar Pero si está violando el Hito 2 y está enredado en un aDair, permítame sugerirle que puede romper la relación con dignidad, respeto y amabilidad hacia la otra parte. Romper la relación hace que el divorcio sea menos probable y la reconciliación una posibilidad clara. ¿Cómo se rompe un aDair? Primero, indique a la otra persona su preocupación por ella. Necesita confesar su error al violar su compromiso matrimonial. Exprese firmemente su decisión de trabajar en la reconciliación con su cónyuge. Es bueno compartir nuevamente tus sentimientos por él o ella, pero haz tu elección de hacer lo que es correcto en lugar de lo que se siente bien. Recuerde, el camino más seguro al fracaso en la vida es seguir sus sentimientos. Tu mayor felicidad está en hacer lo correcto, no en seguir tus emociones. ¿Y si eres el que queda en casa? Su cónyuge está teniendo un aDair y ahora está separado de usted. O puede sospechar que él o ella está teniendo problemas y está contemplando la separación. Primero, tenga en cuenta que la tercera persona nunca es la razón completa de la separación. De hecho, el hito 4 dice que las dificultades matrimoniales son causadas por los cónyuges, no por alguien ajeno al matrimonio. Por lo tanto, cada socio debe trabajar hacia la reconciliación. Casi siempre se ha desarrollado algún fracaso en el matrimonio durante un período de tiempo antes de que ocurra un aire. Tus fracasos y los de tu cónyuge provocaron la crisis en tu matrimonio. El conflicto no corroen resuelto, necesidades insatisfechas y el egoísmo obstinado unalas relación durante semanas y meses. ¿Cómo responderás al aDair de tu pareja? Con disgusto, por supuesto. Pero, ¿cómo expresarás tu disgusto? Con enojo

arrebatos de odio y condena? ¿Con depresiones, abstinencia y amenazas suicidas? ¿Saliendo y teniendo un aDair tú mismo? Estás decepcionado, frustrado y profundamente herido, pero ¿qué te llevará a la reconciliación? Ninguna de las anteriores. Sí, necesitas expresar tus sentimientos, pero no te hagas su sirviente. Dígale a su

 

pareja lo profundamente herido que está, reconozca sus fracasos pasados y pida reconciliación. Es posible que su cónyuge no responda de inmediato o que la respuesta inicial sea hostil, pero usted ha dado el primer paso. En segundo lugar, no permita que el problema sea el aDair y resista la tentación de hablar de ello cada vez que se reúnan. Concéntrese en restaurar su propia relación. Es posible que su cónyuge no rompa el vínculo inmediatamente, pero cuanto más pueda hacer para resolver los conflictos y comunicar esperanza, más atractiva reconciliación. Cuando estás arremetiendo conse volverá ira o la desmoronando la autocompasión, no haces que la reconciliación sea muy deseable. Exprese esperanza y confianza en que ustedes dos puedan encontrar respuestas a sus fracasos pasados. Su esperanza tenderá a encender la esperanza en su cónyuge. Obviamente usted no puede reconciliarse hasta que su cónyuge rompa el aDair, pero no establezca límites de tiempo ni exija ninguna acción en particular. (Por supuesto, si su separación también involucró abuso físico o algún otro comportamiento destructivo, debe ser muy claro sobre lo que espera de su cónyuge si va a haber alguna esperanza de reconciliación. Discutiremos esto con más detalle en el capítulo 7.) Deje tiempo forzar para que cónyuge piense, ore puede y decidahacer por síque mismo. No puede la sureconciliación, sólo las perspectivas se vean brillantes. Es importante agregar aquí que a veces una persona puede tener problemas emocionales o problemas del pasado que contribuyen a la probabilidad de adulterio. Las adicciones, la depresión y la enfermedad bipolar pueden ser factores. Zach luchó con algunos problemas muy arraigados y de larga data. Un terapeuta puede ayudarlo a enfrentar estos desafíos.

Citas mientras estás separado

Si está separado, es posible que se pregunte: "¿Debería tener una cita mientras estoy separado?" ¿Cuántas veces escuché esa pregunta? ¿Y cuántas veces he dado una respuesta difícil? "Si no eres libre para casarte, ¡no eres libre para tener citas!" La quinta guía en el camino hacia la reconciliación es: No salga durante el período de separación. "Si no eres libre para casarte, ¡no eres libre para tener citas!" La primera vez que leí esa declaración en el libro de Britton Wood, los adultos solteros también quieren ser la iglesia . 8 Después de años de asesorar a los separados, estoy más convencido que nunca de que Wood tiene razón. Cuando comienzas a salir con otra persona

 

mientras estás separado, la reconciliación es más difícil. Cuanto más sales, más turbia se vuelve el agua. Sé que tienes necesidades; estás solo. A veces la carga parece insoportable. Sé que las citas mientras están separados se aceptan, incluso se fomentan, en nuestra sociedad. Pero la mayoría de las personas que están saliendo nunca se reconciliarán. Estarán divorciados. Las citas son un preludio para volver a casarse, no una terapia para la reconciliación. Ciertamente necesitas amigos. Necesitas un oído atento. Necesita personas se preocupen y ayuden soportar la carga, pero el contexto de que las citas no es el mejor lugarapara encontrar esa ayuda. Más sobre dónde se puede encontrar esa ayuda en el capítulo 7. Eres extremadamente vulnerable durante estos días de separación. Desafortunadamente, hay personas del sexo opuesto a las que les gustaría aprovechar su vulnerabilidad. Aunque fingen estar preocupados por ti, están ocupados satisfaciendo sus propios deseos. He visto a muchos hombres y mujeres devastados por tal experiencia. Tus propias emociones son erráticas y sería fácil para ti enamorarte de cualquiera que te trate con dignidad, respeto y calidez. ¿Ha notado la cantidad de personas que se casan al día siguiente de divorciarse? Obviamente han estado saliendo durante la separación. Si el período de separación es un momento para buscar la reconciliación, ¿por qué gastar energía en una actividad que conduce al divorcio y al nuevo matrimonio? La separación no equivale al divorcio. Todavía estamos casados mientras estamos separados, y deberíamos vivir así, ya sea que nuestro cónyuge cumpla o no.

Sé que esto es difícil de aceptar, pero creo que la tendencia actual de las citas abiertas , incluidas las citas por Internet , inmediatamente después de la separación debe ser disuadida. Tal actividad fomenta y contribuye a la tasa de divorcios. Si cree en el poder de la elección humana, entonces debe admitir que su cónyuge separado bien puede alejarse de su alejamiento y buscar la reconciliación. Quieres estar preparado para ese día si llega. Salir con otra persona no es la forma de estar preparado. Desarrolle amigos, pero rehúse la participación romántica hasta que se determine el destino de su matrimonio. Si no está físicamente separado pero su matrimonio está en crisis y se pregunta a dónde acudir, usted también puede ser vulnerable. Las mujeres en particular pueden sentirse atraídas por el compañero de trabajo, el esposo de un amigo o un miembro de un

 

grupo pequeño que parece "entenderlas" de una manera que su cónyuge no. “No hay nada más atractivo para una mujer que la sensación de que esta persona los atrapa , y cuando parece que la atrae de una manera que el marido viejo no tiene, cuidado”, señaló una mujer que conozco. Nuevamente, comprendo su deseo de calidez y compañía. Pero tenga cuidado con los riesgos.

¿Qué pasa con los arreglos legales? "¿Redactamosde los papeles de separación o eso aumenta las probabilidades divorcio?" Muchas personas sienten que si firman papeles legales de separación de alguna manera, eso significa que el divorcio es inevitable. Ese no es el caso. Muchas parejas han experimentado la alegría de quemar papeles de separación en celebración de la reconciliación. Los papeles de separación, en los estados donde existen, son simplemente declaraciones en las que ambos individuos están de acuerdo y que guiarán ciertos aspectos de su relación mientras están separados. Las dos áreas de mayor preocupación son las financieras y las de los padres. Las preguntas son: ¿Cómo manejaremos las finanzas mientras estamos separados? y ¿Qué relación tendrá cada uno de nosotros con los l os niños? La guía final, entonces, es: Muévase lentamente al completar cualquier documento legal de separación. Si una pareja puede dar pasos hacia la reconciliación dentro de las primeras semanas de separación, entonces los papeles de separación son

innecesario. Eso es ideal. ¿Por qué ir a expensas de ese trabajo legal si van físicamente a reunirse y resolver susdeben problemas? embargo, estén separados, llegar Sin a un acuerdomientras mutuo sobre algún arreglo financiero, y discutir su relación con sus hijos si son padres. Si eso no se puede acordar, puede indicar que uno o ambos no están trabajando en la reconciliación. Si después de varias semanas una pareja no avanza hacia la reconciliación, entonces los documentos legales de separación pueden estar en orden. Eso es particularmente cierto cuando la pareja no ha podido llegar a un arreglo financiero equitativo y cuando los niños están siendo descuidados o abusados. En tales casos, puede ser necesaria la presión legal para obligar a un cónyuge a ser responsable. Nuevamente, los papeles de separación no necesariamente deletrean divorcio, aunque en algunos estados se requieren antes de que se pueda obtener un divorcio. Los papeles de separación no determinan el divorcio. Lo que hagan y se digan durante el período

 

de separación determinarán eso. Dichos papeles pueden destruirse en cualquier momento cuando los dos se reconcilien con la vida untos en lugar de separados. La separación no es el momento para que uno de los cónyuges camine sobre el otro. Y el amor no debe dar licencia a un cónyuge irresponsable. Una persona que no cumplirá con sus responsabilidades necesita a alguien que le haga responsable. Eso puede haber causado parte del problema dentro del matrimonio. No se debe permitir que continúe durante la separación. La presión legal puede serluego de ayuda en este momento.SiLos significan que no pueda reconciliarse. su papeles cónyugelegales insiste no en firmar documentos legales, se gana poco resistiéndose. Simplemente debe asegurarse de que puede cumplir con los acuerdos que está firmando. No subestime los asuntos que hemos discutido en este capítulo. Si va a trabajar en la reconciliación, es esencial que elija una actitud positiva, se niegue a fomentar una relación extramarital, no culpe de las dificultades maritales a alguien fuera del matrimonio, renuncie a las citas y se trate con dignidad y respeto durante el matrimonio. el período de separación. Violar esos principios es disminuir la esperanza de reconciliación.

Las asignaciones de crecimiento que concluyen este capítulo pueden ayudarlo a entenderse mejor a sí mismo y a tomar medidas constructivas hacia la reconciliación.

 

*** Esperamos que haya disfrutado de este extracto de One More Try  . . Para más de Moody Publishers en este género y otros, visite www.moodypublishers.com .moodypublishers.com . www

 

CINCO CLASES DE TRAICIÓN EMOCIONAL EMOCIONAL Y  Y SEXUAL

 

LAS LLAMADAS CERCANAS SON PRÁCTICAMENTE todas iguales. Comienzan con una atracción hacia alguien que no sea su cónyuge que le hace pensar en su tiempo con esta persona simplemente por el placer que le brinda. Tal vez tenga reuniones regulares con alguien del sexo opuesto por negocios, intereses compartidos u oportunidades de voluntariado. En otras palabras, empiezas a soñar despierto con esta persona. No es solo el pensamiento: "Chico, es guapo" o "Vaya, es hermosa", sino más bien es la reflexión sobre el individuo que resulta del contacto inicial. En algún lugar de esta fase, una mera amistad cesa y comienza una llamada cercana. Ahora está guardando temas de conversación para esta persona. Sus conversaciones avanzan desde temas relacionados con su interés mutuo hasta temas de gran alcance , y pronto a cuestiones personales. La reflexión sobre la vida personal cultivará la relación. Planificas y planeas cómo estar juntos más a menudo, durante más tiempo, sin levantar sospechas de nadie. Puede haber rituales exclusivos de esta relación. Por ejemplo:

• “Hank y yo nos reunimos en la sala de descanso para tomar

café a las nueve todos los lunes por la mañana y hablamos sobre nuestro fin de semana. Si llego allí primero, le sirvo el corazón en esa taza que le gusta. Me aseguro de tener mucha crema de avellanas en la nevera, ya que es su favorita ". • “Judy y yo siempre tenemos muchos asuntos comerciales de los que hablar, así que a almorzar en el restaurante al otro ladocomenzamos de la calle para que no haya distracciones. La llamo al celular para avisarle cuando estoy lista para irme; de esa manera, podemos escabullirnos sin que nadie nos interrumpa ". Este tipo de relaciones se convierten fácilmente en llamadas cercanas. A medida que pasa el tiempo, existe una admiración mutua y un número creciente de secretos compartidos. En este punto, muchas personas niegan cuánto está empezando a significar la relación para ellos y pueden llegar a la fase final antes de reconocer lo cerca que estuvo realmente de tener un aire. Seguimiento de las fases de una llamada cercana (o un aire A) Es posible que los amigos de Hank y Judy (arriba) no se hayan dado cuenta del alcance de sus sentimientos por la otra persona. Era solo

 

amistad o simplemente una relación comercial. Pero si se dejara progresar, estas relaciones podrían haber progresado fácilmente desde la amistad hasta el punto en que ambas partes compartirán sus sentimientos mutuos de atracción el uno por el otro, el comienzo de un aire emocional. Veamos ahora las cuatro fases diferentes de esta peligrosa secuencia: 1. ATRACCIÓN MUTUA CRECIE CRECIENTE NTE 2. ENREDO 3. DESESTABILIZACIÓN DESESTABILIZACIÓN DE LA RELACIÓN 4. TERMINACIÓN Y RESOLUCIÓN

FASE 1: Atracción mutua creciente

Muchas veces, cuando hombres y mujeres que han tenido aDairs cuentan su historia, comienzan diciendo: "Todo comenzó tan inocentemente ..." ..." Después de todo, la mayoría de las personas que tienen un aire no buscan hacerlo. Pero debido a que todos somos criaturas sexuales, creadas por Dios con esa dimensión de nuestra personalidad, cierta atracción sexual hacia otra persona (aunque no estemos casados con esa persona) es natural. Aquellos que no pueden aceptar que tales sentimientos son normales a menudo negarán su existencia. Los cristianos odian especialmente reconocer esta atracción sexual. La negación se convierte en el mecanismo de defensa elegido. Sin embargo, la negación no resuelve nada. El hecho de que no reconozcas, ni siquiera ante ti mismo, que sientes la atracción no significa que la atracción haya dejado de desarrollarse. De hecho, suele intensificar el problema. Cuando estás en negación, el deseo de estar cerca de la otra persona "pasa a la clandestinidad" y el contacto con esa persona a menudo se inicia de manera inconsciente. FASE 2: Enredo

Esta es la fase de enamoramiento. Comienza con señales verbales. ¡Es un buen recordatorio para las parejas casadas! La fantasía también se cuela aquí muy rápidamente. Finalmente, la Fase 1 (Atracción mutua creciente) pasa a la Fase 2 (Enredo) cuando el futuro adúltero comparte estos sentimientos de atracción con su pareja potencial. Esos sentimientos pueden ser formulados

 

en una intención cumplido tales como: “Si no estuviera casado, me gustaría pensar en casarse con usted,” pero sin embargo el mensaje al socio peligroso es que se está pensando en él o ella. Aquellos que se han deslizado de una llamada cercana a un aDair en toda regla me han dicho que este (reconocimiento mutuo) es el punto en el que todo cambia: los correos electrónicos, mensajes de voz, comentarios verbales, reuniones, almuerzos, todos se saturan y sobrecargan de emoción. . Significan demasiado , mucho más de lo que deberían. Aún así, la negación de todo eso permite que la intensidad emocional crezca hasta

señalan que parece que se produce una "combustión espontánea" la primera vez que se vuelven sensuales entre ellos. La negación es tan poderosa que si le dijeras a este futuro adúltero que dentro de veinticuatro horas violaría sus propios valores, amenazaría su matrimonio y arriesgaría su carrera, lo negaría. FASE 3: Desestabilización de la relación

La mayor parte de un? Aires, incluso de una sola noche se destaca, tienen “en-otra vez, o más” períodos en los que los socios retiran el uno del otro y tratar de detener la relación, incluso en la misma noche que podrían estar juntos. Este comportamiento se llama "refuerzo intermitente" y BF Skinner argumentó que es una de las prácticas condicionales más poderosas. Cuando se prolongan durante largos períodos de tiempo, estos vínculos emocionales pueden volverse tan intensos y devastadores que la salud física, el bienestar emocional y la producción laboral disminuyen, y los individuos ya no pueden pensar racionalmente, lo que a menudo destruye otras amistades de por vida. Estar con esta otra persona trae una sensación de normalidad, algo de curación para las heridas de la vida, así como comodidad y seguridad. Esta otra persona los hace sentir cuidados y los libera de todas las responsabilidades del mundo. Los dos han creado su propio pequeño mundo. Esto es lo que todos anhelamos en nuestros matrimonios: el sentimiento de “quiero estar contigo”, no el “estoy demasiado ocupado; No me importa lo que hagas ”respuesta. ¡Es el deseo de ser querido! En los matrimonios saludables, existe un equilibrio entre estos sentimientos y la compulsividad que es tan evidente en un aDair. Pero, por otro lado, único que encuentro intrigante cuandoque hablo con adúlteros es lo lo que todos parecen tenertan en común: la pasión sienten por sus parejas. No puedo decirte cuántas veces he pensado al escuchar sus historias, si pudiera imaginar una manera de ayudar a las

 

 parejas a desarrollar estos mismos sentimientos el uno por el otro de forma regular, entonces toda la necesidad de matrimonio ¡los consejeros desaparecerían!

En realidad, el proceso de desestabilización refleja lo que puede suceder en un buen matrimonio. En su esfuerzo por volver a la normalidad, la mayoría de

Los socios en esta etapa tratan de reenfocarse en las demandas de la vida. Pero debido a todos los sentimientos encontrados en la relación (miedo, culpa, enamoramiento, vergüenza, enojo, agotamiento, etc.), se aferran el uno al otro de formas poco saludables para tranquilizarse. Sin embargo, si un matrimonio puede sacar lo bueno de este proceso —la pasión intensa y el amor mutuo periódico— y dejar fuera del panorama toda la desesperación y los sentimientos negativos, la pareja casada estará en camino de construir una gran relación. Es la  práctica  , no la  persona  , lo que debe agregarse al matrimonio. FASE 4: Terminación y Resolución

Un buen matrimonio no tiene que pasar por esta fase. La mayoría de los aDairs lo hacen. Incluso aquellas parejas cuyos aDairs resultaron en matrimonio tienen dificultades para construir y mantener la confianza, el respeto y la seguridad que inicialmente parecía proporcionar el aire. Sin compromiso, la pasión sexual crea una sensación artificial de cercanía. Es la satisfacción sexual no realizada (tensión sexual) en una relación de noviazgo lo que proporciona la energía para que la pareja supere las diferencias en sus antecedentes, sus metas y valores, etcétera ; así es como las parejas construyen una base sólida. Sin embargo, con demasiada frecuencia, estas mismas parejas, después del matrimonio, no continúan creando la pasión que proporciona un aDair. Lo tuvieron una vez y lo dejaron morir. morir. Creo que esta es la razón por la que la mayoría de los cónyuges infieles que regresan a su matrimonio se esfuerzan tanto por reconstruir lo que alguna vez tuvieron. Puede que te suene muy extraño, pero en la mayoría de los casos la pasión del aDair era lo que faltaba en el matrimonio. Cinco clases de AVairs Curiosamente, hay cinco tipos de aDairs extramaritales. Los consejeros descubren que estas descripciones les ayudan a mostrar

 

a sus clientes con mayor claridad cómo se desarrolló y terminó un aire.

Conocer los detalles sobre estos tipos de aDair lo ayudará a ver dónde puede haber riesgo de caer en un aDair. Las historias que ilustran cada aDair te mostrarán cómo personas reales pueden ser arrastradas arrastr adas tan fácilmente hasta el punto de ser infieles. CLASE 1: Stand de una noche

Este tipo de aDair no suele ser planificado. A menudo se trata de socios que ni siquiera se conocían antes del aDair. Se realiza en el mayor secreto y, a menudo, aunque no siempre, es el resultado del consumo de alcohol. Este tipo de aDair es egoísta y no contiene ningún compromiso emocional o deseo de perpetuar la cercanía. Tiene todos los componentes de un tipo de experiencia sexual de "primer amor".deNuestra de sexo se alimenta especialmente este tipocultura de aDair,saturada y es la aventura de una noche la que generalmente resulta en un remordimiento inmediato e intenso. La historia de Bill ilustra lo rápido que se le acercó un tipo de aventura de una noche . Agotado, Bill decidió regresar a su hotel para tomar una breve siesta antes de comer algo en preparación para el seminario de la noche. Al llegar a su habitación, notó que la luz roja del mensaje parpadeaba; su esposa había estado tratando de localizarlo durante toda la tarde. Cuando volvió a llamarla, se dio cuenta por p or su tono de voz que Gwen estaba a la vez enojada y herida de que él tuviera que irse de casa nuevamente. Mientras colgaba el teléfono desanimado, Bill reflexionó sobre lo emocionante que había sido cuando había aceptado este nuevo trabajo hace varios años. El aumento salarial fue fenomenal, la reubicación en nuevos barrios parecía atractiva, pero los efectos secundarios , principalmente las preocupaciones familiares, habían sido bastante negativos. Trató de quedarse dormido, pero ahora su mente estaba corriendo y no pudo. Finalmente, frustrado, saltó de la cama y decidió ir a comer un poco más temprano, tal vez eso lo haría sentir mejor. Debido a la madrugada, el restaurante estaba casi vacío. Quizás aquí, en este lugar pacífico, podría encontrar un descanso de toda la confusión que estaba sintiendo por dentro.

 

 ¿Por qué Gwen tuvo que qu e llamar y arrojarme todo eso de todos modos? 

Se sentía mal porque ella tenía que estar sola en casa, pero también se sentía enojado porque habían decidido tomar el nuevo puesto de carrera juntos, ambos sabiendo que implicarían muchos viajes. ¿Por qué no podía cumplir con su parte del trato? Se sintió desgarrado. Y cuanto más pensaba en ello, más se excitaba dentro. Escanear el menú tampoco ayudó. Lo que normalmente habría sido una parte divertida de su día, disfrutar de una comida, deelrepente se había Solobuena después de que camarero se fue,vuelto. Bill notó a la atractiva mujer sentada al otro lado del pasillo y en un reservado. Estaba ocupada haciendo anotaciones en algunos informes. Sin darse cuenta de su mirada, permaneció absorta en su trabajo. Vaya, parecía tan en control de lo que estaba haciendo, tan profesional y, Bill tuvo que admitirlo, bastante atractiva. No pudo evitar notar que ella no estaba usando un anillo de bodas. b odas. Ella era un poco más joven que él. Alguien tendrá suerte de tenerla como esposa algún día, pensó. Su mente regresó a Gwen y cómo solía parecer tan eHciente y atractiva cuando se conocieron por primera vez. Pero el desgaste familiar había cobrado su precio. Por otra parte, reflexionó, tampoco era todo lo que solía ser. Lanzó otra mirada a la mujer y, como por una señal mágica, ella miró hacia arriba al mismo tiempo. El encuentro de sus ojos lo asustó, e inmediatamente desvió la mirada. En los momentos que siguieron, Bill no podía creer la repentina oleada de emoción que sintió. No se había sentido tan ansioso desde que estaba en la escuela secundaria. Ni siquiera conocía a esta mujer; sólo la había visto hace cinco minutos. Irracionalmente, se sintió seguro de que ella podía ver su corazón latiendo salvajemente en su pecho. Controla. Deja de actuar tan tonto y juvenil. Trató de cambiar el enfoque de sus pensamientos. No tuvo suerte. Sobre su taza de café, encontró

él mismo mirándola de nuevo. A partir de entonces, era solo cuestión de tiempo antes de que sus ojos se conectaran. Ella sonrió y él correspondió. Comenzó una pequeña charla inocente a través del pasillo vacío; ambos estaban en viajes de negocios, ambos en ventas. Inocentemente, ella le preguntó si le importaría acompañarla en su mesa. ¿Por qué no? Fue agradable conocer a un

 

compañero de viaje de negocios en un restaurante casi vacío . Sorprendentemente, Bill se encontró disfrutando mucho de la compañía del extraño. A menudo viajaba por negocios y también estaba casada. Tomaron un poco de vino y algunas risas con la cena. Como agua fría en tierra reseca, Bill se empapó de su compañía y se sintió completamente renovado cuando llegaron los cheques. Cuando lo invitó a su habitación para tomar una copa después de la cena , supo que no debería ir, que de hecho probablemente ya había ido demasiado lejos. Por un breve instante se tambaleó al filo de la navaja de la decisión. Pero en su mente confusa ya no le importaba mucho mantener las reglas. No me he sentido tan vivo y vibrante en años. Aceptaré su orden, solo por esta vez. Me perderé el seminario, pero siempre puedo pedir el DVD. Esto no se saldrá de control.

Pero se salió de control. Unas horas más tarde, todos esos sentimientos vivos y vibrantes se fueron. Había perdido todo el control en la embriaguez del momento. Cuando se apresuró a vestirse y partir más tarde esa noche, a ella le dolió que se fuera tan rápido y no pasara la noche; estaba enojado con ella y furioso consigo mismo. Se sintió tan lleno de confusión que pensó que explotaría. Cómo se odiaba a sí mismo por lo que había hecho. CLASE 2: Aire enredado

Este tipo de aDair se desarrolla gradualmente. La implicación emocional es intensa; tal vez existan décits familiares de origen que contribuyan a la necesidad emocional que ha sido alimentada por esta relación más compleja. Tal aDair podría durar un año o incluso dos. La actividad sexual no es inmediata, como en una aventura de una noche , sino que ocurre solo más tarde en la relación, después de que se establece claramente una amistad. los

La historia de Rob y Becky y el jefe de Becky, George, ilustra este tipo de aire. Rob estaba en la escuela de posgrado por la noche y trabajaba a tiempo completo. A Becky le estaba yendo bastante bien en su carrera y estaba pasando lo suficiente como para ocultar su decepción por la excesiva participación de Rob en su trabajo y sus estudios. de iba esta temporada en sus vidas de antemano Habían y amboshablado sabían que a ser difícil. Pero, de alguna manera, Becky no pudo evitar sentirse absolutamente insignificante para su esposo y quedar fuera de la

 

vida diaria de Rob. Se dijo a sí misma: Una vez que la escuela termine, mejorará. Es mejor seguir adelante ahora que mover el barco. Rob tiene suficiente de qué preocuparse sin una esposa llorona, agregó. Así que trató de aguantar y esperar a que la situación

mejorara. En cambio, empeoró. Cuando terminó la escuela de posgrado, Rob comenzó a estudiar intensivamente para obtener la certificación estatal. La licencia requeriría otros dos años de pasantía. Cuando eso comenzó Becky comenzó sentirse como si estuviera al finaladeasimilar, su cuerda.  ¿Otros dos años?a No sé si podré durar  tanto; Me estoy muriendo en la vid.

Trató Trató de hablar de sus sentimientos de desesperación, aislamiento y fatiga emocional con Rob, pero había tan poco tiempo. Así que compartió su frustración y decepción con sus amigas en el trabajo. Si Rob no escuchaba, al menos lo harían. Al parecer, uno de ellos se lo mencionó a George, su jefe. George llamó a Becky a su oficina una tarde y preguntó con delicadeza cómo estaban ella y Rob. Becky no tenía la intención de hacerlo, pero en ese mismo momento se rompió y lloró. George parecía tan amable y comprensivo. Incluso le ordenó llevarla a cenar esa noche mientras Rob estaba en la escuela. Con lágrimas en los ojos, aceptó. Pronto, sus cenas juntas se convirtieron en una característica habitual de la vida necesitada de Becky. El tiempo que pasaban untos hacía que el trabajo fuera más agradable y le daba algo que esperar, en lugar de las tardes solitarias a las que estaba acostumbrada. Rob nunca llegó a casa antes

antes de las 10:00 pm y por lo general estaba tan agotado que de todos modos no parecía interesado en escuchar sobre su día. A medida que Becky y su jefe se conocieron mejor, empezaron a encajar bien. En poco tiempo, comenzaron a intercambiar pequeños abrazos al separarse después de la cena. Aunque se sentía culpable por ello, Becky pensaba cada vez más en él. Ella valoraba mucho su relación recién escalada , tal vez demasiado. Pero intentó apartar las preocupaciones de su mente. George aparentemente sintió lo mismo que ella. Una noche en la cena, porcuando ella y ella tuvo que admitir que sentíaélloreveló mismosus porsentimientos él. Esa noche salieron del restaurante, decidieron ir a su apartamento, y allí perdieron todo el control. Becky

 

se apresuró a volver a casa a altas horas de la noche y se sintió afortunada de llegar antes que Rob. Después de eso, abandonó su moderación. Su vida se centró en George y el tiempo que podía pasar con él. Por primera vez en años, se sintió viva y enamorada. Estaba loca de enamoramiento y se encontró pensando constantemente en formas de hacer que su relación fuera más divertida y emocionante. Se compró ropa nueva, comenzó a ponerse en forma y comenzó a peinarse con regularidad como le gustaba a George. A Rob también le gustó la "nueva" Becky, pero interpretó los nuevos comportamientos como si Becky finalmente se hiciera cargo de su horario y pasantía. Ahora sentía que podía empezar a concentrarse en sus estudios sin preocuparse por cómo se sentía Becky. Esto continuó durante meses hasta la segunda vez que Becky casi no llegó a su apartamento antes que Rob. Becky sabía que tenía que dejar de ver a George fuera de la oficina, así que decidieron llamarlo OR. Ambos se sintieron lo suficientemente culpables como para acceder fácilmente a tal plan. Pero no duró mucho. Dos días después, George la llamó a su oficina para decirle que no podía terminar tan rápido. A través de todas esas excelentes conversaciones durante la cena, su amistad se había vuelto muy

significativo para él. "¿No podríamos simplemente ser amigos?" el sugirió. "Podemos hablar durante la cena y luego simplemente decir buenas noches". Becky quería mantener su relación tanto como él. Entonces, reuniendo toda su fuerza de voluntad, accedió a intentarlo. Pero esa noche terminaron en su apartamento una vez más. Una vez más pudo llevarse a Rob a casa. Pero a la mañana siguiente en la oficina, George la llamó y se disculpó por no haber cumplido su parte del trato y sugirió que tal vez necesitaban un descanso el uno del otro durante una semana o dos. Para entonces, Becky estaba completamente confundida. Sus sentimientos por George se hacían más fuertes cada día. Ella accedió a regañadientes a la "separación de prueba", a pesar de que la noche anterior con él fue tan perfecta que se le había ocurrido la idea de que George era "el indicado" para ella. Pasó una semana y Becky se encontró desesperada solo por hablar con él. Finalmente, no pudo soportarlo más. Ella lo llamó por el

 

intercomunicador, y cuando respondió, no podía creer la oleada de sentimientos que experimentó simplemente al escuchar su voz. Durante su conversación en su oficina, ella apenas pudo controlarse. c ontrolarse. Reflexionando más tarde, se sorprendió por su falta de autocontrol y se quedó pasmada toda la noche, perdiendo un sueño precioso. ¿Por  qué estoy tan obsesionado con nuestra relación? 

A la mañana siguiente , arrastrándose al trabajo después de una noche de insomnio , supo que tenía que ponerle fin. Ese día, después del trabajo, llamó y se despidió. George argumentó que sus sentimientos estaban involucrados y que no era justo terminarlo tan rápido. Pero Becky simplemente colgó. Sabía que no funcionaría; habían probado el autocontrol y nunca funcionó. Entonces, de repente, George fue ascendido a una nueva división y trasladado a una nueva oficina en todo el país. Solo tenía que llamar y oRer felicitaciones. Su respuesta inmediata fue "ven con

me." Abrumada y sintiéndose más confundida que nunca, dijo que tendría que pensarlo. Cuando llegó a casa esa noche, le dijo a Rob que necesitaba "algo de espacio". Tenía que alejarse y pensar en lo que realmente quería para su vida. Lamentó ver la mirada herida en los ojos de Rob, pero también sabía que quedaba muy poco de la relación que una vez tuvieron. CLASE 3: Adicción sexual 

Este comportamiento no es realmente un aDair. No hay ninguna relación involucrada. Esta es una experiencia solo sexual y nunca es satisfactoria. Este comportamiento menudo comienza sexual en la infancia o la adolescencia temprana acon una exposición inapropiada. Eventualmente se convierte en un patrón ritualista de actuación. No se trata de apego emocional y habría sucedido sin importar con quién se hubiera casado el adicto. Siempre se trata de la historia del adicto y nunca de que el cónyuge proporcione suficiente actividad sexual. Este comportamiento es un intento de automedicarse la vergüenza, la ansiedad y la depresión. Cuando las mujeres experimentan estos sentimientos, tienden a comer. Cuando los hombres lo hacen, actúan sexualmente. El sexo es el mejor medicamento antidepresivo conocido porinicialmente los hombres, al menos inicialmente. Al igual quecon el alcohol, que se siente como un antidepresivo pero el uso se convierte en un depresor, también lo hace el sexo compulsivo.

 

Liberarse de la adicción sexual generalmente requiere terapia profesional y / o intensiva para clasificar todas las contribuciones, seguida de un grupo de mantenimiento continuo, como un modelo de doce pasos . La terapia de pareja no será la mejor opción hasta que el adicto tenga una sobriedad estable y sea capaz de relacionarse emocionalmente con el cónyuge. Un cónyuge traicionado nunca se acercará emocionalmente al adicto hasta que esté convencido de que no n o volverá a ser herido así. Un escenario típico de adicción sexual podría desarrollarse de esta manera: Aunque entusiasmado por estar casado, Todd rápidamente se dio cuenta de que su suegra significaba tanto o más para su esposa que él. Su

los suegros los visitaban todos los fines de semana, y todas las fiestas requerían una barbacoa en la casa de mamá y papá. Era como si Sherry, su esposa, nunca se hubiera ido de casa. Sin embargo, Todd era un tipo tranquilo y se guardaba sus sentimientos para sí mismo. De hecho, siempre se había enorgullecido de no mostrarse indiferente. Su trabajo requería eso, y era muy bueno para mantener sus sentimientos fuera de las circunstancias que necesitaban su atención. Cuando se compró la empresa de Todd, lo despidieron. Encontró otro trabajo de inmediato, pero en ese momento la salud de la madre de Sherry estaba fallando y requería mucha de su atención. No pasó mucho tiempo hasta que Todd se encontró visitando un antiguo desentimientos la época universitaria el salón masajes local. Siemprerefugio odió los de culpa :que tuvo de más tarde. Sabía que Sherry se sentiría decepcionada si se enteraba y, a menudo, se prometía a sí mismo que no volvería a ir. Pero lo hizo. Cada vez que las cosas se ponían difíciles, se encontraba visitando el lugar semanalmente durante meses antes de detenerse. Sherry estaba ocupada con los tres hijos, la educación en el hogar, el deterioro de la salud de su madre y un trabajo de medio tiempo que tenía los fines de semana. Amaba su vida y asumió que Todd también amaba la suya. Todd se ganaba la vida muy bien para todos y parecía disfrutar de su trabajo a pesar de que requería muchas horas. Hubo momentos en que Sherry sintió algunas dudas sobre la creciente distancia entre ellos, pero siempre se las arreglaba para evitarlo o pensar que esta era solo una temporada de la vida para los dos.

 

Todd nunca había tenido muchos amigos varones y tenía muy poco interés en la mayoría de los deportes. Como técnico, le gustaba leer revistas científicas y de ingeniería, pero también estaba familiarizado con otros temas. A medida que los niños crecían y Sherry se volvía cada vez más distante, Todd se encontró visitando el salón de masajes con más frecuencia. Era donde podía asegurarse de que era un buen tipo, donde lo que quería importaba, donde alguien se preocupaba por él, donde podía deshacerse de esos sentimientos de soledad y donde estaba.

conocido sobre la base del primer nombre . Se convirtió en su refugio lejos del trabajo antes de volver a casa. Inicialmente era la luz brillante de su día, algo que esperaba ansiosamente comenzar cada mañana. Sin embargo, se estaba volviendo más frecuente y estaba empezando a costar mucho dinero. no le parecían tan agradables antes. Ay menudo,Lassechicas marchaba sintiéndose dado porcomo sentado decepcionado con la experiencia. “Tal vez necesito encontrar un nuevo lugar. Tal vez necesite probar algunas cosas diferentes ". Siempre se había prometido a sí mismo que nunca mezclaría la pornografía con su negocio, y sin saber adónde ir o qué hacer, regresaba una y otra vez a esta decepcionante experiencia. Finalmente, cedió y comenzó a usar Internet. Inicialmente, tuvo una respuesta satisfactoria, pero en poco tiempo estaba perdiendo el control. Cuando finalmente se lo dijo a Sherry, ella se sorprendió con la primera reacción de echarlo de la casa a patadas. En una sesión intensiva varias semanas después, comenzó a comprender cómo y por se sentía atraído por este tipo práctica sexual. estaba bien,qué muchas malas decisiones, perode tampoco estabaNoloco. La comprensión le dio fuerzas renovadas para buscar la recuperación, independientemente de si Sherry lo aceptaría o no. CLASE 4: Complemento A? Aire

Este aDair ocurre para satisfacer un vacío específico. Se desarrolla cuando un individuo comparte una experiencia emocionalmente satisfactoria con un conocido porque su cónyuge no tiene interés en participar en esta actividad. Esta experiencia es inicialmente platónica y se desarrolla dentro de un club de excursionistas, un equipo adoración u otro compartido o una común de ocio. Debido a queministerio los participantes en este tipobúsqueda de aDair generalmente no se encuentran fuera de la experiencia que encuentran tan satisfactoria, consideran al otro un amigo en lugar lug ar de un amante. No se contactan ni se encuentran en ningún momento

 

que no sea la actividad compartida. No almuerzan y no se controlan entre sí. No tienen la intención de dejar a sus cónyuges y familiares y, a menudo, sienten que no han hecho nada malo. Cualquier actividad erótica que ocurra es a menudo infrecuente e insatisfactoria para una pareja, pero se

obligación o con el propósito mantener amistad. Sin invariablemente, además deldeaDair, estaslarelaciones le embargo, roban al matrimonio el contenido emocional. La historia de Jenna y Larry es un ejemplo de este tipo de aKair. John y Jenna tuvieron el matrimonio ideal. Todos sus hijos eran adorables. John entrenó a todos los equipos deportivos de niños y Jenna, con la voz de oro, fue una entusiasta participante en el equipo de adoración de la iglesia. Muchos hombres se sienten intimidados por cantar con Jenna -entonces Larry llegó. Finalmente, encontró una voz que coincidía con la suya y los dos cantaron maravillosamente juntos. El director musical estaba emocionado. La congregación fue transportada. cantaban, más gentey les pedía que actuaran. La genteCuanto empezómás a esperar la perfección los ensayos se hicieron más largos y frecuentes. Un ensayo de la noche simplemente no salió bien. Aún trabajando en ello, pronto se encontraron solos en la sala de música. Finalmente, Larry se rió y dijo: "Dejemos de fumar y cantemos algo que sabemos bien para que podamos irnos felices a casa". Eso inició una tradición. Cada ensayo terminaba ahora con quince o veinte minutos de cantar juntos para divertirse. A veces, algunos de los miembros del equipo se quedaban a escuchar, pero en otras ocasiones eran solo ellos dos. Esos tiempos empezaron a significar mucho, y tanto Larry como Jenna se preguntaron si el otro lo sentía con tanta fuerza como ellos. Se apretaban la mano el uno al otro cuando se iban, pero nada más allá de eso. De vez en cuando, los diversos equipos de adoración tenían salidas sociales a las que asistían los cónyuges. El esposo de Jenna, John, y la esposa de Larry, Kaye, solían bromear sobre la necesidad de que los dos encontraran algo que hacer juntos mientras Larry y Jenna estaban ensayando. Pero todo fue abierto y franco, y se desarrollaron amistades respetuosas entre John y Larry y las esposas Jenna y Kaye. Una noche, después de su divertida canción, Larry le preguntó a Jenna si le gustaría salir a tomar café. Dijo que Kaye estaba fuera de la ciudad con los niños,

 

y disfrutaría de su compañía antes de irse a una casa vacía. Después de llamar a John, que estaba viendo un juego de PlayoD en la televisión, Jenna aceptó. Así comenzó una serie de conversaciones esporádicas pero entrañables que iban mucho más allá de su amor compartido por la música. Finalmente, con el tiempo, estas conversaciones derivaron en compartir luchas matrimoniales comunes. Llegaron a conocerse demasiado bien. Comenzaron a reservar temas de conversación solo paraamistad. estos alumnos del emocional ensayo. Desarrollaron intensa Cayerondeendespués un apego que a Larryuna le resultaba especialmente difícil no sexualizar. Ambos se aseguraron mutuamente que todavía estaban locamente enamorados de sus cónyuges. Nunca hablaron sobre el matrimonio y fueron muy cautelosos para no tocarse. Pero con el tiempo incluso ese límite se erosionó. Se sentían tan cerca el uno del otro que sus gestos conmovedores se convirtieron en los de amigos muy cercanos. Esta relación "cercana" comenzó a traspasar los límites sexuales dos o tres veces al año en retiros de coros, conferencias de música y conciertos. Aunque ambos resultarían heridos después, su amistad los volvería a unir. Esta relación extramarital contaminó casi quince años de sus matrimonios con sus cónyuges, y al ser expuesta generó un desastre emocional en su comunidad. CLASE 5: Reconexión

La clase 5 dice muy poco sobre el estado del matrimonio. Empieza bastante inocentemente, “Me pregunto qué pasó con…”. Incluso cuando el matrimonio está cerca, es normal preguntarse qué pasó con esas viejas novias y novios de la adolescencia. Muchos de ellos fueron "primeros amores". Muchos más rompieron corazones. E incluso cuando las cosas bienatractivo entre usted y su de cónyuge, redes sociales hacen quevansea y fácil probarlasy encontrarlos. ¿Por qué el peligro extremo? Ese período de tiempo anterior fue impulsado por hormonas y atracción sexual, estacionamiento y besos, y a menudo

abarcó las primeras experiencias eróticas. Contenía toda la libertad con poca o ninguna responsabilidad. ¡No es de extrañar que la cultura haya alentado a eHorts para prolongar la adolescencia, que ahora se considera que se extiende hasta mediados de los años veinte! ¿Quién no se sentiría atraído a volver?

 

El tiempo crea esta nostalgia que sólo intensifica el enamoramiento. Algunas personas incluso buscarán sus primeros amores desde la edad de primaria . ¡No te rías! Primero a Rara vez se olvidan las Decciones. En contraste con las rutinas familiares, los horarios ocupados, la responsabilidad implacable, las finanzas apretadas y las tareas aparentemente interminables, no es de extrañar que, incluso cuando alguien ama a su cónyuge, pueda tener la tentación de volver a "tiempos mejores". En el pasado, este deseo a menudo se dejaba en suspenso debido a la dificultad de encontrar e interactuar con viejos llamas. Las reuniones, con años de diferencia, eran a menudo la única opción. Ahora, a los pocos minutos de preguntarse y buscar, pueden enviar correos electrónicos, mensajes de texto y FaceTime o Skype juntos, todo mientras viajan, preparan la cena en la cocina o se sientan en las gradas en el partido de fútbol de su hija. En la clase 5, no es necesario crear una relación; tienes una vieja familiar almacenada en tu cerebro, esperando ser reavivada. Dentro de los primeros treinta días de contacto, comenzará a pensar que tal vez se haya casado con la persona equivocada. Tu cónyuge ciertamente no genera este tipo de emoción. De hecho, a veces apenas te notan. Si permanecen en contacto con esa persona durante treinta días más, estarán buscando formas de conocerse y tener una mayor intimidad entre ellos.

DISTINCIONES ENTRE ENTRE CLASE 4 Y 5 Clase 4: Add-on A? Air | Clase 5: Reconexión Una nueva relación que se desarrolla con el tiempo | Una vieja relación que resucita

Se desarrolla en torno a un vacío actual en el matrimonio | Un regreso a un antiguo período de tiempo idealizado

Tiene límites muy estrechos : una nueva relación sin contacto entre los horarios programados por la experiencia que ambos disfrutan y sin planes para dejar el matrimonio | Una relación antigua con mucho contacto que es una amenaza directa para el  futuro del matrimonio.

¿PODRÍA SER USTED?

 

La siguiente historia destaca muchos de los problemas que hacen que las situaciones cercanas sean tan peligrosas. Preste atención al momento de la llamada telefónica, la experiencia del socio peligroso ante este tipo de comportamiento, los factores estresantes del negocio que establecieron esta llamada cercana, la adicción que durante mucho tiempo había sido una irritación en el matrimonio y, finalmente, la distancia que hizo que esto nueva amistad "segura". Recuerde, ¡ningún número de millas lo protegerá en esta cultura!

Lea esta historia con las palabras p alabras de Gail:

 esposo, Garry, y yo hemos estado casados durante dieciséis Miaños. En su mayor parte, nuestro matrimonio ha sido feliz. Fuimos dueños de un negocio negoc io y trabajamos juntos durante muchos años. Hace unos seis años más o menos le ofrecieron un puesto en nuestro proveedor. proveedor. Lo anterior era demasiado bueno para dejarlo pasar,, y ambos decidimos que debería hacerlo a pesar de que el pasar plan había sido que yo dejara de administra administrarr nuestro negocio ya que me estaba volviendo insatisfecho con él. Por lo tanto, permanecí al frente de nuestro negocio. Con el paso de los años, noté que nuestro matrimonio comenzaba a cambiar cambiar. . Comenzó a sentirse másambos ccomo omo intentábamos una relación denonegocios negoc ios que como un matrimonio, ya que pisarnos los pies al cuidar de las empresas de las que cada uno

fallas! Pero a medida que pasaban los años, comencé a odiar el hábito y el sabor y olor que dejaba en su boca. Comencé a besarlo menos y le dejé saber que por eso. Habíamos ido a terapia hace mucho tiempo, y le mencioné ese tema, y rápidamente me dijo frente alunconsejero que viviera con su volver masticación. Había intentado dejarlo par de veces, pero pareció a hacerlo bastante rápido. Alrededor de ese tiempo, perdimos varias de nuestras ubicaciones comerciales debido a algunas razones "políticas", y fue muy difícil y emotivo tanto para Garry como para mí. Dado que él no tenía que trabajar en nuestro negocio a diario como yo, pudo superar la pérdida mucho más rápidamente. Sin embargo, me afectó mucho. Sentí que había perdido la mitad de mi identidad, pero Garry no podía entender eso. Creo que me lleva más tiempo procesar las cosas que él. De todos modos, nuestro matrimonio empezó a sufrir. También También estábamos construyendo una nueva casa y yo estaba asustado financieramente, especialmente porque nuestro negocio acababa de reducirse a la mitad. Mi esposo no se preocupa por nada, así que

 

cuando le hablé de mis miedos de seguir adelante con la casa, me dijo que quería continuar y que no se preocupara. Empezamos a distanciarnos y, mientras lo hacíamos, empezamos a discutir y a estar en desacuerdo, a exigirnos unos a otros y a darnos ultimátums. Seguí pidiéndole que dejara de mascar tabaco porque estaba cansada de vivir con él, y me dolió que no me amase lo suficiente como para ver cómo me afectaba a mí y a mi intimidad con él. Comenzó a quejarse de la falta de sexo y, por supuesto, eso me hizo sentir que no me amaba porque se negó a considerar siquiera intentarque dejar masticar masticar.. Tampoco meproblemas sentí amado porque parecía misdesentimientos sobre los relacionados con la casa que estábamos construyendo y demás no importaban. Una señora que trabajaba para uno de los vendedores que utilizamos llamó el día en que Garry recibió la noticia de que perdíamos las tiendas y él le contó la historia. Dijo que sintió algo conectado entre los dos. Vivía en todo el país, y más tarde ese mes llamó a la secretaria de Garry para que le enviara una foto de él por correo electrónico . ¡Ella hizo! ¡Su secretaria le envió una foto de él! Garry realmente me contó esto. Me dijo que estaba muy molesto con su secretaria por hacerlo, y por eso sentí que no había ninguna amenaza.

Supongo que durante los siguientes meses empezaron a llamarse más a menudo y a hablar a nivel personal sobre las cosas. Luego Garry programó un viaje de negocios que le permitió reunirse con ella fuera del estado. Durante este tiempo, él y yo nos separamos más. Le pregunté qué estaba pasando, le dije que ya no lo conocía y le pregunté si estaba atravesando algún tipo de crisis de la.mediana edad.fue Le "¿C pregunté veztiempo si estaba teniendo aLair. aLair Su respuesta "¿Cuándo uándo una tendré para un aire?"un Había notado que sus horas de trabajo se alargaban cada vez más y viajaba cada vez más. Cuando estaba en casa, llegaba alrededor de las 8:00 pm más o menos, cenaba, luego tomaba una bebida alcohólica, se sentaba en el sofá y se quedaba dormido en una hora. El fin de semana antes de que fuera a conocer a esta mujer mujer,, habíamos disfrutado juntos de un fin de semana muy divertido y relajante. Hablamos de nuestra casa que estaba comenzando, soñamos juntos, visitamos con la familia, disfrutamos el uno del otro. discutimos ni luchamos en absoluto eseamo'. fin '.deMe semana. Se fue elNo martes por la mañana, me besó y dijo: 'Te amo llamó más tarde esa noche y me dijo que me amaba. Más tarde me enteré que

 

me llamó desde el lobby l obby del restaurante donde él y su novia estaban cenando. Lo que no sabía era que había empacado tres condones en su maleta para su viaje. No mucho después de eso, me desperté temprano una mañana y descubrí que mi esposo ya estaba fuera de la cama. Pude ver que estaba en mi oficina, así que me levanté para ver qué estaba haciendo. Entró en pánico cuando me vio, como si lo hubiera atrapado en algo. Le pregunté qué pasaba p asaba y me contó una historia hi storia increíble, peroy Pat la dejé pasar. pasar. Más tarde mañana, molestó, así  que lo llamé le preguntó. Negó unesa aLair en Drst;me luego le pregunté si estaba involucrado o empezaba a sentir algo por alguien. El silencio me lo dijo antes de que él pronunciara la palabra

Luego se fue a jugar al golf con algunos asistentes a un seminario que estaba montando su trabajo. Le había prometido que jugaría. Buscamos asesoramiento. Una y otra vez le pregunté si se habían conocido alguna vezllegó y él lolanegó… se enojó porque preguntando. Luego facturadedehecho, American Express conseguía una cena para supuestamente una persona por un monto de $ 56. Lo interrogué y me dijo que había roto con ella esa noche y que estaba bebiendo y que por eso la factura era tan alta. De hecho, me comuniqué con el restaurante y descubrí que había tres comidas en el boleto y no bebidas (la cena fue con él, ella y un amigo de ella). Lo confronté y me dijo que el restaurante envió el recibo equivocado. Finalmente, varios meses después, descubrí la verdad. El esposo de la mujer me llamó a mi celular para contarme del aire. Supongo que el esposo se había puesto en contacto con Garry a principios de esa semana y había estado tratando de comunicarse conmigo. Hemos asesoramiento, perodaño mi esposo realmente no cree en él.buscado No parece darse cuenta del que causó al mentirme en primer lugar. Dice que me ama y no la quiere (descubrió que ella ha tenido muchos aires, tuvo un encuentro sexual con otro hombre la noche antes de conocerse y había tenido un aborto a espaldas de su marido. Afirma haber encontrado todo esto después de conocerse en persona). Quiero que esto funcione entre Garry y yo, pero realmente necesito que descubra por qué hizo lo que hizo.

CINCO TIPOS DE ASUNTOS EXTRAMARITALES [Para descargar un pdf imprimible de este cuadro, c uadro, visite www.moodypublishers.com/978-0-8024-1673-5 . Desplácese hacia www.moodypublishers.com/978-0-8024-1673-5 . abajo hasta la pestaña "Recursos gratuitos" para acceder a este gráfico]

 

1: Stand de una noche Clase 1: Stand

Descripción: Stand  Stand de una noche Descripción: Desarrollo: Inmediato Implicación emocional: ninguna Actividad sexual: experiencia sexual: experiencia individual; intenso, lujurioso, apasionado Familia de origen De? Cit: Ninguno Remordimiento / Arrepentimiento: generalmente Arrepentimiento: generalmente inmediato e intenso

Recuperación: puede Recuperación:  puede ser inmediata con perdón Duración: una noche Clase 2: Aire 2: Aire enredado

Descripción: Descripción: Relación  Relación adictiva Desarrollo: gradual Implicación emocional: intensa Actividad sexual: solo sexual: solo mucho más tarde en la relación; después de que se estableciera la amistad Déficit de familia de origen: los los déRcits  déRcits emocionales crean vulnerabilidad Arrepentimiento: Inicialmente  Inicialmente ninguno; Remordimiento / Arrepentimiento: el dolor inicial es por la relación perdida; el dolor posterior es posible Recuperación: proceso  proceso a largo plazo con terapia marital Recuperación: Duración: 18-24 meses 3: Adicción sexual  Clase 3: Adicción

Descripción: Descripción: Múltiples  Múltiples socios Desarrollo: impulsivo Implicación emocional: ninguna Actividad sexual: inmediata sexual: inmediata con múltiples parejas y actividad sexual cada vez más distorsionada Déficit de familia de origen: a veces una in uencia Remordimiento / Arrepentimiento: solo Arrepentimiento: solo después de actuar, la tensión interna se acumula en otro episodio Recuperación: Recuperación: primero  primero la sobriedad; luego terapia individual; ayuda matrimonial posterior Duración: años, Duración: años, con periodos de atracones Clase 4: 4: Add-on  Add-on A? A? Air 

Descripción: Descripción: Satisface  Satisface un vacío específico Desarrollo: gradual, enfoque en el vacío matrimonial Desarrollo: gradual, Implicación emocional: intensa, emocional: intensa, con límites estrechos sexual: irregular, a menudo sin disfrute mutuo Actividad sexual: irregular, Déficit de familia de origen: los los déRcits  déRcits emocionales crean vulnerabilidad Remordimiento / Arrepentimiento: Arrepentimiento: Regular,  Regular, pero el vacío matrimonial "impulsa" la reconexión Recuperación: Recuperación: proceso  proceso a largo plazo con terapia marital

 

Duración: Larga duración con contacto esporádico 5: Reconexión Clase 5: Reconexión

Descripción: Descripción: Activa  Activa el viejo enamoramiento Desarrollo: Desarrollo: remodelación  remodelación rápida Implicación emocional: emocional: recuerdos  recuerdos intensos de la adolescencia Actividad sexual: a menudo 6 0 días posteriores a la reconexión a menudo dentro de los 60 Familia de origen De? Cit: Ninguno Remordimiento / Arrepentimiento: los recuerdos los recuerdos de la adolescencia confunden un buen matrimonio Recuperación: a largo plazo con terapia marital Duración: impredecible  impredecible Duración: Estos patrones de traición sexual han existido desde que la humanidad pobló la tierra. No son nuevos en el siglo XXI, aunque nos inclinamos a pensar que la traición sexual es una nueva amenaza creada por nuestra cultura, alentada por Hollywood y prevalente por el divorcio. Sin duda la conexión digital lo ha empeorado, pero los secretos sexuales existen desde hace siglos.

*** Esperamos que haya disfrutado de este extracto de Anatomy of an A? A? Air  .  . Para más de Moody Publishers en este género y otros, visite www.moodypublishers.com .moodypublishers.com . www

 

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