ACUERDOS AMOROSOS

¿ Conoces los nuevos acuerdos La pareja monógama agoniza

poliamorosos ? Por María Antonieta Barragán

La revolución llegó desde hace tiempo a las alcobas, y detrás de muchas puertas se están desarrollando historias de mayor libertad y compromiso. El imperio de la monogamia está cediendo lugar, a pasos agigantados, a los intercambios de parejas sexuales y a la poliamoría, una práctica que defiende nuestro derecho a amar íntimamente a más de una persona, relaciones sexuales o no de por medio.

24

L

os tres aparecen sonrientes en la foto del

Lo que hicieron los protagonistas de esta

periódico turco Hürriyet: Meliha Avci,

noticia fue sencillamente llegar a uno de los

Mehmet Avci y Ayse Imdat.

tantos acuerdos amorosos que hoy en día

Unos días antes, Ayse de 34 años había

experimentan millones de hombres y muje-

donado sangre y un riñon a Meliha, quien

res en el mundo, acuerdos que tienen tantas

llevaba 12 años en diálisis debido a una insu-

variables, matices, intensidades, ajustes,

ficiencia renal. La noticia podría parecer un

negociaciones, compensaciones, enfoques y

gesto solidario y humanitario por parte de la

desafíos, como individualidades existen. Sí,

joven, salvo que Ayse es la amante de Mehmet

estamos hablando de las posibilidades ama-

–esposo de la mujer enferma– y tiene una

torias pactadas con una o más personas, para

hija de cuatro años con él. La decisión de

extender los vínculos sexuales y amorosos.

Ayse fue un acto de amor y seguramente

Ligues, frees, amistades cariñosas o con

responde a la gratitud que siente por la espo-

derechos, amigoviazgo, relaciones abiertas,

sa de su amante, al saber que ésta les había

monogamia, bigamia, poligamia, relacio-

dado la bendición para casarse si ella moría.

nes jerárquicas, polifidelidad, relaciones

Ahora los tres se cuidan, se toman fotos y

mono-poliamorosas, arreglos geométricos,

comparten sangre, riñón y esposo.

triejas, relaciones grupales, familias combo,

25

redes de relaciones conexas, tribus, cuadras,

se combinan, se arman, se desarman, pero

Detrás de la puerta

swingers, matrimonios abiertos, monogamia

sobre todo: se acuerdan, y cada cual bajo su

La intimidad pareciera que ha tomado nue-

serial, poliginia, poliandria, relaciones cerra-

responsabilidad sabe lo que pone en juego,

vos aires. Busca oxigenarse. Replantear su

das, relación primaria, relación secundaria,

lo que está dispuesto a perder o ganar, con

esencia: averiguar en qué momento queda-

red íntima, triada, mono-bigamia… más lo

el riesgo siempre presente de poder contro-

mos atrapados en lo externo y dejamos de

que vaya acumulando.

lar la situación o ser rebasado.

Entre los cambios que la modernidad nos trajo ninguno supera en importancia a los que tienen lugar en la vida privada

mirarnos. Karla Barrios, terapeuta y sexóloga, lo dice

El bufete está servido y los comensales

La oferta es atractiva para

pueden probar un solo platillo, repetirlo

millones; a otros los disloca;

hasta el hartazgo, picar dos o tres opcio-

unos más abren los ojos con

nes, en el mismo plato o por separado;

sorpresa; algunos son escép-

poner en uno solo los manjares que más les

ticos… lo cierto es que la

llamen la atención y que puedan digerir

diversidad amorosa ya está

mejor; ayudarse de dos platos y no perder-

echada andar, y es una opor-

se de nada, o simplemente pasar de largo y

tunidad para replantear la

optar por no indigestarse.

multiplicidad de nuestros afectos y condi-

plantear nuestras necesidades por temor al

en una sola idea: “No sabemos construir nuestras leyes amorosas, las propias, vivimos con modelos externos que se nos imponen y que hemos aceptado como ideales. Tenemos miedo de

Nuevas formas de relacionarse, de romper

ciones, como libertad, respeto, responsabi-

abandono, al rechazo, a no encajar en los

y crear nuevos paradigmas, opciones que se

lidad y autonomía, que son indispensables

esquemas institucionales”.

multiplican, se cruzan, van y vienen, varían,

para andar por esas rutas.

Esta gama de acuerdos amorosos, coinciden los especialistas, es una búsqueda

Catalina González Artista plástica. 52 años. Bisexual. Trayectoria: monógama, matrimonio abierto, swinger, poliamorosa.

N

de nuevas formas de amar y de tener relaciones satisfactorias, de cambios internos, de exploración de nuestro potencial amoroso, de experiencias subversivas y, sobre todo, de tocar a las puertas de la negocia-

o me gusta ponerme la camiseta de poliamorosa

ción sentimental con los otros. ¿Qué otra

porque en la vida pasas por diferentes etapas. Me

cosa es un acuerdo?

casé a los 26 años, a los 13 años de vida conyugal,

La psicoanalista Collette Soler afirma que

mi esposo y yo hablamos de nuestras fantasías

ya “no tenemos paradigma del ideal del

sexuales y acordamos tener relaciones swinger. Yo

amor, ni del ideal del otro. Pero tenemos

tenía inquietudes sobre mi sexualidad y cómo ejercerla. Eso me

amores en plural”. Su diagnóstico es que

llevó a buscar información, tomar cursos y leer libros. Fue así como

tenemos amores sin modelos. “Algo nuevo

acepté mi bisexualidad. Desde de que me divorcié, hace ocho

en la historia”, acota. Y eso nos lleva a inven-

años, no he vivido con nadie. No quiero compartir mi cama, disfru-

tarlos: “los amores sin modelos son amores a

to mi espacio. Tengo tres relaciones amorosas: uno vive en el

merced de los encuentros”. Se agotó el

extranjero, otro es mi pareja swinger y el tercero es el más estable.

patrón “te exijo que me exijas” o “que me

A los tres los amo. Ellos, a su vez, pueden tener otras relaciones. Es

hagas que yo te exija”.

un acuerdo. ¿Celos, sufrimiento? De eso nadie se salva, pero

Según John Stuart Mill, la felicidad se deri-

aprendes a manejarlo y tiene mucho que ver con la autoestima. Si

va de una opción racional, no es algo que se

amas, quieres la felicidad de la otra persona, y si alguien más tam-

consiga mágicamente sino producto de elec-

bién le proporciona felicidad a tu pareja, ¡adelante! Para mí el

ciones; es el resultado de un plan de vida, de

poliamor es como todos deberíamos ser: amar, dar y recibir placer

un sujeto que activa su voluntad para alcan-

sin límite. Es libertad. Nos gusta adueñarnos de los cuerpos y de las

zar la dicha. “El sujeto es el que pugna por

almas de los que amamos. Deshacernos de tanto prejuicio no es

controlar sus acciones, por ejercer su capaci-

nada fácil, pero desaprender conductas esquemáticas y de some-

dad de juicio, por elegir entre diversos obje-

timiento que inhiben nuestra libertad amatoria es un proceso de

tivos, por legislar su vida”.

madurez emocional. Mucha gente no sabe que es poliamorosa y se

Así, cada cual arma su propio modelo de

asusta cuando se enamora de dos personas, siente culpa. ¿Cómo

amor y de relación. Como diría Gilles

dar el paso y aceptar que eres poli? Tienes que hablarlo con las

Lipovetsky, las sociedades modernas han

personas involucradas y exponer tus sentimientos. El engaño es de

entrado en una búsqueda de la realiza-

los infieles. Estoy en una etapa muy plena de mi vida, me siento

ción individual. De lo social pasamos al

productiva, soy dueña de mí. Mis hijas saben quién soy, mis amis-

reinado del “sujeto”, explica, que orienta

tades también. He aprendido a estar sola, a convivir conmigo y

su interés y su sensibilidad al cultivo de

estar relajada. Por eso, quizá, valoro mucho amar y que me amen.

las relaciones personales. Este filósofo observa que al hombre contemporáneo

26

Vínculos

Cualquier forma de amor que encuentres, vívelo”, Anaïs Nin

Cine Bob & Carol & Ted & Alice (Dirigida por Paul Mazursky. Estados Unidos,1969) Película canónica de los años sesenta que abre las posibilidades amatorias de un matrimonio abierto. ¿Cómo ejercer la libertad sexual en pareja? Filme legendario por el tema y con varias nominaciones al Oscar.

La leyenda de la ciudad sin nombre (Dirigida por Joshua Logan. Estados Unidos, 1969)

Les Valseuses (Dirigida por Bertrand Blier. Francia, 1974)

lo definen dos características: el aumento

cual implica una democratización de los

en la búsqueda de ayuda profesional y la

lazos personales entre individuos iguales,

El vuelo de la cigüeña

disminución de la resistencia con que los

es decir, equidad entre los que se aman.

(Dirigida por Julián Pastor.

individuos reconocen que existen problemas en su vida privada.

La percepción que se ha construido del

Por algo el sociólogo y economista inglés

nado fenómenos sociales y expectativas

Anthony Giddens, en su libro La transfor-

individuales de todo tipo. Hoy por hoy

mación de la intimidad (Ediciones Cátedra,

coexisten versiones simultáneas de la

1995), afirma que entre los cambios que la modernidad nos trajo “ninguno supera en importancia a los que tienen lugar en la vida privada, es decir, en la sexualidad, en las relaciones, el matrimonio

México, 1976)

amor a través de los siglos ha desencade-

El amor romántico se enfrenta ahora al amor confluente, que presupone igualdad sexual y emocional

y la familia”.

tradicionales, modernas,

Doña Flor y sus dos maridos (Dirigida por

postmodernas, hipermo-

Bruno Barreto. Brasil, 1976)

forma de entender el amor:

dernas, una heterogeneidad de percepciones y formas de llevarlo a cabo que se enciman unas con otras. La pareja quiere privacidad

Summer Lovers 1982

El concepto de amor romántico, instau-

pero también estar en el mundo; la vida

(Dirigida por Randar Kleiser.

rado en el siglo XVIII, “el tuyo para siem-

diaria agota y las personas no resisten esa

Estados Unidos, 1982)

pre”, “hasta que la muerte nos separe”, “la

dinámica, por lo que el enamoramiento,

vida sin ti no tiene sentido”, “todo lo que

pensado en un principio como eterno,

soy te lo debo a ti”, no vive sus mejores

como promesa de estabilidad, muchas

días. Giddens enfrenta el amor romántico a

veces no puede ser cumplido.

lo que él llama el amor confluente, que

¿Qué es el amor en esta nueva era?, se

presupone igualdad sexual y emocional, lo

preguntan los teóricos Ulrich Beck y 27

mujeres y 25 por ciento de los hombres han

Sabina Escritora. 28 años. Lesbiana. Trayectoria: monógama, monoamorosa, poliamorosa.

mantenido alguna vez en su vida relaciones extras con personas que no son su pareja. Y si se contabilizaran las infidelidades emo-

M

cionales, es decir, que no involucraron sexo,

is primeras relaciones eran monógamas. Lealtad

los números ascienden a 35 por ciento en las

y fidelidad eran sinónimos, hasta que me ena-

mujeres, y 45 para los varones. ¿Causas?

moré de “S”. Ella vivía con otra chica. Estaban en

Ellas por problemas de comunicación, insa-

“proceso de separación”. Típico engaño que

tisfacción sexual, falta de amor, caracterís-

usan hombres y mujeres para dobletear. Como

ticas personales más atractivas de los otros

yo era muy chavita me la creí, así que mantuvimos la relación

hombres y por venganza. Ellos, el físico de

oculta. Ella se separó y tuvimos una relación monógama. En algún

otras mujeres, escasa comunicación, insa-

momento descubrí que “S” andaba con alguien más. Se me cayó

tisfacción sexual, falta de amor, mala higie-

el mundo porque era una relación aparentemente feliz. Nunca

ne de su pareja, problemas económicos y

pude recuperarme pero comencé a plantearme posibilidades. Me

por venganza.

sinceré y reconocí que en varias ocasiones me había sentido

Judith Eve Lipton, psiquiatra del Swedish

atraída por otras personas. No me atreví a involucrarme por res-

Medical Center en Washington y David

peto a mi pareja, pero luego me pareció injusto que ella sí lo hicie-

Barash, psicobiólogo de la Universidad de

ra y yo no, no por venganza, sino porque también lo habría

Washington, autores del libro El mito de la

deseado. Me documenté sobre el poliamor y me pareció honesto

monogamia. La fidelidad y la infidelidad en los

reconocer que es posible amar a más de una persona sin hacer

animales y en las personas (Siglo XXI, 2003),

daño. Después me involucré con “L”, una mujer con una relación

advierten que la búsqueda de variedad

estable. Acordamos poder estar con alguien más. Ella de entrada

sexual siempre les ha gustado a ambos

se definió como poliamorosa. Llegó en el justo momento. Nos

géneros. Nada sugiere, según sus investi-

enamoramos y funcionó muy bien, aunque ella le dio prioridad a

gaciones, que la monogamia sea un modo

su relación estable. Nunca me sentí celosa de su otra relación. Es

de vida natural.

más, por mí, hasta hubiésemos sido amigas. A pesar de tener la

Lipton matiza el concepto “natural”:

libertad de andar con alguien más, yo no lo hice, me sentía plena.

“Andar y hablar son cosas naturales, pero

Ella sí sentía más celos, y me lo manifestó en algún momento,

practicar patinaje artístico o tocar el violín

pero nunca me limitó. Me considero poliamorosa, pero creo que

maravillosamente son cosas posibles, fac-

con cada persona puede surgir algo distinto. Hay quienes te inspi-

tibles, pero no naturales. La monogamia es

ran la monoamorosidad monógama, otros la monoamorosidad

posible, como el arte, pero no es natural; es

polígama. Hay quien te inspira la poliamorosidad polígama, o

más natural un modelo sexual en el que la

monógama (consultar glosario en la página 34). Sí creo que se

gente encuentre una pareja, haga prome-

establecen jerarquizaciones a través de las vivencias. La monoga-

sas que luego rompa, se produzca el aban-

mia se me da, no así el monoamor, pero creo que el amor tiene

dono, a alguien se le rompa el corazón,

fecha de caducidad. Mi planteamiento es: duramos lo que tenga-

luego se hagan más promesas, haya más

mos que durar en exclusiva, o duramos mucho, pero con conce-

corazones rotos… lo natural es una retahíla

siones. A nadie le he pedido exclusividad, ni he aceptado que me

de corazones rotos”.

la pidan. Nadie me ha manifestado culpa… ¿yo culpa? Jamás.

Nos resulta fuerte la reflexión de la psiquiatra sobre un modelo amatorio que provoca más sinsabores que satisfacción

Elisabeth Beck-Gernsheim: “Es la coli-

propuestas. Eso desencadena, según los

emocional-erótica. Y la pregunta entonces

sión de intereses entre amor, familia y

Beck, “el normal caos del amor”.

es: ¿Para dónde vamos? ¿Por qué los

libertad personal”.

Un modelo monógamo no es otra cosa que el sometimiento de dos personas

matrimonios abiertos, los swingers, los

“El mismo mono, con la misma mona, en el mismo árbol, toda la vida, no podía ser natural”

poliamorosos… etcétera?

Las noticias acusan que la

Algunos pronósticos ponen el dedo en la

dicho que el amor romántico es una trampa

infidelidad de ambos sexos va en aumento.

llaga, como el de Regina Navarro Lins, sexó-

que eleva las expectativas y cada vez resulta

En recientes estudios realizados por la

loga brasileña, que en su libro La cama reb/

más insuficiente. De ahí que surjan nuevas

UNAM, se encontró que 15 por ciento de las

velada (Del Nuevo Extremo, 2009), apunta:

Las relaciones amorosas y sus distintas mutaciones, lo que

hemos

denominado

“posibilidades amatorias”, han entrado en una espiral inagotable. Mucho se ha

28

Todos se están preguntando lo mismo. Desde la neurología hasta la filosofía le han clavado el diente a estas nuevas formas de acceder a las relaciones sentimentales.

Vínculos

La monogamia es posible, como el arte, pero no es natural”

She’s gotta have it (Dirigida por Spike Lee. Estados Unidos, 1986)

El filósofo (Dirigida por Rudolf Thome. Alemania, 1988)

Henry y June (Dirigida por Philip Kaufman. Estados Unidos, 1990)

Bella época (Dirigida por Fernando Trueba. España, 1993)

Olga Sotelo Comerciante. 30 años. Heterosexual. Trayectoria: monogama, matrimonio abierto.

Y

Threesome (Dirigida por Adrew Fleming. Estados Unidos, 1994)

o vivo en un matrimonio abierto en el que ambos podemos salir con otras personas, tener incluso una relación sentimental, pero no descuidar nuestra relación, sino enriquecerla. Para él es muy fácil tener a otras parejas y que yo me vaya con otros. Lo malo

Y tu mamá también

es que yo siempre prefiero estar con él y cuando está con su otra

(Dirigida por Alfonso Cuarón.

pareja me siento muy mal. Hay cosas que él hace con ella que no

México, 2001)

me molestan, pero hay ocasiones en que no lo soporto. En cambio, si yo hago lo mismo, a él no le molesta. No digo que no me ame, porque me lo ha demostrado y lucha constantemente porque estemos juntos, pero no sé cómo hacer para que no me mías es que yo no me involucro emocionalmente con nadie,

Three of Hearts: A Postmodern Family (Dirigida

siempre es ocasional y él sí se involucra emocionalmente. Yo no

por Susan Kaplan. Estados

sé cómo hacerlo. A veces, lo confieso, me da miedo enamorarme

Unidos, 2005)

duela que esté con otra. La diferencia entre sus relaciones y las

de alguien más y ya no querer estar con mi esposo. También me da miedo que a él le suceda lo mismo, pero no sé cómo manejarlo. Y es que ninguno de los dos quiere dejar este tipo de relación porque hay ocasiones en que la pasamos muy bien y creemos en disfrutar la vida al máximo. 29

“En un tiempo muy próximo, las parejas

Las alternativas amorosas que han surgido

a la que quieres está disfrutando con otras

podrán relacionarse por cuestiones afectivas,

no son otra cosa que un ejercicio de liber-

personas. A través de la compersión se

profesionales o incluso familiares, sin que

tad. Se podrán criticar, sata-

eso impida que su vida amorosa se multipli-

nizar,

que con otros compañeros. Vivir juntos va a

observar, enjuiciar, elegir,

ser una decisión mucho más ligada a aspec-

pero ahí están, luchando por

tos prácticos. Cada vez menos gente va optar

obtener su lugar, construyén-

por encerrarse en una relación de dos.

dose, creando su propio argot,

Incluso pueden llegar a tener relaciones

su propia semántica amorosa.

estables con varias personas al mismo tiem-

Un ejemplo es la palabra “compersión”, que

Interdisciplinario de Sexología, explica que

po y elegirlas por diferentes afinidades”.

significa satisfacción al saber que la persona

lo que está detrás de estas opciones amorosas

admirar,

defender,

Las alternativas amorosas que han surgido son un ejercicio de libertad

intentan superar los celos. O poliamorfobia, neologismo propuesto para denominar la fobia irracional hacia el poliamor. Óscar Chávez Lanz, biólogo y fundador del Grupo

es una revolución sexual producto de la infe-

Sandra Escutia Enfermera. Heterosexual. 27 años. Trayectoria: monógama, poliamorosa.

M

licidad acumulada ante la imposición de un modelo monógamo, que no es otra cosa que el

sometimiento

de

dos

personas.

Fundamenta su planteamiento: “Estos nue-

is relaciones desde muy joven fueron monóga-

vos acuerdos parten de una reflexión ética

mas. Me enamoré de un hombre al que tuve que

que reconoce que la otra persona merece

renunciar porque nuestros proyectos de vida

igual que yo estar viva y disfrutar de la vida,

eran distintos. Inicié otra relación con la que

y en ese sentido, abre la posibilidad de que

duré ocho años, pero con etapas de posesión

tengan otras parejas sexuales, ya sean hom-

abrumadoras porque era muy celoso. Para evitar esos arranques

bres o mujeres. Eso es respeto. Yo te respeto

de celos empecé a ceder en todo. Hacer lo que él quería. Vivía con

con tus diferencias. Para la monogamia, en

el temor de perderlo. A pesar de limitar mis amistades y las

cambio, la interpretación es: ‘tú me respetas

demostraciones de afecto a cualquier otra persona, las acusacio-

a mí no andando con nadie más’. Ahí, cuan-

nes de que yo andaba con alguien más no las podía evitar.

do pido respeto no me refiero a que me res-

Controlaba todos mis espacios y rutinas. Yo acepté esa situación,

petes como soy, sino a que te sometas a una

lo reconozco. Me preguntaba, ¿qué estoy haciendo mal si él tiene

normatividad”.

el control de todo? Fue tan fuerte la situación que él decidió dejar-

Chávez Lanz precisa que en las parejas

me. Me sentí mal por no haber podido llenar sus expectativas.

monógamas ni siquiera se dan los acuerdos,

Entré en depresión y tomé ayuda profesional. Empecé a investi-

sino que todo se da por supuesto. ¿Qué en

gar, a buscar información. Conocí a otra persona y lo primero que

concreto? La exclusividad en términos eróti-

hice fue plantear mis ideas. Le pregunté: ¿nuestra relación será

cos. Pero, y si no hay un acuerdo explícito,

monógama? Él se sorprendió y me di cuenta que daba por un

¿de dónde sale esa certeza? Los acuerdos,

hecho que así sería. Le expliqué que yo no veía las cosas de la

abunda, mejorarían la calidad de vida de las

misma manera y que estaba a tiempo de decidir si seguía o no. Lo que me importaba era saber si podríamos enfrentar la posibilidad

ENLACES

de que a mí me interesara otra persona y cómo se resolvería. Él es

» Poliamor, respeto y entendimiento

conservador, lo pensó mucho pero aceptó. Muchas veces la parte

https://www.facebook.com/profile.

posesiva le ganaba. Así duramos un tiempo hasta que me ena-

» Poliamor en México

moré de dos compañeros de la universidad. Dos relaciones que se

https://www.facebook.com/

fueron construyendo a través de la amistad. Un día me di cuenta

poliamormexico?sk=info

de lo que sentía por los dos y se los dije. Era recíproco, pero el

» El poliamor en siete trinos (pasos)

asunto se complicaba porque ellos tenían pareja. Finalmente

http://twitpic.com/8jtcy0

todos hablamos (incluida una de las novias) y acordamos conti-

» Colectivo Poliamor en México

nuar la relación. Mi pareja estaba enterada de la convivencia que

https://www.facebook.com/poliamoren-

tenía con mis compañeros. Lo platicamos, y por supuesto no fue

mexico

fácil que aceptara que me había enamorado de dos hombres más,

» Diana Neri, Blog

pero lo hizo. Así duramos tres años. Debo aclarar que sólo con mi

http://libertariayfeminista.blogspot.

pareja primaria tenía vínculos sexuales, en todo lo demás tenía

com/2010/12/abc-del-poliamor.html

una relación muy estrecha con los otros dos. Fue una decisión

» Grupos yahoo: Poliamor en México

que yo tomé, que no hubiera intimidad con ellos. Nos disfrutamos

http://mx.groups.yahoo.com/group/polia-

todo ese tiempo. Fue una buena experiencia poliamorosa, pero

mor_en_mexico/

terminó. Los cuatro tomamos caminos diferentes. 30

Vínculos parejas. Afirma que la monogamia para

genera conflicto. La monogamia institucio-

muchas personas es una situación espontá-

nal es un modelo estoico, un modelo de

nea que incluso disfrutan, “y tienen todo el

culpa en donde todo está prohibido, todo lo

derecho, esto no se trata de convencer a

placentero es malo y todo lo que se hace de

Cumbia Callera

nadie de que ande con alguien más”.

manera consciente se califica de egoísmo”.

(Dirigida por René Villarreal.

Karla Barrios, terapeuta que todos los días

México, 2007)

“no es que la gente se esté volviendo pro-

De la monogamia a los poliamorosos

miscua, es que está tomando mayor con-

¿Sirve de algo pontificar cuál es el mejor

ciencia de la necesidad de atender aquello que

acuerdo amoroso? La monogamia tiene sus

realmente es importante, y no hacerlo ya les

defensores y detractores; las relaciones

atiende a parejas en conflicto, sostiene que

Vicky Cristina Barcelona (Dirigida por Woody Allen.

José Carlos Domínguez Ingeniero civil. 48 años. Heterosexual. Trayectoria: monógamo, swinger.

N

Estados Unidos, 2008)

o fue fácil convencer a mi esposa de tener un intercambio de parejas. Yo llevaba meses docu-

Dieta mediterránea

mentándome de los lugares en la Ciudad de

(Dirigida por Joaquín Oristrell.

México donde se reunían, sus códigos de conduc-

España, 2009)

ta, sus prácticas, preguntando aquí y allá sobre las

emociones, los sentimientos y las consecuencias que implica entrarle al asunto swinger. Muchas veces me dije: “Sólo será una vez, probamos, y no volvemos a repetirla”. Una noche me decidí y se lo propuse a mi esposa. Ella se indignó, protestó y dejó de

Castillos de cartón

hablarme unos días. De depravado no me bajó. Me sentí culpable

(Dirigida por Salvador Garia Ruíz.

y no volví a tocar el tema. Pasaron meses y un día ella me pidió

España, 2009)

que le platicara más de cómo funcionaba el intercambio de parejas. Jamás utilizó la palabra swinger, sentía rechazo al término. Le comenté todo lo que sabía, le hablé del código de conducta, de las medidas de prevención para no contraer ninguna enfermedad sexual, que era como ir a una fiesta donde podías ver y no nece-

Tres

sariamente participar, que no estaba obligada a tener relaciones

(Dirigida por Tom Tykwer.

sexuales con nadie si no quería y, sobre todo, que si se sentía

Alemania, 2010)

incómoda podíamos salirnos del lugar cuando quisiéramos. Me di cuenta de que la idea ya no le parecía tan descabellada y me sorprendió con una pregunta: “¿Eso mejorará nuestra vida sexual?”. Llevábamos años con encuentros íntimos esporádicos, no sentíamos ningún estímulo y nos refugiábamos en nuestros respectivos trabajos, así que le contesté: “No lo sé, pero lo podemos intentar”. Finalmente acordamos vivir la experiencia. Desde ese momento me sentí muy acelerado, febril, con mucha adrenalina,

Televisión Televisión

y ella no hablaba más que de eso. Tenía muchas dudas, y al mismo tiempo, la notaba muy inquieta, rejuvenecida. Llegó el día,

Big Love

nos pusimos guapos y nos encaminamos a un club. Los nervios

(Serie creada por Mark Olsen y

estaban a flor de piel. Entramos al lugar y pedimos unas bebidas,

Hill Scheffer. Estados Unidos,

queríamos tranquilizarnos. Era una especie de antro, y en la pista

2006)

principal había un espectáculo donde una pareja simulaba tener relaciones sexuales. Nada explícito. Mi esposa estaba muy excitada y yo también. Nos mirábamos a los ojos preguntándonos qué seguiría. Nos invitaron a pasar a otros salones, más privados. Vivimos la experiencia y nos gustó. La volvimos a repetir algunas veces más y luego lo dejamos por la paz… y nuestra vida sexual volvió a caer en la rutina. 31

Canciones

Martín Ludwig Heterosexual. Trayectoria: Relación abierta.

» Utopías de Frank Delgado

M

y Alejandro Santiago.

i primera novia la tuve a los 13 años y decidimos

» Alicia quiere a Marta, Ernesto

que sería una pareja abierta. Desde entonces,

ama a Andrés de Javier Maroto.

todas mis parejas más o menos duraderas así

» Vicky Cristina Barcelona de Paco

han sido. Tanto, que hoy me cuesta pensar como

de Lucia.

real una pareja que no lo sea. Claro, esto me ha

dado más de un problema. Probé de todas las maneras: contando todo, no contando nada, contando una vez cada tres meses; contando un poco, sólo titulares; poniendo reglas, sacándolas, creando reglas a partir de jurisprudencia –eternas discusiones mediante–; amigos sí, amigos no; conocidos sí, conocidos no; ex-parejas

» Una de dos de Luis Eduardo Aute.

sí, ex-parejas no. El punto es que hoy estoy en la crisis de las parejas abiertas. Alguien me dijo que eso no existe, que si es así entonces somos amigos con sexo y no una pareja. Otra persona dijo que si uno está enamorado, entonces no tiene necesidad de otro, pero si bien es cierto que a veces uno está muy bien con alguien y no le dan ganas de nada más, eso rara vez dura tanto como una pareja de años. Otro dijo que es una cosa de personas

No sabes el dilema que me crea

inseguras que tienen que estar constantemente probando. Un

pasar de todo y no decir ni mu,

cuarto dijo “las parejas abiertas lo son para celarse”. Y agregó:

por eso estoy aquí, maldita sea,

“todas las parejas son ‘abiertas’, pero no hay por qué decirlo”. Yo

plantando cara como harías tú.

que sé, me suena medio feo esto último, suele implicar todo un aparato de ocultamiento medio raro. Quizás el problema de las

Lo que sucede es que me he enamorado,

parejas abiertas es ese mismo, que –en el fondo– el asunto des-

como el perfecto estúpido que soy,

cansa sobre una idea inocente de las relaciones y lo transparentes

de la mujer que tienes a tu lado...

que deben ser. Claro que soy celoso, siempre lo fui. No niego eso.

encájame el directo que te doy.

Jamás me sucedió que mi pareja me contara que estuvo con alguien y no me dieran celos. Ni una vez. Pero aprendí a contro-

Una de dos,

larme. El punto está en que tu pareja sepa que el “extranjero” no

o me llevo a esa mujer

puede ocupar su lugar y que, por tanto, no hay peligro. Aunque

o entre los tres nos organizamos,

eso no siempre se logra.

si puede ser.

Tomado del blog: http://superficialidad.blogspot.com/

No creas que te estoy hablando en broma aunque es encantador verte reír abiertas o matrimonios abiertos sabrán hasta

individuales. Las nuevas relaciones están

porque estas cosas hay quien se las toma

dónde quieren llegar; los swingers tienen sus

signadas por la confianza, la comunicación

a navajazos o como un faquir.

razones, y los poliamorosos tienen tantas

y el acompañamiento”.

variantes que hasta el intento de clasificarlas

• Julio César Jérez, administrador en

es un dolor de cabeza semántico. Todos entra-

Facebook del Colectivo Poliamoroso de

ni dramas mexicanos de Buñuel,

ñan una dosis de subversión. Todos están en

México, destaca los principios de los

recuerda que ese rollo de los celos

la misma búsqueda: atender las necesidades amorosoeróticas de los involucrados. Viven

piruetas

afectivas,

sexuales, emocionales, locuras, libertad de ser.

La monogamia es un modelo estoico y de culpa en donde todo está prohibido

• Óscar Chávez Lanz defi-

poliamorosos: “Honesti-

Que aquí no hay ni Desdémonas ni Otelos

llevó a Caín a aquello con Abel.

dad, equidad y compromiso. Aquí nadie es pertenen-

De qué me sirve andarme con rodeos,

cia de nadie. Somos seres

a ti no puedo hacerte luz de gas,

autónomos y nos nutrimos

esas maneras son para los feos

de las otras personas. Las

de espíritu y algunas cosas más.

relaciones se basan en la

ne: “La diversidad es lo natural”. Karla

construcción y no tienen fecha. Podemos

Que esa mujer me quiera no es tan raro

Barrios, aclara: “Se están probando alter-

envejecer juntos o terminar en cualquier

si piensas que a ti te quiere también,

nativas; es nuestro derecho a relacionarnos

momento”.

lo más terrible es que lo ve muy claro,

con cualquiera. Estamos aprendiendo a

• Alma Isabel Pérez Salcedo, sexóloga,

negociar lo que queremos como personas

expone que los swingers buscan fantasías

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pretende no perderse ningún tren.

Vínculos

Lecturas

Te amo, te comparto”

La invitada, de Simone de Beauvoir (1943) . Relata sus amoríos triangulados con Jean Paul Sartre y Olga Kosakiewics. Beauvoir y Sartre convivieron por más de 50 años y nunca se casaron.

Opening Up. A Guide to Creating and Sustaining Open Relationships, de Tristan Taormino.

El cuarteto de Alejandría, de de Lawrence Durrell.

Las virtudes del poliamor, de Yves-Alexandre Thalmann, Editorial Plataforma Actual (2009).

Henry y June, de Anaïs Nin. compartidas con la pareja, son fieles, pero no

termina por emprender un periplo sofisti-

Triángulos amorosos, de

monogámicos. “Te amo, te comparto”, es

cado para seguir promocionando la misma

Bárbara Foster, Michael Foster y

quizá la primera aparente contradicción en

monogamia”.

Letha Haday. Editorial Paidós

los swingers. Argumentan, dice la especialis-

• Rolando Díaz Loving, Jefe de la División

ta, que los seres humanos estamos creados

de Posgrado de la Facultad de Psicología de la

para la diversidad sexual y no para la monogamia. “El miedo es el trasfondo de la contradicción, pero lo convierten en confianza. La aterradora imagen de que la

El principal conflicto es cómo lograr que el amor dure toda la vida

pareja goce con otros se

(1999).

relaciones de pareja, destaca

The lifestyle. A look at the erotic rites of swingers,

que el principal conflicto es

de Terry Gould.

UNAM y estudioso de las

cómo lograr que el amor dure el matrimonio, pero en la

Love, Sex & Life in an Open Marriage, de Jenny Block.

actualidad hay un crisol de

Editorial Seal Press (2009).

toda la vida. Para ello se creó

transforma en una placentera forma de com-

formatos. Los poliamorosos defienden su

partir fantasías y placer mutuo”.

potencial de amar a varias personas, pero el

• Yves-Alexandre Thalmann, autor del

problema se presenta, advierte, “cuando los

libro Las virtudes del poliamor (Plataforma

receptores interpretan que ese sentimiento

Editorial, 2008), asegura que el principal

no es profundo, grandioso ni para toda la

reto del poliamor es que “hay que rein-

vida si es compartido. Los que reciben se

ventarlo todo”. Para Antulio Sánchez,

quejan bajo el siguiente argumento: si amas a

especialista en temas virtuales y amoro-

otros, entonces a mí no me quieres como

Marriage Confidential: The Post-Romantic Age of Workhorse Wives, Royal Children, Undersexed Spouses, and Rebel Couples Who Are Rewriting the Rules, de Pamela Haag, Editorial

sos, el poliamor es una moda dentro de un

quisiera que lo hicieras”.

HarpersCollins Publishers (2011).

pequeño grupo de personas que entraña

Laberintos amorosos, muchas preguntas,

contradicciones y paradojas. “La paradoja

variadas percepciones y argumentos válidos

es que esa actitud rebelde de rechazar la

para todos. Al final, mejor nos quedamos con

imposición de un esquema de relacio-

una frase de la escritora Anaïs Nin: “Cualquier

nes sentimentales y sexuales, en realidad

forma de amor que encuentres, vívelo”. 33

Glosario para no hacernos bolas am r sas

No es un glosario definitivo, pero sí un acercamiento a las modalidades que hoy existen para relacionarse erótica y amorosamente. Cada una puede presentar tantas variables como acuerdos logren los involucrados. Afectivo

Poliamoría

Afectivo

Práctica de tener más de una relación íntima simultánea, amorosa y/o sexual, con pleno consentimiento de todos los involucrados. Promueven la equidad y el compromiso. Pactan acuerdos y lealtad en lugar de fidelidad. Más que con normas, funcionan con valores: honestidad, igualdad de derechos, respeto, comunicación franca y no posesividad.

Monogamia Modelo de relaciones afectivo-sexuales cerradas entre dos personas, basado en un ideal de exclusividad sexual para toda la vida.

Sexual

Afectivo

no institucional Sexual

Monoamoroso

Afectivo

Afectivo

Poliamorosidad monógama

Se ama a una sola persona pero no se rige bajo ninguna norma institucional. Hay también monoamorosos polígamos, que aman a una persona pero tienen vínculos sexuales con más.

Sexual

Sexual

Sexual

Se ama a dos o más personas, pero sólo se tiene vínculo sexual con una.

Sexual

Afectivo

Poliamorosidad poligama

Multipolares

Se ama a una o más personas y se mantienen relaciones sexuales con una o más.

Cuando todos los involucrados están relacionadas erótico-afectivamente. PRIMARIAS

Sexual

Afectivo

SECUNDARIAS

Relaciones jerárquicas Sexual

Afectivo

Bipolares Cuando un individuo está vinculado con otros que no sostienen una relación erótico-afectiva entre sí.

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Una pareja en donde uno o ambos miembros TERCIARIAS se vinculan con otras personas cuya relación queda subordinada al acuerdo de la pareja original. Hay parejas primarias, secundarias o terciarias, según el número de conexiones.

Sexual

Sexual

Afectivo

Y ADEMÁS

Afectivo

Pareja swinger

Relación abierta

Intercambio sexual de parejas, ya sea que uno de los miembros se involucre con un miembro de la otra pareja o con ambos en un trío en presencia de la propia pareja, o bien que ambas parejas mantengan relaciones sexuales en el mismo espacio pero con sus respectivas parejas. Un soft swap es cuando hay intercambio de caricias y/o sexo oral con la otra pareja. Un full swap es el intercambio de parejas con cópula. Todas las parejas swinger tienen relaciones abiertas.

La pareja permite que uno de los miembros o ambos se vinculen con otras personas, por lo general sexualmente, aunque en ocasiones se permiten los lazos afectivos.

LIGUE: Relación ocasional cuyo encuentro es breve y no implica ningún compromiso sexual ni sentimental.

VACANTE

AMIGOS CON DERECHOS O FREE: Se establecen ciertas dinámicas de pareja en momentos donde los involucrados (o alguno de ellos) no tienen una pareja estable. AMIGOVIAZGO: Amigos que establecen dinámicas de pareja sin haberlas convenido, por lo que no se ha concretado ni como noviazgo convencional ni como relación abierta.

Sexual Afectivo

Relación grupal

Sexual

Conjunto multipolar con diversas relaciones erótico-afectivas donde los miembros están vinculados, sexual y/o afectivamente, entre todos. Trieja o triángulo es la relación grupal de tres personas interrelacionadas.

Afectivo

Polifidelidad Relaciones multipolares donde el involucramiento sexual y amoroso se restringe, de común acuerdo, entre los miembros pertenecientes al grupo. Para incluir a una persona nueva se requiere la aceptación de todos los demás. La fidelidad se mantiene como un valor entre los participantes.

Sexual

BIGAMIA: Unión concertada de una persona con otras dos en forma simultánea, ya sea por matrimonio religioso o civil.

Afectivo

Familia combo Sexual

Afectivo

Relaciones monopoliamorosas Relación bipolar donde uno de los integrantes decide ser monógamo, aceptando que el otro sostenga vínculos amorosos con otra(s) persona(s).

Convivencia de tres o más adultos asociados amorosamente, quienes comparten el cuidado y la educación de los hijos sin importar quiénes sean los padres biológicos.

POLIGAMIA: Unión religiosa y/o civil concertada de una persona con más de dos sujetos, de manera simultánea. Fuente: http://dausen.wordpress.co m/2011/04/25/tipos-de-relaciones-poliamorosas/ GRÁFICO: TOMÁS BENÍTEZ 35