50 BARZELLETTE

50 Barzellette - Lui e lei fanno l'amore. - Lui: "Facciamo un 68?" - Lei: "Scusa, ma che cos'è?" - Lui: "Tu me lo succhi e io te ne devo una." - Qual è la differenza tra le gomme Good Year e 365 preservativi utilizzati? - 365 preservativi utilizzati sono Very Good Year. - Che cos'è un ottimista? - E' un pessimista mal informato. - Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore. - "Ah, povero McCormic." - dice uno dei suoi amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto." - Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic. - "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?" - "Sono signora McCormic, ma non sono vedova." - "Scommettiamo che è vedova?" - Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio. - "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca." - "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata." - La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo. - "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare l’Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu." - "E' la fortuna." - "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza." - "E' una fortuna pazzesca." - "Ah, Pierino, Pierino. Ascoltami bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..." - "E' un'abitudine, signora maestra!" - Due amiche: - "Com'è andata dal ginecologo?" - "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone." - "Grande?" - "No, dolce!" - Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: - "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" - "E tu anestesista!" - "Ma come fai a dirlo?" - "Non ho sentito niente!"

- Il ginecologo ad una prostituta: - "Lei ha molte perdite durante il ciclo?" - "Beh, più di 2 milioni!" - Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!" - Un corridore di Formula Uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro: - "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?" - "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!" - Padre e figlio, scozzesi: - "Babbo, quando arriviamo in America?" - "Stai zitto e nuota!" - Due amici: - "Ho sentito che hai fondato una banda musicale." - "Si, è un quartetto." - "Ma quanti siete?" - "Siamo in tre." - "E chi?" - "Io e mio fratello." - "Hai un fratello!" - "No, perché?" - Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: - "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?" - "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?" - Un ragazzo ed una ragazza in motorino: - Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - "Come dici?" - "Questa marmitta fa un rumore infernale!" - "Che cosa?" - "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!" - "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..." - Come ci stanno 5 elefanti su una 500? - Difficilmente! - "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona." - "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra." - "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina." - "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato." - "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano." - "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."

- Perché in curva, allo stadio, si vede meglio? - Perché in curva i giocatori rallentano! - Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang! - Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?" - Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo." - Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: - "Perché stanotte ridevi?" - "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico." - Alla seconda: "Perché piangevi?" - "Perché era troppo grande e mi faceva male." - Alla terza: "Perché non dicevi niente?" - "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!" - Qual è l'uomo più virile del mondo? - Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA. - In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro: - "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?" - "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura" - Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito: - "Come mai ancora a marcia indietro?" - "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!" - Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice. - "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U." - "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!" - "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!" - Due carabinieri in macchina: "Appuntato, controlli che funzionino le frecce!" - L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..." - Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!" - "Cara, è per sentirti meglio!" - "Nonna, che occhi grandi che hai!" - "E' per vederti meglio!" - "Ma nonna, che bocca grande che hai!!" - "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?" - Se il cazzo fosse pane, le ragazze lo vorrebbero vecchio di una settimana. - Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore." - "Glielo affetto?" - "E secondo lei il mio culo è un juke-box?" - Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe. - La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore." - E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?" - All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: - "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" - Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?" - "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!" - Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: - "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." - La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!" - Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: - "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra." - Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!" - Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza? - Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa! - Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso: - "Vendete vibratori?" - "Certamente!" risponde il commesso. - "E per caso fate anche assistenza?" - Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: - "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..." - "Scusa, ma me lo dici così?!" - "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!" - Una puttana chiede all'altra: - "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" - "Cinquantamila, come a tutti gli altri!" - Una signora che vuole comprare un vibratore. Va in un sex-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora: - "Quale desidera?"

- La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete. - "Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!" - Un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. - "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!" - Due puttane scendono in ascensore. - Una: "Che puzza di cazzo in quest'ascensore!" - L'altra: "Eeehh! Quante storie per un rutto!!!" - Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Impugna un coltello, gli taglia il pisello e poi fa al maggiordomo: - "Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!" - Un ragazzo di sedici anni va dal padre: - "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" - "Bravo! E a quando la seconda?" - "Appena mi passa il bruciore al culo!" - Un preservativo si guarda allo specchio e dice: - "Che cazzo mi metto oggi?" - Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti. - Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente." - L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..." - Che differenza c'è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini? - Non lo sai? Be', continua a giocare con i soldatini. - Che differenza c'è tra un fagiolo ed un fagiano? - Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara. - Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan? - Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi... - Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante: - "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa. - "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano. - "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono. - "Prendilo per il culo!" - E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!" - Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro: - "Cosa volete?" - "Ho portato indietro i vuoti!" - La preghiera del religioso di fronte alla schedina del Totocalcio: "Signore, ti prego, dammi un segno!" - Cosa fanno un meccanico Juventino ed un suo amico in carrozzeria sotto ad una macchina? - Guardano la coppa!

- Cosa fa un gallo davanti a una macelleria? - Guarda le galline nude! - Due amici: - "Sai, da quando ho letto sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso!" - "Ah, bene! Hai smesso di fumare?" - "Macchè... Ho smesso di comprare il giornale!" - Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia. - "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!" - "No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!" - Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia. - "Ma perché, secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???" - Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo: - "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!" - I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende: - "Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!" - Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra: - "Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa: - "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"